Самые смешные анекдоты за 2011 год!

- Володя, ты что такой хмурый?
- Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять...
- Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек!
- Так народ бунт поднимет!
- Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...

Соседка сказала, что если мы еще будем ночью шуметь, она вызовет
господинов!

- Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я
во сне наволочку с подушки снял!

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

Дорога в Ад на самом деле не одна, их две. Первая вымощена благими
намерениями, а другая - правительственными обещаниями.

Загадка: Сидит девица в темнице, а коса на улице.
Отгадка: Ю. Тимошенко

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

Жена Президента не имитирует оргазм. Она его фальсифицирует.

Судя по качеству записи устранения Бен Ладена, это снимали той же
камерой, что и высадку астронавтов на луне. Да и наверное там же...

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт… так ты еще и девушка!!!???

ЖЕНЩИНА - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить
собачью жизнь.

Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.

Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
В публичном доме ты выбирашь, а потом трахаешь, кого выбрал.
На выборах ты выбирашь, а потом те, кого выбрал, трахают тебя.

К берегам Ливии прибыла первая партия гуманитарной помощи из США,
Великобритании и Франция: крылатые ракеты уже распределяются среди
мирного арабского населения.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я
решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Малый бизнес в России сродни проституции. Домогаются все кому не лень и
каждому нужно дать.

Чтобы быть богатым в России надо быть или коррупционером, или борцом с
коррупцией.

Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну... хотите, я отвяжу собаку?

Господин полицейский, не соизволите ли Вы-с перестать бить меня по
почкам-с!?

перекрой старого.
На летящий к земле астероид, грозящий планете общим пиздецом, Россия
предложила выслать экипаж из трех человек: Чубайса, Березовского и
Ходорковского.
Чубайс эту хрень грамотно поделит и разведет, Березовский куски
пристроит куда надо, при этом большую часть спиздит - и проблема решена.
Ну а Ходорковский... Садиться-то потом надо.

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...

- Господин Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова?
- Все просто: как только Лужков эмигрирует в Великобританию, так мы
сразу же предъявим ему обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова.
Англичане, конечно, нам его не выдадут, и вот тут-то мы обвиним Запад в
двойных стандартах.
- А если англичане выдадут?
- Тьфу-тьфу-тьфу! Не дай Бог!

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только
нагнуться...

Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они
приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают
санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать
кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему
небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и
упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу,
осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!

- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то
в этом был не только минус, но и плюс.

Я интересуюсь, Российская Федерация - это чей бизнес?

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило....

Учительница:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.

Если госучреждение не поражено коррупцией - значит, оно никому не нужно!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
- Почему???
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!

Российские товаропроизводители терпят колоссальные убытки оттого, что
вынуждены оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу.
Этот анахронизм серьёзно тормозит развитие российского производства.

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит, что очень
полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.

новости РБК: "Подмосковные чиновники организовали преступную группу"
тавтология какая-то получается... преступная группа организовала
преступную группу, это как?

СМС: По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без
памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.

- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет
на кухне, они его выключают.

Сидит генерал Михалыч aka Булдаков за столом перед телевизором и не
спеша открывает бутылку водки. Сванидзе из телевизора:
- При старом режиме этот день всех заставляли называть днём
космонавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 1-й стакан:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе из телевизора:
- Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же
вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот
день надо называть днём астронавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 2-й стакан:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе высовывает башку из телевизора и визжит не по-детски:
- Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робот, робот,
робот!!!
Генерал Михалыч не спеша наливает 3-й стакан:
- Ну, за советскую кибернетику!

То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО
никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на
летнее!

Каждый Мужчина понимает, что секс - не главное в жизни..... Целых минут
10 после него..

Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь
- это тяжёлая и горькая штука.

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество
своим внукам!

Не надо раскачивать лодку. Давайте просто выкинем из нее гребцов.

Путин и Медведев настолько часто менялись местами, что народ стал путать
где воры, а где жулики.

Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться
- альбом скоро выйдет.

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной
относительностью.

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала,
а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!

Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома
валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома
ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.

- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.

Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…

По последним данным СО РАН, таблица Менделеева может в скором времени
пополниться новым, ещё пока неизвестным науке элементом. Оптимизм учёных
вызван запланированным посещением Института Ядерной Физики (ИЯФ)
Владимиром Путиным.

- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

Убрать из речи российских политиков звук "э-эээ" - всё равно, что убрать
мат из песен Сергея Шнурова: останется одна белиберда.

– Типография Госзнака выпустила специальный, подарочный тираж
Конституции Российской Федерации, приуроченный к выдвижению Путина на
третий президентский срок - в виде рулона туалетной бумаги.

Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против
солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата?
Может я с ним договорюсь по-хорошему...

Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую
Россию.

В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

Батарейки "Депутат" - никогда не сядут!
Они не работают!

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от
двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает
тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ».

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177
прошли, но дорого.

Президент России в очередной раз пообещал народу выполнить все свои
обещания, которые он пообещал выполнить в прошлый раз.

В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка
месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в
последнее время.

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться,
достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не
нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда
спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной
скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат
Госдумы...

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

В России словосочетание "спикер парламента" следует переводить дословно
- "говорильщик говорильни"...

- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная?
- ???
- Я там лампочку поярче вкрутил.

Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка: - Поверьте мне, возможно!

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не
берёт..

- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить
по столу новой норковой шубой.

Владимир Владимирович вскоре собирается прогуляться по Атлантическому
океану, а все археологи мира с нетерпением ждут этот день, когда они
наконец увидят долгожданную Атлантиду!

Результаты предновогоднего опроса россиян, что они предпочитают пить за
праздничным столом - водку или шампанское:
- Шампанское - 100%
- Водку - 100%

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала
мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не
понимает, о чем эти твари там шипят.

Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой
лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не
заставали их с любовником.

Возле аптеки стояли активисты Гринпис и с криками "защитим беззащитных
существ" нападали на людей покупавших лекарства от глистов.

Andrew (c)

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

- Судя по количеству людей не включающих повороты - гей-клубы должны
ломиться от посетителей.
- Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают
повороты - это пидарасы.

А знаете ли вы, что "модернизация" - это написанное с двенадцатью
ошибками слово "распил"?

Путинизм - это коррумпированая власть плюс криминализация всей страны.

Мой кот - атеист. Он в меня не верит.

Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так
целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает...

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!

Женский мозг состоит из следующих частей:
10% - знания, полученные в школе.
20% - журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.

- Почему на особо важных машинах ставятся не только голубые, но и
красные маячки?
- Чтобы показать, что в них перевозятся не только геи, но и проститутки.

- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня
при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха
в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это
счастье...

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер
убедились Лёша и Катина мама.

Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то
умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго.
Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую
красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет
хорошо.

Германия через сто лет.
- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их
резервации!

Мне кажется, моя стиральная машина берет плату за работу носками.

Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы
превратить в повод.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой,
вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А
теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи
ещё. Петя 6 лет.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в
воспитании дочери.

После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе
лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Единой России.