Самые смешные анекдоты за 2011 год!

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.

На уроке: "Марьиванна, а Путин - от слова путаться, путаны или путы?"
- Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не значит, что
можно над другими издеваться!

вовочка

Вячеслав

Стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в
пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться
начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...

... второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел
только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!!!

То, что во власти одни пидорасы, понятно всем. Но кто же тогда мы, если
они нас постоянно имеют?

- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет
дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали
ездить на работу западным.

Москва

Siga

Работа не волк, - волк так заебать не может!

работа

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

ршщждн

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону
подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец
выбегает на улицу и говорит:
- Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

гаи

Наконец-то вновь избранный президент не будет всё валить на проклятое
прошлое.

kleon

В России нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои
декларации о доходах, умирали от смеха.

Алекс Грачев ★★

В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки,
готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...

Bibigon

Фраза сказанная в троллейбусе: "Скажу тебе по секрету...", - прекращает
все разговоры пассажиров.

троллейбус

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового
завода…

милиция

arishasan

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина
так и не смог.

Сусанин

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную
новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не
догадываясь, что это хорошо забытая старая.

пенсионеры

Дмитрий Лавренков ★

Послать донат автору/рассказчику

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

интернет

Наши спутники - самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не
хотят улетать от Земли!

космос

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый
является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и
потому заслуживает самого сурового наказания...

- Как ты думаешь, за что Путина освистали в "Олимпийском"?
- За договорный матч с Медведевым.

Доброе утро начинается с обеда.

Маленький грязный секрет демократии состоит в том, что иметь голос - не
значит иметь выбор.

демократия

AlexGhost

Она любила эту позу.. пока не съездила на дачу.

ипатий ★

- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...

Whiteman

На выборы президента Российской Федерации, Владимира Путина, заявлено
уже пять кандидатов.

Баш

- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Ерунда, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать...

вовочка

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь
инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

охота

После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку
возле туалета.

Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!

080 ★★★

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день,
когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Веселый Ветер

Пока лидеры большой восьмёрки вели переговоры, муж Ангелы Меркель
классно провёл время с их жёнами.

petruha1

Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью
Оборотня в Погонах.

Пляжник

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...

муж и жена

Ю ★★★

Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и
воздерживаться.

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала?

Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне
делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво,
элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая
русская крейзи!
Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте..., а
русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать
курортам Краснодарского края?

отдых

ОН

Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно
её изобрели в 3D, и назвали - колея.

- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда?
- спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух
о вакансиях курьеров и грузчиков.

работа

Народ России уходит в отставку в связи с утратой доверия правительства.

Во время визита в Россию президент Афганистана Хамид Карзай обсудил
проблемы наркотраффика. Президент Медведев пообещал разобраться и
проблем больше не создавать.

gthxbr

Путин сказал, что пойдёт на третий срок, так как у него оказались
непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.

апа

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину
соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

соседи

Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся?
та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно
облизывать?
- нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь

муж и жена, секс

Furkat

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться
клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к
ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.

деньги

Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

врачи

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

080 ★★★

Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!

- А мне-то мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос.

Только в России все ждут - кто же будет кандидатом в президенты,
не ожидая от него ничего.

Гарри Каспаров, после матча с компьютером, два дня бухал с
калькулятором.

solo13 ★

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься
только принятием законов, а не их соблюдением.

Алекс Грачев ★★

Если женщина на тебя не смотрит, это ещё не значит, что она тебя не
видит.

девушки

автобус, объявления, рыбалка

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня
в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в
автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".

- Как выяснилось, более трети российских студентов ВУЗов симпатизируют
Путину.
Как ожидается, эта цифра уменьшится ровно в 33 раза, когда они попробуют
найти себе хорошо оплачиваемую работу после окончания ВУЗов.

Путин, студент

XuliganVovochka

- как переводится fuck off?
- отъебись
- ну скажи...

пошлые

balda ★★★★★

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая
вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних
домах, чтобы вам не было так обидно.

объявления, соседи

Медведик Сургутский

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, как
оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- От сволочь! Он и мне такое говорил!... Ой...

Все-таки последовательность задач "эксперимент > пиздец > чтение
документации" даже из продвинутых админов тяжело выбить.

Элтон Джон прислал в Кремль официальное письмо, что если Путин и
Медведев поженятся, то он в качестве свадебного подарка даст на
бракосочетании бесплатный концерт.

Иосиф Египетский

Царь Мидас, который прикасаясь ко всякому говну превращал его в золото,
ещё просто не видел работу российского Центризбиркома...

Ю ★★★

Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких
технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с
высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

кризис

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до
приезда криминалистов.

8 марта

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители
три месяца считали священником.

Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы
говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ!".

авто

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру - попробуйте разгладить
её и дать другой стороной.

гаи

британские ученые, тараканы

Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты
проспишь, если уснешь прямо сейчас.

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает
жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется
пое*аться:)

пошлые, секс, сигареты

Бросил

- Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе
упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их
презрительно: "Эти москвичи…"

Медведев, Путин

XuliganVovochka

- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный
человек, я обязан на ней жениться.

мужчины

Юрий Татаркин

- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.

Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать
каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

работа

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не
моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.

40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати,
выглядит на 18 и думает на 7.

девушки

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в
отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200
долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из
болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом
рассказать, как вы смогли его оттуда достать

авто

стриптиз на столе

- Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно,
и сразу после этого бегите.

- Сёма, что с тобой?
- Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А чё её запоминать, жену-то?!..

муж и жена

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку прое.ал.

Щуп ★★

- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех
болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном
губернатора и его охранниками!

врачи

Oleg_123

- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!

В 60-х годах пионеры-тимуровцы и не предполагали, что макулатуру можно
читать, а на металлоломе ездить. Дарья Донцова и "Автоваз" доказали
обратное...

авто, Донцова

Ю ★★★

Не говорите, если это не изменяет тишину к лушему.
Китайская народная мудрость.

Эдуард Березовский ★

Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у
населения, ни разу не вернули.

080 ★★★

Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает
придурков и чиновников.

BFG ★

А теперь - тест. Внимательно посмотрите на мышку своего компьютера. Если
она чистая - значит, вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней!

Лучшее письмо - это конверт с деньгами!

Geddar

Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя –
оскорбление.

девушки

Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает. Он и сам не знает,
сколько зарабатывает по закону.

налоги

Стас Яныч ★★★

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно
тормозить!
- Какую?

2050 год, разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя,
живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...

интернет

Игорь Кириллов

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!