Поиск по автору:

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском
вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на
завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а
проблемы-то у нас - московские!
– Это какие, Федор Кондратьевич?
– Пробки, Ванька, пробки… а уж с ними не до культуры!

Медведев на совещании в МВД:
- Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром,
алкотестером, индификатором, видеокамерой!
Вопрос из зала:
- А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
- Хороший вопрос… Пожалуй, достаточно будет свистка!

Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в
полутёмную комнату:
- Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
- Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!...

В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него -
даже говорящий робот. Медведев решил с ним пообщаться:
- Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится?
Робот и отвечает:
- Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты
за пивом посылали…

Идёт мужик по улице, громко зло ругается и пристаёт к людям:
- Дайте мне по морде! Ну дайте!
Люди шарахаются на него и стараются подальше обходить стороной.
Мужик не выдерживает и кричит:
- Что за народ у нас такой? Неделю назад, шёл себе тихо, никого не
трогал, так сволочи - отколошматили…

- Машка, что-то худо мне, перепил, наверное?
- Иди Ванька к унитазу. Блевани - полегчает.
- А получится?
- Ещё как получится! Я там плакат ЕдРосов повесила…

Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с
математикой проблемы начались.
- Переутомился, наверное?
- Да нет, но за диплом, чую, переплатил!

В магазине толпится огромная очередь. Все нервничают. Подошедший мужчина
осторожно спрашивает у крайнего в ней:
- Вы последний?
- Нет, блин, я пастух, вот это стадо выгуливаю!

Просыпаюсь я сегодня от... журчания воды. Открываю глаза, приподнимаюсь
и вижу сию картину: лежит мой котик на полу напротив меня, хвост
оттопырил и нагло ссыт (простите за выражение) фонтанчиком. Мое
выражение лица: >8-О. Моя первая мысль "Кот выполнил недопустимую
операцию и будет выгнан. Если ошибка будет повторяться, обратитесь
к Герасиму...".

ЭНД.

Обьявление по местному радио.
"Уважаемые сограждане! В соседнем с нашим поселком болоте обнаружена
страшная и ужасная жаба-людоед! Однако не стоит беспокоится, так как
в нашем поселке живет всем вам известная Люда-жабоед!"

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не
может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её
выбором.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая
грудь?
- А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая
грудь?
- Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, и не говорите, доктор!
- Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже
сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…

Счастье для меня - это когда мне хорошо, людям на улице хорошо, всем
хорошо. Но только не моему соседу сверху!!!

Полицейские ворвались в дом предполагаемого преступника. В доме никого
не оказалось. В результате чего есть убитые и раненные.

На пресс-конференции. Путин:
- Всё, что я сейчас делаю для страны, для её народа - не пройдёт
бесследно!
Вопрос из зала:
- Вы полагаете, что всё - исправить уже ничего не удастся?

Дмитрий Анатольевич, весь в слезах, в коленях у Владимира Владимировича:
- Владимир Владимирович, в кремлёвском туалете на стене написано, что Вы
меня не оставите премьер министром.
- Ядрена мать! Опять Кудринские проделки!

Медведев, до выступления перед студентами, читая в Твитере их отзывы о
себе, в гневе:
- Ну, гады, ну, сволочи, что мерзавцы пишут!
И уже на выступлении:
- Зная о вашей искренней поддержке, я очень рад нашей встрече!

Мария Ивановна – Вовочке:
- Вовочка, мы должны с тобой исправить прошлую двойку.
- Вот Вам дневник – исправляйте сами. Но уж не обижайтесь, если мой
отец, Вам за это потом задницу надерёт!

2011 год. В кулуарах кремля. Президент сталкивается с премьером.
Здравствуйте господин президент!
Ну, что Вы, рановато ещё, Дмитрий Анатольевич…

Наш кот - ссарь зверей!

Телефоны экстренных служб: Полиция: 02 Милиция: 0-2 (по делам
совершённым до 2011 года)

Путин звонит секретарю:
- Быстренько выпиши мне важнейшие программы на 2012 год, я тороплюсь.
Скоро вбегает секретарь, протягивает Путину заполненный текстом лист.
Путин бегло читает и медленно багровеет:
6.00 Утренняя гимнастика.
.....
12.00 Новости.
.....
21.00 Спокойной ночи малыши!....

Москва. Начало футбольного матча. Один из начинающих болельщиков
радостно кричит:
- «Нижний Новгород» – чемпион!
И тут он видит, что все на этой трибуне как-то странно на него смотрят.
И он начинает понимать, что результат игры, если повезёт, он узнает
только через несколько месяцев…

Решила жена мужа проверить:
- Ты мне изменяешь с другой женщиной!
- Танечка, это злые наговоры. Я клянусь! И вообще, это всё не так,
Надечка!
- Что? Я, Татьяна!
Муж торопливо пытается исправиться:
- Вот, я и говорю – Танечка! А тех баб я даже женщинами называть не
хочу!

В племени Папуасов скопилось большое количество скальпов и черепов.
После продолжительных и бурных дебатов, вождь племени решил подать
заявку о вступлении племени в ВТО.

Вопрос иностранного корреспондента:
- Господин Путин, Вы относите себя к развитым или развивающимся странам?
Путин:
- Я бы сказал, сейчас – к недоразвитым.

В Папуа Новая Гвинея, спецслужбами России, после продолжительных
поисков, в местной бордели, были задержаны российские шпионы. После
оплаты счетов её хозяину, они были выдворены из этой гостеприимной
страны.

- Николаич, дружище, что-то выпить охота, пойдём бутылочку бухнем.
- Иваныч, ты напьёшься и опять с ментами драться будешь.
- Не буду. Ты главное, сволочь, в вытрезвиловку меня не сдавай!

В туалете бара, перепивший клиент долго рыгает в унитаз.
Из-за двери, собравшиеся официанты наперебой кричат ему – как у него там
дела?
- Мужики, мне так хреново… как вам будет 21 декабря 2012 года…

Полная народа танцплощадка. Вдруг два, спортивного вида, молодца
начинают разборку между собой. Народ забеспокоился. Их начинают
разнимать. Народу тоже сильно перепадает. И вот уже все разбежались по
углам.
Тут один из спортивных молодцов радостно заявляет другому:
- Ну, вот и ладушки! А то ты жаловался - сегодня спортзал закрыт, так и
подразмяться негде будет!

Заседание Гос. Думы. Спикер объявляет повестку дня и выступающих:
- На повестке дня сегодня - коррупция. И сейчас перед вами поделится
своими наработками, лучший, из многих здесь знающих её изнутри,
уважаемый господин Ерезовский.

Как дать понять соседу, что ночью надо получать некоторые радости жизни,
и не мешать это делать другим! Как он не может понять, что я люблю
музыку…

Старый колобок, устав от жизни, но поняв, после очередной попытки, что
круглое повеситься не может, печальный сидел на пеньке. Но вдруг мимо
него быстро прошёл снеговик. Колобок аж с пенька свалился. А потом долго
смотрел ему в след, завидуя.

Жена решила проверить мужа:
- Ты мне изменяешь с другой женщиной!
- Танечка, это злые наговоры. Это всё не правда. Я клянусь, Наденька!
- Я, Татьяна!!!
Проколовшись, муж быстро исправляет ситуацию:
- Вот, я и говорю - Танечка. А тех баб я даже женщинами называть не
хочу!