Самые смешные анекдоты за 2011 год!

Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию
моей жены.

В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов
делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И
только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1
ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ
СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»

- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а
про другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко,
полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив
младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещё и столько!

- Путин реально крут: умён, владеет дзюдо, летает на самолёте, ездит в
танке, бороздит просторы морей и опускается на дно. Всё ему нипочём,
ничего и никого не боится.
- Кроме одного – ходить и жить среди обычных людей без охраны. В этом у
него кишка тонка.
- Но это ему простительно, никто же не хочет умереть раньше времени.

Ну, помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который
много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у
него, почему-то, всегда получался пулемёт? Так и русский народ -
мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только
говно.

Разговор приятелей.
- Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.

Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не
вернулась.

- Папа, а что такое "хеджирование рисков"?
- Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич
сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом
выступил на концерте в поддержку "Единой России"?

Цены на товары в России выше чем в соседней Украине в 2 раза, потому что
на Украине только один главный вор.

Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.

Студент-первокурсник, живущий в общаге, пропил-прогулял все деньги,
жрать нечего, - короче, беда... Пошарил по всем карманам, наскрёб
какую-то мелочь, пошёл отправлять отцу телеграмму. Думает, как написать:
"Батя, катастрофа с деньгами!!!". Нет, не хватит, уберу "батя" и "с
деньгами" - и так поймёт - напишу "катастрофа!!!". Нет, всё равно длинно
:(. Напишу "Пиздец!". Так и сделал. Через день получает ответ: "Хуй!".

Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует
одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она
теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят,
что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете,
что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете
провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это -
облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это
ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое
детей...

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и
машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию
людьми и играют в куклы.

Говорят, если сфотографироваться между президентом и премьером, то можно
научиться воровать. И за это не посадят...

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...

Возможно, что на выборах в 2012 году россияне из двух зол выберут
меньшего.

Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и
уходит в баскетбол, рэп и президенство.

Кот, похоже, освоил принтер. Жмёт кнопку тестовой печати, а потом,
довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а
истинный кайф - чесать комариные укусы.

СМС:
"Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?"

- В герб РФ пора внести изменения: поменять скипетр и державу на бутылку
водки и хуй.
- Ага, потому что наши люди любят выпить и заняться сексом?
- Нет, потому что скипетр пропили, а державу проебали.

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
- Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
- Нет. Для тебя.
- Такой малюсенький кусочек?

Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды, кровь из
разбитого носа перестанет идти довольно быстро.

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали
оптом, а потом их же ещё и в розницу.

Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник "Макдоналдса"
не улыбнулся.

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в
лучшую сотню DJ России.

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное - не теряй баланс.

К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его
вернуть:
В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из-за дефектов.
В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть.
В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и
обязательно вернут.

Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.

Когда в наш город Тамбов приезжает Путин у меня начинаются галлюцинации:
- цены в магазинах странным образом растут вниз, хотя должны всегда
расти вверх,
- мне кажется, что я вижу как укладывают асфальт поверх снега,
- повсюду на всех рекламных щитах, зданиях и столбах мне мерещится
Владимир Владимирович,
- железнодорожный переезд исчезает - вместо него ровная дорога.

Хорошо, хоть как уезжает Владимир Владимирович галлюцинации пропадают.

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего
выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не
задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

- Алло! Васю можно?
- Он спит
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова
- Что значит – «если проснётся?»

Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему
вполне достаточно сияния нимба над головой.

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого
мобильного, свою группу крови - и не прогадал...

Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог
понять по какой статье его уволили из президентов.

Путин посмотрел в окно. За окном шел дождь и люди с белыми ленточками.
"Гандоны!.."- подумал Путин. "Презик!.." - подумали люди.

Президент Медведев абсолютно прав со своей очередной инновацией. Свет
после 22 часов совершенно ни к чему, ведь водку в это время все равно не
продают.

Небывалых размеров достигла коррупция в России. Даже на взятки
установлен откат в стократном размере!

Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно
заниматься бесконечно.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо
дала...

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!

Диктор по телику: "Дмитрий Медведев неожиданно приехал во Владивосток".
Мужик на диване комментирует:
- Он, наверно, по своему навигатору с ГЛОНАСС домой ехал.

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер,
колготки, шапка?".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!".

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...

В России с коррупцией трудно бороться, потому что она знает дзюдо.

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно
обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не
подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на
христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба
одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз,
школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали
принимать в одном месте...

Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос:
"В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?"

Чистая прибыль - это та часть общей прибыли, которую правление не смогло
утаить от акционеров.

- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьёт!

Во время Второй мировой войны у немцев был "русский фронт", так как они
воевали с русскими. А Путин и Ко создают "народный фронт".

Бабушка приехала к внуку.
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.

Отношения России и Америки - улучшились после 11 сентября.
Отношения России и Польши - после падения президентского самолета.
Отношения России и Японии - после землятресения и цунами.
Боюсь подумать, что ФСБ сделает с Латвией, чтобы отношения с ней тоже
улучшились.

Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от
"О-О-О, как круто!" до "О-О-О, чо за пид*р!"

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а
покормишь,- урчат и дрыхнут.

Алчность сделала из обезьяны депутата.

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте
стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бля». С тех пор он стал
считаться местным криминальным авторитетом.

Недавно по телевизору показали концерт, посвящённый окончанию сериала
"Глухарь". Представляю, какие народные гуляния будут, когда наконец
закончится "Дом-2".

Уволили с работы. Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа,
поблагодари.

Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду,- пошёл и купил!

Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и
духовные ценности. Они постоянно падают в цене.

Данелия бы лучше организовал президентскую кампанию чем Говорухин. Все ж
технологии уже прописано в "Киндза дза" - пацаки, чатлане, мигалки, "ку"
два раза...

После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б***ь!"
произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

- Холмс, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их
летчика, осужденного в Таджикистане?
- Это же элементарно, Ватсон, они могут обменять его на пару тысяч
московских дворников.
© konde13

Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила
Дороти.

- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят
разговаривать.

© Страна ОЗ

В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.

- На выборы не хожу, не везёт мне в азартных играх! Ещё ни разу никого
не угадал.

Смотрите во всех кинотеатрах мира с 6 августа 2011! Восстание обезьян.
Начало. Премьера в Лондоне.

В России должность премьер-министра - это каникулы президента перед
следующим сроком...

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря,
не самых умных?
- Их потом ловить легче.

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон
всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты
отделе: продуктовом или бытовой химии.

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте
его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на
завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а
проблемы-то у нас - московские!
– Это какие, Федор Кондратьевич?
– Пробки, Ванька, пробки… а уж с ними не до культуры!

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы
намного больше... А потерпевших - меньше...

Вчера увидел рекламу в метро - "Квартира по цене комнаты!". От нечего
делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.

Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас
появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив
"баюшки-баю"...

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней
сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех
построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что
проститутка тут - я!

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше
всех пошли русские...

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там
добьется, что его на х*й пошлют.

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются
выходными???

Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу
села!

Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить
на него, было не самой удачной идеей.