Самые смешные анекдоты за 2011 год!

С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.

Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных
районах".

- А вы слышали, что Усаму Беен Ладена таки убили?
- Шо, опять?
- Тише-тише, улыбаемся, вот он идет...

- Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
- Простите, что вы сказали?

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте,
чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная,
горелая гадость.

Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться
с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой
толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

- Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным
в 2 раза?
- Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...

- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не
останавливает!..

В Китае, расстреливая чиновников - взяточников, так и не смогли до конца
побороть коррупцию. Зато добились снижения рецидивов: покойники повторно
взяток не берут...

- Дмитрий Анатольевич, как быстро и дешево победить коррупцию в России?
- Переименовать и то и другое.

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня
в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..

Армянское радио спросили:
- Почему давно не видно Бен Ладена?
- Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США.
Теперь разваливает Амерку изнутри.

Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня...

Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что
бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.

- Моня, как ты думаешь, почему Медведев отменил техосмотр до 1 января
2012?
- Я думаю, Изя, он дал автовладельцам время, чтобы они смогли накопить
деньги на новый техосмотр, который будут проводить уже коммерческие
структуры.

- Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает,
когда потом дома фильм смотришь.

Необходимость постоянно делиться многие клетки cделала нервными.

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но
неудачника это беспокоит.

Вопрос американцу:
- За что вы, американцы, не любите русских?
- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно-ракетных
комплексов...

- Разница между юлианским и григорианским календарём составляет 13 дней.
- Интересно, а на чём это основывается?
- Дольше печень не выдерживает...

Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и
стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую -
желающих сотни...
Начались собеседования. Входит первый кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К1: - Четыре...
Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!
... входит следующий кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К2: - Ну, четыре.
Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!
... входит очередной кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К3: - ВОСЕМЬ!
Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?
К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ
ПОРЯДОК!

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель
колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

"Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей
кредитной карточки...".

А как хорошо у всех начинается: любимый, милый, миленький, маленький,
глупенький...
А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как
же я тебя ненавижу...

Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок
через час. По старому зимнему времени.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми
глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

- Ну что, больной, будем лечиться?
- Как, доктор, у вас тоже импотенция?!?

Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
чашечку кооофе....

Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны.

Вызвал как-то Президент к себе Генерального Прокурора:
- Ну как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще Россия!

Волочкова очередной раз обнажилась в Интернете.
Люди уже и так давно с опаской туда заходят...

Ошибся Ломоносов: кто-то другой, а не Россия прирастает могуществом
Сибири.

Из интервью с популярной российской рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на всё денег хватает!..

Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из
старейших своих названий - Государство Московское...

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.

Вчера, на день рождения Дмитрия Медведева, Путин подарил ему книгу
рассказов О. Генри "Боливар не выдержит двоих"...

Встречаются две девушки:
- Ну как отпуск провела?
- Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!

- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице достаточно найти
лифтера.

Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я
просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
- Да ты что? Как это тебе удалось?
- Да забыла торт в духовке.

Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое
лето....

Водка превращает друга во врага, врага в друга, «Шейк» превращает
восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого
бизнес-партнёра в сговорчивого – и только от пива тупо растёт живот...

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000,
судья внес временные поправки в действующее законодательство

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном
транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

Басков отдал свой голос за "Единую Россию" и теперь вынужден петь под
фанеру.

По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер в прямом
эфире CNN.

Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами".
Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...

В администрации Президента потеряли список вопросов.
Пришлось отменить пресс-конференцию.

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.
Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.

Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт
продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой:
тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а
там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..

Тише едешь - больше суточных.

Стало извстно, что Россия согласна передать Японии Курильские острова, но
в обмен на вхождение Японии в состав РФ.

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от
жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: - Сколько лет я
буду жить?
На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.
1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог.
Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых
вопросов. С уважением Таня К., ученица 5-го класса.
2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего
рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также
поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи
Анастасия и Леонид Я.
3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а
Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем
дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также
сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ
на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания.

В связи с делом Тимошенко, украинская Генеральная прокуратора учинила
Владимиру Путину допрос, на котором ответила на все его вопросы.

Жена опять требует резанной бумаги с водяными знаками.

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба
сделала... Ну, что уж теперь говорить...

Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
- Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро
заблудилась...
- В тоннель пошла что ли?

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия
Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью
ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

Новый год, молодость... Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придёт, но на
то, что явится Снегурочка, ещё надеешься...

Один интеллигент говорит другому:
- Вчера смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем другое дело!..

- Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..

Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и
вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от
счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за
пьяными мужьями

- Меня вчера с работы уволили!
- Почему?
- Да хрен знает! Я там с полгода не был!

Все экстрасенсы, потомственные колдуны и прочая оккультная братия
вздрогнула с появлением настоящего волшебника по фамилии Чуров. Хотите,
например, увеличить размер вашего полового члена? Нет проблем! Платите в
кассу и... трах-дох-тибидох... нет, нет, ваш член, впрочем, остается
по-прежнему таким же, каким и был, но зато теперь у вас на руках есть
официально заверенная справка о том, что он стал в три раза длиннее и
толще.

Курение вредит здоровью.
Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила,
сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте,
вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.

Мужчина:

В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет

В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.

В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.

В 60, как пианино - игра только пальцами.

В 70, как дирижер - только дает указания.

... В шоубизе мужчины не плачут - тушь потечет.

Объявление в синагоге:
Необрезанным просьба не залупаться

В Ухрюпинске за второго ребёнка дают горячую воду.

Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
"Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему?"
Генерал: "Умные сами ушли, дураков - уволили"

С новым президентским сроком Путина Россия официально станет страной
повторно используемых презиков.

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны.
Обычно их называют одним словом. Женщины!

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

Следователь слушает свидетеля:
- Жулики грабили, грабили, грабили. Потом выскочили и смешались с
толпой.
- Ну, блин, прямо Народный фронт какой-то.

- Наша страна давным-давно в жопе.
- Нет.
- Тогда объясни, откуда у нас столько газа.

Граждане, не участвовавшие в выборах, приняли активное участие в акции
протеста против их результатов.

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

Так уж совпало, что когда Усама бин Ладен был похоронен в море, в Японии
сбрасывали радиоактивные воды в океан. Это очень похоже на начало фильма
об ужасающем монстре.

- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть одной взаперти.

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

Если бы европейские социологи использовали российский подход к измерению
уровня бедности, то, в принципе, у них бедных не было бы вообще.

Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!

Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на
солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому
вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: "А может, всё-таки починить
крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры?...". И тогда, испугавшись самой
этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск...

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?

Диалог в трамвае. Кондуктор:
- Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
- Два ствола...

- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...

- С каждым днём во мне крепнет убеждение, что наш общий друг Василий
скоро станет пидорасом...
- Это с чего это ты взял?!!
- Послезавтра он мне должен 300 баксов вернуть, но, похоже, не
собирается...

Колобок, свисток, жезл.
- Нарушааааем... - вальяжно пропевает гаец, подходя к автомобилю.
- Так не нарушааайте...- доносится из медленно опускающегося
затонированного окна.
- ????... больше не буду... так я побежал?

На съезде Единой России наконец разрешилась интрига года. Пост Владимира
Владимировича Путина займет Владимир Владимирович Путин.

- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.