Новые истории - основной выпуск

Работаю заместителем директора. Проводил утром родственника на вокзал,
пришел на работу аж с 8.00. Новенькая молоденькая секретарша заходит с
ключами в руке и находит, что я весь в работе. И выдает:
- Вы что всю ночь работали?!!!!
- Ну да, с женой поругался не пустила домой (решил пошутить я)!
Она:-... могли бы позвонить, устроила бы вас у себя дома... ведь я живу
без родителей, с 2-мя подружками...

И всё-таки... Как порой бывают близки от нас наши мечты(((

В далеком 1992 году я, как молодой выпускник московского института,
активно искал работу. И неожиданно - в первую очередь для самого себя -
решил попробовать устроиться в одно совместное предприятие. Вот так
просто: без связей и блата. Сегодня это равноценно устроиться "с улицы"
в Газпром или Лукойл. Собрал нужные документы и, согласно
предварительной телефонной договоренности, поехал на собеседование. Со
мной долго беседовали, спрашивали обо всём на свете. Отвечал я легко и
непринужденно, так как особо не верил в успех своего безнадежного дела.
Затем выдали анкету и я начал заполнять пустые графы. На последний
вопрос "как вы можете оценить стиль вашей работы" я не задумываясь
написал "делать надо хорошо, плохо (херово) само получается". Дня через
два мне позвонили и пригласили на работу. Генеральным директором был
холеный мужчина лет 45 с почти европейскими манерами и крепким
комсомольским прошлым. Года через три я дорос до начальника отдела и был
принят в закрытый клуб участников пьяных посиделок с начальством во
время которых, как водится, решаются все вопросы. Во время одной из них
хорошо поддавший генеральный директор вкрадчиво спросил меня: "А ты
догадываешься почему я тебя взял на работу без рекомендации?". Я честно
ответил, что нет. "Так вот. Ты единственный кто дал неординарный и по
сути самый правильный ответ о стиле твоей работы. Я сам бы до такого не
додумался." Сказать, что я был горд собой это ничего не сказать. Мы по
этому случаю выпили сепаратно на двоих.

Произошло это несколько лет назад на моей стройке. Работяги готовили
праймер на стройке - жидкая субстанция черного цвета, раствор гудрона в
солярке. Праймером предполагалось мазать подземную часть стен перед их
засыпкой, типа, гидроизоляция. Естественно, готовился праймер самым
поганым образом: с помощью открытого огня (пропановая горелка) варится в
ведре соляр, в который бросаются куски битума.
Так вот, когда вся эта кухня заполыхала, я увидел наглядное
подтверждение зарплатной сегрегации между пролетариатом и инженерами:
работяги бежали от огня, инженеры - к огню. Впечатлило.
ЗЫ: Естественно, обошлось без жертв.

Рассказал знакомый, который ходил в море боцманом. Однажды он вышел на
палубу и распекает матросов - мол, на судне БАРДАК.
Сзади подошёл капитан и сказал:
- Не БАРДАК, а беспорядок. БАРДАК - это много чистого постельного белья
и красивых женщин.

История из разряда "Самые идиотские кражи в мире".
Рассматриваем в суде уголовное дело - хищение двух автомагнитол из
магазина электроники течении двух дней. День первый: два перца приходят
в магазин электроники покупать домашний кинотеатр. Ходят, выбирают,
попутно замечают, что стелаж с автомагнитолами открыт, вытаскивают одну,
за пазуху и свалили. Кражи никто не заметил. День второй: те же перцы
приходят в тот же магазин и покупают таки киношку, при этом один из них
оформляет доп гарантию в которой ПРОПИСЫВАЮТСЯ фио. адрес и телефон
одного из них. На выходе видят то же стелаж. хватают вторую магнитолу и
опять сваливают. Выловили их по видеозаписи с камеры наблюдения,
продавец просто отдал гарантийный талон операм. P.s. проще было явку с
повинной в стелаже оставить, было бы смягчающее обстоятельство.

В нашей группе детского сада есть немало детей, которые всегда
опаздывают к контрольному времени - 8 утра. А на прошлой неделе в садике
была комиссия. И воспитателям ой как не хотелось за это получать
нагоняй. Потому просили они родителей приводить детишек вовремя.
Воспитательница говорит маме 5-летнего мальчика: «Завтра, пожалуйста,
хоть кровь из носа, но приведите ребенка к 8 утра!» Тут этот мальчик
начинает рыдать: «Не пойду завтра в садик!» «Почему?» - удивляются
мама и воспитательница. «Я не хочу кровь из носа сдава-а-ать!» Еле
успокоили…

Только что дочка пришла с первого вождения в автошколе. На вопрос: как
инструктор? она с энтузиазмом стала рассказывать: Замечательно!
Во-первых, у него хороший парфюм!
Остальное мы так и не выяснили.

Вчера наблюдал: дочка (20 лет, говорит, что хорошо работает с
компьютером), привела свою маму учить.
Пока мама слушала лекцию, дочку усадил за свободным компьютером. Долго
шумела, что у нас машина "бракованная" и не умеет заходить в
Одноклассники. Начал разбираться в чём дело. Оказывается, она умеет
заходить в Одноклассники только в том случае, если при запуске браузера
(у нас FireFox и Google Chrome) автоматически появляется окно поисковой
машины Яндекс, куда она и набирает заветное слово... Да уж.... Профи...

Старая история из мира медицины: медпредставители разных контор любят
дарить врачам разную дребедень с корпоративной символикой: ручки,
блокноты, халаты. Грешит этим и компания «Гедеон Рихтер». Одному из
наших многочисленных друзей такой вот халат и перепал, с классической
надписью слева на груди: «Гедеон Рихтер». И логотип.

А так как у врачей денег часто немного, друг в этом халате на работе
ходил. Ну и нормально, криминала в этом нет. А тут к нему бабулька на
прием пришла, с грыжей межпозвоночной. Неоперабельная в силу возраста.
Отправил он её к соответствующим специалистам, мол, бабушка, оперировать
нельзя, идите, пусть выпишут обезболивающее и сопутствующие препараты.

Бабку отфутболили назад, типа, нефиг нам тут таблетки пить, идите назад,
к нейрохирургам, пусть оперируют грыжу. Бабка возвращается в больницу и
спрашивает в регистратуре:

— Где тут этот ваш Гедеон?

В регистратуре немного офигевают и уточняют:

— Какой такой Гедеон?!?!?!

А бабка отвечает:

— Ну врач ваш, Гедеон Рихтер. У него на халате его имя написано.

Тут пол-больницы от хохота и полегло. Долго потом друга Гедеоном
называли при каждом удобном случае :-)

На день всех влюблённых вошёл в лифт с горой пакетов и букетом.
На косяке лифта висела огромная плюшевая рыба. Разноцветная такая,
красная с желтым, с идиотской улыбкой и широко распахнутыми глазами.
Любимая моя перед тем, как открыть дверь, всегда смотрит в глазок.
А там эффект такой забавный оптический, "рыбий глаз" называется - можно
поднести рыбу к глазку то глазами, то улыбкой, то хвостом, сопровождая
речью в меру фантазии. Поэтому я не удержался и прихватил эту рыбу.
Столько девичьего смеха в жизни не слышал. Через пару часов повесил рыбу
обратно, где нашёл. Вскоре она исчезла. Потом снова появилась на том же
месте. Дом у нас большой, высотный. Уже 16-е февраля, а удивительная
рыба по-прежнему то висит, то исчезает. Кто потерял - Москва, метро
Семёновская, Щербаковская улица, дом 57/20, подъезд 7 :) Спасибо,
парень...

Рассказывала мать. Училась она в начале 50-х в Краснодарском
сельхозинституте. В то время была дружба с Китаем и с нею училось много
китайцев. Пару высказываний от них:
1."Вы девушки русские - хорошие, добрые, но некрасивые".
2."Все вы русские на одно лицо".

буквально вчера: Ночной звонок в АКАДО!
- Молодой человек, что с моим интернетом? Проверьте ном. дог ХХХХХХХХ
- Минуточку
- На вашей линии прооизводится замена оборудования - интернета не будет
до 9ти часов утра!
- А вы не предупреждаете?
- Нет!
- Как можно повлиять?
- Оставить жалобу!
- Оставьте пожалуйста!
- Какую?
- Напишите – МИНУС В ПАЦАНСКУЮ КНИЖКУ!!!!
- Минуту!
- Оставили?
- Да!!!
- Какую?
- Какую вы сказали - МИНУС В ПАЦАНСКУЮ КНИЖКУ!!!!!
- Уважаю!!!!!!!!!!!!!

Провела параллель между машинами и собаками...
В 90-лохматых годах получала права, и вот, еду (на УАЗе, учебном)
подъезжаю к чудовищному перекрестку, инструктор сидит рядом, боится. А
там не работает светофор! А перекресток жуть какой поганый! И стоит херр
полицай (тогда - просто гиббон)и машет крыльями - типа, регулировать
пытается. Его странные телодвижения, ясен пень, мало кто понимает, и я в
дикой панике вопрошаю инструктора: "Кто же первый проедет это
безобразие??!" На что следует логичный ответ: "Ты что, дура? Первым
проедет тот, кто на самой дорогой машине. Затем те, у кого машина
больше. А дальше уж кто успеет!". Теперь про собак. Вчера выхожу гулять
с весьма некрупной дворянкой - мимо нас чешет огромный монстр. Моя
скотина улыбается во все свои собачьи зубы и дает задний ход. Пока из
виду не скрылся, сидела и ухмылялась (не я, а собака). Но как только это
монстро скрылось из виду - было высказано оччень много чего... Вот так и
на дорогах мы ведем себя...

Наша секретарша - душевная деваха, такая плотненькая как молоденький
боровичок, ходила вчера к окулисту (голова кружится, затылок болит,
текст в компе расплывается).
Вышли покурить:
- Ну чо, как?
- Представляете, он меня выслушал и почему-то спрашивает: - Вы солёное и
кислое любите?
Я ему: - А что вы имеете в виду? А он: - Да нет, ничего…
- Он что, думал не беременная ли я?
Потом померил глазное давление и опять: - А лимон любите есть?
Я чего-то занервничала: - Люблю! А что?
А он опять: - Да нет, ничего…
И вот теперь я всё время думаю, зачем он меня про это спрашивал, какое
отношение кислое, солёное и лимон к глазам имеет?!
Мы: - А чего ж ты его не спросила?
- Дык, я спрашивала, так он же не ответил! Выписал капли и таблетки.
Чо-то в карте написал, так там такие каляки-маляки – ничего не
разобрать.

Ну, тут всякие предположения посыпались, от «может метаболизм мозга
нарушен», до «а ты точно не у гинеколога была?»
Потом стали вспоминать свои нелады со зрением, давно ли были у окулиста,
прислушиваться к своим глазам… В результате, стало понятно, что всем
надо бы сходить провериться на всякий пожарный.
Короче, решили: - Все идём к нему. А, чтобы не мучиться, то все прямо
будем спрашивать: как лимон влияет на глаза.
Она: - Все вместе? Представляю…
Тут мы переглянулись и тоже представили... :: :))))

Начальник, как кукушка из ходиков, выглянул из кабинета:
- Потише-потише, девочки! Вы бы хоть лимончиком закусывали...

(с)Дая

сегодня ездил на метро.. и так так не был там ооочень давно, купил 2
жетона в обе стороны сразу. иду обратно, беру жетон в руку, подхожу к
кассе, сую в окошко жетончик от метро - и говорю: "Один,
пожалуйста!"..... пауза была МХАТовская :)

Ну, моя любимая девушка не жалует почему-то Вернера. Так я ей кое-что
иногда отсылаю. Вчера отослал историю от 15 февраля про День Цветного
Пластилина. Сегодня прислала ответ.

:))) Ну, у нас у подружки дитё тоже забавные вещи вывозит. Так, как-то
своему нынешнему папе крикнуло (на чем-то он неудобном сидел): "Саня, ты
настоящий гей!". Ну ребенок-то имела в виду "йог".