Поиск по автору:

Вышел как-то мужик на ночь глядя пообливаться водичкой студеной да на
морозец... (водится у нас в России такой народец). Сделал он свое мокрое
дело и назад. А дверь в подъезд возьми и захлопнись... Стоит мужик в
плавках и с ведром - холодно стало, никто не идет, чтоб дверь открыть.
Ну что делать - давай в окно на первый этаж стучаться... Выглянули
соседи и, увидев такое дело, давай в милицию звонить... не признали видать.
Приехали менты и повязали мужика. Привезли его в отделение с ведром и в
плавках и давай мучать что и как... тот им все рассказал и про методику
эту и про то как дверь захлопнулась... Не поверили... Отпустили только
после того как мужик написал заявление о том, что был он у любовницы,
когда неожиданно вернулся муж... мужик сиганул в окно, а муж ему
вдогонку ведром запустил...
все-таки наша милиция нас бережет... :)

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
- Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
- Нет. Для тебя.
- Такой малюсенький кусочек?

- Как нам укрепить курс рубля?
- Надо запретить ввоз в страну всего, на что не жалко тратить валюту!
- ?!
- У пацанов будет избыток валюты и рубль подорожает!
- ...! Ты идиот или член правительства?

Записки сумасшедшего:
Почему вертикаль лежит горизонтально и всех достает от Москвы до Камчатки?
Почему на родине слонов живут одни козлы?
Почему пидарасы запрещают гей парад?
Почему нам кроме войны и вспомнить-то нечего?
...
Умом Россию не понять. И этим многие гордятся.

Я нагнулась, он руками
Меня крепко обхватил.
И мне тут же меж ногами
Корешок свой засадил.

Хороша у милой жопа!
Хороша ее пизда!
Я ебу когда охота,
и ебут мои друзья.

сдает студент экзамены в МГИМО (Московский институт международных
отношений).
Выпадает ему билет где сказано, что советская подводная лодка по ошибке
потопила пассажирский лайнер одной из африканских стран и студент должен
как будущий дипломат ответить на ноту протеста выдвинутую этой страной.
Ну студент пошел готовиться, через какое-то время подходит к профессору
с исписанной бумажкой. Тот прочитал и говорит - все правильно, но оценка
4. Студент - а почему 4, если все правильно ?
Профессор - а тут мелкие неточности, "черножопые" пишется с большой
буквы, а "не?бёт" пишется раздельно.

Ну мордашка у нее:
Прямо одуванчик,
Я признаюсь ей в любви,
Хуякс ! и на диванчик.

Елки - Палки
В попу Дралки
За пизду
Хуем Цеплялки.
(Тебе водить!)

Как в зареченском совхозе
Ебут девок на навозе.
Их ебут-они пердят,
Брызги в стороны летят!

Вышла блядь погулять,
Круглой жопой повилять.
Кувыркалась с местными
Ажно жопа треснула.

-Можно сесть голой жопой на ежа,
можно засунуть х@й в муровейник,
а можно попробовать сделать Польшу виноватой в преступлениях нацистов.
-Извините я все-таки мазохист а не самоубийца !

Гуманитарная помощь испугалась перегрузки в перевозки Красного Креста и ушла в Луганск пешком.

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал
Мюллер.
"Долби Сурраунд" - подумал Штрилиц.

> Интересно построить кривые и для некоторых других слов %-)
тварь - 2 265 543
тваарь - 280
твааарь - 377
тваааарь - 194
твааааарь - 70
тваааааарь - 44
твааааааарь - 43
тваааааааарь - 17

сука - 3 621 898
суука - 6 596
сууука - 2 207
суууука - 1 126
сууууука - 472
суууууука - 316
сууууууука - 217
суууууууука - 283
сууууууууука - 282

И не надо срать в коментах, берегите экологию - мать вашу

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше... ,, ,, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с
конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у
водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется
в истерическом припадке.

все хуйня
только ТЫ и Я
да и ТЫ хуйня
значит только Я

Ебал я в рот тебе писать
Остохуевшей подлой бляди
Таких как ты я на хуй надевал
На зло врагам на радость маме.

За рекой расплата в драке,
Телка в лужу ссыт.
Две сукотные собаки; -
Вот вам сельский вид.

У церкви стоял "запорожец"
там свадьба у нищих была
жених был обернут в газету,
невеста с ведром на башке
а гости пришли без подарков,
они все приперлись пожрать
но были там только огрызки-
жених ухитрился собрать
жених,от похмелья весь синий
дрожащей немытой рукой
кольцо от баночки пива
на руку жене припаял
невеста была наркоманка,
мерещился ей розовый слон
а вместо гостей-обезьяны
и постеры вместо икон
из церкви все вышли, шатаясь
звучал похоронный им марш
заместо шампанского с пеной
хлебали они Це О Аш

Под пидорством каждый понимает что-то свое. Для одних пидор – это тот, кто высказывает гнилые идеи, для других – тот, кто добился удручающих результатов, третьи считают, что любой человек автоматически становится пидором в момент назначения на руководящую должность. Различаются и подходы к формированию пидорских качеств. Есть точка зрения, что настоящий пидор – это от природы , а есть мнение, что пидорским качествам можно научиться, а пидорские навыки – развить. Опыт показывает, что в основе пидорства лежат процессы, которые в любой компании можно организовать таким образом, что каждый сотрудник будет вынужден проявить свой пидорский потенциал.

Записки сумасшедшего: Сегодня изучал глобус в кабинете главврача. Россия
занимает почти половину его. С трудом нашел крохотную Германию. И откуда
в нас столько бахвальства?
Грузию вообще не нашел. В детстве меня учили, что обижать маленьких
подло, а хвастаться этим - позорно.
Снова гляжу на глобус. Интересно, найлется ли еще хоть одна страна,
которую со всех сторон окружают "враги"? Или это у меня что-то с
головой?

пиздатая жизнь - из нее выходишь, ею и накрываешься