Самые смешные анекдоты за 2011 год!

Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения. А вот
если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.

-Почему Петров такой стеснительный и бедный?
- Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца
денег на презерватив не было!

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.

- Мировой кризис... инфляция... болезни..., да это ничто по сравнению с
проблемой у Аллы Борисовны...
- Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
- У нее Галкин стареет...

В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу.

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам
должность системного администратора на нашем порносайте.

- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
- Хорошо. Что умеете делать?
- Ничего.
- Отлично. Переучивать не придётся.

Президент Медведев поставил странам НАТО ультиматум по ЕвроПРО. В
качестве крайней меры пригрозил перевести миллиардные счета чиновников
из западных банков.

Что касается натуральных блондинок, то к дурам их приравняли те, кому
они не достались.

Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается
на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт!..

Только уссурийские тигры могут пометить домашние тапочки суровых
челябинских мужиков.

Британские учёные установили, что секс придумали безрукие мужчины.

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Скупой платит дважды, тупой – трижды, а не успевший вовремя вынуть – не
менее 18-ти лет...

Куплю права человека.

Как говорил Дон Педро из Гондураса, тандем двух гондонов называется
гондем.

Сегодня несколько отлично сложенных девиц "в поддержку Дмитрия
Медведева" публично разделись в центре Москвы. Ну вот, а еще говорят,
что от нашего президента вообще никакой пользы нет!..

МЕДВЕДЕВ (робко):- Рамзан Ахматович, может, поймаешь таки этого Умарова?
КАДЫРОВ (покровительственно): - Э, нет, мы так с Володей не
договаривались!

Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги,
поняли, что они работают ради любви к искусству.

- Чо делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.

Новые 100 долларовые банкноты США получили такой уровень защиты, что
НАСА хочет обклеить ими корпуса новых Шаттлов.

Не придавай значения сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...

Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку
"Лох".

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
- официант приносит и говорит:"пицу на 4 куска поделить или на 8?"
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

- Вов, а Вов, дай машиной порулить?
- Да отстань ты...
- Вов, а Вов, дай самолетом порулить?
- Да отстань ты...
- Вов, а Вов...
- Иди, Дим, иди поезом порули...

— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ

На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.

- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого,
деревенского... Бабу, например!

Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город
Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская. Не хватило запаса
английских матершинных слов…

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции,
моргам.
Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.

Анекдот от Наталии Ивановны.

В 80-е Рабиновича отпустили в турпоездку по Европе. Он присылает
телеграммы отовсюду.
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович"
"Привет из свободной Румынии. Рабинович"
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович"
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович"

Реальный подтекст названия "Единая Россия": Иди на, Я - Россия!

Интересно, а сколько Онищенко выкурил петрушки, когда выдумал сей
замечательный закон о запрете этой самой петрушки?

Новости науки. Наконец-то русские учёные поймали ту самую группу
британских учёных, публикующих разные идиотские "открытия", и жестоко
отп#здили их...

Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать
удовольствие от подлости.

Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников?
Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы
ими любовался!
Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?

Ряд субъектов РФ смог добиться успехов мирового уровня, эти субъекты
широко известны за рубежом, и многие из них там уже проживают.

Владимир Владимирович Путин прошёл сложный политический путь от
президента через президента до президента...

Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает
тот факт, что она немного смирительная.

Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова, -
головная боль половым путем не передается.

Звонок на радио “Алла”:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий
полковник” ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас
несут.

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает Рабинович,
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти
к нам!

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про
судью, отмазали его от армии.

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором
последнему уходящему.

Стаж работы гаишника можно определить по количеству полосок на его
жезле.

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о
будущем. Мужчина же только начинает.
© Ivan Fuckov

Паренек спрашивает более опытного:
- Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: пошли трахаться.
- Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится -
все на мази. А если пошлет - не судьба.
На свидании.
- Лен, пошли на пруд, уточек покормим.
- Да иди ты!.. Пошли лучше трахаться.

Объявление.
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.

Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что
криминальные!

Интересно, кто первый подарит дочери Киркорова розовую кофточку?

Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца
назад, но ещё не настолько пахучими, как через два месяца вперёд...

- Ненавижу тебя! - прошептал избиратель Петров, глядя в избирательный
бюллетень, и обречённо поставил галочку напротив Путина...

В камере смотрящий спрашивает у новоприбывшего:
- Ты кто по жизни, мил человек?
(гордо) - Я - Единорос!
- Ну, может теперь это и ТАК называется, но жить будешь возле параши!

Верхи, они на то и верхи - когда низы уже нахлебались по горло, верхам
это только по х...

- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке
4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?
- Нет, это мой муж-уголовник.

У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода
меняется!»

Смотрю в зеркало.... вроде ничё так... красивая... подхожу ближе,
присматриваюсь.... ё-моё... БОГИНЯ))!

В Думе, в процессе обсуждения нового закона о борьбе с коррупцией, слово
«борьба» из закона исчезло.

Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!

Беседуют два интеллигентных одессита.
- При коммунизме у меня будет свой самолёт.
- Зачем он вам, Семён Маркович?
- Ну что вы, Яков Аронович! А вот, скажем, в Калуге муку дают. Два часа
лёта, и я там.

Блохи на льве, сидящем в клетке, не чувствуют неволи.

Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий
там, встречает его в аэропорту.
- Додик, какой величины территория Израиля? - спрашивает Рабинович после
дружеских объятий.
- Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто
семьдесят сантиметров в высоту.
- Как это - сто семьдесят сантиметров в высоту?
- Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром
ладони по горлу) мне уже вот до сих!

Она: - Слушай, может уже трахнешь меня?!
Она: - Ой, извини, не тебе!)))
Он: - Нет мне!!!!!!!!

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же
безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

- Господин Саркози, в прошлом 2011 году Вы заявляли, что Каддафи должен
уйти, послали дипломатов к оппозиции, предлагали закрыть воздушное
пространство и были готовы самостоятельно нанести удары по логову
диктатора. После победы Каддафи, когда он казнил 50 000 повстанцев и
членов их семей, Вы были в ярости. Почему сейчас, в 2012 году Вы
возобновили торговлю оружием с полковником, разблокировали все его
счета, вернули все его дворцы во Франции и наградили орденом почетного
легиона?
- Он нам нефть на доллар дешевле продает.

Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.

Лето... а вы уже попробовали поймать муху пылесосом???

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..

При аттестации на звание полицейского при проверке на "детекторе лжи"
выяснилось, что "детектор" тоже берёт.

Молодой сперматозоид спрашивает старого, очень опытного:
"Скажи, почему когда все устремляются к выходу расталкивая друг друга и
пытаясь быть первыми, ты еле двигаешься или стоишь в сторонке?"
Все очень просто, мой мальчик, в 99 случаев из 100, он ДРОЧИТ.

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его
адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
- А что ж делать, если он вправду - вор?..
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и
сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения
работник".

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку
по московскому времени.

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.

Челябинские мужики такие суровые, что в белой горячке не ИМ черти, а ОНИ
чертям мерещатся.

После того, как стали известны детали преступной связи подмосковных
прокуроров с подпольным игровым бизнесом, Президент Медведев увеличил
максимальный размер штрафа за взятку до 500 миллионов рублей. Теперь
слово за московскими прокурорами.

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что
переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для
гостиной.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.
- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать
тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки,
сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя
толстит".
© konde13

- Для одиноких детей есть дом малютки, для стариков дом престарелых... А
что есть для одиноких людей в расцвете сил?!
- Публичный дом!

Andrew (c)

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это
благодарны.

После того, как певец Серёга спел про чёрный "Бумер", и Лукашенко
подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука срочно
написал песню "Четырёхкомнатная квартира в центре Минска".

- пап, это фто?
- это кот.
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- не знаю!!!
- это кот, пап!

Озолотятся дилеры АвтоВАЗа, которые разместят свои салоны возле
московских вокзалов и аэропортов. Ведь купить машину будет дешевле, чем
взять такси.

- с чем булочка?
- с моим будущим лишним весом.

Страшно пользоваться презервативами с названием "Аist"...

- Почему российские власти не строят телескопы?
- После того, как выяснилось, что газовые гиганты от Юпитера до Нептуна
состоят из водорода и углеводородов типа метана, решили и не строить
никаких телескопов. Представляете, как больно будет смотреть на всё это
с такого большого расстояния, не имея возможности украсть.

А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы - они у них,
сука, растут в жопу!

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.

Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение
дрессированных голубей - их поражающее действие не смертельно, но очень
обидно.

Потерянная в околоземном пространстве станция "Фобос-Грунт" подала
признаки жизни, Европейскому космическому агентству удалось установить с
ней связь.
Станция просит политического убежища в Лондоне.

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

Надпись на избирательной урне на выборах президента: "Удиви меня!".

- Димон, чо такой хмурый. Заболел, что ли?
- Да нет, здоров.
- В семье нелады?
- Нет, Вован. Спасибо, всё в порядке.
- Может, на работе проблемы?
- Ноу проблемс, коллега.
- Так в чём дело?
- Народ плохо живёт…

- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на все готова!
- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже
выслушать ваш ответ.

Президент Медведев отбыл в отпуск в Диснейленд.