Самые смешные фразы за 1998 год!

На собеседовании при приеме Вас на работу старайтесь не увлекаться
саморекламой. Это неприлично. Попросите вашего собеседника поподробнее
рассказать о Ваших будущих обязанностях. Слушая с неподдельным вниманием
мимоходом заполняйте паузы коротким перечнем ваших способностей:
-Ебать, копать....

Роя яму другому, смотри не наткнись на высоковольтный кабель!!!

Если женщина упала: дуралей пройдет мимо; джентльмен поможет ей поднятся,
а настоящий мужчина - упадет рядом.

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой.

Негрофилия

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Любви все полости покорны!

Новая услуга:
Вулканизация и монтаж презервативов

...когда русалка на шпагат сядет...

Со мною вот что происходит:
В меня мой старый друг не входит.

Голубятня - клуб сексменьшинств.

Интересно, а мегабайт, это сколко в поллитрах?

...Он купил русско-английский словарь и выучил русско-английский язык...

Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.

Я тебе всю морду в кровь расцелую...

Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.

В раю - климат хороший, но в аду - компания.

Я Вас любил - деревья гнулись.

Исповедь проститутки:
Грешна, батюшка, - Бля буду!...

Предлогаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши.
И другие праздничные наборы ...

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит !!!

Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

НЕ ТАК СТРАШЕН БИЛЛ, КАК ЕГО КЛИНТОН....

Интеллигентные люди никогда не станут пить
из горлышка, если есть пустая консервная банка !

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

По-настоящему свободным может быть только падение.

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об
одном и том же.

Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Береженную жопу приключенья не берут!

Береги челюсть смолоду. (плакат в кабинете стоматолога)

Ночь без мужчины - повод для кручины.

Секс бомба почувствовала что у нее отсутствует секс детонатор...

Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и
Малыш, который хотел собаку.

Надо пилить сук на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.

"... и на восьмой день сказал Господь: "Ладно, Мерфи, твоя взяла!" "
(из где-то услышанного)

У них там за бугром экономическая жизня, а
мы, как всегда, в экономическом положении.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать,
поэтому всегда надо иметь запасной!

Перхоть это опилки от спиленных рогов.

Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других

Лукашенко глючит,а переустановить его нельзя

Есть такой город - ASS-трахань ;)

Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот
наличие жены - существенный недостаток.

Не спеши прощаться с жизнью... Придет время, она сама с тобой попрощается...

Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!

Много тараканов - это когда их давишь случайно

Отец семейства - это человек, который почесывает голову чаще, чем
она чешется.

Все сношалось в доме Облонских.

"Анкл Бенс"-все что можно сделать из старого негра.

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не
случится.

Лучше пиво с раками, чем сраками в пиво, а еще лучше раком, потом пиво.

Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты

"А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

- Чем отличается женщина от кукушки?
- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца.

Казна пуста и танки наши быстры!

Боготворить всех женщин - донжуанство, а одну - донкихотство..

Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь

Памятка с заповедями про шефа может быть дополнена:
ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ.
1. Шеф прав.
2. Шеф всегда прав.
3. Шеф не спит - он отдыхает.
4. Шеф не ест - он набирается сил.
5. Шеф не пьет - он дегустирует.
6. Шеф не опаздывает - он задерживается на деловой встрече.
7. Шеф не читает в рабочее время газеты и журналы - он собирает нужную информацию.
8. Шеф не пристает к молодым сотрудницам - он оказывает им просто мужское внимание.
9. Шеф никогда не допускает ошибок - их совершают подчиненные.
10. В кабинет шефа можно войти со своими идеями, но выходить из кабинета надо с
идеями шефа.

Человеку свойствено ошибаться,
и он пользуется этим свойством
часто и с удовольствием.

Требую возмешения моральных убытков от материального достатка соседа....

Адамово ребро нам теперь костью в горле

Хоббиты это не только ценный мех...

...был выдающимся музыкантом и специалистом по пианизму...

Очковая змея - глист.

В Любу дорого.

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.

Ищу работу. Вице-премьерство не предлагать.

...Вот, завела жениха. Теперь жду, когда жених заведет меня.

ЧЛЕН - КАК ТЕРМОМЕТР. ЕСЛИ НЕ ПОДНИМАЕТСЯ - ЗНАЧИТ
ТЕПЛА НЕ ХВАТАЕТ

Я право-жать Вас никому не уступлю.

(Каменный Век Русской Литературы еще только продолжается!!!)

СКОРОГОВОРКИ

Перепел перепил,
перепелицы предупреждают.

Демиургам демиургово
Металлургам металлургово.

Полз в пльзеньский лепрозорий.

В штаб штабелями стеллаж штукатурить.

Приучил драматург друга дрочить.

Труп с трупом трубой приторговывают.

Сперматозоид с присоской приспособился.

Взбляднулось дятлу с дельтопланом.

Скалолазы закаляясь валиум смаковали.

Инвалиды влипли да билингвы.

В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

Три Д'Артаньяна и два Трентиньяна.

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

Азбука жизни: А Я?

Раздевай и властвуй!

-Доктор у меня голова кружится.
-Спокойно,спокойно я все вижу...

Врач-мужчина своей пациентке:
- Ну не знаю, я бы на вашем месте не рожал.

Если вместо слова "вкусно" вы стали говорить "питательно"- значит вы
стареете!

Люди уже не знают, что и думать, что делать они уже не знают давно.

И отрубил он ей ноги по самый Олвейс.

Переход качества в количество - порванные бусы.

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и
любое желание пропадает...

Лучше поздно, чем никому!

Оказавшись в «Жопе», не печальтесь, ведь могла быть и «пи*да»,
но и сильно не радуйтесь – она за тонкой перегородкой!

Приказано: "Выжрать!"

Умный считает, что он такой же, как все, глупый -
что все такие же, как он.

Из аптечного рецепта - "настаивать на своем"

Да здравствует сборная России по футболу которая до сих пор не проиграла
ни одного матча и не пропустила ни одного гола во Франции.Оле!!!!!

- Какое сейчас соотношение между фунтом, рублем и долларом?
- Фунт рублей стоит доллар.

Человеку, которому не за что умирать, не за чем и жить.
Р. Хайнлайн

Пуля не воробей, вылетит - не поймаешь

Мы получаем деньги не за труд,
а за трудности, с которыми мы их получаем.

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

В хороших руках и х#й балалайка.

Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле
будут."

"Другие не лучше" - надпись на зеркале.

Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью "ВЫХОДА НЕТ".

ДОЛГО НЕ КОНЧАТЬ -- ДОСТОИНСТВО МУЖА, А НЕ ОРАТОРА!

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

В старости человек может хорошо справляться с 2 вещам:
Писать мемуары и марать писуары.

Красота спасет наш мир от засилья интеллекта.

Часы с боем - мальчик с часами.