Поиск по автору:

Съел бобра - спас дерево

Эту историю мне рассказал мой друг Леха Калгин.
Шло начало девяностых годов. В свое время он за рулем мотоцикла ехал
по Ленинскому проспекту. За спиной сидел друг и они переговаривались
с ним о венерических заболеваниях. На одном из светофоров они
остановились и продолжали беседовать. В это время рядом с ними
остановился джип. Стекло водителя опустилось и появилась голова братка:
"Ребят! А где здесь можно чисто пожрать и выпить?" В те годы в Москве
еще не было огромного количества пивняков и клубов, и Леха вспомнил
какое-то заведение типа "Метелицы". Он объяснил браткам как доехать,
но им не понравилось дальность этого заведения. Тогда Леха сказал:
"Поехали за мной, а если я чего-нибудь по дороге увижу и вспомню,
я вам покажу". Они тронулись со светофора и братки поехали за ними.
Так они ехали минут пять. Леха совершенно забыл про то, о чем он
должен был сообщить браткам и продолжал общаться с другом на тему
"Венеры". Вдруг неожиданно он вспомнил одну из достопримечательностей
Ленинского проспекта и со словами: "А вот здесь КВД находится!",
показал другу несколько раз рукой в сторону диспансера. После этого
в стекло заднего вида он увидел, как джип резко остановился и повернул
в указанном направлении. Какого же было удивление "братков", когда
подъехав к заведению, они обнаружили вывеску "Кожно-венерологический
диспансер". Секунд пять им понадобилось, чтобы понять всю комичность
ситуации. Джип резко сдал назад и на всех парах помчался за мотоциклом.
Как рассказывал Леха - так быстро он никогда не ездил. Ему все же
удалось уйти по дворам после достаточно долгой погони.

Как-то взбунтовались человеческие внутренности. Тесно им стало.
"Давай!"- кричат,- "удалим кого-нибудь". Осмотрелись вокруг.
Приглянулась им печенка. "Давай печенку удалим! Долой ее!".
Глядят на мозг. Мозг нахмурился. "Нет",- говорит,- "печенку
нельзя. Она отвечает за жизненно важные функции организма".
"Давай почки удалим?". "Нет, нельзя. Без почек никуда".
Органы уже косятся на аппендикс. "Нет, никого трогать не будем!
Все важны",- говорит мозг. Тут встает хер. "А давайте все же
печенку удалим!",- говорит хер. Все смотрят на мозг. Мозг молчит,
бездействует. "Ну вот",- вздыхает печенка,- "Как только хер встает,
мозг сразу отключается..."

Приходит миллиционер домой. Смотрит, а на его кровати лежат чужие
мужские штаны, и жена забилась в угол и смотрит на него с ужасом.
Миллиционер: - Уж, лучше бы ты мне изменила, но чтоб воровать!...

По почте от коллеги-дамы по работе ко мне пришел файл, который
называется "Виагра". Когда я его открыл, то обнаружил, что стрелка
мышки у меня начинает расти, и увеличиваться до нереальных размеров.
Меня это очень позабавило. Я посмеялся, и решил сказать Марине (так
зовут коллегу) спасибо за столь интересное письмо. Когда я зашел
в офис (а там помимо нее сидит еще несколько человек), то произнес
такую фразу:
"Марина! Спасибо большое тебе за Виагру. Виагра- это просто чудо!".
И только потом, когда я вышел за дверь и услышал смех всего офиса
из которого только что вышел, я понял смысл фразы, которую сказал
и реакцию сослуживцев на нее.

- Папа, папа, давай маму съедим!
- Зачем сынок? Еще пол-бабушки в холодильнике!