Самые смешные анекдоты за 2011 год!

Вчера услышал в новостях, что в Москве с моста упала «Лада-Калина», но
почему-то не утонула…

- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

перекрой старого.
На летящий к земле астероид, грозящий планете общим пиздецом, Россия
предложила выслать экипаж из трех человек: Чубайса, Березовского и
Ходорковского.
Чубайс эту хрень грамотно поделит и разведет, Березовский куски
пристроит куда надо, при этом большую часть спиздит - и проблема решена.
Ну а Ходорковский... Садиться-то потом надо.

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит,
продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать
в страхе весь дом...

Сидит генерал Михалыч aka Булдаков за столом перед телевизором и не
спеша открывает бутылку водки. Сванидзе из телевизора:
- При старом режиме этот день всех заставляли называть днём
космонавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 1-й стакан:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе из телевизора:
- Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же
вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот
день надо называть днём астронавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 2-й стакан:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе высовывает башку из телевизора и визжит не по-детски:
- Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робот, робот,
робот!!!
Генерал Михалыч не спеша наливает 3-й стакан:
- Ну, за советскую кибернетику!

Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они
приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают
санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать
кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему
небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и
упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу,
осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!

Соседка сказала, что если мы еще будем ночью шуметь, она вызовет
господинов!

Дорога в Ад на самом деле не одна, их две. Первая вымощена благими
намерениями, а другая - правительственными обещаниями.

- Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я
во сне наволочку с подушки снял!

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

- Господин Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова?
- Все просто: как только Лужков эмигрирует в Великобританию, так мы
сразу же предъявим ему обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова.
Англичане, конечно, нам его не выдадут, и вот тут-то мы обвиним Запад в
двойных стандартах.
- А если англичане выдадут?
- Тьфу-тьфу-тьфу! Не дай Бог!

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой
греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в
холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило....

Судя по качеству записи устранения Бен Ладена, это снимали той же
камерой, что и высадку астронавтов на луне. Да и наверное там же...

- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Ага, сразу в психушку.

Если госучреждение не поражено коррупцией - значит, оно никому не нужно!

Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
В публичном доме ты выбирашь, а потом трахаешь, кого выбрал.
На выборах ты выбирашь, а потом те, кого выбрал, трахают тебя.

Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.

ЖЕНЩИНА - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить
собачью жизнь.

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет
на кухне, они его выключают.

К берегам Ливии прибыла первая партия гуманитарной помощи из США,
Великобритании и Франция: крылатые ракеты уже распределяются среди
мирного арабского населения.

Жена Президента не имитирует оргазм. Она его фальсифицирует.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я
решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Чтобы быть богатым в России надо быть или коррупционером, или борцом с
коррупцией.

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество
своим внукам!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
- Почему???
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только
нагнуться...

Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну... хотите, я отвяжу собаку?

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт… так ты еще и девушка!!!???

Малый бизнес в России сродни проституции. Домогаются все кому не лень и
каждому нужно дать.

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит, что очень
полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.

Господин полицейский, не соизволите ли Вы-с перестать бить меня по
почкам-с!?

Российские товаропроизводители терпят колоссальные убытки оттого, что
вынуждены оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу.
Этот анахронизм серьёзно тормозит развитие российского производства.

СМС: По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без
памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.

- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то
в этом был не только минус, но и плюс.

Я интересуюсь, Российская Федерация - это чей бизнес?

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной
относительностью.

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!

новости РБК: "Подмосковные чиновники организовали преступную группу"
тавтология какая-то получается... преступная группа организовала
преступную группу, это как?

Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома
валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома
ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.

Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка: - Поверьте мне, возможно!

Владимир Владимирович вскоре собирается прогуляться по Атлантическому
океану, а все археологи мира с нетерпением ждут этот день, когда они
наконец увидят долгожданную Атлантиду!

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться,
достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не
нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда
спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной
скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат
Госдумы...

Не надо раскачивать лодку. Давайте просто выкинем из нее гребцов.

– Типография Госзнака выпустила специальный, подарочный тираж
Конституции Российской Федерации, приуроченный к выдвижению Путина на
третий президентский срок - в виде рулона туалетной бумаги.

- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

Убрать из речи российских политиков звук "э-эээ" - всё равно, что убрать
мат из песен Сергея Шнурова: останется одна белиберда.

Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться
- альбом скоро выйдет.

Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь
- это тяжёлая и горькая штука.

Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против
солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата?
Может я с ним договорюсь по-хорошему...

То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО
никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на
летнее!

Путинизм - это коррумпированая власть плюс криминализация всей страны.

По последним данным СО РАН, таблица Менделеева может в скором времени
пополниться новым, ещё пока неизвестным науке элементом. Оптимизм учёных
вызван запланированным посещением Института Ядерной Физики (ИЯФ)
Владимиром Путиным.

- Судя по количеству людей не включающих повороты - гей-клубы должны
ломиться от посетителей.
- Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают
повороты - это пидарасы.

В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.

- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

Путин и Медведев настолько часто менялись местами, что народ стал путать
где воры, а где жулики.

Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала,
а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.

В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка
месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в
последнее время.

Батарейки "Депутат" - никогда не сядут!
Они не работают!

Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую
Россию.

Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не
берёт..

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177
прошли, но дорого.

Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так
целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает...

В России словосочетание "спикер парламента" следует переводить дословно
- "говорильщик говорильни"...

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от
двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает
тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ».

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!

Президент России в очередной раз пообещал народу выполнить все свои
обещания, которые он пообещал выполнить в прошлый раз.

А знаете ли вы, что "модернизация" - это написанное с двенадцатью
ошибками слово "распил"?

Результаты предновогоднего опроса россиян, что они предпочитают пить за
праздничным столом - водку или шампанское:
- Шампанское - 100%
- Водку - 100%

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала
мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не
понимает, о чем эти твари там шипят.

- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная?
- ???
- Я там лампочку поярче вкрутил.

Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не
заставали их с любовником.

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..

Германия через сто лет.
- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их
резервации!

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже
пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о
дааа! Я люблю тебя - утренний новосибирский троллейбус!!!

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить
по столу новой норковой шубой.

Мой кот - атеист. Он в меня не верит.

- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня
при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха
в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это
счастье...

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой
лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС.
Вопрос из зала:
- Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать
будем?

Возле аптеки стояли активисты Гринпис и с криками "защитим беззащитных
существ" нападали на людей покупавших лекарства от глистов.

Andrew (c)

Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то
умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго.
Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую
красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет
хорошо.

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой,
вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А
теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи
ещё. Петя 6 лет.

Еврей-РобинГуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80%
комиссионных...

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер
убедились Лёша и Катина мама.

Женский мозг состоит из следующих частей:
10% - знания, полученные в школе.
20% - журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.

Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы
превратить в повод.

В плацкартном вагоне Москва-Владивосток где-то в районе Хабаровска даже
маленькая и милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой
скотиной.