Самые смешные анекдоты за месяц!

Воспитательница читает детям сказку:
- ... и достал Иван-Царевич стрелку каленую...
Вовочка шепчет на ухо Машеньке:
- Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал!
Студиоз.

- Знаешь, что такое 21-ый палец?
- Лучше скажи, почему в мире хуево как-то.
- Я и говорю - 21 век.

- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание – сила! "?
- Согласна!
- Значит, знания можно накачать гирями!

Выпускник лесотехнического института может увидеть в чужом глазу не
только бревно, но и брус, шпон и евровагонку.

Супернаглость:
С криком “Задавлю! ” бежать навстречу паровозу.

Гипернаглость:
С криком “Убью! ” бежать к эпицентру ядерного взрыва.

В глубине души каждого человека можно найти что-то хорошее, но у
некоторых саму душу надо искать глубоко в заднице.

Методы воспитания Папы Карло были весьма жесткими, он просто снимал с
Буратино стружку.

Вскрылась истинная причина отставки главного тренера московского
"Локомотива" Славолюба Муслина. В его родословной нашлись грузинские
корни...

Устами младенцев истина лепечет, устами впавших в детство шамкает, а
остальными устами она ищется в вине.

Из воспоминаний гермафродита: голубая мечта розового детства...

Из новостей. Вчера на границе 5 негров-нарушителей попали в черный
список.

На саммите Евросоюза на Россию будет оказано жесткое давление: чай
Путину подадут без сахара.

мой дед герой! две войны прошел!
потом устал, выключил компютер и лег спать.

Оппозиционный политик утром просыпается, сладко потягивается и говорит
жене:
- Дорогая, я видел такой классный сон! Будто меня выбрали, наконец-то,
президентом!
а жена ему:
- Дорогой, а меня в том сне звали не Жаклин?

Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о
смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной, и назначении на
этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной
необходим тренер умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед
командой задачи.

Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом – счетоводом Иван Петровичем!
Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да
потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент – он во всем интеллигент!

МИД Грузии предлагает России разобраться с проблемой, как делают
цивилизованные страны. Ответ нашего МИДа - как цивилизованные? Хорошо.
Бомбардировщики уже подняты в воздух, ракеты с высокоточными
боеголовками летят по всем ключевым объектам вашей инфраструктуры, а
армия только что смела ваших пограничников и движется на Тифлис!

Выходное пособие – это деньги, которые выплачиваются в пятницу, чтобы
можно было нормально оттянуться в выходные.
© http://liveinternet.ru/users/greh

Раньше выходили замуж и думали, как бы с него денег поиметь.
А теперь выходят замуж и думают, как бы он у тебя ничего не отнял.

Разговаривают два скинхеда:
- Пойдем-ка хачапуре и прочей шаурме люлякебабов навешаем.

- Не психуй!
- А ты не псизди!

Объявление:
- Замуж не хочу, детей не хочу. Хочу разнообразия в жизни. 29/152/50,
курю.

Доктор пациенту:
- Вы знаете, ваше правое легкое... В общем, его придется удалить.
- Ну и ладно, доктор! Для меня главное, что левое, тяжелое, в порядке!!

(с) turbodeer

90% автомобилей "Ока" производится на заводе КамАЗ.
90% автомобилей "Ока" гибнет под КамАЗами.

Абрамович готов отдать половину своего "царства". Не за коня, а за
новую... "лошадку".

Пять тысяч лет назад Балтийское море отхлынуло от берегов и на суше
остались лежать эстонцы с выпученными глазами...
http://internet-portal.ru/e107_plugins/list_new/list.php

На уроке литературы в современной российской школе.
Педагог начинает урок: - Итак, дети, сегодня пишем сочинения на три
темы. Первая - "Мои родители имеют грузинские фамилии и нарушения правил
регистрации", вторая тема - "Мои родители хорошо зарабатывают и не
полностью указывают свои доходы в налоговой декларации" и, наконец,
третья тема - "В какой неформальной молодежной организации я состою и
чем я там с товарищами занимаюсь". Имейте ввиду, что самые правдивые
сочинения будут поощряться специальными призами из ФСБ и налоговых
органов.

Работника скотобойни уволили за жестокое обращение с животными.

В детстве я сильно переживал из-за развода родителей... пара абхазцев
развела их на триста долларов.

-папа, а что такое большая политика?!
- это сынок, на примере Грузии: России пакостят три американских
прихвостня, а по ебалу получат все грузины.....

"Если они хотят встретиться сегодня вечером, я готов полететь, куда они
хотят", - сказал Саакашвили в интервью английской телекомпании ВВС.

МИД РФ в затруднении - куда они хотят послать Саакашвили на
дипломатический язык трудно перевести.

Подмечено, что в церковь больше ходят женщины, а милостыню подают больше
мужчины.

Общего мнения не бывает. Мнение всегда личное, а общим бывает только
сомнение.

Региональный авиаперелет на крайнем севере между двумя буровыми.
Кукурузник неожиданно начинает колбасить во все стороны. Мужик из салона
забегает в кабину и видит двух в жопу пьяных пилотов. По полу катаются
две пустые бутылки из-под водки.
Пилот:
- Намана, мужик. Мы секретные летчики-испытатели. По заданию КБ
испытываем, скока человек может выпить за штурвалом новейшего
реактивного истребителя.
- И чего, всего по бутылке на брата?
Пилот ногой достает из-под кресла еще ящик и тянет штурвал на себя:
- Так мы пока и шли на дозвуковой.

На таможне:
- Национальность?
- Не грузин!

США нападет или нет на Северную Корею?
Да вы шо, с ума сошли что ли, откуда в Корее нефть?!

Белье ведущей предоставлено салоном "Дикая орхидея".

Дорогие, многоуважаемые аудиопираты! Желаем вам удачи в вашем тяжелом
деле. Просим вас выпускать больше и оперативнее новые творения наших
певцов, что бы им стало невыгодно и не интересно петь свои новые
дерьмовые песни, которые будут играть на максимальной громкости в
соседней квартире.

С уважением слушатель из квартиры с низу.

В знак разрыва дипломатических отношений с Грузией Госдума РФ приняла
решение о депортации из России Зураба Церетели и Михаила Зурабова,
высылке на историческую родину прахов Сталина, Орджоникидзе и Берии,
а также о переименовании Большой Грузинской улицы Москвы в Малую
Грузинскую, а Малой Грузинской - в Грузинский Тупик.

ИТАР-ТАСС

Гориллы взяли в заложники директора зоопарка.
Они требуют человеческого отношения!

Был у меня муж. Ушел. Потом был второй. Ушел... к первому. Теперь у меня
третий. Вот уж не знаю, к кому пойдет...
Veland88

- Ты выглядишь так, как будто бежал со всех ног.
- И ноги эти были женские...

Пришла в чера в голову мысль о конфликте Россия-Грузия.......
Вспомнились слова Дугласа Адамса из книги Автостопом по галактике.....
- А вы знаете какие повреждения получит бульдозер, когда переедет вас?
- Нет, а какие?
- АБСОЛЮТНО НИКАКИХ!!!!

Программиста Петрова уволили с работы после того, как в разработанной им
программе была обнаружена критическая дыра.

"На этот раз легко отделался!" - радовался Петров, гладя по головам
результат предыдущей пропущенной им критической дыры - тройняшек
Никитку, Антона и Анечку.

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?

Предлагаю России больше не закупать у Грузии лавровый
лист - пусть там из него для Саакашвили венки делают.

(c)IzhStyle

В связи с тем, что после снятия мигалок с депутатских машин бардак на
дорогах стал только больше, МВД планирует очередную акцию по обвинению в
пробках водителей летающих тарелок.

Путин идет утром по Дрездену. Навстречу ему попадаются редкие пешеходы.

И каждый приветливо снимает шляпу.

- Гутен морген, герр президент.

Сперва попался маляр, потом мойщик окон, потом рыбак, потом бездомный. И
все одно и то же лицо.

- Гутен морген, герр президент.

- Хватит Ваньку валять! Безобразие! Куда смотрит ваше начальство?
Неужели нельзя разных людей подготовить и одеть по-приличнее?

- Так я и есть начальство, Владимир Владимирович. Он же и исполнитель.
После вашего отъезда многое изменилось. Один здесь работаю. А зарплата
такая, что сами видите.

- Ладно, иди. Добавим тебе зарплату.

- Данке шон, герр президент. Ауфидерзейн.

Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что в последнее время Путин сильно облысел?
Ответ: По телевизору это не очень заметно, но питерские скинхеды уже
признали его своим!

Автомобили марки "Москвич" признаны лучшими в мире
по показателю "надежность"
- Ни одного отзыва за 60 лет!
Михмар

- Доктор, что со мной?! У меня все тело чешется!!!
- Ух ты! Давай почешу!

В Москве, на встречной полосе, действует правило 001 ПДД.. уступи дорогу
тому, кто едет в сторону Кремля.

- Вышел утром из офиса и повесил на спинку стула пиджак, чтобы все
думали, что я не надолго. Вечером вернулся, а мне дают премию и просят
больше не приходить.
- Значит, уволили. А премию-то за что?
- Да за пиджак. Солидный, говорят, пусть еще повисит. Обещают даже на
начальское кресло перевесить.

Н. Г. Чернышевский очень любил животных. Поэтому в его усадьбе сейчас
выставка "Монстры тропиков".

Американский президент переживает не лучшие времена. Рейтинг его
популярности упал ниже 30%. Но Буш уверен в себе. Недавно он заявил, что
продолжил бы свою политику даже, если бы его поддерживала одна его жена
- Лора Буш.
В Грузии у Саакашвили с рейтингом ситуация тоже не шикарная. По
последним исследованиям, его поддерживают... 12% грузин. Но Саакашвили
не унывает. Еще бы - он спокойно может продолжать свою политику пока его
будет поддерживать Лора Буш.

- Ну вы меня прямо поражаете! – сказала цель.

ОРЗазм - это громкий чих с последующим соплеизвержением.

Их конец был трагичен - он умер от тифа, она - от джипега....

- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!

Мозг блондинки наполовину состоит из мозга.

Милая, мы же полюбовно договорились - расстаться друзьями. И какие между
друзьями алименты?

© Алик,... www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

В третьем часу ночи в квартире раздается звонок телефона.
- Алло? Вы наверное, уже спали?
- Конечно, спал.
- Тогда извините, я перезвоню утром.

Разговаривают два друга:
- Как там твоя бессонница поживает?
- Все отлично - я полностью от нее избавился.
- ??
- Если случается приступ, то я просто представляю себе что уже утро,
прозвонил будильник и мне надо вставать и идти на работу. Действует
мгновенно!

Если вы не чувствуете постоянно стыда и обиды за свою нацию - значит, вы
не русский.

Вначале был автор, и было его мнение. Потом появились соавторы, и
появилось общее сомнение.

Вчерась почтальон Печкин разнес почту.
Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
www.internet-portal.ru СМЕЕЦО

Просторный кабинет, золотая ручка, кожаное кресло... что еще может
пожелать себе чиновник?
А что можем пожелать ему мы - тесную камеру, стальные наручники и
электрический стул.

На Украину пришла радостная весть: профффффесору В. Ф. Януковичу
присудили Нобелевскую премию. Когда у лауреата поинтересовалcь -в какой
области присулили ему премию, он ответил -"Как в какой? Конечно же в
Донецкой!"

Самые циничные люди журналисты, политики, хирурги и продавцы шавермы.

Чтобы знать язык заклятого врага, раньше достаточно было выучить всего
один язык - немецкий, а теперь - чуть ли не все языки бывших братских
республик СССР.

В дополнение к анекдоту от 12 откября 2006:

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели
анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными
предложениями стали:
1. Напоить пилотов.
2. Убрать тормоза у болидов.
3. Налить масло на поворотах.

Но при реализации всех трех предложений одновременно результаты гонок
опять станут однозначно предсказуемыми - не только побеждать, но и
доезжать до финиша станут только русские!

Две стороны медали.
1-Мадона усыновила африканского мальчика.
2-Деревня родственников мальчика едет погостить к Мадоне.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе,
и выберите < создать папку > .

Глядя на дебильную рожу Рамзана Кадырова, начинаешь верить в теорию
Дарвина.

Исходя из того, что за последние годы правда значительно
обесценилась, надо срочно ограничить ее производство.
Firstonx

Не надо откладывать на завтра то, что можно украсть уже сегодня.

Пациент скорей жив, чем слухи о нем преувеличены.

В честь 70-летия мэра Москвы было решено переименовать "лужНИКИ" в
"лужКИНЫ".

Как стало известно, "Грузыне предложили русскому правытельству в
качестве перемырия и паследующэго возврата офицеров оккупационной армии
выпить ВСЕ грузинское вино и запить его ВСЕЙ грузынской минералкой..."

http://www.love.internet-portal.ru/may-abrikosov

1949 год. На железной дороге конкретная нехватка руководящего состава,
Сталин издает директиву: набрать с лагерей рук.состав!
Лагерь где-то под Магаданом:
- Воры, рецидивисты, законники! Шаг вперед! Будете начальниками
дистанций, ПЧ и ПМС.
- Жулики, мошенники, карманники! Будете главными инженерами.
- Насильники, педофилы, наркоманы! Будете дорожными мастерами и
бригадирами.
Все расходятся, осталось человек 10-15, мечутся из угла в угол.
- ТАК!!! А вы кто, че мечетесь?
- Нуууу... Мы... Это... В общем питухи МЫ...
- АААА Питухи... Питухи нам тоже нужны, будете ревизорами!!!
.:Selivan:. ®

- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не
брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен
оставаться кто-то один, кто не ел.

Аська
k (16:42:17 24/10/2006) а что такое кунилингус?
S (16:43:31 24/10/2006) минет наоборот
k (16:43:50 24/10/2006) всмысле наоборот?
S (16:43:59 24/10/2006) Пля... ну как минет делается?
k (16:44:35 24/10/2006) нууу сосется... а наоборот... это че - дуется
что ли?

-Как вы думаете, почему в рунете так мало пользователей так называемой
"кавказской национальности"?
- Ответ прост: Как всегда у них возникают проблемы с регистрацией

Ломаются - устои, а трещат-то - головы.
Firstonx

После того как Россельхознадзор прекратил ввоз латвийских шпрот,
возникает законный вопрос - почему выпивку запрещает одно министерство,
а закусь другое.

Авиалайнер терпит крушение в океане. Погибают практически все пассажиры.
Спасаются только четверо. Мастерят себе плот из останков лайнера и давай
грести в поисках земли. А ее все не видно. Плывут они сутки, вдруг
откуда ни возмись всплывает акула и молвит им человеческим голосом (те аж
охренели - акула говорящая):
- Отдайте мне одного человека, я его съем и уплыву, а если нет - я ваш
плот хвостом переверну и всех понадкусываю.
Ну а тем что делать... С ними лох один оказался - вот они его за борт и
кинули. Акула сожрала лошару и успокоилась. Плывут они уже втроем.
Плывут, плывут. На следующие сутки опять акула объявляется с той же
программой. Ну а их трое нормальных пацанов. Что делать??... Давай
биться. В момент драки один за борт и вылетел. Акула его хвать.. и
уплыла.
Плывут они уже вдвоем. Плывут еще сутки, уже земля виднеется,
радуются.... А тут опять эта долбанная акула, и опять давай им
втирать..... Ну в общем один не выдержал - достал из-за пазухи валыну и
пустил ей пулю в лоб ----- она брык вверх пузом и уплыла. Второй на него
смотрит и охуе...ет:
- Ты че же, Вася, это два дня назад не сделал???
А тот:
- Понимаешь, братан, вот у меня есть маленькая пяточка, но она только в
двоих.........

Грузин спрашивает у прохожего:
- Дарагой, скажи пажаласта, как район этат называеца?
- Переделкино.
- Вах, вах, вах!!! Как эта панымат?! Поэхал Пэтэрбург – папал в Пуково.
Прыэхал Масква – папал Пэрдэлкино! Нэужэли люды такиэ мэста можна
пропысыват?!
- Да сейчас в основном все прокакивают.

Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
- Да, здравствуйте
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией
как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

Ужасаетесь? Не можете обрести покой? Новый лекарственный препарат
"Апстену" исцелит вас...

Cакашвили заявил, что Грузии хватит солдат для войны с Россией, но
только на один день....

Новая игра от Microsoft: SQL 2005. Основная задача: уничтожить базу
противника...

Воскресное утро. Папа и мама занимаются сексом. Родители, заслышав шажки
малыша, прикрываются одеялом, но "дела не бросают". В дверях появляется
малыш, который принес маме книжку "Козленок, который умел считать до
10". Он садится на кровать, начинает показывать маме: "Это козленок...
Это мама - коза... А это..." (он показывает на быка и задумчиво молчит).
Папа удовлетворенно откидывается на спину. "А это папа - козел!" - злобно
говорит мама.

У жены на кафедре одни пидары. Она даже тушь и помаду домой забирает,
чтобы не сперли.

Кого в президенты ни избирай, один хрен, получится временный царь.

Вчера Глава Россанэпидемнадзора дал медицинское заключение:
"Неадекватность внешней политики Грузии вызвана повышенным содержанием
нереализованной спиртосодержащей жидкости"

"указ президента:
Если еще какая падла задаст вопрос о третьем сроке на prezidentline.ru
замочу лично, как бешенных собак. За@бали суки!!!!!!!!" - только
КОРОНОВАТЬСЯ!!!

Беседуют два грузина: Зачем cсорится с Россией?!
- вот и я говорю одна ракета в дом Сакашвили, и снова можно дружить....

Новый тюбик с зубной пастой покупает тот, у кого пальцы слабже.

В ответ на закрытый суд над нашими гражданами надо провести закрытые
бомбардировки всех военных и экономически важных объектов Грузии. Это
будет в духе действий таких сверхдемократических держав, как США и
Израиль.

Приезжают трое кавказцев на лошадях в Москву, останавливаются у первого
ночного клуба, привязав лошадей к трамваю заходят в клуб.
Потом через некоторое время возвращаются и видят, что их скакунов нет.
Один из них спрашивает: где наши лошадки?
А второй отвечает: ты лучше спроси, где конюшня, которая тут стояла.