Самые смешные анекдоты за 2011 год!

Мне кажется, моя стиральная машина берет плату за работу носками.

Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то
умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго.
Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую
красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет
хорошо.

Из президентско-русского словаря:
Отменить техосмотр - Повысить в 10 раз его стоимость.

После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе
лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Единой России.

Женский мозг состоит из следующих частей:
10% - знания, полученные в школе.
20% - журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое
правительство.
Для тех, кто не понял, - это медитация.

Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиады
пожизненно обеспечили, детей - с чемпионата мира по футболу, а вот что
бы ещё такое для внуков придумать?!..

Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы
превратить в повод.

просматривал статистику утонувших за летний сезон - ни одного единороса,
не тонут!

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер
убедились Лёша и Катина мама.

- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!

В плацкартном вагоне Москва-Владивосток где-то в районе Хабаровска даже
маленькая и милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой
скотиной.

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

Сегодня вечером на первом канале вас ждут любимые персонажи - Мишка
Япончик, Димка Айфончик и Вовка Премьерчик.

После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.

Если из выступлений Путина выбрать всю ложь, не значит, что останется
одна правда. Скорей всего ничего не останется...

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!

"Единая Россия" наврала 49,64% голосов

- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!

От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс,
ему все равно нужен пинок под зад.

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"

Господи, если в чем виноваты мы перед тобой, то наказал ты нас уже
Перестройкой и Приватизацией; смилуйся же над нами и не допусти еще и
Модернизации с Инновациями.

- Что же тут странного, что народ Путина освистал? Ведь он-то свистит
народу уже 12 лет!

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить!

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило,
что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить
по-человечески!

Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень
не любит выходные!

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в
воспитании дочери.

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но,
если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд,
значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим
девушкам.

Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в
женские.

Национальный антитеррористический комитет сообщил, что вчера наши
спецслужбы ликвидировали Доку Умарова уже в седьмой раз подряд, и
предупредил, что и остальным террористам мало не покажется.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...

Римейк известного фильма "Три толстяка" будет называться
"Два пиздюка".

Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий
диск от винчестера я еще могу отличить!

Привычка,- это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них
носки, в надежде на то, что они высохнут.

В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!

На открытие нового стадиона в Грозном, Кадыров организовал такую траву,
что приехал даже Марадона!

Чтобы оградить сына-школьника от насилия и порнографии, установил на
компьютере жёсткий контроль содержания сайтов. Теперь сам не могу зайти
на сайт Центризбиркома...

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди
лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному
заводу № 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название
"Вибратор", даже представить себе не могли...

зачем туристов вывозить? лучше отправьте им оружия......

Наша власть очень много делает для простых людей.
Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа:
съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил,
нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.

В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитого
стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует
называть дядя Штефан - полицай.

Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
- Обратись к отцу, он все расскажет,- отмахнулась мать.
- Да знаю я его,- сказал Вовочка.- Сейчас же начнет нести ахинею про то,
как вы меня зачали.

Нет, всё-таки эти американцы не похожи на нас! Убили Усаму бен Ладана -
и всю ночь гуляли всей страной. А мы уже десять раз убили Доку Умарова -
и ещё ни разу нормально не отметили.

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из
темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.

Милиционер Вася Иванов с зарплатой 20 000 рублей работает плохо. С 1
марта 2011 года "господин полицейский" Вася Иванов с зарплатой 24 000
рублей работает плохо. А если никакой разницы, зачем платить больше!?

Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.

24-го декабря. - Вы посмотрели Новогоднее послание народа России
Президенту и правительству РФ.

Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Приходи - помою!

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции..

многие жалуются на внешность и никто на мозги

... а левшей теперь политкорректно называть "Люди с нетрадиционной
ориентацией рук".

- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.

Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер
не определен".

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из
кармана.

- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
- Конечно есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и
питание!

Идёт суд над взяточником.
- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные
деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
- Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.

Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке
две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост
крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни
лет на триста.

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с
ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.

Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно творится
что-то неладное.

Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в
вольере обезьян необоснованное преимущество над другими – выделили
отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и
сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц
обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания
собственного превосходства, а если те не подчинялись – кусалась и вопила
дурным голосом.
Так было бесспорно доказано превосходство человека над приматом: у людей
данный процесс занимает намного меньше времени!

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком,
найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.

- Путин позвонил Медведеву и сказал, что хочет посоветоваться с ним по
поводу распределения бюджетных средств и будущего политического
устройства России.
Только Дмитрий Анатольевич набрал побольше воздуха в лёгкие и
приготовился начать 30-минутную речь, которую уже 3 года мечтал озвучить
премьеру, как на другом конце трубки послышалось: "С первым апреля,
Дмитрий Анатольевич!" и раздалось дикое ржанье Суркова на пару с
премьером.

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в
старости хочется вернуться.

ГИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными
приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары
алкоголя.
К сожалению все приборы выходили из строя, как только инспектора
садились в машину.

После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано
провести имитиацию финансирования образования и научных исследований.

Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно
провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок
резиновую женщину.
- Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар
бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает.
- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.
- Раньше не мог, - вздыхает мужичёк, - соседка по комуналке в щёлку всё
видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.

Разделить всё по справедливости невозможно, потому что справедливости
много, а всего - мало.

Ну и премьер у нас! Куда не полезет - всё достаёт! Залез в воду - достал
амфору. Залез в политику - достал народ. Только бы в проктологи не
подался!

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет
волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную
боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите
законные три дня на мародёрство.

- Девушка сделайте мне минет.
- Хорошо, только с условием.
- С каким условием?
- Моему мужу вы за меня минет делать будете...

Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Мандаринки!

Блондинка говорит подруге:
- Хочу усыновить трёхлетнего английского ребёнка.
- А что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

- Почему Волочкова больше не танцует?
- От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.

Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на
пальцах до двенадцати.

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к
пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

Да я из тех, кто еще помнит надпись "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО
ОТКЛЮЧИТЬ!".

- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то первый муж! Покойник!

- Пятый размер груди - это как у кого примерно?
- У Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это жопа.

Ну что за бардак у русских на галере? Рабы взяли и вёслами забили
казначея.

- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи,
что от меня.
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
- Сказать, что от тебя?

Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября
столкнулись самосвал БЕЛАЗ и теперь уже непонятно что.

У нас в городе начали убирать лежачих полицейских - наверно не прошли
аттестацию.

Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает
проповедь:
- И воздастся каждому по делам его!
"Вот уж хрен! - думают министры. - А срок давности на что!"...

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот
- Копец! Это дуть в него нужно??!!

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с
собой деньги.

Где ночью упал - там и планетарий!

В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!..

Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапком
в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в
своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

На первом занятии по дзюдо группе объясняют смысл честной победы. Жаль,
что Путин его прогулял.