Самые смешные анекдоты за 1999 год!

В роддоме счастливый отец:
- Батттюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра, - а в следующий раз
приходите трезвым!

40 лет водил Моисей евреев по пустыне, но подвиг Ивана Сусанина
ему повторить не удалось.

Историю поведал лично М Марфин
Один из ведущих актеров команды КВН Парни из Баку – Бахрам его звать,
может помните- в кепке все время выступал, так вот, выпустил он значит,
книгу воспоминаний с фотографиями.
И на одной из тусовок показывает ее собратьям по КВН у- команде Донецка,
комментируя фотографии:
Я и Софи Лорен,
Я и Масляков и т.д.
Наконец доходит до фотографии, где он изображен один, и морщит лоб,
в поисках подходящего комментария.
На помощ ему приходит капитан Донецка М.Агранат
Я и нихуя...

Если Вашему ребенку не повезло и Вы купили ему рояль с 10 процентами
клавиш - оставьте ему 10 процентов пальчиков - и все !

...Я прекрасно помню, как меня выкрали у родителей и потом
послали кусочек моего пальца отцу с требованием уплатить
круглую сумму за мое освобождение. Так папа потребовал от
злодеев более существенных доказательств...

- Мне пожалуйста беилеты на два места в последнем ряду.
- А пачку гандонов и ключи от кинобудки не надо?!!!!!

полный от счаться появления долгожданного сына командир выстраивает
свой батальон и говорит:
- дорогие военнослужащие, у меня родился сын!!!
они хором в ответ:
- рады стараться товарищ командир!?

Кристина Орбакайте, будучи киноактрисой, исполнила две роли - Буратино
и Чучело. И обе без грима!

На дверях косметического кабинета: "Заходите! Нас ничто не пугает!"

Доктор прописывает диету ошшень толстой тетке.
-Значится так! Первые два дня кушаете, как обычно,
третий день перескакиваете, ничего абсолютно
не кушая, потом опять два дня кушаете . Должны
похудеть на 1.5 килограмма!
Через три дня тетка приходит похудевшая на 20 кг.
Врач в ауте. Спрашивает -как!?
-Вся делала как вы сказали. Но в третий день, чуть
копыта не отпросила!
-Оттого, что не ели?
-Оттого, что скакала...!!!

Ленин показал то, что при социализме страной можно и нужно управлять.
Сталин показал то, как нужно управлять страной при социализме.
Хрущев показал то, как не нужно управлять страной при социализме.
Брежнев показал то, что при социализме страной можно вообще не управлять.
Горбачев показал то, что при социализме страной управлять невозможно.
Ельцин показал, что ни социализм, ни управление стране вообще не нужны.

К 2000 году каждый россиянин должен посидеть в Министерском кресле.

Бухой муж ломится в дверь. Жена открывает.
-Зарплату принес, козел?
Тот рушится на пол и на спине мелом написано:
"НЕТ"

Что общего между Брежневим и Буратино?
Оба нашли пять золотих в Стране Дураков.

Мужик приходит к парихмахеру и грит:
-Три (3) и покороче!
-Что три?, -спрашивает мастер.
-Волосы, борода и п@здежь

Женщина за рулем, все равно что мартышка с гранатой, никогда
не знаешь куда и когда ее кинет...

(с)

Идет передача "Любовь с первого взгляда":

...а теперь посмотрим, кого выбрал Андрей...

Ж8-[= =]~~~

Андрей выбрал Сергея !!!

- Сайт нашел забавный. Знаешь как называется?
- ?
- Пидор.ком
- Наш что-ли?
- Ваш, ваш...

Заходит старый деревенский дед в магазин и спрашивает продавщиц:
- Извините девушки, а що тут продается?
Эти решили приколотся:
- Дураки дедуля!
- А, и вы бедняжки остались последние.

От Парижа до Находки нет напитка лучше водки!

На крыше 9-и этажки сидят наркомы.Курят траву.Вдруг один из них орет
-Шухер!!!!Мусора!!!
Ну все наркомы с крыши вниз попрыгали.
Тут он хватается за голову
-Ох блин.Гоню.Гоню

Перед смертью

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил
позвать к нему ксендза. Работники больницы
удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает
каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина?- возмущается ксендз.
- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

Молодой человек приходит к доктору, чтобы осуществить операцию
по удлиннению полового члена. Светило науки предлагает ему
имплантировать хобот слоненка. После успешно проведенной операции,
счастливый обладатель нового органа решает опробовать новинку
и приглашает свою девушку в Макдональдс. Неожиданно в ходе трапезы,
из под стола вылезает хобот, хватает яблочный пирожок и снова исчезает
под столом.
Ошарашенная девушка:
- Ух ты!!! Как это у тебя так получилось? А можешь еще раз???
- Надеюсь, что нет. Второй пирожок мне в задницу уже не влезет.

На самом деле проблема Y2K - проблема 2048 года,
а про 2000 год глупые юзеры придумали

Как-то раз решили провести експеримент по выживанию и закрыли в
пустых комнатах Инженера, Физика и Математика. Дали им по банке
тушенки, а открывашки не дали.
Через три дня открыли и видят, что:
1. Инженер смог открыть банку пряжкой от ремня.
2. Физик расчитал вектор сил и, надавив на банку в определенном
месте, взорвал ее.
3. Математик же сидел перед банкой и бормотал:
"Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта..."

Какой замечательный, красивый русский мальчик! Наверное еврей.

Шел ежик по лесу, увидел лису, испугался, описался, в клубочек
свернулся и захлебнулся.

(с) Exacter

Представление в цирке.Обьявлен смертельный номер.Идет наркоман
по канату без страховки,вдруг срывается,падает и разбивается
вдребезги.В зале паника,вызывают доктора.Доктору ничего не остается
делать:колет наркоману 2 кубика героина.Наркоман,вскакивая:
-Оопля!

Приходит мужик к окулисту.
—Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!
—Как это произошло?
—Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой и мне в глаз отскочило!
Доктор достает коробок спичек.
—Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от
себя. Счас покажу.
Он чиркнул и выжег мужику второй глаз.

Пишу проги с глюками любой сложности.

-Как найти Площадь Ленина?
-Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

... да ерунда все это!!! Надо вычислить интеграл по поверхности!

Заседание в госдуме
- А давайте осуществим мечту народа -- выплатим им зарплату!
- Ты что, хочешь убить мечту народа???!!!

Мужик в аптеке говорит:
-Пожалуйста дайте мне два теста на беременность.......
и потом подумав
-И два карвалола......

Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь,
вот - 100 за доставку домой.

Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек.
Выпивка и закуска - 300$.
Доставка домой - 100$.
Ограбление квартиры - за счет заведения."

(С) Робинзон ОдЕсский

Письмо на ОРТ после просмотра программы С. Доренко:
"Скажите, а прогноз погоды после программы составляется
той же творческой группой?"

На следущий день после развода мужик звонит своей бывшей жене:
-Пошли в ресторан?
-Хрен тебе! Мы в разводе!, - и бросила трубку.
На следущий день он опять звонит:
-Пошли в кино!?
-Идиот! Я же развелась с тобой! Зачем ты звонишь?
-Если б ты знала, как это приятно слышать........!!!!!

Програмист приходит домой, открывает дверь -
Error: ошибка входа-выхода!
Идет на кухню, открывает холодильник -
Error: В прошлый раз холодильник был закрыт некоректно,
поэтому все продукты доступны только для просмотра!
Открывает газ -
Error: В прошлый раз газ был закрыт некоректно.
Закройте все окна, двери и снова зайдите!

Бегут два пирожка за булочкой.Один отстает, но мысленно утешает себя :
- Это ничего, что он(первый пирожок) с яйцами, зато я с "КАПУСТОЙ" !!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, мне левый ботинок жмет сильно.
- Ну снимайте, посмотрим. Ха, да у вас же на двух ногах десять пальцев!
- Доктор, так у всех же десять пальцев.
- Ага, так у вас же на левой семь, а на правой три.

В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили
на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот.
- Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

Жалоба переводчика:
- Почему у нас - "факты" и вместе, а у них "фак ю" и отдельно?

Почему американский сенат не вынесет Клинтону импичмент ?
Потому, что сенатору узнали, что на Солнце есть тоже пятна
и не могут решить, как проверить вину Клинтона и в этом.

Приходит американец в публичный дом и спрашивает прейскурант. Ему говорят:
минет - $100, просто трахнуться - $200, "моника" - $250. Он спрашивает,
а почему за "монику" дороже, чем за минет?
- Так ведь она сначала тебе минет сделает, а потом трахнет!

После ввода европейцами новой денежки ЕВРО
африканцы решили ввести у себя АФРО.

Выписка из книги члена общества гПамятьх:
гНож надо держать в правой руке.
Еврея в левой.х

- Милый, и все-таки почему ты в меня влюбился ?
- Вот видишь, уже и тебя это удивляет !

Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет
откладывать
по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости
и решили
открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони
поместилась.
Бабка развязывает платочек - а там всего несколько зерен.
Дед: - И это все?
Бабка: - А кто тебя всю войну кашей кормил?

Дама продавцу рыбой:
- А рыба свежая?
- Моя милая, если я сейчас сделаю этой рыбе искусственное дыхание, то она
поплывет.

Два ученика идут по улице и разговаривают:
- Мой папа все говорил: "Не ходи по злачным местам - там можно такое
увидеть!.."
- Ну и ты не ходил?
- Ходил.
- И что ты там увидел?
- Папу!

Прапорщик выстроил новобранцев и знакомится:Ну солдаты,порядок здесь строгий
дисциплина-железная а фамилия моя Волков.А теперь знакомимся.
Солдаты:
-Козлов
-Ягняткин
Прапорщик:
-Отлично, а как тебя ,мой маленький?
-...Волкогонов...

Прапорщик пришел на рыбалку,открыл банку с червями:
- Срочно нужен один доброволец! Два шага вперед!

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!

САХАР-ПЕСОК
(50% - 50%)

Убегает мужик от инопланетян, зарылся в землю, а хуй наружу торчит.
Инопланетяне, там пошарили и приходят к своему главнокомандующему:
- Странный овощь нашли, потрогаешь - встает, полижешь волшебное семя
дает, хотели сорвать - да корни встали, пизды дали!

Приходит заяц в аптеку и говорит: "Дайте мне, пожалуйста,
противозайчаточного"

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

-- В чем заключается проблема 2000 года?
-- В 2000 году на все баллистические компьютеры межконтинентальных
ядерных ракет поставят Windows :(

-Вы какого композитора любите?
-Огинского.
-А что у Огинского больше всего нравится?
-Полонез.
-А какой полонез больше всего нравится?
-Огинского.

Вчера вечером в середине FAT 16-ой партиции двухгигового Seagate ПОТЕРЯН
Кластер размером около 4096 байт, почти пустой, содержит слова
"Credit Card#".
Нашедшего просьба срочно связаться по адресу:
Cyl 49, Sec 107, Command.com.

Моника Левинская решила переехать в Москву и
открыть там ресторан "Миньетный Двор"

Хотел сменить национальность , но врач промахнулся и ...
пришлось менять пол .

Хозяйке на заметку.
Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Пришли отец с сынком в пиццерию.
Сидят, жуют пиццу. Вдруг сынок философически замечает:
-А вот почему так, папа!? У собак есть щенята, у кошек есть
котята! А у пиццы не бывает пиццерят! А!?
-Не знаю сынок, спроси у официантки.
Ну сынок пошел спрашивать. Спросил, а она:
-А что, твой папа не знает?
-Нет. Он сказал у вас спросить.
-Тогда скажи ему " потому, что мы вовремя вынимаем!!!"

В молдавской тракторной бригаде было 2 друга-тракториста,
Ион Лупу и Аурел Щеку. В день получения зарплаты произошла
путаница, и лупу получил за щеку, а щеку за лупу.

Объявление в магазине спортивных товаров:
- В продажу поступили надувные лодки фирмы Galina Blanka...
Galina Blanka буль-буль, буль-буль...

За нарушение прав человека - расстрел на месте без суда и следствия!

Что у слона длиннее чем хобот?
- Сопли!

Сидит Президент РФ за столом бухает - в майке, трениках, небритый весь.
Заходит Президент США, молча подходит к столу. Президент РФ молча
ему наливает. Тот молча выпивает. Ему молча предлагают тарань.
Тот молча отказывается. На что Президент РФ протягивает руку:
- Боря.

(По мотивам "Москва слезам не верит")

- Иметь дома компьютер - все равно, что на работе встретить жену.

Говорят что Билл Гейтс писал свои "творения" следующим образом -
он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей
некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось.

Приходит миллиционер домой. Смотрит, а на его кровати лежат чужие
мужские штаны, и жена забилась в угол и смотрит на него с ужасом.
Миллиционер: - Уж, лучше бы ты мне изменила, но чтоб воровать!...

Вот вы здесь все издеваетесь над американскими солдатами, а
между прочим, семью того сербского паренька, который F117 сбил,
в Бруклине с Вэлфэра за это сняли.

TCP/VIP -- новый протокол для новых русских

... Навеяно известными событиями в Югославии ...
... А ведь не часто с неба падает 50 млн. американских долларов !!!
;-))

У одного мужика был дома попугай.Как-то раз привел он домой деву-
шку.Выпили,закусили,легли в постель,а попугай и говорит:
-Какая жопа!
Девушка обиделась и убежала.Хозяин пригрозил:
-Еще раз такое повторится,я тебе все перья повыдергиваю!
На следующий день он опять привел девушку выпили,закусили,легли в
постель.Попугай смотрел,смотрел и говорит:
-Какие нахуй перья,когда тут такая жопа!

КАК ПЕРЕВОДИТСЯ С ИВРИТА ФАМИЛИЯ РАБИНОВИЧ?
ПОПОВ

Президенту США пришла телеграмма из России, которую никто не смог перевести.
Наконец позвали какого-то профессора, и тот объяснил:
"Телеграмма на древнерусском. В ней написано: ЯЗЫЧЕСКИЙ ИДОЛ."
Все в трансе, ни фига не понимают. Позвали ЦРУ.
Те сразу догадались: "Это СЕКРЕТНАЯ ШИФРОВКА!"
По всей Америке разнеслась новость: Клинтон - русский агент.
Все его действия - провокация, которая в конечном счете должна обернуться
против США.
Под давлением общественности Билл прекратил бомбардировки Югославии
и поспешно ушел в отставку....
Текст телеграммы в оригинале: БОЛВАН ПОГАНЫЙ!!!

- Что такое черное, 20 км длиной и сильно воняет?
- Очередь за пособием по безработице в Гарлеме

Сидит в летнем кафе амбал,здоровый такой,шкаф.Перед ним останавливается
машина-кабриолет и из нее на него начинает недвузначно пялиться
один из представителей сексуальных меньшинств. Ну амбал не вытерпел
и кричит ему:
-Hey...do you know how many people did I kill ? Do you !!? I killed
them slowly...and etc. And that are looking ? Aaa ?!! !!!?????
А из машины нежно так...срывающимся голоском :
- You are killing me too,baby...

У меня знакомый программист зажрался, говорит:
- Хочу пятый эксплорер!
Зажрался! ЧЕТЫРЕХ ЕМУ МАЛО!
(С)КАМ

Порно-шоу:
Илюхин возбуждает импичмент.

это даже не анекдот, а E-mail мне, как системщику:

Максим!!!
Я пароль на вход в Ленкин комп некому не давала. ЧЕСТНО. Его Лена Ире
дала, а Ира на листочке написала и на принтер приклеила. ЧЕСТНО-ЧЕСТНО.
Так что ты на меня не серчай, а то я плакать буду.

Полюбил как-то Вовочка Дюймовочку. И родился у них сынишка...
И назвали они его Дюймвовочка...

Василий Иванович пошел в магазин и купил молоток. Пришел домой
и застукал Петьку с Анкой!

Встречаются две проститутки.Первая спрашивает:-"Как жизнь?Что нового?"
Вторая отвечает :-"Забот полон рот !"

Рекламный лозунг "Спрайта":
"Лучше уж обмочиться, чем дать себе засохнуть!"

Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.
- Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался да
сделал дюжину операций.

"Ламеры!"- подумал Штирлиц :Р
"Максим Максимыч..." - подумали хакеры ;)

Большому кораблю дольше тонуть.

... в ответ на заданный вопрос от заерзал на стуле, тщетно пытаясь
сформировать из прямой кишки хоть какую-то извилину....

Илья Олейников & Юрий Стоянов-старые Beavis&Butt-head

Для счастья мужчине нужна женщина!
Для полного счастья - полная женщина !!!

Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришилите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?!
- Не...СУШНЯК!!!

В Китае случайно взорвалась, только что изобретенная
нейтронная бомба. По грубым прикидкам: жертв нет!

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Рота! Для помойки в баню становись!
Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!
Автомат на колено левой руки ставь!
Пятку ставь на носок!
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса -
положить на скамейку.
Громче голову поворачивай!
Освоить одевание и раздевание противогаза!
Барабанщик! Играйте гимн Советского Союза!
Я же приказал размести все лужи на плацу чтоб офицеры не мочились!
За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор!

Московский кинофестиваль
политической реанимации «Кинозавр».

В программе:
«Восставший из ада» — ужасы. В главной роли — Борис Березовский.
«Унесенные ветром» — мелодрама о горькой участи депутатов не принявших
участие в голосовании по импичменту. Режиссер — Александр Невзоров
Песни исполняет Иосиф Кобзон .
«Титаник»— трагифарсовая комедия с элементами катастрофы. Партия ЛДП
терпит крушение, налетев на выборах на пятипроцентный барьер. На фоне
гибели развивается любовь двух героев.
В главных ролях — Владимир Жириновский и Алексей Митрофанов.
«Обнаженное оружие» — гангстерский триллер с элементами эротики.
В роли генерального прокурора Юрий Скуратов.
«Зомби» — фантастический фильм из серии «Жизнь после смерти».
Режиссер-постановщик Татьяна Дьяченко.
«Зловещие мертвецы» — репортаж со съезда движения «Правое дело».
В ролях — Е.Гайдар, Б.Немцов, Б.Федоров, И.Хамкаманда, А.Яковлев
и другие. Все трюки — без дублеров!
«Армагеддон» — остросюжетный триллер о формировании правительства.
В главной роли— Сергей Степашин.
«Дорога в ад» — ужасы на железных дорогах. В главной роли — Николай
Аксененко.
«Звездные войны» — фантастический боевик. Две враждующие между собой
группировки пришельцев с планеты Олигархов пытаются поработить Землю.
В главных ролях — Анатолий Чубайс, Борис Березовский.
Завершает фестиваль авторская программа Бориса Ельцина «Чтобы помнили!»

"Идя из кухни и неся кастрюлю с горячим чаем на ноже и вилке, локтем
пытался выключит свет".(Из объяснительной о бытовой травме)

Она совершенно не ориентировалась в современной жизни.
Она путала хоббитов с вахаббитами.
©

Из разговора снайперов...
- А я брюнеток больше люблю ...
- Почему?
- А их лучше на снегу видно ...

Зима. Снежная пустыня. Около проруби сидит бородатый мужик с надписью
на тулупе "ФИДО" и напряженно думает. Неожиданно снег взлетает комьями
и из-под льда высовывается страусиная голова:
-- Хаба-хаба!
Мужик медленно поворачивает голову и чуть удивленно переспрашивает:
-- Ну уж тебе так сразу и хаба?