Самые смешные анекдоты за 2011 год!

- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и ОТОДРАТЬ!

Предлагаю в связи с успехом в прокате фильма «Высоцкий. Спасибо, что
живой» продолжить серию, подвергнув экранизации переломные этапы жизни
известных исторических персон:

«Ленин. Спасибо, что всегда живой»
«Сталин. Спасибо, что жить стало лучше, жить стало веселее»
«Хрущев. Спасибо, что не Сталин»
«Брежнев. Спасибо, что жуем»
«Ельцин. Спасибо за жулье»
«Путин. Спасибо, за...л! »

- Каков размер членских взносов в "Единой России"?
- Официально 100 рублей в месяц, плюс неофициально 10% от суммы
госконтракта.

- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от
лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в
расстёгнутых...

Затеял уборку. Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из
чешуек кожи, я только что выгреб из своего системного блока пару трупов.
Пойду похороню.

Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей пол-миллиона.

Вчера утром на улице было -40 -- с утра у меня заложило нос.
Сегодня утром на улице -42. Проснулся -- у меня заложено ухо.
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

Если у вас правильная осанка, умные глаза, и загадочная улыбка - значит,
вы уже заметили, что вас фотографируют.

Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны,
пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше
свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как
рабыня Изаура...

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами…

300 лет назад Петербург тоже строили гастарбайтеры!!! Растрелли,
Ринальди......

Депутат на приёме у психиатра:
- Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, делаю
третье.
- Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный
избранник.

Прочитал: Росстрахнадзор...
Сразу и не понял чем занимается эта организация...

Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?

Дорого - это заставить Стинга выучить гимн Нефтеюганска.

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек
доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать
мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...

Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня
президента...

Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется!

Почему в России тропинки ведут к заборам...?

Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?
- Есть.
- Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама
от него хочет.

Как показывает наша политическая практика - у нас не только кухарка
может управлять государством, у нас даже дворник может стать
президентом!

- Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним
человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче!
- и понял старик, ещё не отпустило...

Сначала её не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, её перестало
устраивать всё остальное.

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.

Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег.
Следствие ведется.

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это
ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на
самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте! Я сбегаю!

Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский
сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.
Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании
пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает
того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не
знает.
- Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
- А какой сейчас месяц?
- Июль.
- Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за
противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я.

Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдёт само собой.

Жена:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира,
Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?

- Говорят, странно высокие проценты получила Матвиенко на выборах? Если
судить по прежним рейтингам среди горожан, этого не должно было быть!
- Ничего удивительного. Как еще, по-твоему, питерцы могли бы спровадить
ее с поста губернатора в Москву?

Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы.

Если бы люди действительно икали, когда их вспоминают, Чуров напоминал
бы перфоратор.

Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не
обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про
учительницу и сауну.

Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в
том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной
службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает
его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт
себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
- Девушка, я правильно сел в автобус - мы едем на Молдованку?

1-го сентября дети и их родители красиво одеваются и несут цветы в
школу...
День похорон каникул, хули...

Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только
аргумент перезаряжу...

В автосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит консультант:
- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

- Дорогой, я беременна.
- А ты к врачу ходила?
- А он-то здесь причём?

Если чиновник убеждает Вас, что брать взятки - ниже его достоинства,
значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.
© m0p3e

Никогда не понимал, почему женская грудь - это неприлично, а потные,
волосатые мужские сиськи - видите ли, норма.

... Это там у них, в США, две разные партии - одна жуликов, а другая -
воров... Не, у нас не так, у нас всё Единое: одна партия - и жуликов и
воров!

Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться
конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами
принесут с собой.

В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.

Ночь. Не видно ни зги. Рядовой, стоящий на посту, видит маячущую у
охраняемых складов фигуру.
- Эй, мужик, подь сюда, дай закурить.
"Фигура" медленно приближается к солдату.
- Ой, товарищ генерал, извините - не узнал!
- Да ничего-ничего, сынок. На вот, закуривай. Повезло тебе, что на
ефрейтора не нарвался...

- Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь?
Уголовный кодекс!

Хотите разозлить мужа во время секса? Нет ничего проще! Позвоните ему по
сотовому.

- Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
- Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...

Важно не то, что о вас говорят, а то, о чём шепчутся.

Студент-политолог в борделе:
- Арабки у вас есть?
- Есть.
- Еврейки есть?
- Есть. Вы хотите обеих?
- Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...

Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно
- блядун.

В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться
складывать.
- Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять -
это значит...
- Я не знаю.
- Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а
в правом - пять. Значит...
- Это значит, что я надел чужие штаны.

Избиратель Петров со злости на избирательном бюллетене написал огромными
буквами: «КОЗЛЫ!!!». Через несколько недель он благополучно наблюдал по
телевизору инаугурацию одного из своих кандидатов...

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда
обеспечил работой плотника 5 разряда.

Медведь... леопард... зайчик... так вот ты какая, белочка!

- "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

Объявление в израильской гаете: "Раввин с большим опытом работы
производит обрезание. Мадам Циперович просьба больше не звонить.
Повторяю еще раз, я котов не кастрирую."

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном
полюсе.

Лужков - это российский Карлсон!
Любит варенье и мед.
Улетел, но обещал вернуться!

- Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, б***ь!..

Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще
капец!

Только женщина после секса способна сказать: "Знаешь, а я хотела бы
узнать тебя поближе".

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две
буквы" тридцать две буквы?

В России образовались две новые политические силы: партия Путина и
партия Медведева.
К сожалению, не известно, в какой из этих партий состоит сам Медведев.

Университетская многотиражка объявила конкурс, кто лучше ответит на
вопрос: "Чей автограф вы больше всего хотели бы получить и почему?".
Как и ожидалось, в большинстве ответов упоминались звёзды эстрады,
спорта и политики.
Лучшим же был признан ответ первокурсника: "Того, кто подпишет мой
диплом".

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду
нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает
председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

Если партия "Единая Россия" натянет себе результаты выборов, возможно,
вскоре, народ натянет её на эти самые результаты.

- Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас — когда
поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:
"Бля-я-я!", даже если никогда раньше не говорил по-русски.

23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу
на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю
полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.

Новости спорта. Сегодня в соревнованиях по гребле на байдарках и каноэ
победил В. Путин на своей галере.

- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать
хочется.

Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный
соцпакет. Тенёк...".

- За этой дверью живёт ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с
пол-оборота....

1 апреля.
- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня все тело такое...

Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.

- Пятачок, а ты за кого будешь голосовать?
- Конечно же за "Единую Россию", Винни!
- Ну ты и свинья!

Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское
качество от подделки. При помощи дозиметра.

В рамках выполнения резолюции ООН о запрете полетов над Ливией
французские самолеты обстреляли ливийский танк, пролетавший над Бенгази.

- Серёга, с каких это пор ты стал таким ярым антисемитом?
- Один еврей год назад испортил мне жизнь...
- Да? И как же его звали?
- Мендельсон.

- То-то я смотрю, у вас глаза совсем потерянные, как у Билла Гейтса на
Горбушке...

Буквально на следующий день после осуждения российского лётчика в
Такжикистане Российские правоохранительные органы тут же стали ловить и
выдворять на родину таджиков-нелегалов.
Так может нашим лётчикам стоит ещё и в других среднеазиатских странах
вынужденные посадки совершить?

"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа
вверх и два - вниз.

Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро
вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается
гораздо оптимистичнее!

- Для губернаторов, у кого меньше всего электората проголосовало за
ЕДроссов, по заказу Димы с первого столика, звучит песня: -
"Владимирский централ"

Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов.

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет
тошнить и без водки.

Усама бен Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о
своей гибели.

Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки
начинают прикрываться.

Стало известно, что именно сказал зрителям в воскресенье на бою без
правил В. Путин в конце своей речи: "Не свистите - денег не будет".

- Владимир Владимирович, каков наш предвыборный лозунг?
- Как всегда: еще плотнее сплотить ряды.
- Вокруг ЕР?
- Вокруг кормушки