У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать!
Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: -
Пацаны, я женюсь!
Самые смешные анекдоты за 2011 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Природа тоже приготовила нам шутку на первое апреля - она утверждает,
что уже месяц идёт весна.
что уже месяц идёт весна.
Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
Спасайтесь, кто может!
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
Спасайтесь, кто может!
Депутаты, прошедшие в Госдуму от партии власти, разделились на две
парламентские фракции - жуликов и воров.
парламентские фракции - жуликов и воров.
Первая попытка эмиграции в Израиль у Медведева провалилась...
Когда Лужкова отправили в отставку, большинство жителей Москвы вздохнули
с облегчением, а МЕНЬШИНСТВО обрадовалось еще больше!
с облегчением, а МЕНЬШИНСТВО обрадовалось еще больше!
19
Путин должен быть президентом России, потому что никто лучше него не
установит в стране порядок, чтобы сделать страну сильной и способной к
военному противостоянию с Западом, угроза которого будет только расти
благодаря политике Путина.
установит в стране порядок, чтобы сделать страну сильной и способной к
военному противостоянию с Западом, угроза которого будет только расти
благодаря политике Путина.
Уволившийся глава «Таганки» Любимов пообещал посвятить бывшей труппе
спектакль «Бесы».
В ответ труппа приступила к репетициям спектакля "Идиот".
спектакль «Бесы».
В ответ труппа приступила к репетициям спектакля "Идиот".
Самая большая польза от Ухрюпинского городского отделения полиции - это
тенёк.
тенёк.
Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться
домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и
автобус до Каира.
домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и
автобус до Каира.
- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом
поговорим.
поговорим.
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на
репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении
своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении
своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как
его мама, но что-то вот не сложилось...
его мама, но что-то вот не сложилось...
Москва. Один из проспектов. Бесконечная череда еле движущихся
автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми
путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит.
Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах. Слева
открывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливо
спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили на
день рождения?"
автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми
путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит.
Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах. Слева
открывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливо
спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили на
день рождения?"
21
- Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне !
- Это не ты умная - это я дурак !
- Это не ты умная - это я дурак !
30
Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и
провалилась крыша, пошёл жаловаться на это в приёмную к местному
депутату... Он уже пять лет там сидит и жалуется – зато в тепле, и с
крышей над головой...
провалилась крыша, пошёл жаловаться на это в приёмную к местному
депутату... Он уже пять лет там сидит и жалуется – зато в тепле, и с
крышей над головой...
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и
скучно, и улететь нельзя.
скучно, и улететь нельзя.
Слушай, проходил мимо музея – у них над кассами висит табличка:
« взрослые» - 100 руб., «дети» -30 руб., «adults» - 1000 руб.,
«children» - 300 руб. Надо ж, так ошибиться в цифрах при переводе?
« взрослые» - 100 руб., «дети» -30 руб., «adults» - 1000 руб.,
«children» - 300 руб. Надо ж, так ошибиться в цифрах при переводе?
- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!
- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!
- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет!
Теперь она попадет в инет!!!
- Мляяя, я же там не накрашенная!!!
Теперь она попадет в инет!!!
- Мляяя, я же там не накрашенная!!!
Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается
что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
Председатель партии Единая Россия должен называться - Хранитель Единой
России. И носить значок с соответствующей аббревиатурой.
России. И носить значок с соответствующей аббревиатурой.
- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала
ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!
ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!
Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто.
- "Нууу так быстро я не сдамся!"
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, Ђ вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, бЉдь...
- "Нууу так быстро я не сдамся!"
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, Ђ вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, бЉдь...
Вопрос Владимиру Путину, заданный неправильно, может оказаться платным.
25
Россияне думают, что Москва - пиявка на теле России.
Москвичи думают, что Россия - пиявка на теле Москвы.
И только питерские ехидно посмеиваются.
Москвичи думают, что Россия - пиявка на теле Москвы.
И только питерские ехидно посмеиваются.
Когда Рынок окончательно победит, мы увидим рекламу на Кремлевской
стене: "Здесь могла быть Ваша могила".
стене: "Здесь могла быть Ваша могила".
Правительство нам твердо пообещало, что к 2020 году у каждого из нас
будет своя крышка над головой.
будет своя крышка над головой.
- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил, наливай.
- Ладно, убедил, наливай.
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно
попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии
начался ежегодный фестиваль пива.
начался ежегодный фестиваль пива.
Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только
глаза у неё красные.
глаза у неё красные.
Приходит Россия к доктору. Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня
получается. Население водку жрет и вымирает, с коррупцией пробовала
бороться – так она только расплодилась, вот даже спутник к Марсу
запустила – и тот гребнулся.
Доктор постучал, послушал, осмотрел, где надо.
- Да у вас, матушка, путикулез!
- На что жалуетесь?
- Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня
получается. Население водку жрет и вымирает, с коррупцией пробовала
бороться – так она только расплодилась, вот даже спутник к Марсу
запустила – и тот гребнулся.
Доктор постучал, послушал, осмотрел, где надо.
- Да у вас, матушка, путикулез!
Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
- пожелтела, высохла за три года...
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
- пожелтела, высохла за три года...
За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов. Из них 3000
на продаже шаурмы в антракте.
на продаже шаурмы в антракте.
- Слышь, Кудрин, ты почему из правительства уходишь? На Димона обиделся,
что ли?
- Да не, Владимир Владимирович... Денег в бюджете что-то мало стало.
Аллах не даёт...
что ли?
- Да не, Владимир Владимирович... Денег в бюджете что-то мало стало.
Аллах не даёт...
- Слышал - один в блоге выложил фото людей с плакатом "Путин-пидарас",
так его к ответственности привлекли. За оскорбление.
- Кого? Путина или пидарасов?
так его к ответственности привлекли. За оскорбление.
- Кого? Путина или пидарасов?
- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.
Армянские эмо отращивают чёлку на груди.
12
Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предерается и не ставет
мене зочот по рускаму изыку».
мене зочот по рускаму изыку».
Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон
одновременно...
одновременно...
- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю...
- Ха! а я бывших девушек!
- Это я и имел ввиду..
- Овец считаю...
- Ха! а я бывших девушек!
- Это я и имел ввиду..
В России две беды: тандем.
28
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...)-:
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда
вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
- Заболел: температура, насморк, горло болит...)-:
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда
вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините... Вам макет полка какой жирности?
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините... Вам макет полка какой жирности?
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
Зачем нужен тандем?
Чтобы пилить двуручной пилой.
Чтобы пилить двуручной пилой.
24
- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- ???
- Поможешь, моя богиня?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- ???
- Поможешь, моя богиня?
Если у вас из всех видов мозга остался только спинной мозг в легко
прогибающемся позвоночнике - голосуйте за "Единую Россию".
прогибающемся позвоночнике - голосуйте за "Единую Россию".
19
Малахов привез с собой в психушку Киркорову резиновую куклу.
- Эту, Филя, можешь до смерти пиздить.
- А почему у нее морда Укупника?
- Это чтобы ты на ней не женился, дурик!
- Эту, Филя, можешь до смерти пиздить.
- А почему у нее морда Укупника?
- Это чтобы ты на ней не женился, дурик!
- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.
Охотнее всего в “Народный фронт” вступают тыловые крысы.
Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь %уйня
получится..
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь %уйня
получится..
Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.
21
О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как
премьер-министр согласится участвовать в краш-тестах отечественных
автомобилей!
премьер-министр согласится участвовать в краш-тестах отечественных
автомобилей!
Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".
- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.
- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую
в здоровом состоянии?
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую
в здоровом состоянии?
Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит
своему окружению:
- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного
меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
Помощник президента смущённо:
- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих
заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие
мимо суда...
своему окружению:
- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного
меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
Помощник президента смущённо:
- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих
заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие
мимо суда...
В детском садике Ульяновска торжественно открыли мемориальную доску:
"В этом углу стоял Ленин".
"В этом углу стоял Ленин".
- Маасква станет в 2,5 раза больше!
- А всё говорили, что нерезиновая, неризиновая...
- А всё говорили, что нерезиновая, неризиновая...
Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит..
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь?
- Да я всю ногу об тебя обдолбил
- Что-то у меня спина болит..
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь?
- Да я всю ногу об тебя обдолбил
- Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на
Фейсбуке?
- Сынок, поуважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится...
Фейсбуке?
- Сынок, поуважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится...
31
Чтобы нравиться женщинам нужно иметь какое-нибудь уродство, отклонение.
Например картавить, или иметь раскосые глаза, иметь большой нос, или еще
лучше, большой член.
Например картавить, или иметь раскосые глаза, иметь большой нос, или еще
лучше, большой член.
17
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного
американцами Норрисами.
американцами Норрисами.
Сегодня папа наконец-то застал у нас дома мистера Пропера. Для этого ему
пришлось вернуться с рыбалки в три раза быстрее.
пришлось вернуться с рыбалки в три раза быстрее.
На собеседовании при приеме в избирательную комиссию на вопрос "сколько
будет 2+2?" правильным ответом считается "Сколько скажут - столько и
сделаю".
будет 2+2?" правильным ответом считается "Сколько скажут - столько и
сделаю".
СМС: "Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?"
Если мужчина женится потому что пора, значит, уже поздно.
Замечали ли вы, что перед заседанием парламента, пока не пришёл спикер,
в общем шуме зала явственно выделяются звуки "бе-бе-бе" и "му-му-му"...
в общем шуме зала явственно выделяются звуки "бе-бе-бе" и "му-му-му"...
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки,
то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки,
то это - встреча одноклассников.
то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки,
то это - встреча одноклассников.
Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у
богатых и пришивает бедным.
богатых и пришивает бедным.
11
- Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?
- У них сломался гальюн, и лодка всплыла.
- А как вы обнаружили координаты русской подлодки?
- У них сломался гальюн…
- И лодка всплыла?
- Нет, не лодка.
- У них сломался гальюн, и лодка всплыла.
- А как вы обнаружили координаты русской подлодки?
- У них сломался гальюн…
- И лодка всплыла?
- Нет, не лодка.
Правильно предложил заместитель главы администрации президента Владислав
Сурков: день очередного прихода Путина на очередной президентский срок
объявить всероссийским праздником и назвать его День Сурка.
(c) М. Задорнов
Сурков: день очередного прихода Путина на очередной президентский срок
объявить всероссийским праздником и назвать его День Сурка.
(c) М. Задорнов
22
Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят -
кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.
кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.
В отделе по борьбе с компьютерным пиратством стоит пиратская винда...
Плох тот президент, который не мечтает стать премьер-министром!
После вчерашнего...
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть:-(((
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть:-(((
- Добрый день! Это Первый канал, программа "Контрольная закупка" и я, её
ведущий Антон Привольнов. Сегодня нам предстоит продегустировать два
килограмма чёрной икры и мы как-нибудь обойдёмся без покупателей и
экспертов...
ведущий Антон Привольнов. Сегодня нам предстоит продегустировать два
килограмма чёрной икры и мы как-нибудь обойдёмся без покупателей и
экспертов...
Рабочие, производящие автомобили на "Автовазе" получают 51 000 рублей.
А рабочие, производящие аллюминевые тазики на заводе аллюминевых
конструкций - 11 000 руб.
А если нет никакой разницы - зачем платить больше!?
А рабочие, производящие аллюминевые тазики на заводе аллюминевых
конструкций - 11 000 руб.
А если нет никакой разницы - зачем платить больше!?
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу,
аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными
условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем
образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя
это солдатским ремнём.
аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными
условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем
образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя
это солдатским ремнём.
- Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.
Министр образования Фурсенко приходит к директору по работе с персоналом
крупной торговой сети и спрашивает, какое образование имеют продавцы.
Изучая компьютерную распечатку, с грустью комментирует:
- Та-ак, в основном учителя, юристы, экономисты, психологи... Инженеров
практически нет. Правильно президент нам сделал замечание: нужно
поднимать престиж инженерного труда!
крупной торговой сети и спрашивает, какое образование имеют продавцы.
Изучая компьютерную распечатку, с грустью комментирует:
- Та-ак, в основном учителя, юристы, экономисты, психологи... Инженеров
практически нет. Правильно президент нам сделал замечание: нужно
поднимать престиж инженерного труда!
Разместив ВКонтакте информацию: "Не штрафую за превышение скорости до
40-ка километров", инспектор ГИБДД Петренко В. В. за один день приобрел
10000 друзей.
40-ка километров", инспектор ГИБДД Петренко В. В. за один день приобрел
10000 друзей.
48
Если Америка катится в пропасть, а мы её решили догнать и перегнать, то
куда же мы придём?
куда же мы придём?
Как-то на встречу с крупнейшими бизнесменами России пришел Путин. Все
дружно встали и только Ходорковский на секунду замешкался. “Cидите,
сидите”, - сказал ему Путин. Так Ходорковский до сих пор и сидит.
дружно встали и только Ходорковский на секунду замешкался. “Cидите,
сидите”, - сказал ему Путин. Так Ходорковский до сих пор и сидит.
Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать
в Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят
исключительно на иврите.
- А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
- Русский для ада я уже выучил.
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать
в Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят
исключительно на иврите.
- А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
- Русский для ада я уже выучил.
Чтобы в стране был правовой порядок, народ должен иметь власть, а пока
власть имеет народ, в стране будет законный беспорядок.
власть имеет народ, в стране будет законный беспорядок.
Митинг оппозиции принял резолюцию, суть которой кратко можно выразить,
как "я твой галера мачта шатал!"
как "я твой галера мачта шатал!"
Самый смешной анекдот за 30.07:
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты.
По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!
По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!