Самые смешные анекдоты за 2011 год!

Из результатов теста. Вопрос: "Какие фразы вы произносите, когда во
время футбола свет отключают, а через некоторое время включают?".

Мужчины: "Во, блин!!" и "Ну наконец-то!!".
Женщины: "Ну наконец-то!!" и "Во, блин!!".
Дети: "Ура, света нет!!" и "Ура, свет есть!!"

Диалог в НАСА.
- Не могу перевести сообщение русских..
- Чего пишут??
- Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка...

Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого
можно сказать - "Блядь, кто это?!"

Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!

Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы,
создающие головную боль, геморроем?

Только девушка может позвонить в час ночи со словами "я не хочу с тобой
говорить", ипать мозг час и бросить трубку..

Почему бы рокировку сделать не в короткую сторону Медведев-Путин, а в
длинную Медведев-Ходорковский?

Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина
Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

Многие девушки пишут слово «минет» с ошибками, но делают его на пять с
плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство.

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели
дыру в стене.

Если долго-долго-долгоо... Если долго-долго-долгоо... Значит парень -
молодец!

Постовой ДПС Хапов никогда не осматривал багажники остановленных им
автомобилей: он с детства боялся покойников.

2082 год.. США в войне с Кувейтом собирается применить пехоту-киборгов,
самолеты-беспилотники, танки, подводные лодки, все на дистанционном
управлении, без людей, принц Кувейта закупил такую же армию китайского
производства и звонит президенту США - так может лучше в Counter-strike
поиграем?

Не так раздражает то, что Григорий Перельман отказался от миллиона
долларов, как то, что от него не отказался бы я...

Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов
и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени
заняты делом, а не пустой болтовнёй...

По мнению аналитиков, решение Д. А. Медведева покинуть пост президента
РФ напрямую связанно с планами компании Apple вывести на рынок линейку в
2012 году новых продуктов - iPhone 5, iPad 3 и Apple TV. Времени на
работу с документами, встречи с лидерами других стран и поездки по
стране совсем не останется...

Andrew (c)

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних
килограммов прилетела быстро и незаметно.

Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки.
- Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает,
когда именно закончатся его "уа-адцать лет".

Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!

Друг шизанутый на головоломках. Решил подарить кубик-рубик. Отклеилась
пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Завтра пойду проведую в
психушке.

У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим,
а 1-го января мы не ходим.

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?

- Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
- Вам "места для поцелуев"?
- А может, у вас есть уже и спальные?

2012 год. Бензин 1000р. за литр. Совещание в крупной фирме. Забегает
полицейский: - Кто свою лошадь в проулке припарковал? Карета скорой
проехать не может!

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается
драка.

Идёт игра "Кто? Где? Когда?" Против команды Козлова играет телезритель
из Москвы инспектор уголовного розыска майор Ослов:

- Уважаемые Знатоки! Бывший топ-менеджер Банка Москвы, спонсор Клуба
Акулинин объявлен в международный розыск...

Вопрос знатокам: где он сейчас находится?

Хватит менять сенаторов как перчатки.
Будем менять их как прокладки.

Вернёте молодость - отдам пенсию!

ЕГЭ, проведенный среди двух тысяч британских учёных, смог успешно пройти
только один британский учёный – Василий Петров.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки...

По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь
супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.

Новая сказка, полностью повторяющая сюжет сказки "Три толстяка", у нас
называется "Два карлика".

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса.... Чёрное
море, чёрная икра, чёрный бентли:)

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью есть нельзя!

Как-то раз на пресс-конференции Фурсенко неудачно пошутил, что он
сочувствует Гитлеру. Но этому даже никто и не удивился.

Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста на
FB. Закусив губу, он встал и пошел спать. На сегодня борьба завершена.

Одесские водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа
более оперативно, чем весь кабинет министров Украины.

– А сейчас выступает Народная и Заслуженная артистка Российской
Федерации, Народная артистка Украины, Фонограмма Киркорова!

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Будешь хорошей девочкой - научу тебя плохому!

А белому медведю поkую законы джунглей

На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: "-Елочка, зажгись!", и
елочка зажглась, а половина Подмосковья осталась без света.

- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и
половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.

- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

Киркоров единственный человек кто останется всегда молодым уже потому,
что в своей жизни он не только успел встретить "свою старость", но и
расстался с ней.

Всё, что человек говорит не из собственного опыта, то недостойно
доверия. Даже если он цитирует меня.
(Сократ)

Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным
пацаном из Бутово.

Станислав Говорухин приступил к съёмкам фильма с государственным
финансированием: «Вор должен сидеть в тюрьме. А будет в Кремле».

«На митинге очень понравилось, хотя я даже не поняла, кто выступал.
Много интересных плакатов. Например: «Продам комод, недорого».

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально -
жена стирает.

Встречаются два друга после жёсткой попойки.
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя
зубами я почти не пользовался...

Если человек принимает ленточку за презерватив, значит у него очень
тонкий пуй...

Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый
картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из
Мавзолея 50 прописанных там таджиков.

Гаишник останавливает машину.

- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу,
товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!

Объявление.
Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска.
Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без
прицепа, желательно без пробега.

25-тысячный митинг в поддержку "Единой России" закончился в Москве,
митингующие мирно сели в свои 25 автобусов и разъехались по домам.

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000
просмотров...

Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только
коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик
водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего
разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...

2020 год.
Сидят русский, армянин и еврей в китайской резервации для недобитых
русских.
Русский: знал бы что будет - в 93-м пристрелил бы Ельцина у Белого Дома,
чтобы он потом этого холуя в преемники не назначил
Армянин: раньше нужно было стрелять, когда Союз разваливали, Карабах отдавали
Еврей: стоп-стоп-стоп. Сейчас снова выяснится, что виновата Каплан,
и мне снова поставят бланш, а как я с таким лицом завтра вас на
работу поведу, чтобы пайку дали, - ведь китайский один я и знаю!?

За два месяца перед президентскими выборами премьер решил избавиться от
коррупции и вернуть все деньги из оффшоров в Россию. Ну, что ж, понятно,
и как своевременно! … Предыдущие 12 лет он просто сидел в засаде…

Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь
получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои
счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в
универ!

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники,
купленные в разных странах.

Молодой "креативный" поэт приносит своё "творение" пожилому, известному,
и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит:
- Осталось только облечь это в твёрдую форму.
- Это как?!
- В жопу себе засунуть...

- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей, а ты свои получишь позже.

- Почему у Фемиды глаза завязаны?
- Ей стыдно смотреть в глаза, когда она берет взятки.

счастье это когда те кто вам не подходят к вам не подходят

- Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...
- Что ты думаешь?
- ... а на других женщин смотрю и хочу!

После букетно-конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина
обычно рассчитывает на минетно-котлетный.

Все площади Москвы срочно закрыты на ремонт. Рабочие колоннами прибыли с
резиновыми дубинками, саперными лопатами, водометами. Город может спать
спокойно.

Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок
сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом
глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и
утонуть!

Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:
- Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?
- Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда,
мерчандайзингом...
- Ась?.. Я говорю, чем занимаесся, внучек?
- Да без работы пока сижу, дедуля...

- А что у тебя член такой маленький?
- Он не маленький, он заархивирован

На президентских выборах Михаил Прохоров одержал 100%-ую победу при
голосовании по Куршевельскому избирательному округу.

Одно из обращений граждан к Путину по прямой линии 15 декабря 2011:
- Владимир Владимирович! Я простая пенсионерка, но благодаря вашим
заботам живу хорошо. Меня немного беспокоит только то, что мой сын скоро
должен потерять свою работу. Все наши надежды на вас, вашу мудрость и
честность. От всей души желаю вам снова стать президентом, чтобы вы
смогли выполнить все свои обещания, а главное - дать моему сыну работу
премьер-министра.

50 грамм всегда лишние.
И это первые 50 грамм.

Разговор двух москвичей:
- Ты знаешь, почему кремлевское руководство взъелось на Лужкова?
- Нет! Почему?
- Так он же запретил гей-парады в Москве и поэтому они не могли выйти из
Кремля и пройтись по Красной площади!!!

- Люся, пришло время поговорить о сексе.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..

- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

- Василий Иваныч! Слыхал? Женщины, оказывается, любят ушами! А ты чем,
Василий Иваныч?
- Я, Петька, люблю женщин губами, руками, туловищем и другими органами.
Предпочитаю, чтобы меня женщины любили примерно тем же. Впрочем, Ушком
она тоже может потереться...

Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её:
- Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял?
- Нет.
- А чё тогда ревёшь?
- Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже,
сколько лет прожито напрасно!

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди
среднего класса его и знать не знали.

Почему многие назначают дату свадьбы на "магические" числа типа 11.11.11
или 20.11.2011?
Да просто для того, чтобы мужу было проще запомнить эту дату.

Власть построенная на воровстве у собственных граждан должна защищать их
хотя бы от иностранных воров.

- ...Да, Витёк, фамилии у людей всякие бывают. У меня знакомый был -
прикинь, Дима Гитлер!
- Гитлер? Еврей, что ли?

Рекламный слоган "Аэрофлота": "Мы летаем быстрее поезда!".

- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился(((
- Нашел гада?
- Не-а, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка
"Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Х**се Оо
- Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла?!!!

Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?

Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.

Она: -Ты меня не забудешь?
Он: - Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

Друг:
- Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с
газетой сидит, я ему:
- Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой
сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю:
- Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:
- Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
- А в чём причина? - интересуется раввин.
- Подозреваю, - мрачно изрекает она, - что наш последний сын не от него.

Педагогический анекдот.
Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к
путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к
тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м,
не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши,
продавщицы: ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили,
потрепались...
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не
получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз
получится...
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит,
так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь!".

- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

А химические формулы я использую вместо паролей. Очень удобно кстати.
Формулы типа K3[Fe(CN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания
паролей и легко запомниаются - формально это "калия гексацианоферриат",
но лучше запомнить "Красная кровяная соль" )))

Я один вижу в лозунге: "Единая Россия - за честные выборы!" давно уже
заезженное "Пчёлы против мёда"?

Опыт - это то, что только накапливается, когда всё прочее просерается.