Самые смешные анекдоты за 2011 год!

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему
достаточно выпить теплой водки.

Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть,
сколько стало вокруг аптек.

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

Мне для счастья надо совсем немного: власть над миром и что-нибудь
покушать...

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец
сначала смеялся, а потом захлебнулся…

Цитата: "Российские туристы возмущены их фактически насильной
депортацией из Туниса". WWW.KP.RU от 20.01.11.

"А на хрена нам давать возможность перенимать российскими гражданами
туниский опыт. Быстро строем всех домой" - заявили в МИД РФ. Вот если бы
цунами или землятрясение - тогда другое дело - никакой насильственной
эвакуации бы никогда не было.

- Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
- Почему? Чувство юмора, например, испытываю.

Идеалом средневековой романтики единогласно признали Ксению Собчак,
поскольку она одновременно символизирует и принцессу и лошадь.

Сколько ни говори: демократия, свобода, равные возможности, честные
выборы... всё равно будет Путин.

- Когда я был маленький, у меня был игрушечный медвед.
- Ну и что. У Путина и сейчас игрушечный медвед есть.

Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.

- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил
в своём интервью журналистам известный российский археолог,
член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в
очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

- Вы позвонили в Кремль. Для разговора с Президентом РФ нажмите =2=

Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он
работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у
тебя экзамены.

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "Дыхните".

Блондинка встретила подругу-соседку :
- Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип.
Ритмичный такой …
- Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике
подтягивается.

- Сёма, зачем ты Люсеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более
эрогенные места...

Чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают
хвастаться не своими достижениями, а успехами своих детей.

У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев.
Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается
решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это
уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая
телеграфирует: "Соня слегка приболела. Похороны в четверг".

- Этот антивирус мне напоминает Сталина
- Почему? Устраивает репрессии?
- Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и
поплакать...

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а
твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок,
мы шо банк грабить будем?

- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная
причина...
- Какая?!
- Надоело!

- Ну, всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз было чего бояться.

- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?

Так как по закону чиновникам нельзя получать подарки на сумму более трёх
тысяч рублей, в Москве открылся салон "Бентли": всё по три тысячи
рублей.

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть
это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми
сливками!

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

Правительство во главе с Премьером составило законопроект, что "воры в
законе" должны быть высланы из страны в течение 24 часов. Парламент
одобрил. Президент подписал. И все они в полном составе добровольно
эмигрировали в тот же день.

- Привет! Ты где столько времени пропадал?
- В реале...

На праймериз "Единой России" в Чечне победил Рамзан Кадыров, набравший
100% голосов. В семерку лидеров вошли также другие высшие чиновники
Чечни, поделившие оставшиеся 0%.

Если правительство и дальше так будет "сдерживать" цены на нефть, то
скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.

В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а
озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут
взрослые памперсы.

В самолёте парень высказывает претензии стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся
двигатели нашего самолёта, у вас вообще бы пропал аппетит...

Приказом Министра внутренних дел Р. Г. Нургалиева всем сотрудникам
полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет
осуществить своё право на "один звонок", оговорённое в законе.

Говорят дети
- Никогда не оставляй собаку сторожить твой обед (Яша, 8 лет).
- Если хочешь, чтобы тебе подарили какую-нибудь дорогую вещь, проси у
дедушки с бабушкой (Миша, 12 лет).
- Никогда не говори маме, что ее диета не действует (Лена, 9 лет).
- Не дразни сестренку, когда у нее в руке теннисная ракетка (Коля, 8
лет).
- Никогда не говори своему младшему братику, что ты не собираешься
делать то, что тебе велела мама (Алеша, 11 лет).
- Никогда не плюйся на американских горках (Саша, 9 лет).

меняю 3 пены для бритья (2001, 2003, 2006 гг), 2 лосьона после бритья
(2002, 2004 гг), 4 антиперспиранта (2005, 2007, 2008, 2009гг) жилетт
на 1 качественный МИНЕТ.

Когда вижу на Невском в два ряда запаркованные машины под знаком
остановка запрещена, понимаю что есть электорат у ЕдРа, есть.

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...

Согласитесь, информация о том, что Автоваз приступает к сборке
инвалидных колясок, несколько устарела.

Я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её. Меня *уй
нае*ёшь.

В российском образовании всё новое – это хорошо обосранное старое...

Американский анекдот.
Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия).
Судья:
- Вы признаёте себя виновным?
Француз:
- Не признаю.
Судья:
- Почему?
Француз:
- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.

После того как некий депутат Государственной думы от фракции
"Справедливая Россия", до этого проживавший с женой, двумя разнополыми
детьми, горячо любимой тёщей и престарелым английским спаниелем на
пятидесяти метрах в панельном доме в Выхино, внёс на рассмотрение
российского парламента законопроект о пятикратном увеличении налога на
недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он
неожиданно выиграл в лотерею "Русское лото" пентхаус в престижном районе
столицы площадью 300 квадратных метров.
В итоге, по предложению самого депутата законопроект отправлен на
доработку.

Ходорковский сидит. Лазаренко в бегах. Березовский скрывается.
Кто ещё хочет стать миллионером?

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей
автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор
кузова требуется обязательно.

В мире все растет, кроме зарплаты и члена.

Было бы здорово, если бы в армии служили те, кто хочет, а не те, у кого
денег нет...

Челябинские девушки не пользуются косметикой, они носят с собой водку.

- Почему из украинских аптек пропали презервативы?
- Потому, что все гандоны в правительстве.

- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…

- Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?
- Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память
завязал.

Законы холостяка:
- Приготовленная еда собой и себе, не считается недожаренной или
недоваренной;
- Только что высушенная одежда не считается помятой;
- Одежда вывешенная на балкон на следующий день считается чистой и
пахнет морозной свежестью;

- Пол протертый носками считается чистым;
- Посуда, после обеда, замоченная водой считается помытой;
- Одежда, сваливающаяся со спинки стула, самого стула и разбегающаяся по
полу считается сложенной.

- Старая рубашка брошенная на постель, считается покрывалом, а кровать
соответственно считается застеленной.
- Банное полотенце считается чистым в среднем 1-2 года, так как человек
после душа всегда чистый, просто мокрый.
- Пыль, считается защитной пленкой. Чем толще слой, тем надежнее защита.
- Микроволновка, рядом с компом на столе в комнате, превращает заурядную
комнату в Столовую-Гостинную.

Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в
14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймёт, почему балет
Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин
практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.
© konde13

- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее
время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис
Хадсон.
- Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
- По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать
минут назад на столе в гостиной.
- Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
- Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне
помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.

Москва, Краснопресненская набережная. Дом правительства РФ. На втором
этаже у открытого окна сидит Путин и пьёт чай. На верхних этажах
мелькают фигуры Фурсенко, Голиковой, Сердюкова, Нургалиева, Сечина,
Чубайса и прочих. На крыше по канату в открытое окно верхнего этажа
спускается вор. Классический такой вор: руки в наколках, в маске, с
фомкой, связкой отмычек и мешком через плечо. Внизу за всем этим
наблюдает простой работяга. Вдруг вор срывается и падает с крыши на
асфальт. Работяга - Путину:

- Владимир Владимирович, у Вас вывеска упала!

Умер Медведев и попал на тот свет. У ворот рая его задерживают:
- Хочешь пройти - скажи священное слово!
Медведев:
- Владимир Владимирович разрешил!

Встречаются две блондинки.
Одна: - Прикинь паадруга.. Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела
на 7 килограмм, хожу в солярий, баассейн.
Другая: - Да милая.. Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими
мужиками!!!

Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом
вся рыба разбегается...

Плохо, когда жена молодая и постоянно болеет. Еще хуже, когда жена
старая, да притом крепкая как камень.

Всегда в русских народных сказках было 3 основных персонажа: лиса, заяц
и медведь...
Но Путину нравится леопард, поэтому от лисы пришлось отказаться.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у
которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все
баскетболисты НБА".

Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня всё время
имела.

Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные
автобусы с авоськами и чемоданами.

Максим Галкин всё ближе к трагическому возрасту, когда Пугачёва поменяет
его на молоденького…

Чебурашка смотрит телевизор.

- Гена, мне кажется, Тандем - это как мы с тобой
- Это как?
- Ну это... Оба звери, но физиономии наивные!

Наша сборная очень достойно, на равных сыграла со сборной Бразилии.
Жалко, что не в футбол... Слава богу, что не в хоккей!

Слава богу, что в Антарктиде не нашли нефть.. А то, как представлю
пингвинов-террористов!...

После того как обезьянам Московского зоопарка сделали вакцины,
увеличивающие интеллект, - они отказались вступать в "Народный фронт" и
готовятся к восстанию!

В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с
мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять,
чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам,
значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и
купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, совсем?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в
задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.

На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса:
1. Куда делась антиобледенительная жидкость?
2. Что случилось с грузчиками?

Если глаза вашей девушки горят как звезды, то пришло время расчехлить
телескоп.

На совещании:
- Значит, так: Деньги на проведение ОИ-2014 и ЧМ-2018 мы будем получать
из МММ-2011...

Наворованное желают вложить туда, где не воруют. Бакуткин

- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется
другая жизнь!
- В смысле, следующая?

- Слышь, Косой, у тебя в ментовке кто-нибудь есть?
- Есть. Валет, дружбан мой.
- Чё он там делает?
- В КПЗ сидит.

- Правда ли, что Путин богаче Абрамовича?
- Конечно. Украв завод, Абрамович украл миллионы. А украв выборы, Путин
украл страну.

- Владимир Владимирович, а правда, что более половины членов
правительства - матёрые коррупционеры?
- Вот только не надо дискредитировать мой аппарат! Обычные взяточники.

Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между
сифилисом и сукой.

- Знаешь, я таки не шутку испугался, - поделился Зяма с Фимой. - Я
получил эсэмэску от одного парня, который грозится переломать мне ноги,
если я не перестану встречаться с его женой.
- Тебе, наверное, лучше держаться от неё подальше, - посоветовал Фима.
- Легко сказать...
- Она тебе так нравится?
- Не в том дело, - признался Зяма. - Тот парень не подписался.

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..

Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это
праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный
праздник какой-то.

- Хорошо, что не построили "охта-центр" в Питере!
- Почему?
- Я не представляю, какие бы были сосульки на нем!!!

Самый невидимый фронт - Народный. Его видят только высшие органы власти.

В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо
говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме - коллега, что новенького вы сочинили?

Мультимиллионером станет тот, кто изобретёт самовыбрасывающуюся
новогоднюю ёлку.

Рабинович с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем
безупречно.
- Вы можете доказать, что она - ваша жена? - спрашивает пограничник.
Рабинович, вздыхая:
- Даю вам тысячу гривен, если вы докажете, что она - не моя жена!

Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не
видел, но всех им пугают.

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.

- Сколько до твоей работы, если на метро?
- Страниц сорок.

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими
довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и
обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и
грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там
наступила сорок лет назад!

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!

Бедных в России стало меньше. Путин понизил порог бедности.