Самые смешные анекдоты за 2011 год!

Российские туристы отказываются улетать из бунтующего Египта, ведь
лететь-то придется через Домодедово.

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: где ты
была всю мою жизнь?
Пока однa официантка не ответила: " Ну, 30 лет из них меня вообще еще не
было"

- А вот сайт президента Медведева никто никогда не взломает.
- Потому что он так хорошо защищен?
- Потому что он всем по фигу.

- Ты не знаешь, как кроликов разводить?
- Просто не мешать им, они сами всё сделают.

- Алло, это Госдума?
- Нет, бордель.
- Ну неважно. Мой муж, депутат Петров, не у вас?

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.

Российская осень... Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти
улетает в дальние страны и моросит Путин...

Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни
разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у
него сразу получилось.

В Корее прошла международная выставка собак.
С дегустацией.

Искусство класть на проблемы называется счастье.

- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на
дачах живут реальные генералы.

В России уже не празднуют Новый год. Мы празднуем, что выжили в старом.

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её
будить.

Мы поели супа "Магги" - не хватило нам бумаги...

Только операционная система Windows может отказаться удалять ненужный
файл, объясняя это тем, что диск - переполнен.

У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому
съездить в офис Yandex и попросить их найти...

Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции.
- Ну что, кричат? - спрашивает Путин стоящего у окна Суркова.
- Кричат, - отвечает Сурков.
- А что кричат?
- Да как Вам сказать, Владимир Владимирович, кричат, что Вы - "белая
ленточка"...

- Вот у Медведева твиттер есть..., а у тебя твиттер есть?
- Не. Я год назад вылечился.....

- Сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня
решился на убийство.

Российский народ за честные выборы!
Жаль, что это не совпадает с курсом президента...

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это
заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату
всему населению.

Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам.

Вы думаете почему у нас тандем? Классической двуручной пилой быстрее
получается чем ножовкой.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в
действительности я просто купил скакалку.

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть
«Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.

Родители - это такие крутые люди, которые гоняют чотких пацанов за
хлебом.

Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она
накричалась ночью.

Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас
включили в число этих человеков?

Онищенко высылает таджиков, потому что они больны ВИЧ и туберкулёзом.
Мелко плавает наш главный санитар! Надо бы наоборот: объявить всех
больных ВИЧ и туберкулёзом таджиками - и всех, всех в Таджикистан!

Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете
разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ
ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!

Партия "Единая Россия" выполнила все наказы избирателей. Все избиратели
наказаны.

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"!
От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!

Какая разница меду демократией и Путинской "суверенной демократией"?
Это такая же разница как между рубашкой и смирительной рубашкой.

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в
одной большой, богатой и очень дружной стране... Австралии, например

Ну что ещё сказать о партии, которая даже час сна, в итоге, украла у
народа?

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под
меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
"Господи, ну куда ты прёшь!"

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта
и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в
шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...

Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач
в 2012 году. Таким образом, информация о конце света подтверждается.

Самый короткий анекдот от 24 сентября:
"Съезд "Единой России" принял решение."

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона,
стоящего у окна, и кричит ему:
- Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно
свой зад!
- Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить:
"Добрый день, господин Рабинович!".

В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего
братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Еблядь

- Выборы ебать.
- Сынок, не матерись!
- Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас старый квадратный
телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти!
- Выборы 2011.... ЕБАТЬ!!!

Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России ещё как врач, или
уже как священник?

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в
промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"

На выставке вооружений Владимир Владимирович забрался в новейший
российский танк и обнаружил там две древние амфоры...

Сегодня по ТВ выступал Сергей Кириенко и призывал не волноваться насчет
радиации. Я почти успокоился, но сразу после него выступил архимандрит,
и призвал нас всех покаяться. К чему бы это?

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, блять - плакал!

-... А ещё, Дедушка Мороз, положи мне под ёлку нового плюшевого
медведика. А то старый вообще оборзел. Твой Вова.

Если бы в перовом классе я рассказал учительнице, что к десятому буду
носить в кармане четыре тома романа «Война и мир» и еще половину
школьной библиотеки, то меня отправили бы на принудительное лечение.

После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил
еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз,
последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза,
проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего
он добился. Родителей в школу больше не вызывали.

Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то
не сразу Ева пришла...

Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете
и крадутся к холодильнику!

Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? Ясно ведь, что
новую девушку проще показать маме, чем жене.

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.
Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?

Синоптик двое суток доказывал прокурору, что произнеся фразу: "Гниль
идет в Москву из Питера" он имел ввиду мощный Атлантический циклон...

Президент Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей.
СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего...

Не так уж и страшно, если после Медведева снова будет Путин. Но вот если
после Путина снова будет Ельцин...

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм.
Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу
беспорядков ее не беспокоить.

- Дорогая, вот тебе пять тыщ, и купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну,
так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не
решение проблемы...

- А почему он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...

На пресс-конференции премьера:
- А теперь я отвечу на любые ваши вопросы из представленного вам списка.

Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для
себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо
раньше, чем куры...

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не
так уж клёво танцует...

Власть наконец-то прислушалась к призывам пересчитать голоса. Теперь
пересчитывают голоса на тех участках, где ЕР проиграла другим партиям.

Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за
укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Балабол ты, Коля, балабол...

Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан.
Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось
ещё никому.

Мобильные приёмные президента созданы для того, чтобы без всяких отписок
и лишних бюрократических проволочек, прямо на месте посылать людей в
жопу.

Что я буду иметь за свое бескорыстие?

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты"
рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей.
Корреспондент "Dagens Nyheter”, одной из центральной газет Стокгольма,
получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их
творчестве.
Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая
секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я
могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.

Под выборы в России резко возрастает количество классных политических
анекдотов. Этим, однако, польза от выборов и ограничивается...

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часа
бодрствования выпадают именно на ночь?!

В России даже "День Труда" (1 Мая) - и тот выходной .

Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.

Криминальные новости. Вчера Роман Абрамович подстерёг в тёмной
подворотне Григория Перельмана, и, угрожая пистолетом, подарил ему
1 миллион долларов...

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит,
продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать
в страхе весь дом...

Сторонники допустимости мигалок для «крутого спецтранспорта» и их
противники забывают о простом компромиссе: мигалки можно разрешить, но
пусть их владельцы засунут их себе в жопу.

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

Загадка: Сидит девица в темнице, а коса на улице.
Отгадка: Ю. Тимошенко

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа
невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день
никто не лизал...

Правление Медведева - это всего лишь игра Путина в "Тамагочи".

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой
греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в
холодильник за пельменями, и тут меня осенило.