Самые смешные фразы за 1998 год!

Пpямые поставки электpоэнеpгии от 220 В до 380 В - пятьдесят pаз в
секунду!
Кpуглосуточно. Кpаснояpская ГЭС.
Мы заставим ваши электpосчетчики pаботать!

Дополнение к САМЫМ ЗНАМЕНИТЫМ ПОСЛЕДНИМ СЛОВАМ :
запись в "черном ящике" потерпевшего крушение самолета,
детский голос "папа, ДАЙ ПОРУЛИТЬ!..."

Проходи, раздевайся, ложись, здравствуй!!!

Памятка для "нового русского":
п.1. Степень крутизны на начальную скорость пули не влияет...

Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который
спрашивающий не должен был задавать. (Рекс Стаут)

Если вы подберете голодную собаку и накормите ее, то она вас не укусит.
В этом принципиальная разница между собакой и человеком.
Марк Твен.

Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы

Накликал беду. (Системное сообщение)

Культурному и образованому человеку чистота русского языка глубоко не по хую...

Не пойман, не кайф!

Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто
ебут в задницу.

Соизъявление соизволения на совозлияние. (Третьим будy!)

Счастье - это хорошее здоровье и плохая память.

Парадокс "непорочного зачатия":
- Нас всех трахнули, а в суд подать не на кого

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

ЛУЧШЕ МАЛЕНЬКИЙ ДОЛЛАР,
ЧЕМ БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!

Как хорошо, что солнце светит бесплатно и мы не в реанимации...

Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!

Рожа протокольная - спец по телекоммуникациям.
Сантехник - спец по продуктам фирмы Sun.
Некоммуникабельный - дорогой радиомодем на выставке.
Ты ему слово, а он те два - отклик модема.
Качок - быстрый модем.
Оборванец - плохой провайдер.
Полупроводник - гл. бухгалтер.

Эгоизм - это чисто платоническое самолюбие, и в этом его отличие
от онанизма

...ДА НЕ ПИЗДИ!!!..Э-Э-Э, я хотел сказать, что ты рассуждаешь как схоласт!

Один мой знакомый сын ...

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

Ползет наш орел!

Не верьте тому, что бывают несъедобные грибы. Все грибы -- съедобны..... Хотя бы один раз в жизни ;-)

Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам
"Аминь".

Даже снежная баба растает, если ее долго гладить.

Наш народ не ворует - он возмещает убытки, нанесенные ему государством

Друг моего друга - мой друг. Подруга моего друга - моя подруга.
Друг моей подруги - просто ПОДЛЕЦ.

Жизнь так коротка!
Потерпи чуть-чуть!

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.

Однолюб - ... но многоеб!(с)

Люблю путешествовать. Это возможность познокомиться с новыми людми, открыть для себя новые города.
подпись ЧингизХан

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.

Баба взводу - полковой кобыле легче

Что такое двоякое чувство? Это когда ваша теща на вашем
автомобиле падает в пропасть.

Kруглые дураки в люди не выходят - их выкатывают.

Сегодня родину любят все. Только все в разные места...

Какая разница между свиньей и мужчиной?
Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Устройство будет работать лучше, если вы включите его.

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Раньше чтобы найти попку в женских трусах их раздвигали,теперь чтобы найти трусы
приходится раздвигать попку.

Безвыходных положений не бывает (Кама Сутра)

Слава павшим за Родину в борьбе с государством

Не беда, что словестный понос.
А беда, что и в мыслях запор.

Новейшая российская история укладывается в две трагедии:
"Борис с бодунов"
"Боря без ума"

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

Полезные советы
Прочти и передай товарищу
ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ
Памятка с заповедями
Шеф всегда прав.
Шеф не спит, шеф отдыхает.
Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, шеф дегустирует.
Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает точку зрения.
Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф - не трус, шеф поступает предусмотрительно.
Шеф - не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взяток, шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
Шеф не лжет, шеф - дипломат.
Шеф не упрям, шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
Если шеф не прав, см. пункт 1.

В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена

Девушка, у нас с вами ничего не получится - так как вы хотите,
я уже не могу, а так как я хочу - вам не понравится

ПОРЯДОЧНОСТЬ-ЭТО КОГДА ПОТОМ ЧУСТВУЕШЬ СЕБЯ ИДИОТОМ!

Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

Джонсон и Джонсон! Почувствуйте разницу!

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия
"стерлядь" и "бельдюга".

C - сонное
Т - теоретически
У - умное
Д - дитя
Е - естественно
Н - не желающее
Т - трудится

Зло (evil) - это жизнь (live), если прочитать наоборот.

Хохломская роспиздь !

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

"Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать"
- говорили мудрые древние. Поэтому если хотите выглядеть
тонким ценителем, восхищаясь чем-либо не забывайте добавлять:
-Ни хуя себе!

И про старуху бывает порнуха

Если женщина холодна как рыба - мужчина должен быть терпелив как рыбак.

Слово из тpех букв, котоpого боится любой мужчина ? (еще)

Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный.
Хоть узнаю что это такое.

Каждый имеет совесть: хочет он ее или нет.

Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали называть этот край родным.

Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли.

б.у.лыжник

В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

Как рaно ни вставай и ни пытайся сделать больше, всегда найдется
хуй, который и встанет раньше, и ляжет позже...

Итак: женщины по отношению к мужчине:
1) Добры. Ибо позволяют удовлетворять альтруистические и мазохистические
желания мужчин.
2) Милостивы. Ибо не разубеждают мужчин в самонадеянных заблуждениях.
3) Щедры. Ибо знают, что данное ими возвращается к ним от мужчин с торицей.
4) Милы. Ибо не снисходят до уровня мужчин.
5) Невинны. Ибо не ведают что творят.
6) Не прелюбодействуют. Ибо не считают никакие свои сексуальные
похождения прелюбодеянием.
7) Честны. Ибо искренни даже во лжи.
8) Скромны. Ибо обычно не хвастают перед мужчинами умом и прочим своим
превосходством.
9) Чутки. Ибо чуют малейшие изменения настроения мужчин: в самый
критический момент прекращают скандал, ощущают моменты, когда
можно легко чем-нибудь поживиться.
10) Внимательны. Ибо не пропускают возможностей облегчить кошельки мужчин.
11) Не крадут. Ибо обычно берут то, что считают своим по праву.
12) Не попрошайки. Ибо берут часто вовсе без спросу.
13) Кротки. Ибо мужчины просто не замечают их утонченной кротости.
14) Хранят секреты. Ибо не хотят травмировать мужчин. В иных случаях
они просто самоотвержено борются за благо мужчин.
15) Добродушны. Ибо даже гадости делают исключительно из благих
побуждений, ибо даже критикуют с искренней улыбкой в душе.
16) Самоотвержены. Ибо идут на все ради достижения цели.
17) Не тщеславны. Ибо результат, а не его видимость для них главное.
18) Поступают всегда красиво. Ибо даже безобразные сцены являются для
них произведением искусства.
19) Верны. Ибо изменяя, не считают свои поступки изменой, а действуют
во имя сохранения отношений или из других не менее похвальных побуждений.
20) Заботятся о внешности мужчин. Ибо это их собственность, выставленная
на зависть другим. Ибо готовы пойти на великую жертву ради украшения
рогами головы мужчины.

Список можно продолжать и продолжать... Мужчины, ну разве не достоен
любви столь прелестный каприз природы, как женщина!

ПОТЕНЦИЯ (прочитайте наоборот)

То что деньги - не самое главное в жизни, чувствуешь только когда они есть.
Андрей Кнышев

Он прожил большую интересную соседям жизнь

Дружба-дружбой,а ноги врозь.

Продам часы с боем. Бою 19 лет, голубоглазый.

Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация.

- Он!
- Не он!
- Да я говорю тебе, он!
- Да не он! ...Мужик, как твоя фамилия?
- Примаков.
- Говорю, не он, а ты , бля , - Мао Дзе Дун , Мао Дзе Дун!

Из выступления командира роты:
"Захожу в сортир, там дерьма - в голове не укладывается..."

- Девушка, девушка, сколько Вам лет?
- 19!
- А сразу и не дашь...
- Ну почему же, дам...

Новый русский смотрит как догарает его вилла и говорит:
"Ну, если и после этого не исчезнут тараканы...."

Солдат за время службы съедает столько овсянки, что ему стыдно смотреть в глаза лошади.

В Москве прошел первый съезд пeсимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.

Ельцин Мандела

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого
удовлетворения.

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

Сдал сессию - сдай посуду!

Первый признак отравления - посинение трупа.

Какая разница между старой автомобильной покрышкой
и 365 использованными презервативами?
-Никакой, it was a GOOD YEAR

К истории №9 из непопавших в основные выпуски I за 6-е число:
"От антисемитизма до тех пор не будет толку, пока за это дело не
возьмется какой-нибудь ловкий еврей".

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

Предупредительный выстрел в голову

"Скоро не останется ничего вкуснее свежей горбушки и
РАМА. Поверьте, уж я в этом кое-что понимаю" Ельцин.Б.Н.

Апофеоз эмансипации: женщина-пидор

Кто рано встает- тот первым курс узнает
(из телефонного разговора)

Новая модель мобильного телефона - "ШЕСТИСОТОВЫЙ"

Папа, папа! А что такое "Format C: complete" ?