Самые смешные фразы за 1998 год!

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Негрофилия

Нет таких убытков,
из которых кое-кто не извлек бы
своей сверхприбыли.

Любви все полости покорны!

Интересно, а мегабайт, это сколко в поллитрах?

Интеллигентные люди никогда не станут пить
из горлышка, если есть пустая консервная банка !

Новая услуга:
Вулканизация и монтаж презервативов

...когда русалка на шпагат сядет...

Со мною вот что происходит:
В меня мой старый друг не входит.

Голубятня - клуб сексменьшинств.

Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.

Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.

Я тебе всю морду в кровь расцелую...

Исповедь проститутки:
Грешна, батюшка, - Бля буду!...

В раю - климат хороший, но в аду - компания.

Я Вас любил - деревья гнулись.

Если женщина упала: дуралей пройдет мимо; джентльмен поможет ей поднятся,
а настоящий мужчина - упадет рядом.

...Он купил русско-английский словарь и выучил русско-английский язык...

Предлогаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши.
И другие праздничные наборы ...

НЕ ТАК СТРАШЕН БИЛЛ, КАК ЕГО КЛИНТОН....

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит !!!

Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

Роя яму другому, смотри не наткнись на высоковольтный кабель!!!

Секс бомба почувствовала что у нее отсутствует секс детонатор...

По-настоящему свободным может быть только падение.

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об
одном и том же.

Береженную жопу приключенья не берут!

Береги челюсть смолоду. (плакат в кабинете стоматолога)

Ночь без мужчины - повод для кручины.

Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и
Малыш, который хотел собаку.

Надо пилить сук на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.

"... и на восьмой день сказал Господь: "Ладно, Мерфи, твоя взяла!" "
(из где-то услышанного)

Перхоть это опилки от спиленных рогов.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать,
поэтому всегда надо иметь запасной!

Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других

Лукашенко глючит,а переустановить его нельзя

Не спеши прощаться с жизнью... Придет время, она сама с тобой попрощается...

Есть такой город - ASS-трахань ;)

Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Отец семейства - это человек, который почесывает голову чаще, чем
она чешется.

Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот
наличие жены - существенный недостаток.

Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!

У них там за бугром экономическая жизня, а
мы, как всегда, в экономическом положении.

Много тараканов - это когда их давишь случайно

Все сношалось в доме Облонских.

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не
случится.

Лучше пиво с раками, чем сраками в пиво, а еще лучше раком, потом пиво.

"А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

Если вместо слова "вкусно" вы стали говорить "питательно"- значит вы
стареете!

- Чем отличается женщина от кукушки?
- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца.

Казна пуста и танки наши быстры!

Боготворить всех женщин - донжуанство, а одну - донкихотство..

Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь

...Вот, завела жениха. Теперь жду, когда жених заведет меня.

Лучше поздно, чем никому!

Памятка с заповедями про шефа может быть дополнена:
ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ.
1. Шеф прав.
2. Шеф всегда прав.
3. Шеф не спит - он отдыхает.
4. Шеф не ест - он набирается сил.
5. Шеф не пьет - он дегустирует.
6. Шеф не опаздывает - он задерживается на деловой встрече.
7. Шеф не читает в рабочее время газеты и журналы - он собирает нужную информацию.
8. Шеф не пристает к молодым сотрудницам - он оказывает им просто мужское внимание.
9. Шеф никогда не допускает ошибок - их совершают подчиненные.
10. В кабинет шефа можно войти со своими идеями, но выходить из кабинета надо с
идеями шефа.

Человеку свойствено ошибаться,
и он пользуется этим свойством
часто и с удовольствием.

Адамово ребро нам теперь костью в горле

И отрубил он ей ноги по самый Олвейс.

...был выдающимся музыкантом и специалистом по пианизму...

Переход качества в количество - порванные бусы.

Очковая змея - глист.

ЧЛЕН - КАК ТЕРМОМЕТР. ЕСЛИ НЕ ПОДНИМАЕТСЯ - ЗНАЧИТ
ТЕПЛА НЕ ХВАТАЕТ

В Любу дорого.

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.

Ищу работу. Вице-премьерство не предлагать.

Требую возмешения моральных убытков от материального достатка соседа....

Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты

"Анкл Бенс"-все что можно сделать из старого негра.

Врач-мужчина своей пациентке:
- Ну не знаю, я бы на вашем месте не рожал.

(Каменный Век Русской Литературы еще только продолжается!!!)

СКОРОГОВОРКИ

Перепел перепил,
перепелицы предупреждают.

Демиургам демиургово
Металлургам металлургово.

Полз в пльзеньский лепрозорий.

В штаб штабелями стеллаж штукатурить.

Приучил драматург друга дрочить.

Труп с трупом трубой приторговывают.

Сперматозоид с присоской приспособился.

Взбляднулось дятлу с дельтопланом.

Скалолазы закаляясь валиум смаковали.

Инвалиды влипли да билингвы.

В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

Три Д'Артаньяна и два Трентиньяна.

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

Раздевай и властвуй!

Оказавшись в «Жопе», не печальтесь, ведь могла быть и «пи*да»,
но и сильно не радуйтесь – она за тонкой перегородкой!

-Доктор у меня голова кружится.
-Спокойно,спокойно я все вижу...

Люди уже не знают, что и думать, что делать они уже не знают давно.

Хоббиты это не только ценный мех...

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и
любое желание пропадает...

Азбука жизни: А Я?

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из аптечного рецепта - "настаивать на своем"

- Какое сейчас соотношение между фунтом, рублем и долларом?
- Фунт рублей стоит доллар.

Пуля не воробей, вылетит - не поймаешь

Умный считает, что он такой же, как все, глупый -
что все такие же, как он.

В старости человек может хорошо справляться с 2 вещам:
Писать мемуары и марать писуары.

Мы получаем деньги не за труд,
а за трудности, с которыми мы их получаем.

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

Да здравствует сборная России по футболу которая до сих пор не проиграла
ни одного матча и не пропустила ни одного гола во Франции.Оле!!!!!

ДОЛГО НЕ КОНЧАТЬ -- ДОСТОИНСТВО МУЖА, А НЕ ОРАТОРА!

В хороших руках и х#й балалайка.

Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле
будут."

"Другие не лучше" - надпись на зеркале.

Красота спасет наш мир от засилья интеллекта.

Человеку, которому не за что умирать, не за чем и жить.
Р. Хайнлайн

Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью "ВЫХОДА НЕТ".

Я право-жать Вас никому не уступлю.

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Часы с боем - мальчик с часами.

Приказано: "Выжрать!"