Самые смешные анекдоты за 1999 год!

Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом:
"Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?"
В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение
"General failure reading your disk..."

В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин
спрашивает:
- Как называется этот цветок?
- Герань, - отвечают ему.
- Гегань, гегань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем.
- А землю отдайте кгестьянам.

Игра "Поле Чудес".
Житель Караганды - 10 букв.
- Карагандюк?
Нет.
- Карагандец?
Нет.
- А! Карагандон.

Портье, проходя мимо одного номера, куда недавно
заехали молодожены, услышал непонятные звуки оттуда.
Неудержавшись, он заглянул в замочную скважину и вскрикнул:
-Вот это да!!!!!
Проходившая мимо уборщица, услышав это, оттолкнула портье
и тоже глянула:
-Какой ужас!!!!
Проходивший мимо мэтрдотель, распихал их и посмотрел сам:
-Хм, надо же!!! И этот тип закатил вчера скандал в ресторане,
оттого, что ему в супе попался волос....!!!!

Сидит девочка дома, одна, страшно.
Вдруг звонок в дверь. Она подходит спрашивает:
- кто там?
- Бабай
- ой блядь.

Умер Милошевич, стучит во двери Рая. Открывает Святой Петр,
спрашивает его кто такой.
- Как кто! Я Слободан Милошевич!
- Обожди, - говорит Святой Петр - посмотрю в списках…
Смотрел, смотрел, не нашел Милошевича и отправил его в Ад.
Через несколько дней сильный стук во дверях Рая. Открывает Святой Петр
и смотрит - коллона чертов вместе с чертихами, чертиками и домашним
имуществом.
- Кто вы такие? - удивляется святой.
- Мы бежанцы из Ада! - отвечают они одним голосом.

В результате очередной бомбардировки авиацией НАТО Белграда полностью
разрушено посольство Польши, десятки убитых и раненых.
Правительство Польши принесло извинение руководству НАТО и летчику
самолета, выпустившего ракету, за моральный ущерб. Правительство
Польши постановило больше не считать посольством разрушенное здание,
а убитых и раненых работников посольства считать жителями Белграда.
За неудачное расположение посольства сняты с занимаемых должностей
министр иностранных дел и посол Польши в Югославии.

На саммите в Стамбуле Б.Н. Ельцин сделал важный шаг.
Потом - второй. Потом - третий.
И мировое сообщество с удивлением обнаружило,
что он еще может ходить.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Табличка в туалете бара:

Парень, который убирает окурки из писсуара,
также раскладывает лед в ваши стаканы.

Поликлиника.Кабинет психиатра.Врач с изумлением смотрит на стоящий
перед ним компьютер.На экране мигает надпись - "Доктор,помогите!Мне
все время кажется что моя голова похожа на монитор!".

Стоит веселая компания, несколько парней.
Проходят мимо расивая молодая девушка.
Самый бойкий из всех, говорит: Эй, девушка целку обронила
Девушка оборачивается и отвечает: Возьми и пользуйся

Табличка на надгробии нового русского "Абонент временно отсутствует"

---ИЗ ПОСМЕРТНОЙ ЗАПИСКИ---
Много лет тому,
Когда мне было 23,
Женился я на вдовушке.

У нее была рыжеволосая дочь,
16-ти лет,
В которую безумно влюбился мой отец,
И женился на ней.

Таким образом,
Мой папенька стал моим зятем,
А моя дочь - моей мамой,
Так, как она была женой моего отца.

Вскоре у меня родился сын,
Который стал шурином моему отцу,
То-есть,
Он стал моим дядей.

Но если он был моим дядей,
То он был также братом дочери моей жены,
Которая, таким образом,
Являлась моей мачехой.

Вскоре жена отца родила сына,
Который приходился мне внуком,
Потому, что был сыном моей дочери.

Моя жена стала матерью моей мамы,
И хотя она моя жена,
Она также является,
Моей бабушкой.

Но если моя жена,
Это моя бабушка,
И я ее внук...
То как муж моей бабушки,
Я являюсь дедушкой самому себе!!!!!!.......

Вашингтон. Белый Дом.
Президент Клинтон обьявил, что США планируют мощные бомбовые
удары по Англии, если последняя не ратифицирует мирный договор
в отношении партизанствующей провинции Северная Ирландия.
Клинтон:
"Пользуясь четкой логикой и опытом событий в Косово, мы решили
добавить к списку мирных инициатив следующее:

1-ая неделя - бомбардировка Англии с целью освобождения
Северной Ирландии
2-ая неделя - бомбардировка Анкары, Багдада и Тегерана с целью
освобождения курдов.
3-ая неделя - бомбардиривка нескольких африканских стран
(специфика не обязательна) с целью остановить
Гутус от уничтожения Тутсис.
4-ая неделя - бомбардировка Истанбула и Афин для решения
Кипрской проблемы.
5-ая неделя - бомбардировка Мадрида с целью освобождения
басков.
6-ая неделя - бомбардировка Оттавы с целью освобождения
Квебека.
7-ая неделя - бомбардировка Джакарты с целью освобождения
Тиморских островов.
8-ая неделя - бомбардировка Нью-Дели с целью освобождения
тамилов в Шри Ланке.
9-ая неделя - бомбардировка Парижа с целью освобождения
Корсики.
10-ая неделя -бомбардировка Москвы с целью освобождения
чеченского народа( эта мирная инициатива пока
под вопросом, т.к. не осключена обратная
бомбардировка Вашингтона с целью спасения
тЗемной цивилизации)

Госсекретарь США Madeline Notthatbright заявила, что
бомбардировки будут продолжатся до тех пор, пока не будут
выработаны новые мирные инициативы.
На вопрос, запланированы ли бомбардировки Пекина с целью
освобождения Тибетского народа она вразумительного ответа так
и не дала.

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
-Кабан сука ты всех заебал! Лети молча. Конец связи.

Умер Лужков.
Естественно, пышные похороны, масса народу, венки...
Во главе тратурной процессии несут гроб с табличкой: "по заказу ОРТ".

Суд. Слушается дело о разводе. Судья мужу:
-Почему вы хотите развестись?
Муж:
-Потому, что я живу как в трехмерной сказке!
Судья:
-Ну и что-же в этом плохого!?
Муж:
-Первая сказка: У МЕНЯ БОЛИТ ГОЛОВА,
вторая: У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ
и третья: ДЕТИ ЕЩЁ НЕ СПЯТ......

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту
руку. "Фи, какая невоспитанность!" - сказала одна старая дама.
...С тех пор про поручика все время рассказывают всякие гадости...

Прапорщик строит роту на плацу:
- У меня две для вас новости: одна- хорошая, другая-плохая.
Ну, во-первых, сегодня темп маш-броска будет задавать рядовой Слабоходов...
Рота радостно загудела: Слабоходов был очень полным и плохо бегал...
- А плохая: темп он будет задавать на моем мотоцикле...

Звонит, значица, одному товарищу подруга с обычным базаром: мол, привет-
привет, ты меня помнишь? Тот мнется, думает, "где ж вас всех упомнить!"
- в общем, подсказки ждет, как обычно.
Та мол, - ну я та Маня, что ты тогда еще в баре снял, еще говорил, что
мол, какая я клевая подруга, как классно выгляжу.
- Ну... да-а, наверное...
- Ну мы еще с тобоички трахались потом, дак ты говорил, что какая я
клевая подруга, да как классно трахаюсь!
- Ну да, чего-то там, наверное, ага...
- Ну дык я от тебя беременна и собираюсь покончить с жизнью, понял?!
- Слушай, дак ты ж в НАТУРЕ клевая подруга!!

Как узнать, что блондинка работала с компьютерам:
- На Мониторе чернилаи изправлены ошибки.
- Около Мышки полохено кусок сыра.
- На дхоистике видны отпечатки губной помазы....

Муж заснул перед телевизором во время трансляции хоккейного матча.
Жена его будит:Вставай,уже двенадцать! Муж испуганно спросонья:
В чью пользу?

Панк спрашивает у хиппи:
- А че это вы, хиппи, друг друга все время плохими словами
обзываете?
- Мы?! Плохими?! Да никогда!!!
- Ну как же! Вот, например, "заинька".
- Да какое ж это плохое слово? Заинька - это что-то такое мягкое,
пушистое, ушастое...
- Вот я и говорю - падла ушастая!

Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Борис Ельцин, Билл Клинтон и Эрнесто Зедилло(который из
Мексики) сидят в Парижском ресторане за одним столиком.
Официант:
" L'aperitif?"
Все отвечают:
"Oui!" (Да)
Официант посмотрел на Зедилло:
"Le tequila?"
Зедилло:
"Oui!"
Тогда официант обратился к Ельцину:
"Le vodka?"
Ельцин:
"Oui!"
И наконец официант спросил Клинтона:
" Le whisky?"
Клинтон:
"Я про эту бл%ть и слышать не хочу!!!!!!!!

Правила общения со Службой Технической Поддержки.

1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из
сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить
2700 сетевых паролей.

2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место,
убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий,
мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических
тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его
удалите! Мы просто тестируем систему.

4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои
проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы
служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему
компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим
или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или
телефона.

6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее
распознает и отправит быстрее всего!

7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает,
что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему,
выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что
вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на
элементарную вежливость!

8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный
прибор, разве нет?

9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу
компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.

10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам
и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания
проблемы. Мы просто обожаем загадки!

11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать,
почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне
просто нравится звук моего голоса.

12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением
операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся,
когда это закончится!

13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20
раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это
задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них
обязательно должен его напечатать!

15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените
сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим
работать до 2:30 ночи, исправляя это.

17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед
ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.

18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!

19. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на
компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!

20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки,
приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда.
Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.

21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая
программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами
находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и
больших липких пятен от Кока-Колы.

22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно
быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали
этого, не так ли?

23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом
компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет
область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника.
Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард
рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой
степенью доктора наук в области ядерной физики.

25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить
нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о
проблеме ни малейшего представления.

26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите
его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности
на почтовом сервере.

27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части.
Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.

28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе,
задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в
неделю, даже в гастрономе в выходной день.

29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные
поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его
пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.

30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для
бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его
исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в
первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день
бесцельно бродим по Интернету!

В зависимости от специализации, людьми применяются следующие методы
ОХОТЫ НА СЛОНОВ:

ПРОГРАММИСТЫ: Охотятся путем выполнения алгоритма Ы:
1. Отправится в Африку
2. Начиная с мыса Доброй Надежды, перемещатся через контитент в
меридиональном направлении, при достижении берега океана меняя
направление на противоположное и смещаясь на север на 1 метр.
3. При столкновении в процессе перемещения с животным:
а. Поймать его
б. Сравнить с известным слоном.
в. В случае совпадения генерировать сообщение о поимке слона.

ОПЫТНЫЕ ПРОГРАММИСТЫ: модифицируют алгоритм Ы, предварительно
поместив одного слона в Триполи, для уверености, что алгоритм когда
либо будет выполнен.

ПРОГРАММИСТЫ НА АССЕМБЛЕРЕ выполняют алгоритм Ы на коленках с
помощью карандаша и бумаги.

ТОРГОВЦЫ ПРОГРАММНЫМ ОБЕСПЕЧЕНИЕМ: Хватают первое попавшееся животное,
упаковывают, отсылают заказчику вместе со счетом на слона.

ЭКОНОМИСТЫ: На слонов не охотятся, однако уверены, что если слонам
хорошо заплатить, они переловят себя сами.

ИНСПЕКТОРА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ: Слонов игнорируют, высматривая
припаркованные с нарушением правил джипы других охотников

МАТЕМАТИКИ: перед тем как приступить к выполнению алгоритма Ы,
пытаются доказать существование по крайней мере одного слона.

Указ президента:
"Присвоить Евгению Примакову звание эрцгерцога"

Вопрос:
Девушка, извините, вы с училища?
Ответ:
ДА ЕЩЁ КАКАЯ!!!

Надпись на двери лаборатории:
"Не смотри на лазер оставшимся глазом!!!"

ПЕРЕДЕЛАЙТЕ ВЫРАЖЕНИЕ "НА ХУЮ ЛЕЖИТ СНЕЖИНКА" ТАК, ЧТОБЫ ОНО ПРИОБРЕЛО
ПРИСТОЙНЫЙ ВИД, НО СМЫСЛ ОСТАЛСЯ ПРЕЖНИМ.
- НА КОНЕЦ ПРИШЛА ЗИМА...

По улице на огромной скорости - выпученные глаза, шерсть дыбом, хвост
трубой - несется черный кот. Навстречу ему попадается полосатый:
- Слышь... Ты че?!
Черный останавливается и, запыхавшись, говорит:
- Там... Бежим... Там... Там... Тетя... Тетя Ася... Приехала!

Вот примерный перевод одного веселого английского текста:

А потом и ребенок…

Забудьте о книгах по уходу за ребенком. Вот как действительно
подготовиться стать родителями.
1
Женщины: для подготовки к материнству, наденьте халат и поместите в
него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После
указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли.
Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую
аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите
продавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и
договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком переводилась в их
центральную контору.
2
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с
пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера
положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу.
Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в
2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа
вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех
утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.
Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
3
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие,
размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте
к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску
размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в
раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока
не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на
колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза. Чтобы
подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем
диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и
оставьте ее там на пару месяцев.
4
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и
осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно
из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения -
все утро.
5
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не
надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая.
Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок шоколадного
мороженного и положите его в бардачок. Оставьте там. Заклиньте в
магнитофоне монетой окошко для кассеты. Над задним сидением раздавите
полный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим
сторонам кузова. Вот так, отлично!
6
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите
на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и
пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут
очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд
останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной
резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко
кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете.
Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы
готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
7
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если
планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов.
Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из
видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.
8
Всегда повторяйте все, что говорите, по крайней мере, пять раз.

9
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару,
у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания
дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям
вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить
их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя
вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все
вопросы вам известны в последний раз.

- Милая, я хочу сделать тебе предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

У Вас очень тонкий вкус. Почти незаметный.

- Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS'ом?
- Конечно, особенно если объяснить, что это - Базовая Система Ввода Вывода.

Подходит журналист к проститутке и говорит :
- Ваша мать знает что вы здесь стоите ?
- Нет .
- А если узнает что вы стоите на этом углу ?
- То она меня убьет ?
- Почему ?
- Потому что это ее угол .

Великобритания решила наконец перейти на правостороннее
движение, как во всех европейских странах. Думали они думали там
у себя в Лондоне как это сделать и ничего толком придумать не
могли. Решили обратится к другим странам за советом.

Франция: Как ваши соседи, мы глубоко тронуты тем, что вы
обратились за советом именно к нам, но к сожалению помочь вам
ничем не можем.

Германия: Германия самая организованная страна в Европе, но с
такой проблемой мы никогда не встречались, а посему не знаем как
ее решить.

Россия: Как вы знаете у нас в России накоплен большой опыт
перехода к демократии и рынковой экономике. С целью избежания
социальных, финансовых и других проблем такой переход должен
производится постепенно. Мы советуем вам решить эту проблему в
три этапа. На протяжении первого года, правостороннее движение
должно быть обязательным только для огромных, транспортных
грузовиков.

мама - ммм..тот самый вкус :)
дочка - да, тот самый чай :^D
дедушка (стуча батоном по столу) - Тот самый батон

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так херово, такая депрессия, что аж повеситься хочется.
- Ну, повесьтесь, если это Вас развеселит...

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и
она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках,
зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
-Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в
картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки,
купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка,
так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
-Ой, а можно я ее придушу....!?

- Откуда пошло выражение "беду накликать"?
- Из Виндовса 95!

Почему ты продал свой тромбон?
Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

Мнение оптимиста - стакан наполовину полон;
мнение пессимиста - стакан наполовину пуст;
мнение инженера - стакан в два раза больше, чем нужно.

Объявление на заборе:
Осторожно, добрая собака! Зализывает насмерть.

Как говорят в индийских фильмах настоящие индусы:"если на стене
висит ружье то оно обязательно споет!"

Штирлицу потребовалось всего 4 минуты, чтобы забраться в главный компьютер
Имперской службы разведки. Tам было тесно и душно, но зато никто не мешал
спать.

Учительница вызвала Вовочкиного папу и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Молодая девушка на приеме у гинеколога:
-Доктор, вы знаете, у меня такая специфическая проблема...
-Не стесняйтесь, я же врач.
Девушка снимает трусики, а оттуда вываливает такой немереного размера
член!!
-Мдаа...Знаете девушка, помоему вы просто ОХУЕЛИ.

Четки выдумали монахи, чтобы не дрочить хотя бы во время молитвы.

- Как долго длятся месячные у женщины?
- Зависит от женщины. У любовницы - 4 дня, у жены - 2 недели.

Лучший будильник, это дети!
Только надо не забывать заводить их!

Спорткомитет России недавно предложил
включить в программу Олимпийских Игр
следущие национальные виды спорта:
1. Кто лучше похвалит Хуан Антоновича Самаранча.
2. Фехтование на пальцах. (предложено Новой Русской Буржуазией)
3. Ходьба под парусом под градусом.
4. Гробля на мотоциклах.
5. Стрельба из харкалки.
6. Фанерный спорт. (Спуск с ледяной горки на жопе)
7. Прыжки в морду.
8. Спортивная ходьба в секторе метания молота.
9. Ползьба пластунская (10000 м)
10. Бег на 100 м с перекурами.
11. Бег с животом (лоббируется Новой Русской Буржуазией)
12. Оп-ля на байдарках и каное.

Сборник задач по истории.

Руководствуясь принципом неприятия любых проявлений межнациональной
нетерпимости, а также принципами гумманизма и защитой общечеловеческих
ценностей, авиация Российской Федерации нанесла ракетно-бомбовый удар
по военным объктам Эстонии.
По заявлениям российских представителей бомбардировка будет прекращена
немедленно после прекращения дискриминации эстонскими властями граждан
неэстонской национальности, а также вывода всех вооруженных формирований
из северных районов Эстонии и размещения там миротворческих сил
Российской Федерации.

Товарищ полковник! Собака след не взяла! Попробуйте Вы.

Училка учила русскому языку третьекласников:

-У Машеньки была овечка,
-Белая как свечка,
-Куда бы Машенька ни шла,
-За ней овечка тра-та-та.

"Это пример поэзии, - сказала училка, - а если изменить последний
ряд на "За ней следовала овечка" то это уже будет проза.
Через несколько дней, училка попросила детишек привести пример
поэзии и прозы. Есссно, Вовочка поднял руку:
-У Машеньки был поросенок,
-На лобике - звезда
-Он рыльце ей засунул
-Где у нее....

Стихами или прозой? - спросил испуганную училку Вовочка.
-ПРОЗОЙ!!!!!!!!!!! ПРОЗОЙ!!!!!!!!!!!
...........жопа.

Жила-была в море русалочка. Она была очень красива, всегда весела, любила
резвиться на мелководье, играть с яркими рыбками и морскими коньками и
собирать разноцветные камушки. Hо иногда, темными лунными ночами, ее
охватывала непонятная страсть. Она уплывала далеко в море, так, что берег
скрывался за горизонтом, выныривала из воды и кричала: "Э-ге-гей, еб твою
мать!!!"

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня
твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания
затвердевших частей, ответил:
-Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...

Цены растут не по дням, а охуеть

Объявление:
Продаю травку. Не гербалайф!!!

В памяти вируса компьютеров не обнаружено.

родился сам - помоги другому.

Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Врач заполняя анкету спрашивает:
-Скажите, когда в последний раз вы занимались сексом?
-В 1955, - отвечает тот.
-Хм, давненько же это было!
-Почему же, ведь сейчас только 20:10 !

Антикризисное:
Завтрак съешь сам,
Обедом заставь поделиться друга,
Ужин отними у врага!

Что означает слово PAYMENT? - заплати менту

Сын (радостно):
- Мамочка! Я сегодня сделал доброе дело! Два дяди спешили на поезд, я
спустил с поводка нашу собаку, и они успели!

Долгое время считалось, что bit неделим.
Но Советские ученые................

Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие
зеркальные. Ну, гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался
на секунду и говорит:
- ...проезжай - своих не останавливаем...

Девушке попавшей в рай, не на что надеяться.

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???

-Вася, как перевести "One more time"?
-Еще один раз.
-Как перевести "One more time"?

Вопрос: Почему во время войны стекла заклеивают бумажными лентами
крест-накрест?

Ламер: Наверно людям не нравится Windows!
Unix'оид - Наверно там живут поклонники графической оболочки под UNIX!
Doom'ер - Все очень просто! Это чтоб стекла не вылетали, когда гранаты,
например, кидаешь!

Мужик отдыхал с семейством на озере. Рядом рыбак ловил рыбу и
за весь день ни хрена не поймал. Вдруг одна из женщин начала тонуть.
Мужик рыбаку:
-Братан, умоляю спаси жену! Я плавать не умею! Сто баксов дам!
Ну рыбак в озеро бух..и вытащил тонущую бабу.
-Ну, давай стольник!
-Хм, тут вот какое дело. Сдалека-то я думал, что это жена тонет,
а тонула теща....
-Вот непруха, так непруха! Ну ладно, сколько я тебе должен!?

Что такое:-"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта." ???
Это хакер после 95 рюмки водки.

Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:- Чучка, у тебя
консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра !
А чукча ему отвечает:- Однако, газету открыл - там Ельцин, радио
включил - там Ельцин, телевизор включил - там тоже Ельцин. Теперь,
однако, боюсь консервы открывать !!!

напоминаю: 2B or not 2B = FF

Мэр города Рима послал курьерской почтой в ЦРУ новую детальную
карту Рима. (На всякий случай. Летают тут всякие.) Китайское посольство
отмечено особо.

Из новостей:
Вчера в районе Изымайловского парка сотрудник ГИБДД оштрафовал
пешехода за превышение скорости. Обычно сотрудники ГИБДД кормятся
на дорогах, но видимо холод и голод выгнали серого на тротуар.

Выставка абстрактной живописи.
Посетители, муж и жена, остановились возле одной картины.
Жена:
-Милый, подойди сюда. Посмотри какая картина.
Какое хаотичное нагромождение форм. Какое буйство красок.
Какая глубокая метаморфоза....
Муж:
-Дорогая, это же зеркало в холле.....

Встречаются два однокласника, один гиенеколог(Г), второй плотник(П).
Плотник напросился к гинекологу - на посмотреть, одел халат, получил
инструкцию от гинеколога:
Г:Сиди, смотри и делай вид, что ты врач и все понимаешь....
Идет прием, заходит очередная лэди, распологается на "вертолете",
тут плотник не выдержал:
П:- Вот это пи!дищ-а-а-а-а!
Г:- Да!....., Профессор, это уникальная половая щель...
П:- Да меня за такую половую щель, давно бы с работы поперли...........
(С)moisha

Справили молодожены свадьбу. Отправились в спальню. Отец и мать невесты
тоже легли спать в соседней комнате. Вдруг слышат душераздирающий крик
дочки. Мать вскакивает от испуга, а отец ей и говорит: "Ну что ты испугалась,
сама ведь знаешь, что и как". Мать успокаивается и ложится. Вдруг опять по
квартире разносится душераздирающий крик дочки. Мать опять вскакивает, а
отец успокаивает. На третий раз они встают и идут посмотреть, что же молодые
там делают. Открывают дверь, а жених дочке ногу ломает. Они на него кричать -
что же ты делаешь и т.д. На что он отвечает:
"Дайте этой бляди хоть что-нибудь сломать".

Чем отличается галлюцинация от поллюции?

Галлюцинация - это когда воображение х*еет,
а поллюция - когда х*й воображает.

В селе на забоpе дома висит табличка "Остоpожно, собака!".
Заходят во двор гости. Зыpь-зыpь - никакой собаки нема. Они к хозяйке:
- На фига табличку вешали?!
- Так вон, бачьте - цуцык в тpавке сэдыть? Шоб не наступили...

Программой Scandisk обнаружены жесткие диски. Все они были удалены.

В джип с четырьмя крутыми врезается ветхий синий москвич. Крутые
вываливаются, подходят к москвичу, видят за рулем старого такого деда и
начинают: "Ну все, дед, попал ты на бабки, и т.д. и т.п." Дед выходит,
молча расстегивает куртку, достает каждому из них по пачке баксов, также
молча отдает и пытается уехать. Крутые: "Ну ты дед офигел, а где же за
моральный ущерб?"
Дед, кряхтя, ковыляет к багажнику, открывает его. Багажник - полон пачек
с баксами. Достает еще четыре пачки и отдает им.
Крутые немного обалдевают и спрашивают осторожно:"Дед, а ты кто?" Дед
им:"Я - Кузьмич".
- А занимаешься чем?
- А я кроликов развожу.
- Кроликов?
- Ну да, кроликов.
- Ну ладно, езжай, так и быть.
Отпустили его, а самим дедов багажник с баксами покоя не дает.
Узнали, где дед живет, решили поехать к нему, чтобы еще денег снять.
Едут по проселочной дороге, смотрят мужик сено косит косой.
Остановились, спрашивают:
-Кузьмича знаешь?
-Знаю, как не знать, -отвечает он.
-Как к нему доехать?
-Да к вот по дороге за бугорок, а там на хуторе Кузьмич и живет.
Поблагодарили крутые мужика, поехали.
Мужик отставил в сторону косу, достал сотовый, набрал номер и говорит:
-Кузьмич, тут к тебе четыре кролика на джипе.

Что делать, если на Вас бежит огромный безголовый негр?
Надо выстрелить еще раз.

- Вы знаете, как сокращенно называется конная милиция?
- Как???
- МЕНТАВРЫ.

Юбилейный концерт:
- А тепеpь выступают ФИЛЯ И ХРЮША КИРКОРОВЫ!

- Эк, тебя разнесло! – По- доброму упрекнула Матрену Герасим,
Когда та наступила ногой на мину.

- Вы владеете французским языком?
- Нет, но я владею языком по-французски.

Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся
зверьем и речь толкает.
- Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
- Правую сторону леса.
Лев:
- Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
- Левую сторону леса.
Лев:
- Затем пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
- Потом вглубь. Слышь, крокодил, уматывай отсюда на хрен.

Prodolgenie seriala "Sprut"- "Sperli".

Покупая пиратские диски, вы поддерживаете отечественного производителя!

Преждвыборный рекламный ролик.
-Здорово, мужик!
-Здгавствуйте.
(автоматная очередь) Русское Национальное Единство.

Недавно в Лондоне опубликовали полный текст интервью В.И. Ленина
Герберту Уэллсу. Вот одна цитата, известная нам в несколько сокращенном
виде:
-- В мои гимназические годы, батенька, было тги вещи, котогые я
ненавидел больше всего (загибая пальцы): учиться, учиться и учиться!!!

Посвящаеться Леонардо Дикаприо :)
Есть такой фильм - "What's eating Gilbert Crape" (типа "Что случилось
с Гилбертом Крайпом") Так вот там, красавчик Лео играет умственно
отсталого идиота. Причем хорошо так играет. У режиссера(Р) спрашивают:
-Что заставило Лео так хорошо играть?
(Р)-Просто ему сказали быть самим собой....

Билл Гейтс предложил погасить половину государственного долга
США при условии, что страна будет переименована в MS USA...|

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет
курсанту оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

Выходит Хакер из сортира и думает:
"Хорошо,что осталось
место,где можно спокойно похакать!!"