Самые смешные анекдоты за 2011 год!

- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
Спасайтесь, кто может!

Первая попытка эмиграции в Израиль у Медведева провалилась...

Когда Лужкова отправили в отставку, большинство жителей Москвы вздохнули
с облегчением, а МЕНЬШИНСТВО обрадовалось еще больше!

Путин должен быть президентом России, потому что никто лучше него не
установит в стране порядок, чтобы сделать страну сильной и способной к
военному противостоянию с Западом, угроза которого будет только расти
благодаря политике Путина.

Самая большая польза от Ухрюпинского городского отделения полиции - это
тенёк.

Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про президента,
вторую неделю пытается придумать хоть еще одну рифму к слову "бадминтон".

Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться
домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и
автобус до Каира.

Вопрос Владимиру Путину, заданный неправильно, может оказаться платным.

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на
репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении
своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в
интернет! Вы можете это проверить?
- Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть.
Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.

Москва. Один из проспектов. Бесконечная череда еле движущихся
автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми
путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит.
Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах. Слева
открывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливо
спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили на
день рождения?"

- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!

- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет!
Теперь она попадет в инет!!!
- Мляяя, я же там не накрашенная!!!

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается
что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

Председатель партии Единая Россия должен называться - Хранитель Единой
России. И носить значок с соответствующей аббревиатурой.

Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и
провалилась крыша, пошёл жаловаться на это в приёмную к местному
депутату... Он уже пять лет там сидит и жалуется – зато в тепле, и с
крышей над головой...

- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала
ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать!
Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: -
Пацаны, я женюсь!

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто.
- "Нууу так быстро я не сдамся!"
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, Ђ вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, бЉдь...

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как
его мама, но что-то вот не сложилось...

Россияне думают, что Москва - пиявка на теле России.
Москвичи думают, что Россия - пиявка на теле Москвы.
И только питерские ехидно посмеиваются.

- Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне !
- Это не ты умная - это я дурак !

Депутаты, прошедшие в Госдуму от партии власти, разделились на две
парламентские фракции - жуликов и воров.

Когда Рынок окончательно победит, мы увидим рекламу на Кремлевской
стене: "Здесь могла быть Ваша могила".

Правительство нам твердо пообещало, что к 2020 году у каждого из нас
будет своя крышка над головой.

- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил, наливай.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно
попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Приходит Россия к доктору. Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня
получается. Население водку жрет и вымирает, с коррупцией пробовала
бороться – так она только расплодилась, вот даже спутник к Марсу
запустила – и тот гребнулся.
Доктор постучал, послушал, осмотрел, где надо.
- Да у вас, матушка, путикулез!

Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон
одновременно...

Слушай, проходил мимо музея – у них над кассами висит табличка:
« взрослые» - 100 руб., «дети» -30 руб., «adults» - 1000 руб.,
«children» - 300 руб. Надо ж, так ошибиться в цифрах при переводе?

Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только
глаза у неё красные.

За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов. Из них 3000
на продаже шаурмы в антракте.

Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы
«Преступление и на Канары».

- Слышал - один в блоге выложил фото людей с плакатом "Путин-пидарас",
так его к ответственности привлекли. За оскорбление.
- Кого? Путина или пидарасов?

В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии
начался ежегодный фестиваль пива.

- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом
поговорим.

Армянские эмо отращивают чёлку на груди.

Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предерается и не ставет
мене зочот по рускаму изыку».

- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю...
- Ха! а я бывших девушек!
- Это я и имел ввиду..

На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что
они живут.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и
скучно, и улететь нельзя.

В России две беды: тандем.

В России всё лучшее – детям! Ну вы поняли, чьим...

Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
- пожелтела, высохла за три года...

- Лена, у меня к тебе критический вопрос
- Ваня, еще не кончились…

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...)-:
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда
вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

- Слышь, Кудрин, ты почему из правительства уходишь? На Димона обиделся,
что ли?
- Да не, Владимир Владимирович... Денег в бюджете что-то мало стало.
Аллах не даёт...

Уволившийся глава «Таганки» Любимов пообещал посвятить бывшей труппе
спектакль «Бесы».
В ответ труппа приступила к репетициям спектакля "Идиот".

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.

Зачем нужен тандем?

Чтобы пилить двуручной пилой.

- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- ???
- Поможешь, моя богиня?

Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

Малахов привез с собой в психушку Киркорову резиновую куклу.
- Эту, Филя, можешь до смерти пиздить.
- А почему у нее морда Укупника?
- Это чтобы ты на ней не женился, дурик!

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.

Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь %уйня
получится..

Сегодня папа наконец-то застал у нас дома мистера Пропера. Для этого ему
пришлось вернуться с рыбалки в три раза быстрее.

Разместив ВКонтакте информацию: "Не штрафую за превышение скорости до
40-ка километров", инспектор ГИБДД Петренко В. В. за один день приобрел
10000 друзей.

О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как
премьер-министр согласится участвовать в краш-тестах отечественных
автомобилей!

Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".

- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую
в здоровом состоянии?

Правильно предложил заместитель главы администрации президента Владислав
Сурков: день очередного прихода Путина на очередной президентский срок
объявить всероссийским праздником и назвать его День Сурка.
(c) М. Задорнов

- Маасква станет в 2,5 раза больше!
- А всё говорили, что нерезиновая, неризиновая...

Если мужчина женится потому что пора, значит, уже поздно.

Охотнее всего в “Народный фронт” вступают тыловые крысы.

Чтобы нравиться женщинам нужно иметь какое-нибудь уродство, отклонение.
Например картавить, или иметь раскосые глаза, иметь большой нос, или еще
лучше, большой член.

Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.

- Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на
Фейсбуке?
- Сынок, поуважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится...

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у
богатых и пришивает бедным.

- Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?
- У них сломался гальюн, и лодка всплыла.
- А как вы обнаружили координаты русской подлодки?
- У них сломался гальюн…
- И лодка всплыла?
- Нет, не лодка.

Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят -
кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.

Замечали ли вы, что перед заседанием парламента, пока не пришёл спикер,
в общем шуме зала явственно выделяются звуки "бе-бе-бе" и "му-му-му"...

На собеседовании при приеме в избирательную комиссию на вопрос "сколько
будет 2+2?" правильным ответом считается "Сколько скажут - столько и
сделаю".

В отделе по борьбе с компьютерным пиратством стоит пиратская винда...

я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ

Плох тот президент, который не мечтает стать премьер-министром!

Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки,
то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки,
то это - встреча одноклассников.

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит
своему окружению:
- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного
меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
Помощник президента смущённо:
- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих
заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие
мимо суда...

Детство кончается тогда, когда родители бьют не по жопе, а по морде.

- Добрый день! Это Первый канал, программа "Контрольная закупка" и я, её
ведущий Антон Привольнов. Сегодня нам предстоит продегустировать два
килограмма чёрной икры и мы как-нибудь обойдёмся без покупателей и
экспертов...

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу,
аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными
условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем
образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя
это солдатским ремнём.

Рабочие, производящие автомобили на "Автовазе" получают 51 000 рублей.
А рабочие, производящие аллюминевые тазики на заводе аллюминевых
конструкций - 11 000 руб.
А если нет никакой разницы - зачем платить больше!?

Министр образования Фурсенко приходит к директору по работе с персоналом
крупной торговой сети и спрашивает, какое образование имеют продавцы.
Изучая компьютерную распечатку, с грустью комментирует:
- Та-ак, в основном учителя, юристы, экономисты, психологи... Инженеров
практически нет. Правильно президент нам сделал замечание: нужно
поднимать престиж инженерного труда!

- Сейчас по каналу про животных показали – тигр выследил газель, догнал и
съел!
- А сколько пассажиров в Газели было?

Если Америка катится в пропасть, а мы её решили догнать и перегнать, то
куда же мы придём?

Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит..
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь?
- Да я всю ногу об тебя обдолбил

Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если,
скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...

Как-то на встречу с крупнейшими бизнесменами России пришел Путин. Все
дружно встали и только Ходорковский на секунду замешкался. “Cидите,
сидите”, - сказал ему Путин. Так Ходорковский до сих пор и сидит.

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного
американцами Норрисами.

Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать
в Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят
исключительно на иврите.
- А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
- Русский для ада я уже выучил.

Чтобы в стране был правовой порядок, народ должен иметь власть, а пока
власть имеет народ, в стране будет законный беспорядок.

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые
презервативы "Соntех"!

Митинг оппозиции принял резолюцию, суть которой кратко можно выразить,
как "я твой галера мачта шатал!"

- Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и положительно
решить ваш вопрос, - воскликнул чиновник.
“Не вовремя пришел”, - подумал простой человек, - “наверное опять
премьер-министр приехал”.

В детском садике Ульяновска торжественно открыли мемориальную доску:
"В этом углу стоял Ленин".

Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у
тебя будет Нехочуха.
- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не
будет ребёнка...