Остальные новые анекдоты

Основной закон Российского телевидения.
О Путине - как о покойнике.
Или очень-очень хорошо, или вообще ничего.

Мы давно поняли, что Путин далеко пойдёт. Так не пора ли послать его
подальше?

Выпил Соловей-разбойник молока с селедочкой и засвистел...

То, что можно купить за 100 рублей, мы оценим в 1 000, с гордостью
сделаем скидку 70% и дадим вам шанс купить за 300 рублей. Не
переплачивай другим. Переплачивай нам! Ваши, ГРУПОН, БИГЛИОН, МАЙФАНТ и
Ко.

Если говорить серьёзно, то в России хватит идиотов, чтобы Путин победил
по-честному.

Если у вас потерялась пара презервативов, то купить новых не вопрос.

Вопрос когда где и с каким палевом всплывут потерявшиеся!

Виноват всегда тот, кто не может доказать обратное.

В Кривом Роге объявили о планах строительства двух новых
мусороперерабатывающих заводов. Жители сразу же выдвинули предположение,
что заводы будут открыты на базе Дзержинского и Саксаганского отделов
милиции.

Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня
немного полежат на депозите.

Портвейн изобрели чтобы разбираться в судьбах страны.

Приходит Владимир Вольфович в зоопарк к обезьянам. Те приветствуют
лидера, метко бросаясь банановой кожурой.
- Но-но-но,- грозит он пальцем, убирая кожуру с ушей.- Прямо колеги.
Нельзя бросаться, не в парламенте.

Известному рейдеру Барановскому дали 12 лет.
По иронии судьбы, самому известному рейдеру России, прославившемуся тем,
что отбирал у других предприятия, не платя вообще не копейки, теперь
тоже светит 12 лет…
Президентства.

Если внимательно изучить свод воровских законов, то противоречащих
Конституции из них - все, а справедливости - ни одного. Вот бы нам такую
Конституцию!

Пожизненно утвердили поЧЁТНОГО президента РФ. Место нечётных вакантно.
Принимаются заявки.

Известного миллиардера Михаила Прохорова как-то спросили:
- Почему вы до сих пор не женаты?
- Потому, что в список “Форбс” не принято приходить с женой.

самым действенным способом улучшения демографической ситуации в России
является дружный отказ от презерватива в марте...

Итоги конкурса "Анекдот года".
1-е место. Путин проиград выборы.
2-е место. Путин выиграл в честной борьбе.

Любимое блюдо стервы - яйца всмятку.

- Исаак, ты слышал, Кержаков бил, бьёт и будет бить?
- Да ему, Абрам, забивать пора. Не мальчик уже.

Заслуженную учительницу как-то спросили:
- Марья Ивановна, что вы думаете о семье?
- В семье каждый из супругов должен быть немного педагогом.
- А если один из супругов хочет занятся педагогикой с чужим педагогом?
- Тогда требуется линейка.
- Его надо вызвать на линейку?
- Нет, его надо линейкой по пальцам.

Возлюби Бога и поступай, как хочешь. (Аврелий Августин)

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Умылась что-ли?

Мой английский настолько бедный, что его правильно было бы называть
"немой английский".

В раю нет места понедельникам, будильникам, начальникам, и вообще там
места нет уже.

Издревле существует эта традиция: перед тем, как самим зайти в новый
дом, хозяева запускают туда кошку. Где животное приляжет - там и кровать
ставят. А где нагадит - там и унитаз устанавливают.

Широков вчера показал БенФИГУ Европе...

Диалог в офисе в конце недели:
- Миш, если бы взглядом можно было убивать, ты давно был бы мертв!
- Маш, если бы взглядом можно было бы убивать, я сидел бы здесь один!

Три признака типичной восточноевропейской страны: 1. В стране находится
географический центр Европы 2. Здесь недавно убивали, насиловали и ели
живьем младенцев бородатые русские царские большевики 3. Здесь недавно
нашли богатейшие залежи нефти, газа или золота

- Вы знаете благодаря кому после кризиса 90-х закончился голод и страна
пошла по пути процветания?
- Наверное после того как Буш прислал гуманитарную помощь с куриными
окорочками.

- А ты чего свой главный московский офис в аренду сдал?
- А нафиг он мне? По телефону договорились, через пять машин пообщались,
заключили сделку, через три машины подписали у нотариуса. Рассосались...

- Говорят у котов и кошек восемь жизней!
- Ага, и сисадмин - одна из них.

В детстве Вовочка сочинял анекдоты про Маривановну
А когда вырос - про ГАИ

Любая женщина в душе немного Басков.
Не забывайте дарить женщинам цветы.

Чёрный "путеводитель":
- Как попасть в тубдиспансер?
- Проще всего через СИЗО или зону.
===
- Как попасть в травмпункт?
- Спросите у патруля: за что задержали?

Телефоны экстренных служб: Полиция: 02 Милиция: 0-2 (по делам
совершённым до 2011 года)

- Если бы только у меня были крылья?! – Сказала, глубоко вздохнув,
корова.
- Да ничего бы они не изменили в твоей жизни: как была ты коровой, так и
осталась бы. - Возразила ей лошадь.
- Э-э, не скажи. Уж тогда бы я смогла уделать многих с головы до ног.

Нехорошо получилось - это когда настроение есть, а выпить нечего.
Неудачно вышло - это когда выпивки, хоть зажрись, а настроения нет
совсем и никакого. Но во втором случае настроение обязательно появится,
а в первом - с деньгами как повезёт.

Забавная арифметика. Если у команды всенародно избираемого хватит нервов
и он выйграет во втором туре с не очень страшным преимуществом, то будет
ему не то что всенародное, а и мировое признание и даже противники
нехотя согласяться с его неоспоримой легитимностью. Но вот не дай ему
бог решить выйграть в первом же туре с подавляющим преимуществом...

Во время своего визита в Татарию Путин призвал, чтобы у каждой женщины
было 3 ребёнка...
Ну, или у каждого мужчины... от двух женщин, как в случае с самим
Путиным.

Приехал со своей на озеро посмотреть как ловят рыбу зимой ---она у меня
главный бухгалтер-- я пошел на лед -говорю идем со мной --от ее ответа
уржался --она сказала ---не не пойду у меня годовой баланс.

Березовский Путину:
- Володя, сколько ты хочешь, чтобы отказаться?
- Триллион!
Березовский собрал триллион долларов. Путин:
- Я имел в виду евро.

По данным социологических исcледований, самый популярный тост при
встрече 2025 года был:" Ну, за Вову-царя и Отечество!"

Имел такой опыт пролётов, как фанера над Парижем, что пригласили
работать лётчиком-инструктором в аэроклуб.

Чего только люди не ищут в сети. Вот какие популярные запросы я нашел в
Яндексе, введя в строку поиска фразу что делать (ради смеха, разбавлю
своими ответами, может кому поможет): Первый номер сразу вынес мне мозг:
1. Что делать, если я шампунь?
Лечиться, лечиться и еще раз лечиться. Как завещал великий Ленин. Ну или
Наполеон из третьей палаты. Дальше проще, жизненней, я бы сказал: 2. Что
делать, если я дура?
А хороший вопрос. Действительно, что делать? Но на самом деле, не все
так плохо, раз ты, красавица, уже начала оценивать себя адекватно.
3. Что делать если скучно дома?
Ну, дружище, есть много разных занятий. Например можно написать в
интернет всякую ерунду. )) 4. Что делать, если мерзнут ноги?
Возможно я покажусь банальным, но можно попробовать надеть носки. Хотя
если это ты, красавица, давшая второй запрос, то тут возможны варианты.
5. Что делать, если я убил человека?
ОМГ. Парень, ты убил человека.... И полез в Яндекс, спросить, что
делать? Ты хочешь найти здесь более опытных в этом деле людей?
6. Что делать, если банки с огурцами взорвались.
Что делать если почки отвалились? Все уже. Поздно что-то делать. Собирай
осколки. Огурцы есть не рекомендую.
7. Что делать если я люблю парня, а он меня нет.
Красавица из запроса номер 2, это опять ты?
8. Что делать, чтобы волосы росли быстрее?
Попробуй связаться с автором первого запроса, только уточни, вдруг он от
перхоти.
9. Что делать, если я не умею целоваться?
Только долгие и упорные тренировки помогут решить эту проблему. А если
это ты, красавица №2, я могу дать номер своего телефона.
Ну и наконец глобальный запрос. Яндексу.
10. Что делать...
Лично я предлагаю Вам просто посмеяться. (Я имею ввиду здоровый смех, а
не смех нашего шампуня.)

Если ваше лицо после очередной измены похоже на поднос расписанный под
"гжель"- значит ваш муж не либерал.

Евреи придумали скрипку, героин и ВИЧ - а пользуются этим негры.

В одном украинском селе жила-была свинья. Каждый день она выходила во
двор попастись. А тут у хозяина как-то сломался забор. Свинья тихонько
вышла на огород, а затем и забрела в лес ( он был рядом с домом). Хозяин
вышел во двор, глядь - а нет свиньи. Он побежал ее искать. Ну и тоже
забрел в лес. Смотрит, на опушке сидит перепуганная свинья, а рядом
волк, который смотрит на нее и облизывается. Мужик думает: Что делать? С
голыми руками на волка идти страшновато. Но тут он видит идущего к ним
охотника.
Мужик: - Стреляй в волка, будет тебе шкура!
Волк: - Стреляй в свинью, будет тебе мясо!
Свинья: - Охотник, а ты кто, по национальности?
Охотник: - Еврей!
Свинья: - Стреляй сначала в хозяина!

- Владимир Владимирович, и последний вопрос: зачем вы сменили фамилию,
да ещё на такую необычную?
- Я сделал это в соотвествии со статьёй 3 Конституции РФ*
- Спасибо, с вами был Перманентный Президент-Премьер Российской
Федерации, трижды герой России, Владимир Владимирович Народ.


* статья 3: единственным источником власти в РФ является народ.

Парень заполняет колонку о себе в вк: - я красивый, правда туплю
везде... ой и тут ступил

- У меня жена кишечную палочку подцепила!
- Мою на анал не развести...
© konde13

Лучше большой член, чем маленькую зарплату.

- Придётся заплатить штраф за превышение скорости!
- Не может быть! Покажи показания радара.
- Нет никаких показаний. Скорость была настолько высока, что прибор не
смог её зафиксировать.

- Я учился десять лет, теперь мою туалет..
- Не болтай ерундой по ушам!
- А ты береги челюсть с молоду!..

Андрюха

Жила-была милая девочка. Увидела она маленькую мушку. Оторвала ей лапку.
Жужжит? Жужжит! Оторвала ручку. Жужжит? Жужжит! Оторвала крылышко.
Жужжит? Жужжит! Оторвала головку. Жужжит? Не жужжит. И говорит девочка:
,, Лети мушка. Я не живодёрка! ,,

Муж (простой Вася) с женой (крупным руководителем) в постели:
- Если не можешь, то может быть хотя бы куни сделаешь?
Вася с глубокой тоской и унылым голосом:
- И куни не могу…
- Ты понимаешь, что я уже из-за тебя со всеми на работе пресобачилась и
план к черту летит!
Голос за кадром: Кто может сказать, какую экономическую составляющую
имеет обычный куннилингус?

Жена уехала на пару дней к маме. Звонит мужу утром. Тот ест бутерброд с
красной икрой.
Жена: - Ты сейчас где?
Муж: - На Сахалине!
Затем жена звонит мужу, когда тот на работе.
Жена: - Дорогой, ты сейчас где?
Муж: - В Африке!
Вечером муж решил расслабится и курнуть травки. Звонит жена.
Жена: - Ты где?
Муж: - Где, где... В Голландии!!!

При медицинском обследовании Тимошенко в тюрьме, гинеколог у неё нашёл
хуй.