Самые смешные анекдоты за 2011 год!

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!..

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы
были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите
же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери
останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?

- Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки!
- Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток...
- Ну?
- На одной попался...
- Ну?
- Тогда, 100 надо отдать государству...
- Ну?
- 100 оставить себе...
- А!

Из инструкции по пользованию противогазом: « …натягивать до тех пор,
пока очко не станет напротив глаза» !

- У российского народа нет голоса!
- Атрофировался за ненадобностью, у российской власти никогда не было
слуха.

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.

Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели...

Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...

Мужику звонит подруга.
- Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.
Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну всё... Кранты. Права получила.

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а
Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрёшек
не по порядку.

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне
будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал,
что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Учительница ученику:
- Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли
сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят
еще раз, и еще раз…
Петров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего
образования, в армию не берут.

При Лужкове - тотальная точечная застройка.
При Собянине - тотальная бордюризация и плиткоукладка.
Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы
"Ритуал".

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк
передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит
четыре номинала?
- Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез
нужна.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

У России две проблемы - премьер и президент. А ведь раньше была одна...

- Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...

- Как бы так послать нахуй, чтобы не обидеть?
- Иди нахуй! Не обижайся...

Ну что за бардак у русских на галере? Рабы опять веслами поменялись!

Если наносить на карту России все места, где инспекторы ГИБДД берут с
водителей взятки, то получится самый подробный и точный Атлас российских
автодорог.

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется
подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

Муж вечером пристаёт к жене.
- Не хочу!
- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно
не хочешь?

Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким
дебилом...

На следующих выборах избирательные участки будут оснащены камерами, куда
будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней.

Вологодские девушки окают во время секса.

- Ты за кого будешь голосовать - за Путина или за Путина???
- Да за*бали они уже, я уж лучше за Путина буду голосовать.

Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.

История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для
американского телевидения - нежиданные повороты сценария, постоянная
смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные
обращения....

... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с
актёром, исполнявшим главную роль.

Светская кобылица сцепилась со светской ослицей в прямом эфире.

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не
порнуха.

В Москве прошел митинг сторонников Путина и Медведева. Но Путин и
Медведев на него не пришли - побоялись, что освищут.

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...

Медведев и Путин заступились за рыбаков, заверив, что рыбной ловлей в
сточных канавах, лужах, унитазах и других местах без рыбы можно будет
заниматься абсолютно бесплатно.

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов
своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые
нацепила на лоб...

Россия – единственная страна, где, когда видят по телевизору президента,
сразу задаются вопросом: «Опа, а где премьер-министр?!».

- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
- Календари.

- Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к
примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской
власти?
- Тоже до хрена: 15 суток.

- Уверяю, никакой полиции в МВД нет! - заявил корреспондентам
подполковник коррупции Петров.

Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте
их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

Американская демократия распространяется воздушно-ракетным путем.

Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все
взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит :(

- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!

Новости. Только что пакистанская тактическая ракета пересекла
пакистано-индийскую границу. Дальше солдаты зае**лись её тащить.

70% бабушек симулируют маразм

- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали,
где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов. Проще из Калашникова его добить.

- Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!

Добрые люди умирают чаще жадных и злых, а самые жадные и злые вообще не
умирают сами.

Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52
рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!

Приходит ламер к линуксоиду:
- Есть дрова для принтера?
Линуксоид, очень удивлённо:
- Чего-чего?
- Ну, дрова для принтера. Неужели у такого специалиста их нет?
Линуксоид, ещё более удивлённо:
- Честное слово, сколько лет живу - только электрические принтеры
попадались!

Фридрих Великий спросил одного проповедника умеет ли он вызывать духов и
получил ответ: "Да. Но они не приходят".

Попал, как-то, один раб на галеру. И так ему понравилось, что двадцать
лет из рабства его не могли выгнать...

Автомобиль "Бентли", за рулём которого сидел пьяный олигарх Петров,
некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны
виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим -
автомобилю, дороге и прогнозу - грозит до восьми лет лишения свободы...

Дорогие галерные рабы, а можно мне немножко рядом с вами на галере
погрести, чтобы сравнить, что хуже - ваше рабство, или моя свобода?...

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не
вооружены, но очень опасны!

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в
метро стало бы меньше...

Плох тот выпуск КВН, в котором фраза "Александ Васильевич" произносится
менее 800 раз.

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета,
нахалка".

Лучше один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.

- На следующий год в России президентские выборы: третий - лишний.
- Почему третий, ведь реальных кандидатов только двое?
- Третий - это народ.

Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата:
«Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим
же память усопшего минутой молчания!»

- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о
которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только
замаскированной рекламой и откровенной хернёй.

- Господин Каддафи, как бороться с цветными революциями?
- Тут необходим сексуальный подход: надо послать Запад на хуй, а
революционерам дать пизды.

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться
как День Возрождения России.

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй...

Гендерный тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы
повернётесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца
почесать не могут.

У депутата Сидорова теперь уходит по четыре рулона туалетной бумаги в
день - настолько ему после выборов стало насрать на своих избирателей.

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и
бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

Взломав систему ГАС-выборы, хакеры очень удивились, не обнаружив там
ничего, кроме стрелялок и порно....

Звонок из приемной премьер-министра математику Перельману:
- Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре?
- Да, было дело.
- Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в
гости к вам собирался.

- Почему ЕДроссы снова набрали большее голосов?
- А ты когда нибудь с наперсточниками играл?
- Ну да-а...
- А что тогда глупые вопросы задаешь?

- Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий
современных авторов.
- Не может быть - Верди жил еще в XIX веке.
- Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман
Абрамович".

- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

Черви орлов не боятся, черви боятся кур.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и
извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по
кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
- Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам
удалось затащить в квартиру лошадей?

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить,
как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу
без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя
несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.

- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а
вам...
- Судебных приставов, что ли?

Путин с Медведевым переживали-переживали за рассейский народ.
Переживали-переживали... И пережили.

- Говорят в "Единой России" есть люди, которые не берут взятки и откаты
и даже не знают, что это такое!
- Эти бедняги, видимо, даже не знают, что такое "Единая Россия".

Судя по стоимости лицензионных WINDOWS, это мы все миллиардеры, а Билл
Гейтс бедный.

2024 год. 21 января. Диктор Первого канала:
- Дорогие россияне! Вы будете смеяться, но мы опять собираемся хоронить
Ленина!

Проспект им. Путина как-то пафосно, а вот тупик Медведева актуально.

- Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
- Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ
ТУЗА! Что тогда???!!!
- Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино,
крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

Немецкий принц говорит своему отцу:
- У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.
Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.
Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец: - Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и
напоишь, то сможешь еще и царем стать.

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием
вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной
инструкцией по обработке ануса.

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет.

В Палермо завершается суд над одним из "крестных отцов".
- Подсудимый, - говорит судья, - вам предоставляется последнее слово.
Желаете ли вы что-либо заявить в свое оправдание или обратиться с
каким-либо вопросом?
- Да, ваша честь. Я хотел бы обратиться с вопросом к моему адвокату: не
желает ли он что-либо сказать в свое оправдание?

Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Воры и жулики: 238
Враги частной собстенности: 92
Мудаки-искатели справедливости: 64
Клоуны и ловкачи: 56

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем
закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают.

Трудно поверить в то, что выборы показали наличие демократии в России,
когда первые лица государства говорят об этом, еле сдерживая улыбку.