01 января 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОдесса.
- Роза, вот ты всё время жалуешься, что вся больная, здоровья никакого.
А ведь к тебе постоянно подполковник ходит - вас ночью слышно на весь
двор...
- Ну шо за люди - одно здоровое место и тому позавидовали!
- Роза, вот ты всё время жалуешься, что вся больная, здоровья никакого.
А ведь к тебе постоянно подполковник ходит - вас ночью слышно на весь
двор...
- Ну шо за люди - одно здоровое место и тому позавидовали!
- Почему все-таки спутники ГЛОНАСС упали в океан?
- Все правильно. В школах же отменили астрономию, а ввели православную
культуру.
- И что???
- Вот они об небесную твердь и стукнулись...
- Все правильно. В школах же отменили астрономию, а ввели православную
культуру.
- И что???
- Вот они об небесную твердь и стукнулись...
11
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
уязвить своего лечащего врача.
уязвить своего лечащего врача.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она таки дала трещину...
В офисе девочка-менеджер, приличная до невозможности, в пиджачке,
листает папку с договорами и почти каждый комментирует нежным голоском:
- Пиздатый... Пиздатый...
Коллега поинтересовалась, что же в них такого пиздатого.
Оказалось - "без даты".
листает папку с договорами и почти каждый комментирует нежным голоском:
- Пиздатый... Пиздатый...
Коллега поинтересовалась, что же в них такого пиздатого.
Оказалось - "без даты".
- Представляешь, меня вчера выгнали за пьянку...
- И что, ты не знал, что за это могут выгнать?
- Ну не из вытрезвителя же!
- И что, ты не знал, что за это могут выгнать?
- Ну не из вытрезвителя же!
Первое свидание.
Парень с девушкой стоят возле подъезда, разговаривают...
Тут девушка говорит: Мне надо отлучиться на 5 минут и ответить на важный
звонок. Уходит.
Через 5 минут выходит вся такая важная...
Тут крик из окна: А смывать за собой кто будет???????
Парень с девушкой стоят возле подъезда, разговаривают...
Тут девушка говорит: Мне надо отлучиться на 5 минут и ответить на важный
звонок. Уходит.
Через 5 минут выходит вся такая важная...
Тут крик из окна: А смывать за собой кто будет???????
15
Новый год, после утренника в детском саду. Звонок подруги:
- Ну как?
- Болит голова и почему то полные трусы конфет…
- Ну, правильно, ты вчера в конце утренника детям стриптиз показывала.
- Ну как?
- Болит голова и почему то полные трусы конфет…
- Ну, правильно, ты вчера в конце утренника детям стриптиз показывала.
Едут два мужика по дороге, и соревнуются в скорости: один 100км/ч,
второй 120, первый 140, а второй 160 и т. д.
Тут их на огромскорости обгоняет какая-то машина, которая на повороте
въезжает прямо в знак д/д.
Ну мужики(М) подъезжают ка месту аварии, смотрят, а водила(В) сидит
(ЖИВОЙ!!!), держится за руль и трясется...
Его спрашивают: Мужик, че за машина такая крутая и быстрая???
В: Ннннеее знннаююю...
М: А как тебя зовут?
В: Нннеее помммню....
М: А ты откуда ваще???
В: С амммериккканннскихх гггорроооккк...
второй 120, первый 140, а второй 160 и т. д.
Тут их на огромскорости обгоняет какая-то машина, которая на повороте
въезжает прямо в знак д/д.
Ну мужики(М) подъезжают ка месту аварии, смотрят, а водила(В) сидит
(ЖИВОЙ!!!), держится за руль и трясется...
Его спрашивают: Мужик, че за машина такая крутая и быстрая???
В: Ннннеее знннаююю...
М: А как тебя зовут?
В: Нннеее помммню....
М: А ты откуда ваще???
В: С амммериккканннскихх гггорроооккк...
14
1946 год - после Великой Отечественной войны... Все ребята в школе после
долгих, скажем так - каникул.
Учительница спрашивает учеников: как они помагали СССР.
- Я, - говорит Петя, помогал носить раненых!
- Я, - говорит Аня, помогала медсёстрам в больнице!
- А я, - встаёт Вовочка, носил солдатам пули!!!
- Да,- говорит учительница, и что они ебе говорили?
- Гуд, гуд!
долгих, скажем так - каникул.
Учительница спрашивает учеников: как они помагали СССР.
- Я, - говорит Петя, помогал носить раненых!
- Я, - говорит Аня, помогала медсёстрам в больнице!
- А я, - встаёт Вовочка, носил солдатам пули!!!
- Да,- говорит учительница, и что они ебе говорили?
- Гуд, гуд!
12
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.