Самые смешные анекдоты за 2011 год!

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не
дотрогают, потом уже не притронутся.

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл
волынку.

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они
работают.

Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому
детская погремушка и соска в подарок!

- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло,
Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий
папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Полицейский: Немедленно уберите лозунг –«Чиновники – воры!»
- Так это не про наших!
Полицейский: Уберите! Наши тоже воры!

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет,
а вот плеер я уже минут 15 ищу...

Прохоров пошел в президенты под лозунгом "Если не я, то кто?"
Кто обиделся и отправил его к Ходорковскому.

- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на
кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

- Пилять! ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают
импотенцию? а?
- Да братан, видать в Москве давно ты не был...

Швейцария согласилась открыть данные о счетах богатых россиян другим
богатым россиянам.

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не
перепутай, как в прошлый раз.

С Днем милиции теперь надо поздравлять только непрошедших
переаттестацию.

Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на
кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся!..

После объявления Центризбиркомом о повсеместном введении электронного
голосования стало окончательно ясно, для чего до этого запрещались и
изымались игровые автоматы.

Гопники всей России не только горячо поддерживают идею выключать свет
после 22 часов, но и призывают идти дальше: а именно вообще отменить
освещение улиц, ну или хотя бы дворов и переулков.

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете
"сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...

О современном слэнге. Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня
подставили!!!" перевод "А почему всем можно, а мне нет".

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее
её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит ""дом 2""!
- Женись!!

Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот кто не
знает куда идёт. (Мне кажется африканцы за нашей страной наблюдали).

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу
приходит раввин:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду
беседовать с вашим шефом лично.

Кто жил при Ельцине - в Египте не боится!

Проводить модернизацию в России - это все равно, что повышать
рождаемость, увеличивая поголовье аистов.

Глава службы протокола объясняет Януковичу:
- Войдя в помещение, надо снять шапку.
- А если там никого нет?
- Все равно надо снять!
- Так если никого нет, с кого снимать?!...
(С)Garik

Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя
хрупкой и нежной феей.

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как
погода, как море?"
Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…"

Учительница младших классов:
- Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски,
потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и
не улыбается...

- Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!?
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...

Картошка в эту зиму дороже заморских фруктов.
Новые русские щи - теперь с апельсинами.

Внимание! Акция! Каждый записавшийся в Народный фронт до 01 июня 2011
года, получит десять предвыборных обещаний в подарок!

- Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе
увеличивать груди, доченька?

Инструктаж в службе технической поддержки:
- ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из
комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :((

Чем больше смотрю кадры из Ливии, тем больше сомневаюсь, что американцы
были на Луне.

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не
горит.
- Все правильно, бережет энергию.

- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
- Да они уже просто не могут не сажать!!

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время — деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте
договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о
100 долларах.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

После президентских выборов.
- Ну, Дима, теперь выбирай, что хочешь: должность премьера или два
билета на турнир по бадминтону.
- Ну, конечно...
- Знаю, знаю твою страсть! Так и быть: забирай билеты...

За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 87-тысячного стадиона
для открытия Олимпиады, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить,
постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф, и она написала под него книгу.

- Владимир Владимирович! Весь археологический мир теряется в догадках:
как вам, с первого нырка, так точно, удалось установить, где лежали эти
амфоры???
- Буду краток. Вначале я работал на одной галере. Потом она утонула...

Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

Все у нас хорошо в России - и нет никакой надежды на лучшее!

Находчивый директор парка наклеил на урны герб "Единой России", и уволил
половину дворников за ненадобностью...

Ожидается, что в скором времени в Закон "О полиции" будут внесены
изменения, благодаря которым полицейские смогут требовать млеко, курки,
яйки, а также проверять аусвайсы.

Счастливым обладателям новеньких "пятёрок" и "семёрок" не хватает для
полного счастья только одного - вернуться с ними лет на тридцать назад.

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word'е.

Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже
три дня.

На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а
все остальные получили по заслугам.

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре
телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "money".

НАША СЛУЖБА И ОПАСНА И ТРУДНА
- Юрий Михайлович, добрый день, это следователь беспокоит. Как здоровье
Ваше? Как супруга, как дети? На новом месте хорошо устроились? Деньги
все перевели в надежное место? Замок полностью отремонтировали? Ну,
тогда, если у Вас все в порядке, мы на Вас в международный розыск
подаем? Летом в гости к вам приеду, будем на моей новой яхте кататься!

В России "Формулa 1"- С2H5OH.

Когда министр внутренних дел, выступая по телевизору, оговорился «Мы
внимательно следим за беспорядком в стране», никто в стране даже не
улыбнулся...

Вариации на тему брака.
Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается
грузить мозги мужчине на все 100%...

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать
с разбега на диван.

Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!

- А ты знаешь, что на Олимпиаде сразу трое животных стали символами?
- Да ну?
- Угадай, какие.
- Лебедь, рак и щука.
- Ну, почти.

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут
мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили
объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них,
небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...

Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты - дебил!
- Кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!

- Ах, какая собачка! Сю-сю-сю, тю-тю-тю. Ты моя маленькая. Сколько
стоит?
- Сорок тысяч.
- За эту х**винку с лапками?!

Фёдор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся.

Согласно уставу ООН по борьбе с терроризмом, террористом автоматически
считается тот, кого разбомбил лауреат Нобелевской Премии Мира.

Со времён монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо
кормить собственных воров, либо иноземных.

Взбешённые родители, разбросанные вещи, пивные банки... А пьяный Вовочка
всё пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера...

Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому
что его семья снимала комнату в коммуналке.

- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от
жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника -
опухшая-опухшая!..

«За сутки поясу Богородицы поклонилось в Москве свыше 70 тыс. человек»
из них: простудилось — 130, забеременело — 20, ума прибавилось — 0
(с)ghostscat

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл
знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".
Он дописал: "И знать не хочу".

- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического,
спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового,
учебно-благотворительного некоммерческого центра.
- А если кратко ?
- Прошу разрешить установить пивной киск.

Путин решил создать Фронт! В ответ вся Россия, исключая Садовое кольцо,
решила создавать партизанские отряды!

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!

Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и
шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись - кондуктором станешь!»

Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это
хорошо”.

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в
психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две
четвертинки!

В ответ на заявление главы Роскосмоса Перминова о причине катастрофы
ракеты-носителя Протон с тремя спутниками Глонасс, действующие на орбите
спутники Глонасс выстроились в надпись "не пизди".

Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих
партий. Лидер продаж выбывает...

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

Из милицейского протокола:
"Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно
удивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины".

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на
тарелке: торт или рыба?

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по
палатам. Вся эта компания - китайцы по происхождению.
Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей
ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится.
Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
- В Китае?

Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки
несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к
употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы
изобретены в России.

На должность спикера Госдумы предлагаю выдвинуть Ксюшу Собчак. А что? Ей
не впервой вести подобные шоу!!!

... И последняя новость, с пометкой "Молния". Находящемуся с визитом в
Гонконге президенту России Дмитрию Медведеву понравилась практика
местных властей отключать свет после десяти вечера.
Это была программа "Время" и я, её ведущая, Екатерина Андре...

Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам, что
если они будут плохо работать, то он их переименует.

Джентльмен - это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала как
следует.

В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого
бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть
в футбол.

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с
только что купленными спиннингом и дрелью.

Матвиенко - 96%; Кадыров - 100%. Репетиция перед 4 декабря. Цель Единой
России 102%. В отдельных, особо преданных округах - 105.

Маленький 7-летний Сэмми из молодых да ранних. Он изворотливо пытается
увеличить свои капиталы и подполз к матери насчёт 100$. Та послала его.
Тогда он решил написать Богу письмо с просьбой о 100$. На конверте он
написал: "Богу США". Почта прикинула, что это письмо надо направить в
Белый Дом. В Белом Доме поняли, что это письмо от ребёнка и,
поюморизировав, решили послать 5$, полагая, что этим осчастливят
ребёнка. Сэмми нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 5$
снова написал Богу:"Дорогой Боженька, спасибо за деньги, но в следующий
раз посылай деньги мне напрямую, а не через Белый Дом. - Они вычли 95%
на налоги"

Len

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него
с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки,
похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было
интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы
здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из
розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь
покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она
сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового
цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от
Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял.. Смотри, какой навороченный!