Самые смешные анекдоты за 2011 год!

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые
свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню
учителям. Они у нас получают одни "пятёрки".
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит:
стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

Белый дом. США.
Звонок:
- Здорово, Барак! Здорово, мой черный брат! Чавес говорит! У меня бабки
кончились, дай 2 000 000 000 баксов без отдачи?
- Не могу, братан. У самих рецессия и прочее. Но, как негр - индейцу,
помогу! Я могу спонтом наехать на тебя, и тогда эти глупые белые русские
от радости, что типа, "геополитика", у своих заберут, но дадут тебе
4 000 000 000....

В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев
на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время
он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное
поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных
журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня
велосипеда не было...

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой
человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить
с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но
выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели
со мной поговорить?" "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще
не заходил так далеко..."

Медведев увольняет Кудрина. Кудрин: "Я дам ответ, но мне необходимо
посоветоваться с премьер-министром!" Медведев: "Да вы что?! Вы что такое
себе позволяете?! Кто у нас президент?! Я!!! Я президент!!! ... вот, я и
посоветуюсь!"

Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил.

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин
предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».

Письмо Гуглу

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне
заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не
прозвенел.

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad,
слюнявит палец.

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила
доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.

- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!..

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

- В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами
приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы,
и их прощают.
- А как такого добились?
- Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
- Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
- Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку
расстрелять надо бы...

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги
заберет, еще и виноватым останешься...

Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит,
собака всегда жирная.

Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

- Почему обещанного 3 года ждут?
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой
давности.

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И
СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

Письмо президенту России:
"Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой
африканской страны.
Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс!
Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы,
французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России
они ездят по встречной полосе.

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович,
попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил
вырвать ему зуб без анестезии!

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего
президентства на целый час.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих
друзей, тебя там не было!

Интересно: если русский спецназ высадится в Лондоне, пристрелит
безоружного Березовского и сбросит его труп в Ла-Манш - американцы
присоединятся к торжествам?

Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению
женился на ней.

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать
геев.
Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским
морпехам.

А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли
проституткой дворника.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с
детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.

Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул
его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без
осадков при слабом юго-западном ветре".

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Любой фильм на украинском языке, - автоматически становится комедией...

- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы
хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".

Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто
запредельная.

Центризбирком сообщил, что если избирательный бюллетень порвать пополам,
он не будет признан недействительным. Будут защитаны два, и оба за
Путина.

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно
заметила, что она беременна.

Пришел в магазин... картошка 45 рублей, бананы 40!
Ну и кто тут Банановая Республика???

Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит
Папавовас.

Раньше какие фронты были? Германский, японский, колчаковский... а теперь
- Народный. Сразу ясно, с кем воют.

Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем

Уличный агитатор секты «Свидетели Иеговы» Сидорчук знает 137
интонационных оттенков фразы «пошёл на хуй»...

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где
воруют.

Министр образования Андрей Фурсенко заявил, что наши вузы - самые
престижные в мире. Это подтвердило обьективное научное исследование,
проведенное в подземных переходах Москвы, где диплом любого российского
вуза стоит в десятки раз дороже, чем лежащие рядом дипломы Кембриджей и
Оксфордов.

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из
корзины удаляется мусор.

- Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Учебник по новейшей истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются
любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы,
суки и олени!!!

Первое свидание. Он - ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом
тихо красться, чтобы никто не услышал.

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и
кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное
жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться
негде.

Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не
нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа
у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь...
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в
церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что
помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и
причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!

С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого
нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам
безопасность и не будут их обижать и есть...

На уроке в школе:
- Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
- Тигр! Лев! Слон!
- Правильно, дети. А что думает Вовочка?
- Песец, Марья Ивановна.
- Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
- Когда песец - полный, Марья Ивановна.

Даже если на выборах победят коммунисты, то рано или поздно сволочи
«Единой России» достанут из загашников свои старые партбилеты и
продолжат паразитировать в новых условиях.

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что
очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и
поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас,
никого нет.

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает
пингвинов от революции.

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила
последний взнос за ипотеку.

- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром
домой пойдёшь...

Скоро август - когда исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по
Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...

На следующий день после появления в сети фоторепортажа из тюрьмы, в
которой будет сидеть Андерс Брейвик, МинЮст Норвегии оказался завален
обращениями граждан разных стран, но с единственным вопросом: сколько
человек надо угрохать, чтобы попасть в этот санаторий?

После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик
ВВП.
ВВП:
- Да, можешь его себе оставить.
ДАМ:
- Что, правда?!
ВВП:
- Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.

- Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
- Я ударник.
- Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
- А мне всё по барабану.

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу
лотерейных билетов и говорит:
- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не
поможете?
- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы
выезжали за границу?
- 4 раза.
- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у
вас детей.
- Двое.
- ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
- 5.
Продавец записывает пятерку и продолжает:
- Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем?
- Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
- Это да, но вы хотите выиграть или нет?
- Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения,
скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра
будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и,
увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:
- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды,
сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для
здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не
только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень
холестерина в крови и улучшает аппетит!

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь
свидетелю Иеговы.

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать,
жри молча!

Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали
подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну, слава богу...

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались
сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность,
государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного
тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти
генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные
системы: морковка спереди и морковка сзади.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг.
«Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у
парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы
- все равно уже никто ничего не поймет.