Самые смешные анекдоты за 2011 год!

Чтобы в стране был правовой порядок, народ должен иметь власть, а пока
власть имеет народ, в стране будет законный беспорядок.

Если Америка катится в пропасть, а мы её решили догнать и перегнать, то
куда же мы придём?

- Как тебе удается не унывать?
- А че унывать? Сегодня всё плохо. Завтра еще хуже. Значит надо сегодня
радоваться, что все не так хреново, как будет завтра)))

Старый одесский адвокат Яков Либерман является в губернскую судебную
палату и говорит:
- Господин судья, два года назад я подал прошение, но до сих пор ничего
не произошло. Хотелось бы узнать, доживу ли я до решения моего вопроса?
- Все вы, евреи, такие! - взрывается судья. - Две тысячи лет назад вы
приговорили Христа к смертной казни, а теперь ещё и выставляете наглые
требования.
- Он сам был виноват, - возражает адвокат. - Если бы он подал прошение в
Одесскую судебную палату - жил бы до сих пор.

После того, как патриарх Владимир предложил ввести социальный дресс-код
для женщин - длинная юбка, закрытый верх, косынка на голове - число
атеистов в России удвоилось.

СМС: "Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?"

"Единая Россия" требует немедленно проверить Всероссийское Общество
Слепых: "Если они за нас не голосовали - значит, там полно зрячих!"

Только наши люди громко кашляют, чтобы тихо пукнуть!!!

- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами.

Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у
тебя будет Нехочуха.
- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не
будет ребёнка...

- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

Наказание за неявку на митинг - от 6 до 12 лет строгого (путинского)
режима

В детском садике Ульяновска торжественно открыли мемориальную доску:
"В этом углу стоял Ленин".

Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам
строить не будем.
Евреи.

- Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и положительно
решить ваш вопрос, - воскликнул чиновник.
“Не вовремя пришел”, - подумал простой человек, - “наверное опять
премьер-министр приехал”.

- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её
штурмовать...

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые
презервативы "Соntех"!

В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место
занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!".

Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если,
скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного
американцами Норрисами.

Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

- Скоро выборы, а мы – электорат.
- Скоро спектакль, а мы – массовка.

- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

Если посмотреть программы Первого канала идущие в прайм-тайм, то
создаётся впечатление, что жители России рождены только для того, чтобы
посудиться в передаче "Федеральный судья", пожениться в "Давай
поженимся", покричать в "Пусть говорят" и послушать хохмача-президента
во "Времени".

Ученые из глубинки, работающие почти задаром, в жутких условиях и без
всяких жизненных перспектив, сделали открытие - что они долбо*бы.

Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.

Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева.
Кишка тонка.

больше всего бесит, когда врут, врут настолько неумело, что хочется
врезать по морде и сказать:
"больше артистизма, сука!! жалко выглядишь!!"

Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!

- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не
было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да
- Сделаем

Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением.

Вначале ей мешал Ирак - его удалось устранить руками США. Теперь настал
момент разобраться с Ливией, которая нагло претендовала на место ведущей
арабской страны - место, которое по праву принадлежит одной Франции!

1990ые годы: в западном мире продолжается НТР, Китай стремительно
развивается, в России на всех уровнях обсуждают вопрос: «Каким путем
идти – западным или китайским?»
2000-е годы: на Западе – генная инженерия, роботизация, нанотехнологии,
Китай нагоняет мировых лидеров, в России обсуждается вопрос «Каким путем
идти – западным или китайским?»
… 2020-ый год – в России обсуждают другой вопрос – «Мы в заднице, но в
какой – западной или китайской?»

- Здравствуйте, у нас интернет пропал!
- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?

Лучше беситься с жиру, чем с голоду...

Если у вас из всех видов мозга остался только спинной мозг в легко
прогибающемся позвоночнике - голосуйте за "Единую Россию".

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия
его ключей истёк.

... А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он
дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.

Если правильно сушить грибы, то потом можно всю зиму ходить за ягодами в
картину Шишкина 'Утро в сосновом бору'.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

После Олимпиады в Ванкувере руководство российской спортивной делегации
в аэропорту "Шереметьево" встречали коллеги по цеху: сотрудники ГИБДД,
футбольные арбитры, депутаты всех уровней, представители российской
поп-эстрады, участники проекта "Дом-2", сборная России по футболу и
соседи с перфораторами.

Со мной трудно познакомиться. Я не курю.

Кто сказал, что наша страна давно не строит коммунизм? Просто теперь она
его строит лишь для нескольких человек.

В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом
даже не интересуются.

Вообще-то, в моем детстве, тандемом назывался двухместный велосипед и
выступали на нем клоуны в цирке. Хотя, гляжу, сейчас особо ничего и не
поменялось.

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Новости. Сегодняшней ночью был сильный:
- ветер, посшибало деревья, и коммунальные службы не справляются с
очисткой улиц этой зимой.
- снегопад, на дорогах пробки, коммунальные службы не справляются с
уборкой снега этой зимой.
- ливень, центр затопило, коммунальные службы не справляются этой
весной.
- потепление, загорелись торфяники, коммунальные службы не справляются
этим летом.

Центризбирком предложил автоматически считать голоса "Против всех" -
голосами за Путина, поскольку Путин - это "не все"...

Нее, мы ни на что не намекаем, но если кто-нибудь еще порвёт российский
флаг...

Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента
Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую
музыку и закрыть глаза.

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".

Наши звезды были везде - и на необитаемом острове, и в цирке, и на льду,
и в опере, и в армии. Теперь новое шоу: "Звезды в Думе". Кастинг
состоялся 4 декабря.

На экзамене в институте:
- Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
- Он изобрел формулу водки.
- Правильно, а чем он еще знаменит?
- Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

Судьба догнала, вцепилась и потащила в загс.

- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а
вы даже не посмотрели.
- О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в
спокойной обстановке.

- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

- Шахтеры снова голодовку устроили!
- Из-за чего?
- Жрать хотят.

- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
- ???
- Потому что он, сука, всё и ломает!

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу
описывать.

- Цветы полей! Полей цветы!
- Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы?
- Полей цветы, сука!!!

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Может, ну ее нафиг, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!

Медведев - Суркову:
- Владислав, нам реально нужна двухпартийная система!
- Это как?
- Ну, две партии... Партия Единые Воры и партия Справедливые Жулики...

Прямой эфир с путиным смотрело 146% россиян

Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в
2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно.
Остается выяснить кто будет зайкой?

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня
всегда!
- Это когда ты уже внутри.

Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
Муж:
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

Умер Безруков и попал на небо. Думает, ну всё, отмучился. А тут ему
навстречу Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус Христос...

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят
раком, делают это с высоко поднятой головой.

Подготовка и парад на Красной Площади 7 ноября 2011, как и в далёком
1941, проходили по-тихому, в полусекретном режиме. Видимо, чтобы не
помешали оккупанты.

Конец Света в 2012 году - слишком мягкое наказание для нонешней власти!

Решив заглядывать за фасады потёмкинских деревень, президент был прозван
испуганными губернаторами "медведем-шатуном".

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните
его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.

Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на
ночь выкапывали и заносили в подъезд.

- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная
причина...
- Какая?!
- Надоело!

1.
К: У меня огромная проблема, может, вы мне поможете. Мне тут друг
поставил скринсейвер, но как только я двигаю мышкой, он исчезает!

2.
О: Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
К: Здравствуйте, я не могу распечатать документ.
О: Я понял. Нажмите, пожалуйста, кнопку включения принтера, потом…
К: Послушайте, а можно без заумных технических терминов? Я все-таки не
Билл Гейтс!

3.
О: Какой у вас антивирус?
К: Гугл Хром.
О: Простите, но это не антивирус.
К: А, да, точно, извините, пожалуйста. Я пользуюсь Эксплорером.

4.
О: Какая у вас модель компьютера?
К: Он белый.

5.
К: У меня не печатается красный цвет.
О: А у вас цветной принтер?
К: Ааа… вот в чем дело…

6.
О: Ваш пароль aV7: «a» маленькая, «V» большая, потом 7.
К: 7 тоже большая?

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год –
весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему
достаточно выпить теплой водки.

Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть,
сколько стало вокруг аптек.

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "Дыхните".

В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно
"Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее
утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

Путин сказал: Вор должен сидеть в тюрьме! Вот вор (один, Ходорковский) и
сидит. А про остальных воров Путин ничего не говорил.

Проверенная поговорка: - Курение вызывает троллейбус.

- Сейчас люди толком и не работают. Вот в СССР – вкалывали так
вкалывали.
- Докажи, только с фактами.
- А чего тут доказывать. Работали как лошади, а для этого жрали как
лошади. И поэтому, извиняюсь, срали как лошади. Чтоб это смыть, нужен
был сильный напор, для чего сливной бачок устанавливали аж в 2 метрах
над унитазом. И это факт.

Идеалом средневековой романтики единогласно признали Ксению Собчак,
поскольку она одновременно символизирует и принцессу и лошадь.

- Когда я был маленький, у меня был игрушечный медвед.
- Ну и что. У Путина и сейчас игрушечный медвед есть.

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

- Вы позвонили в Кремль. Для разговора с Президентом РФ нажмите =2=

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение
осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.

У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев.
Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается
решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это
уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая
телеграфирует: "Соня слегка приболела. Похороны в четверг".

- Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
- Почему? Чувство юмора, например, испытываю.

Подумать только: сколько народу по пьянке погибло… А сколько родилось!

- Этот антивирус мне напоминает Сталина
- Почему? Устраивает репрессии?
- Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»

Российские биржи не отреагировали на новость об отставке Кудрина: обвал
продолжился как ни в чем не бывало.

На сентябрьском съезде партии власти дискредированное название "Единая
Россия" будет заменено на "Общероссийский народный фронт" и активисты
партии прямо со сьезда отправятся на войну с народом.

Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не
понял содержание фильма...

Самое чистое, функциональное и некоррумпированное правительственное
учреждение - это сортир в Государственной Думе.