Поиск по автору:

Зверьё моё.
У меня две собаки, мама и дочка. Мама, хоть и дворняга, но вылитая бордер-колли. У дочки папа кавказский волкодав, она пошла фигурой в папу, а окрасом в маму, соответственно для своих пяти месяцев она уже корова, маму переросла,в холке 45 см. Это введение в историю. А теперь три зарисовки.
Ещё у нас есть кот. Ему 16 лет, старый пердун, одним словом. Собака-дочка попыталась его своим пузом придавить и облизать. Мама ей минут десять на собачьем языке рассказывала, что кота трогать не нужно. Теперь дочка ходит мимо кота и корчит ему морды, но никаких попыток помешать коту, даже когда он жрет её кашу из её же миски, не предпринимает.
Верчусь на кухне, собаки чем-то занимаются в зале. Чем - я не вижу и не слышу. Приходит с работы злой голодный муж, в ожидании ужина решил прилечь на диван, а там, оказывается, собака-дочка грызла спизженный кусок хлеба, естественно, крошки, и недогрызеный кусок там же. Начинается крик на меня, типа куда я смотрю и так далее. Собака-мама берет этот кусок хлеба и с поклоном преподносит мужу. Эта картина его умиляет, он успокаивается, улыбается, гладит собаку-маму. Та, повиляв хвостом, подходит к дочке и начинает её трепать, не по-детски.
Дубль два. Собаке-дочке, повторюсь, пять месяцев, не всегда может дотерпеть пока люди соизволят вывести её на улицу. Так и получилось, пока я одевалась (зима все-таки, а мы за одну прогулку километров по пять наматываем), надула псина в коридоре. Эх, какую трёпку ей мать задала! Потом подошла ко мне и давай подлизываться, позвала дочку - вдвоем чуть до смерти не зализали.
Вот и не верь после этого, что собаки - разумные существа.

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

Еду уставшая с работы в маршрутке, злобно разглядываю надписи на бааальшом заборе. Так вот, рядом с каким-то скинхедовским символом (т.е. явно националистического толка) красуется вычурная, довольно красивая надпись: "Держи кровь чистой!". Ниже корявая подпись, другим почерком: "Дракула".

Многоуважаемые автовладельцы! Пожалуйста, опасайтесь "божьих одуванчиков" у подъезда...
Ситуёвина - длинный узкий двор, 10-этажка, дом буквой Г 6-подъздный. Бабки облюбовали скамейку у 4-го подъезда, и вот одному кренделю (на совершеннолетие) папахен подарил ЖЫП. Черный. Широкий. Крендель малолетний (в 18 лет какие мозги? одни гормоны) то бл"дей привезет, они потом по всему двору скачут, копытами топают, хохочут, то сигналка у него орет на весь двор всю ночь, то припаркуется хрен знает как, то летает по двору с немыслимой скоростью. Сначала бабки боролись с этим безобразием культурно - взывали к участковому полицаю, подключали каких-то своих родней, ничто не сработало. И вот (я на первом этаже живу, тоже достали эти концерты) наблюдаю - в 4 утра, крадется бабуля (с двумя высшими образованиями, педагог высшей категории), в руках пакетик. На крышу ЖЫПа высыпается пшено, смешанное с клеем ПВА. Уже жесть. На следующий день этот Жып был облит валерьянкой. А в оконцовке на лобовуху было вылито штук 5 куриных яиц, с водительской стороны. Больше этой машины во дворе не было, а хрена ли - парковка за углом. Ну и повторюсь - уважаемые водители, помните, что бабульки тоже люди, и не стоит по 15 минут греть машину под окнами, особенно если она стоит не по-человечески

Тайны Т9.

Задумала написать супругу СМС со следующим текстом: "Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говяжьих и свиных ребер. Сварю.". Писала без очков и впопыхах, в оконцовке ему пришло: "Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говядькц и тайных ребер. Тварь.". Как ни странно, он догадался что нужно купить, но полдня думал - тварь, это подпись, или он чем-то провинился?

92 голодный год. Студенческая общага коридорного типа (медицинский институт). 26 комнат на этаже, причем вперемешку - в половине комнат мальчики, в половине - девочки. И задумывается у нас глобальная пьянка на пол-этажа, с мальчиков выпивка, с девочек закуска. И заходит к нам девочка с соседней комнаты, и говорит человеческим голосом: "Девки, мы все знаем, у вас есть мешок макарон, я уже кастрюлю на плиту на дальней кухне поставила, сварите". Ну и пока я салат рубила, две моих сожительницы с мешком макарон почесали на дальнюю кухню. Приходят - а там четыре кастрюли на плите кипят. Цвет кастрюли забыли уточнить. Ну и насыпали от души в первую попавшуюся. Заходит на кухню мальчик-калмык, с вермишелью, подходит к своей кастрюле, начинает мешать - вроде калмык, а глаза-то круглые, у него супчик варился, а тут макарон (рожков) полным-полна кастрюля. А мои "сокамерницы" рядом стоят, угорают, вроде бы как не при делах (с одной стороны макароны жалко, с другой - смешно). Ну ладно, лиха беда начало. Сыпят они эти гребаные рожки в другую кастрюлю - заходит другой мальчик с картошкой, хотел пюре сварить. Ну в общем в нужную посудину они попали только (естественно) с последнего четвертого раза. После этого долго про нашу комнату анекдот по общаге бродил - типа кому жрать нечего, пусть кастрюли с водой на кухню выставляют, придет добрая 59-я комната с мешком макарон и во все кастрюли насыпет.

Собаки и кошки, увы и ах....
Живут у меня два кота (самца) и пёсья морда (самка, шелти). Уже весело. Один кот, когда собака была в дико-щенячьем возрасте, имел наглость бить собаку по морде когтями. Другой кот относился похуистично. Итог - одного кота защищаем от всех врагов на улице, другого гнобим. И более того - равномерный Федя ЗОВЕТ псину, если кто его думает обидеть!

Был у меня на прошлой работе инженер по безопасности. Бывший военный.
Не пил вообще. Рассказал как-то историю, как пить бросил.
Служил на Севере лейтенантом. Чего-то там крепко отметили и в изрядном подпитиии возвращался он домой.
Далее от его лица.
Подхожу к парадной, а двери в парадную то сходятся, то расходятся. То есть то одна дверь, то две. Я остановился и наблюдаю.
Потом рассчитал время и когда двери начали сходится я разогнался и побежал, чтобы попасть в момент когда дверь одна. Разогнался очень сильно и прямо в стену и врезался.
Сам не помнил. Наутро только огромная шишка на голове.
Соседка расказала, как в окно смотрела на мой разбег и как я в стену вмазался.
С тех пор не пью.

Бреду на кухню, с целью позавтракать, состояние - типа "поднять подняли, а разбудить забыли". Вспоминаю, что где-то завалялась печень трески по-мурмански (я на всякий пожарный случай держу пару-тройку банок консервов, самых дешевых, купленных в "драгоценном" Ашане). Открываю банку, делаю бутерброд, наливаю кофе. Кусаю. О Майн Готт, какая мерзость! Давлюсь, матерюсь, но доедаю, запиваю кофе, чтобы перебить этот мерзкий вкус (жаль, водку с утра неприлично пить). Пылая гневом, проклиная и ашан, и те самые страшные подвалы, где в антисанитарных условиях потомки великих среднеазиатских цивилизаций производят такую хрень для этого многоуважаемого супермаркета, беру в руки банку дабы знать - на кого из производителей излить поток своего бешенства. На банке читаю: "Корм консервированный для котят". Упс. Пардоньте, уж очень баночки похожи, просто один в один. И их содержимое по внешнему виду - тоже не отличишь. И ведь котьё поганое наблюдало за моими мучениями с ехидной ухмылкой, ни слова не говоря!

Есть у меня сосед. Тихий алкоголик. Надо признаться, что такого соседа иметь даже полезно - пьет он не дома, а по кустам-подвалам-чердакам, доползает до своего лежбища и брякается спать. С топорами не бегает, лезгинку не пляшет, корешей не водит. Зато если какую гадкую работенку сделать - за пузырь всегда пожалуйста, хоть собачий труп похоронить в 30-градусный мороз (да, это печально, но мою младшую собаку три недели тому назад грохнули), хоть забившуюся канализацию прочистить. Это первая часть преамбулы (марлезонского балета). Вторая. В нашей области среди определенного контингента весьма популярен продукт под названием "Тоник перца красного". Для наружного употребления. 75% C2H5OH. 200 г стоят на оптовке 8 руб, в ларьках и прилавочных жопах от 12 до 15. А в нашем сельпЕ все 30. Плюс ко всему сиё "элитарное" пойло вполне легально продается круглосуточно, так как попадает в категорию бытовой химии.
Теперь, собственно, история. Собралась я в город по делам (живу в 40 км от обл.центра), по сему случаю принарядилась. Сосед около подъезда стоял, курил. Узрел меня в неприлично красивом виде, а не в лохмотьях, в которых я обычно с собакой круги по лесам нарезаю, сразу срисовал, куда я намылилась. И молвит человечьим голосом: "Ты в город?" - "Угу, чего надо?". "Купи мне 10 перцев". "Да ты что, - говорю, - охренел?". Вроде как я вся из себя приличная и буду бомжацкие деликатесы закупать! Но, пораскинув мозгами, думаю - все равно же если у меня еще что случится, к нему побегу. Согласилась. Итог: захожу в магазин, у продавца спрашиваю:
- Фурики есть?
У нее легкое недоумение на лице, не похожа я на любительницу сего продукта, но отвечает вежливо:
- Есть. Сколько вам, два, три?
Я ей - ДЕСЯТЬ! Недоумение усиливается, потом озарение и улыбка:
- Праздник?
- Ага, банкет!
- Семечек на закуску возьмите!
- А рукав на что?
Ржали обе впокатуху. Пришлось объяснять, что к чему, я в этом магазине частенько бываю...

Про гражданство.
Имела "несчастье" родиться и вырасти в городе Грозном (кстати, был, есть, и будет лучший город на планете). И вот угораздило меня поступить в 1991 году в институт, в другой город, а в 93-м его благополучно бросить с целью замужества. Естественно, смена фамилии, паспорта и т.д. И вот наступает волшебный момент - смена советских паспортов на российские!!! И нужна справка №8 с места жительства по состоянию на февраль 1992 года (!!?) И вот тут НАЧАЛОСЬ. Переписка с архивными службами тянулась ДВА года. За это время я была сокращена с работы и не смогла встать на биржу, не могла получить деньги со своего же вклада в родном Сбере, да и много чего было. В оконцовке суд. Первый вопрос судьи: "С какой целью вы прибыли на территорию Российской Федерации?". Очень хотелось ответить, что я никогда не покидала вышеупомянутую территорию, но сейчас у меня цель - устроиться на ближайшую ферму, состряпать бомбу из навоза и употребить её по назначению прямо в здании районного суда и федеральной миграционной службы.
Паспорт я высудила. Но следом за мной в суде был дедушка, лет 80-ти. У него в деревне сгорел дом со всеми документами, и он был вынужден через суд доказывать что он гражданин!!!
Люблю Россию, со всей её бюрократией, бессмысленной и беспощадной!

Мелькала тут как-то история про пса, который не понимал команду "апорт" без типично русского "артикля". Вчера меня звездануло: моя псина знает ОДНУ универсальную команду, которая исполняется беспрекословно! Да-да, тот самый "артикль" заменяет собой "фу", "ко мне", "стоять","апорт". Как распознаёт требуемое действие - в душе не понимаю, но исполняет. А вот если подаешь команды человеческим языком - еще подумает, не пострадает ли ее достоинство от требуемого действия.

На YouTube болтается ролик, сам по себе ни о чем, да и просмотры не то чтобы зашкаливают - 600 тыс. Но комменты!!! Я так и не поняла, с чего вдруг этот "флеш-моб" стартовал, но их там уже почти 3000. Сначала треплются одни иностранцы, потом приходит орда русских и начинается! (кстати, длится это безобразие уже два месяца) Избранные:

Сидор Ушанкин 2 дн. назад
-Из-за халатности сантехника Потапова из канализации опять забил нефтяной фонтан.
-Небывалое потепление вызвало уменьшение уровня сугробов до 50 см. Предприимчивые товарищи уже собирают клюкву в самовары.
-Горская свадьба, устроившая салют из травматического оружия, была поддержана заградительным огнем из АК-47, РПГ-7, танковых пушек и установок ГРАД, а лезгинка - калинкой-малинкой. В результате количество приглашенных увеличилось на 150 человек и 90 медведей.
Ваше Информбюро.

Eastwoodisboss 1 день назад
AK-47? Now I know it's Russian

Aleksandr Lugovoy 2 дн. назад
Товарищи, меня в очередной раз ФСБ на задание отправляет, в этот раз в СШП, еду со своим медведем. Не подскажете где в Вашингтоне можно купить качественный корм для медведя, и где можно сделать прививку от замосрких заболеваний?
И самый главный вопросы, мне позарез нужен местный поставщик полония, для личных нужд - чайку заварить

Димитрий Ы 2 дн. назад
Товарищи!!!
Набирается группа в танковый тур по Европе, можно на своих танках.
С собой иметь медведя, 20-ть ящиков водки, полную боевую выкладку, медведя привитого от педерастии (!!!), мешок хлеба, 3-и ящика тушенки... а то от краусанов и лягушек возможна диарея!

Дмитрий Кулачкин 2 дн. назад
господа и барышни! вчера, после школы игры на балалайке для медведей, меня должен был встретить хозяин с ящиком водки, но его там не оказалось. Пришлось продать свою недавно купленную "Катюшу", чтобы купить талоны на талоны на шапку ушанку. Слава Сталину, какой-то прохожий у кремля подарил мне ядерный реактор, так что не мёрзну). Кто видел хозяина, прошу отобрать водку и привезти ко мне в Сибирь, а хозяина сдать в КГБ на расстрел.
СЛАВА ЛЕНИНУ!!!! СЛАВА КПСС!!!!!
P.S продаю балалайку. недорого

max cheb 2 дн. назад
Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa балалаек, полуприцеп запряжёный медведем, малыш на лыжах, иван на печи, танк Т-34, комбайн, бородатый холодильник на приводе от ядерного реактора, мозги Сергея Семёныча, маршрутка номер пять и кaток. Вопрос: в каком из пунктов отоваривают талоны на водку ?

ironminer 2 дн. назад
Здравствуйте, товарищи!!!! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать - но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас какого-то секса нет. Объясните, товарищи, что такое секс?? И где его у нас в СССР найти можно?

Буджум Буждум 2 дн. назад
Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (при t -95 стал плохо заводится), потом начальник на работе имел секс со мной за опоздание, потом я имел секс со своей работой, а вечером жена имела секс с моим мозгом за отсутствие денег в доме. Ну, и иметь секс женой у меня уже сил не осталось. Так что понимаю и сочувствую...

Нагайна Змеевна 1 сек. назад
У меня покруче проблемка - соседи, аццкое семейство, интеллигенты! Ну не совсем, так чтобы, но по-тихому трезвенники. Я-то слышу как они по ночам на пианино, замаскированном под самогонный аппарат вальсы хреначат! Балалайка паутиной заросла! Так это еще не все - они, гады, медведя своего трезвости обучили, бедное животное! А самое страшное - то что они талоны на водку по ночам выкидывают, чтобы никто не видел, ну не гады ли? Кое как уболтала, чтобы на следующий месяц мне их подарили.

Сидор Ушанкин 2 дн. назад
Новости из Ленинграда!
-Блондинка Natasha на тройке розовых медведей не пропустила кортеж русской мафии. Образовалась пробка на 10 верст.
-На улице Сталина трезвый водитель мобильной установки "Тополь-М" не справился с управлением и наехал на землянку. Никто не пострадал. Виновник доставлен в мед.опьянитель.
-В церкви имени Святого Бога открылся 5й съезд работников КГБ. На повестке дня - внутренний контроль за гражданами, оптимизация массовых расстрелов, усиление агитационной работы за рубежом.

Вот ссылка: http://www.youtube.com/all_comments?threaded=1&v=baYhsU740G8

В подъезде у нас сегодня повесили объявление: "Уважаемые жильцы! Просьба следить за вашими животными. За несоблюдение антисанитарии будет наложен штраф". Сижу, думаю, как заставить своих животных соблюдать антисанитарию? Другое объявление (на магазине висело) полгода тому назад, гласило: "В связи с проведением праздника последнего звонка во всех школах Ульяновской области запрещена продажа спиртных напитков крепостью выше 15 градусов". Тоже долго размышляла - когда это у нас крепкие напитки стали в школах продавать???

И снова котьё и жратва, хоть уже и надоедать начинает.
Я давно пришла к выводу, что усатые-полосатые (ну или всяких прочих расцветок) оснащены несколькими желудками одновременно, разной ёмкости, для разной пищи. Причем размер желудка, к примеру, для мяса, курятины или ещё-кому-что-нравится на порядок превосходит вместимость желудка для какой-нибудь каши или прочей чепухи. А еще в них встроена практически совершенная система распознавания еды независимо от упаковки. Был у меня кот Альф. Тырил со стола вареные яйца и сжирал их без остатка, вместе со скорлупой. Потом как-то спер сырок плавленный, в упаковке. Куда дел фольгу - тайна, покрытая мраком, но сырок, видимо не понравился и был тщательно обкусан и брошен. Но самое веселое случилось на новый год, как водится. Кот был обожравшийся, как, впрочем и люди, которые не дожили до торта. Торт (красивый, с разными цветуечками, ягодками и прочей флорой) по причине отсутствия места в холодильнике отправился ночевать на прохладный подоконник, без коробки, которую с пьяных глаз опрометчиво изничтожили. Надо признаться, что вокруг торта были возведены противокошачьи сооружения, каковые, как и следовало ожидать, не сработали. Утром обнаружилась картина - антикошачья баррикада разгромлена, но тор ЦЕЛ. На первый взгляд. Похмельный взгляд. Тем не менее, какая-то странность в торте присутствует. Странность была идентифицирована после поправки здоровья. С торта были сожраны все цветочки и прочие элементы декора именно желтого цвета, остальные нетронуты. Причем весь крем солнечной расцветки был выжран настолько аккуратно, что если не знать, что он там имел место быть, то и не различишь. После долго размышляли - что осталось бы от торта, если бы всю ночь кот не пировал вместе с людьми, и все кошачьи желудки не были бы забиты до отказа?

Работала когда-то в отделе кадров. Некоторые перлы из объяснительных:
"28 апреля я не вышла на работу, потому что забыла"
"16 мая я отсутствовал на рабочем месте с 13 до 18 часов потому что
захотел в туалет по-большому, а туалетной бумаги не было. Пришлось идти
домой за бумагой" (прим. - дом работника находится в 10 мин. ходьбы от
рабочего места)
"С 14 по 18 февраля я не ходил на работу, потому что болел. Больничный
предоставить не могу, потому что не знаю как его брать" (сельская
местность, больница одна)

Сижу, потихоньку роюсь в и-нете, рядом бабушка сидит, в ящик пялится. Настает реклама, какого-то местного салона крЫсоты, и бодрый девичий голос вещает: "Выпрямление волос!!! Кератином!!! Быстро, недорого!!!" Бабушка призадумалась, потом выдает: - Это как это так, в салоне КЕРОСИНОМ волосы выпрямляют?! Во-первых воняет, во-вторых жжет. Вшей выводили, а чтобы выпрямлять...

"От улыбки станет всем светлей"
Полугодовалое псо, породы "вырастет-само-решит", обнаружило живущего в
зеркале МОНСТРА. До этого просто рост не позволял. Монстр был подвергнут
неоднократному поругиванию, запугиванию и ещё многим манипуляциям. После
двух дней борьбы со страшным чудищем-юдищем около зеркала образовался
склад сокровищ. И теперь мы ходим около зеркала исключительно с
подношениями ("мимо тещиного дома..."). Целый склад уже хронически там
прописался - но ведь цель-то достигнута! Это безобразие в зеркале больше
не буянит!

Меня одну смущает реклама, где взрывают насморк? Опасаюсь как бы диарею не взорвали...

уж климакс близится, а е%%ря все нет

Провела параллель между машинами и собаками...
В 90-лохматых годах получала права, и вот, еду (на УАЗе, учебном)
подъезжаю к чудовищному перекрестку, инструктор сидит рядом, боится. А
там не работает светофор! А перекресток жуть какой поганый! И стоит херр
полицай (тогда - просто гиббон)и машет крыльями - типа, регулировать
пытается. Его странные телодвижения, ясен пень, мало кто понимает, и я в
дикой панике вопрошаю инструктора: "Кто же первый проедет это
безобразие??!" На что следует логичный ответ: "Ты что, дура? Первым
проедет тот, кто на самой дорогой машине. Затем те, у кого машина
больше. А дальше уж кто успеет!". Теперь про собак. Вчера выхожу гулять
с весьма некрупной дворянкой - мимо нас чешет огромный монстр. Моя
скотина улыбается во все свои собачьи зубы и дает задний ход. Пока из
виду не скрылся, сидела и ухмылялась (не я, а собака). Но как только это
монстро скрылось из виду - было высказано оччень много чего... Вот так и
на дорогах мы ведем себя...

Несмышленым одуванчиком, только что после брошенного института, закинула меня судьба замуж, и в довесок работать машинисткой (может, кто помнит, что это такое - пишмашинка "Оптима", электрическая, слава Богу, могла быть и "Башкирия" механическая... "Украина" была хорошая, мягкая машинка механическая, но это ностальгия по молодости). И уж каких только перлов я не печатала! Все руководство у нас не отличалось изяществом стиля, а меня коробило. По мере сил и наглости пыталась исправлять, а потом надоело. Но коллекцию составила (в скобках мои комментарии). Итак:
- По возникшей большой нужде в кадрах просим принять на обучение... (ага, а по возникшей малой нужде мы сами как-нибудь добежим);
- Прошу выделить пиломатериалы для строительства домика для собаки, называемой "Кент" (все дословно, вплоть до кавычек. Пес охранял склад, и после того, как ему выделили 2 куба пиломатерилов на будку, решил повеситься на заборе при помощи собственной цепи, от такой наглости. Успешно. "Домик" не пригодился, преемник Кента решил спать прямо в пиломатериалах. Но недолго - они исчезли. Видимо, Кент решил на том свете своими силами будку себе построить);
- При подъеме на опору электрик должен проверить состояние СВОИХ когтей (а где взаимовыручка? Вдруг у напарника когти не в порядке? Можно и кусачки с пилочкой одолжить если что);
- Посыпая дорожки песком, дворник обязан двигаться вперед ЛИЦОМ и сыпать песок впереди себя (представьте обратную картину - дворник вперед жопой и сыпет позади себя);
- 10 числа я почувствовал себя плохо, выпил таблетку, смог выйти на работу 18-го. К врачу не ходил, тупые они все (это прилагалось к протоколу освидетельствования на рабочем месте на предмет опьянения, по причине того, что в котельной вышибло стекла из-за упущенного газа, а КИПиА не работала, т.к. была отключена по причине запоя этого работничка еще 10-го).
Ну и я сама отличилась - печатала письмо в семи (!) экз, под копирку, некоему г-ну Михайлову. И с первого же раза - "оговорка по Фрейду", печатаю не МихАйлову, а МихУйлову. Сразу замечаю ошибку, письмо небольшое, быстрее перепечатать, чем подтирать и все прочее. Дубль два - Михуйлову! Раз шесть перепечатывала, в конце концов бумагу рвала уже как Тузик грелку, невзирая на подотчетную копирку, злило не по-детски, а пальцы сами набирали - МихУйлову (слепым методом печатаю).

Поход на кухню.

И опять нетленный сериал "Спиз$$ли"...

На некоем предприятии руководство было маниакально озабочено контролем и учетом всего мало-мальски пригодного, вплоть до туалетной бумаги. И вот, почесамши репу, решено установить навороченную систему видеонаблюдения.
Утром, после окончательного запуска этой самой "системы" выясняется, что сп...ли рога лосячьи из зимнего сада и половину камер... "Как?" и "На хрена?" по сию пору неизвестно, проклятых расхитителей капиталистической собственности нигде не зафиксировалось.

На заявление российских геев о том, что в день финала Евровидения они
устроят гей-парад, правительство Санкт-Петербурга предложило провести
аналогичную акцию в день концерта Мадонны 2 августа.

Ликвидация обувного склада! Интересно, как будут ликвидировать? Сожгут? Взорвут?

=Ранее сообщалось, что новая «Лада Granta» будет оснащена системой
стабилизации торможения, подушками безопасности, электрическими
свеклоподъемниками. =

http://news.rambler.ru/9850428/

А электрические картофелеопускатели в погреб еще не придумали?

Наверное, многовато букв получится, ну да ладно. Кому лень читать - не читайте. Занесли меня как-то черти работать на оптовую базу, кондитеркой торговать. И вот в моём распоряжении два грузчика и кладовщик. Один грузчик, естественно, алкоголик, а другой окончил школу "для особо одаренных с преподаванием татарского языка на мордовском языке" и (назовем его Юра) к своим 20-ти годам на тот момент имел такую же как он сам одаренную жену и ТРОИХ детей (вот ведь плодятся, черти). И в один распрекрасный день, сидит этот Юра на коробках с пряниками и грустит, ибо с похмелья, а тут еще и работать пытаются заставить. В общем, как водится, картина маслом: заходит САМ великий и ужасный император всего нашего ООО, и с ходу начинает на меня тявкать, дескать, чегой-то у тебя подчиненные расслабились. И тут Юра, хоть и "вундеркинд" выдает фразу: "Извините, я болею". "Ах, ты болеешь?! Тогда киздуй в больницу, и чтобы без справки от врача не возвращался!". В общем потопал Юра в направлении своей участковой поликлиники. Приходит на следующий день мрачнее тучи. Я ему с порога: "Где справка от врача, что ты был в поликлинике?". Молча дает справку. Как человек, когда-то обучавшийся медицине, я умею читать врачебные почерки, там написано - "практически здоров". "Чего, тебе врач-то сказал, на словах?" " Я неизлечимо болен..." "А чем?" "Климаксом!" Поперхнувшись, подозревая, что ослышалась, переспрашиваю. Ответ опять - климакс! Человеку 20(!) лет, начинаю собирать анамнез. "На что жаловался?". "Давление, сердцебиение, пот прошибает - у мамки тоже самое, ей сказали, климакс и это не лечится, витамины прописали". Захрюкали все вокруг. И тут опять заходит в костюме цвета какашки наш самый страшный ген.дир. С порога вопрошает, тыкая указующим перстом: "Справку принес?" я, проглотив хохот, говорю: "Вот она" "А чё там написано?" "Климакс!" "Чего?!" "Климакс!!!". Тут уже и хозяина всей нашей тайги прошибло, ржали как не знаю кто. И потом отдельная песня, как мы клеили из коробок гроб для Юры и малевали маркером его морду опять-таки на коробке, ну памятник хотели состряпать ( и закопать его на ближайшей свалке вместе с его климаксом).

"Форум" в общественном туалете на стене, нацарапано. (В скобках прим.
авт.)

06.02.02 Я здесь дрочил!
14.11.04 Наконец-то кончил... (другим почерком)
(Без даты) Эй, пацан, от ...уя чего-нить осталось?
(опять другой почерк) А от рук?
Он в кольчужных перчатках был...
И в кевларовом презике (о какой народ продвинутый!)
А может у него вовсе деревянный протез?

Наверное, многа букафф будет. Нелюбителям ненормативной лексики можно глаза не ломать.
Несколько лет назад было. Случилась у меня "трудная жизненная ситуация", короче с работы выгнали, как собаку, ни за что. На сей почве впала в жесточайшую депрессию. А чем русский человек от этой чумы современности лечится? Конечно, злоупотреблением. И мой супруг, дабы вырвать меня из цепких объятий зеленого змия, заманивает меня (при помощи бутылки и закуски) в машину и едем мы в соседнюю деревню (сами живем в 40 км от областного центра) - типа на пруд купаться и "романтикой" заниматься. Приехали. Хапнули по 50. Занялись. Мало того, что комары жопу до костей обгрызли, так ВДРУГ!!! Чуть не наехав на наши босые ноги, чешет чудо Ульяновского автопрома, в народе именуемое "буханкой" - рыбаки, мать их ети, рыл примерно 8. И светят фарами своими, сволочи.
Вечер перестал быть томным. Куда деваться? В чем были одеты (то есть ни в чем), прыгнули в машину, поехали искать более подходящее для романтики место.
Это все была присказка. Сказка только начинается. В дальнейшие 10 минут моей жизни много чего уместилось.
Выезжаем на трассу - а дорога там делает петлю, и ближайшие километров 5 видно издалека. Да-да, стоят, родимые, продавцы полосатых палочек, типа рейд у них, любят в наших окрестностях они этим заниматься. Вводные данные - машина у нас автохлам французский, заметна издалека даже в темное время суток, и каждому гайцу наши номера знакомы. И едем мы - два человека среднего возраста, состоящие в законном браке, знакомы со всеми окрестными представителями правопорядка. Боимся. И ведь свернуть некуда!!! В багажник за одеждой нырнуть - не судьба, хоть и хэтчбэк, но я своей голой жопой скорей напугаю ментов. И едем и дрожим, как двое пятнадцатилетних малолеток, спиздивших "Москвич" у папы. Издалека видим, что гайцы - знакомые, не дай боже остановят просто поболтать. Кошмар. Закутываемся в ремни безопасности, насколько это возможно. И тут!!! Бог послал две фуры!!! В общем, не остановили нас - а то бы здорово менты повеселились. И потом мы полночи в гараже заливали адреналин водкой.

Стою около магазина, муж заскочил туда, буквально, на минуту. От нечего делать читаю объявления, в огромном количестве наклеенные около. Ну просто люблю читать и читаю всегда и везде :))) И вот особо бросается одно в глаза, написано на тетрадном листке, крупными печатными буквами, красной пастой. Далее орфография и пунктуация автора сохранены, в скобках мои комментарии :):
- ПРОДАЕТСЯ б/употребле (далее, видимо, сил не хватило дописать);
- стол компьютОрный (ладно, знаю я эту тетку, ей простительно);
- пианино "Сура" цвет черный в хорошем состоянии (знаем и псевдохорошее состояние, пианинУ 40 лет и 16 лет из них никто не заморачивался настройкой и элементарным уходом за инструментом, вторая октава практически вся западает);
- шифонер 3-х антресо (загадочный предмет, понимай как хочешь);
ну, некоторые пункты пропущу, типа телевизора "SamsУи", все барахло перечислять не буду, оконцовка убила:
- люстра на 4 флакона.
Без комментариев, просто заржала. Выходит муж, я плачу от смеха, на его немой вопрос тычу пальцем в буквы. Его реакция:
- Может быть, ЗА 4 флакона? Или она писала это ПОСЛЕ 4 флаконов? НЕТ! Скорее всего, туда можно заныкать 4 флакона, а может и банки! 3-литровых, самогонки.
Жирную точку поставила божий одуванчик из соседнего подъезда. Заинтересовавшись причиной смеха, была поставлена в известность, после чего произнесла:
- Да, люстра на 4 флакона это фигня! Темно! Вот мне сын привез люстру на 6 флаконов, я теперь человеком себя чувствую!
Ржали весь вечер, обсуждая, что ещё можно мерить во флаконах и от чего светлее бывает.

Есть у меня одна знакомая. Весит... много. Захотела она поджарить свою тушу в солярии. Не поместилась. Я долго хохотала.