Самые смешные анекдоты за 2011 год!

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж
упорно заставлял её следить за собой.

Смотрел недавно приснопамятное выступление Медведева на съезде Единой
России...
Никак понять не могу, почему спортсменов за договорняки дисквалифицируют,
а президентов нет?!

Andrew (c)

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос
будет сломан...

Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его,
наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам,
отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом -
и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой
Гиви!"

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.

Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.

Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка,
француженка и правительства 11 стран.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти
джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

В провинциальном цирке номер под названием "Клоуны на тандеме"
переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!

Путин давно перерос должность президента. Он – вождь. Его место в
мавзолее.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по
надписям в подъезде.

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на
свободе после сказанных слов.

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

- Какова философия российского вора?
- Украл, выпил, в тюрьму.
- А российского чиновника?
- То же самое, но без тюрьмы.

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Шлюха -- это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно,
как мужчины.

Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование
КПСС в Единую Россию.

В продовольственной корзине россиян – корзина считается съедобной и
покрывает 50 процентов пищевых потребностей.

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по
футболу, убийство считается преступлением?

Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы ее включили в
экзаменационный билет.

Новость с Рамблера:
В России второй раз за год зафиксировано снижение цен.

Коммент.
карамель подешевела, теперь россияне могут доступно пососать.

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай
бананы.

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
- в 50% случаев на вас наорут;
- в 30% случаев вы получите по морде;
- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;
- и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

голосовать проще всего за единую россию.
можно даже не ходить на выборы.

тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются
цифры - 7777 или 5555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя
няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же
навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват?
добавится — Где мы?

По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен
сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь
этот бизнес.

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо,
можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то
отвечаю: "Выгружайте".

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в
федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и
выиграл пылесос в «Поле Чудес».

Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и
всё наладится!" (Ходорковскому что ли завидуют?).
Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна
пойдёт на поправку...

Телеграмма (срочно)
Председателю Правительства РФ.
Копия: Президенту РФ.
22 декабря 2011 года.

31 декабря 1999 года Борис Николаевич совершил поступок, который до сих
пор остаётся в народной памяти как лучший подарок на новый год. У
Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича есть ещё исторический
шанс переплюнуть вдвое своего предшественника.

Заранее благодарный народ.

Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.

– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в
приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды
после звукового сигнала...

Глядя по ТВ на заявление тандема о рокировке, я думаю - почему же
Брежнев ушел таким молодым и так рано?

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков...

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция
получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как
бы далеко жена не уехала.

С одной стороны слышу что Россия переполнена американскими шпионами.
С другой стороны вижу как патриарх ездит на кадиллаке.

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает
его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"

Бухгалтер по телефону:
- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не
налогового кодекса...

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:

- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с
потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг
дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.

- Мама, а кто такой Пушкин?

Дома у Никиты Сергеевича перед образами теплится лампадка.
Она синяя и мигает.

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..

— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.

Товары и услуги:
Германия - хорошо, но дорого
Китай - дешево, но плохо
Россия - дорого и плохо

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только
в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить
ноги.

- Здесь принимают в Народный фронт?
- Да!
- А винтовку дадут?
- Зачем вам винтовка, дедушка?
- Как зачем? Полицаев отстреливать!

Старушка на рынке.
- Почём гречка, милый?
- А у тебя валидол с собой?

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную
квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.

- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
сделать задний бампер для "Майбаха"...

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он
падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по
ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И
была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И
рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

- К чему больше тяготеет "Единая Россия", к воровству или жульничеству?
- Скорее всего к воровству, потому что для жульничества мозги нужны.

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
© konde13

Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам
депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено
2 миллиона долларов.

- Когда Лужков и Батурина зашли в Австрии в венский магистрат
осведомиться на предмет получения гражданства, австрийский чиновник
долго их рассматривал, а потом шепотом спросил у своего помощника: "Ну,
и кто из них МИСТЕР Лужков?"

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской
программы по сносу ветхого жилья.

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о
покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит
колбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.

Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.

В Кремле три главных достопримечательности: Царь-колокол, Царь-пушка и
царь - клоун.

Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.

Классная вещь - телепульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни
премьера...

Если едет правительственный кортеж, а в главной машине видно плечи и
голову с усами, значит, везут Грызлова.
Если видно только лысеющую голову – значит Путина.
Если никого не видно – значит Медведева.

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить
двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по
проходу катают...

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно
комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" -
угроза?!

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить
пельмени поровну... (с) СДФ

Представьте себе ситуацию: вы утром открываете холодильник, а там овощи
проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы
удивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин -
какие вам выборы?! Я же вас ем!

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила
исполнить три желания.

Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента –
ответишь!»

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок
человечий"

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Вернулись из Туниса. Оказывается, свергнуть надоевшее правительство не
так уж сложно...

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна
мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно
спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в
итоге нашлись. Под холодильником.

Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!

Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то напугайте ее
тестом на отцовство.

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением
искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.

В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую
комплектацию, считает АвтоВАЗ.

- А как по научному "нихуя"?
- Вакуум.

Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг
внезапно чихаешь

Две недели пиздил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.

Дочка закончила школу и интересуется у папы:
- Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает?
- Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России...
- Пап, а какая разница?

- 1 марта выйду и буду орать: менты - козлы!!!
- Не советую - ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся...

Конечно, и президент России, и леопард как талисман Олимпиады были
выбраны всенародным голосованием, но не покидает ощущение, что их кто-то
все же назначил.