Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят
сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь -
это обман, больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.
с 01.10.2006 по 31.10.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
10
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!
Звонок в Центробанк РФ из г. Хабаровска: "Здравствуйте! Вы знаете что
все пятитысячные купюры на самом деле являются фальшивыми!"
"А на каком основании Вы так заявляете!?"
"Простите, но на них же в реке "Амур" изображена весьма крупная рыба, а
на самом деле она уже больше года назад вся сдохла".
все пятитысячные купюры на самом деле являются фальшивыми!"
"А на каком основании Вы так заявляете!?"
"Простите, но на них же в реке "Амур" изображена весьма крупная рыба, а
на самом деле она уже больше года назад вся сдохла".
- Путина слушали?
- Нет.
- Почему?
- Он нас не слушает, а мы его!
- Нет.
- Почему?
- Он нас не слушает, а мы его!
5
Повзрослев понял, что доктора Айболита на самом деле звали
"Ой-ей-еб-твою-мать"...
Сергей Сезам
"Ой-ей-еб-твою-мать"...
Сергей Сезам
Поспорили два мужика за, что их жены любят:
1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о семье и т.д.
2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь? Тогда приди
сегодня домой и скажи, что ты импотент....
Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к нему. Он в
ответ:
- Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось – врач сказал,
что все, сексом заниматься больше не смогу.
Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает раскладывать вещи на
две кучи – это твое, это мое и так далее. Муж тихонько подходит сзади и
вставляет жене.
Та, сгребая вещи руками в одну кучу: - НАШЕ....
1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о семье и т.д.
2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь? Тогда приди
сегодня домой и скажи, что ты импотент....
Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к нему. Он в
ответ:
- Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось – врач сказал,
что все, сексом заниматься больше не смогу.
Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает раскладывать вещи на
две кучи – это твое, это мое и так далее. Муж тихонько подходит сзади и
вставляет жене.
Та, сгребая вещи руками в одну кучу: - НАШЕ....
1
Ниже приведена пошаговая инструкция по правильному забиванию гвоздей:
1. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно,
необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь).
2. Возьмите в правую руку молоток.
3. Положите гвоздь и молоток на место. Немного задумайтесь. Возьмите
карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь.
4. Повторите действия, описанные в п.п. 1-2.
5. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить.
6. Успокойтесь. Переведите дыхание. Переверните гвоздь к месту, в
которое вы хотите его забить, острым концом (не обращайте внимания на
то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы
убедитесь в полезности этого совета).
7. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Сосчитайте до
трех.
8. Улучите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар
по гвоздю молотком.
9. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой
(если вы левша — правой) руки.
10. Крикните "ААААААААА!" или то, что вы обычно кричите в такие
моменты. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей,
женщин и (возможно) соседей за стенкой.
11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если
раны не имеется — повторите все описанное выше.
12. Сходите за пассатижами или плоскогубцами.
13. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выроните гвоздь.
Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и (возможно) соседей
за стенкой, выматеритесь шепотом.
14. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз.
15. Постарайтесь успокоиться.
16. Успокойтесь. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому
результату.
17. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше.
18. Опустите руки.
19. Громко произнесите: "Ну прямо руки опускаются!".
20. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и
устало выматеритесь.
21. Попросите забить гвоздь соседа. Насладитесь процессом.
22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную
стену.
1. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно,
необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь).
2. Возьмите в правую руку молоток.
3. Положите гвоздь и молоток на место. Немного задумайтесь. Возьмите
карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь.
4. Повторите действия, описанные в п.п. 1-2.
5. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить.
6. Успокойтесь. Переведите дыхание. Переверните гвоздь к месту, в
которое вы хотите его забить, острым концом (не обращайте внимания на
то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы
убедитесь в полезности этого совета).
7. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Сосчитайте до
трех.
8. Улучите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар
по гвоздю молотком.
9. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой
(если вы левша — правой) руки.
10. Крикните "ААААААААА!" или то, что вы обычно кричите в такие
моменты. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей,
женщин и (возможно) соседей за стенкой.
11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если
раны не имеется — повторите все описанное выше.
12. Сходите за пассатижами или плоскогубцами.
13. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выроните гвоздь.
Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и (возможно) соседей
за стенкой, выматеритесь шепотом.
14. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз.
15. Постарайтесь успокоиться.
16. Успокойтесь. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому
результату.
17. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше.
18. Опустите руки.
19. Громко произнесите: "Ну прямо руки опускаются!".
20. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и
устало выматеритесь.
21. Попросите забить гвоздь соседа. Насладитесь процессом.
22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную
стену.
- А меня вчера собака укусила!
- Значит, было за что!
- Да, вчера было! А сегодня уже не за что...
- Значит, было за что!
- Да, вчера было! А сегодня уже не за что...
Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной
информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария,
в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул.
информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария,
в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул.
4
Блондинка говорит подруге:
- Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую
опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...
- Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую
опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...
1
Монетный Двор и Центробанк выпустили новую купюру достоинством 5000 р.
Видимо, старую купюру недавно потратили...
(с) Городок
Видимо, старую купюру недавно потратили...
(с) Городок
У России нет друзей кроме армии и флота.
Армии и флота, к сожалению, тоже нет.
Армии и флота, к сожалению, тоже нет.
Знаете, почему люди маленького роста добиваются успеха чаще, чем
высокорослые?
Потому что пока рослые расталкивают друг друга в борьбе за место,
маленькие пролезают у них между ног.
высокорослые?
Потому что пока рослые расталкивают друг друга в борьбе за место,
маленькие пролезают у них между ног.
1
Что такое машина времени?
Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!
Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!
Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается,
как правило, только после 90-й минуты.
как правило, только после 90-й минуты.
Существовала при Союзе милая традиция – выдающихся деятелей КПСС и
Советского государства хоронить в Кремлевской стене. Впервые увидев
Великую китайскую Стену, я понял, как трепетно этот народ относится к
своим вождям.
© http://liveinternet.ru/users/greh
Советского государства хоронить в Кремлевской стене. Впервые увидев
Великую китайскую Стену, я понял, как трепетно этот народ относится к
своим вождям.
© http://liveinternet.ru/users/greh
12
В анкетах меня всегда затруднял ответ "затрудняюсь ответить".
(с) Давид Бергман
(с) Давид Бергман
"Надо зайти в аптеку", подумал Буратино, собираясь на свидание к
Мальвине. - "Чтобы короеда какого-нибудь не подцепить."
Мальвине. - "Чтобы короеда какого-нибудь не подцепить."
13
Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается
с другим геймером.
- Ну как там?
- Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты
мне - стратегии, стратегии..
kmatros
с другим геймером.
- Ну как там?
- Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты
мне - стратегии, стратегии..
kmatros
Один курит и говорит второму:
- Какая все-таки гадость эти сигареты с фильтром!
Второй:
- Да ты тяни - тяни, сейчас фильтр закончится, дальше полегче будет.
- Какая все-таки гадость эти сигареты с фильтром!
Второй:
- Да ты тяни - тяни, сейчас фильтр закончится, дальше полегче будет.
Блондинка приходит домой, ни слова не говоря становится перед мужем на
колени, расстегивает ширинку и делает обалденный минет.
Мужик в ауте... После того как кончил, спрашивает:
- Что это с тобой, дорогая?
- Да так, была в поликлинике. Сказали, что у меня СОСУдистая
недостаточность, лечиться надо...
Andrew (c)
колени, расстегивает ширинку и делает обалденный минет.
Мужик в ауте... После того как кончил, спрашивает:
- Что это с тобой, дорогая?
- Да так, была в поликлинике. Сказали, что у меня СОСУдистая
недостаточность, лечиться надо...
Andrew (c)
"Запорожец" столкнулся влобовую с "Мерседесом".
Погибли 5 человек.
Все в "Мерседесе".
От удивления.
Погибли 5 человек.
Все в "Мерседесе".
От удивления.
Объявление. Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой.
Мужчине загладить вину голыми руками намного труднее, чем женщине голыми
ногами.
© http://liveinternet.ru/users/greh
ногами.
© http://liveinternet.ru/users/greh
4
"Транспортпресс" анонсирует выход первого номера нового
профессионального журнала для работников ГИБДД - "ЗА РУбЛЕМ".
профессионального журнала для работников ГИБДД - "ЗА РУбЛЕМ".
8
Дедка за бабку, бабка за внучку, внучка за жучку, жучка за кошку, кошка
за мышку... уронили на хрен компьютер.
за мышку... уронили на хрен компьютер.
17
2050 год.
Все пользовательские интерфейсы развиты до предела.
KDE. Куча настроек. К каждой кнопке есть двадцать опций, задающих ее
вид.
Windows. Одна кнопка: "Сделай мне заебись".
GNOME. Одна надпись: "Тебе уже заебись".
Все пользовательские интерфейсы развиты до предела.
KDE. Куча настроек. К каждой кнопке есть двадцать опций, задающих ее
вид.
Windows. Одна кнопка: "Сделай мне заебись".
GNOME. Одна надпись: "Тебе уже заебись".
8
Просыпается Штирлиц с большого бодуна, долго-долго смотрит в зеркало и
говорит:
- Так вот ты каков, боец невидимого фронта!
Олек.
говорит:
- Так вот ты каков, боец невидимого фронта!
Олек.
9
Минздрав предупреждает! Долгое стояние в очереди к врачу вредит вашему
здоровью!
здоровью!
Объяснительная: выпили с горя по причине отсутствия повода для выпивки.
Firstonx
Firstonx
Освежить в квартире воздух озонатором может каждый, но еще никому
не удалось лично испортить воздух в свинарнике.
не удалось лично испортить воздух в свинарнике.
- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!
- Зайдешь вечером на чай?
- Непременно. А ты с каким вкусом предпочитаешь? С клубничным или
шоколадным?
© http://liveinternet.ru/users/greh
- Непременно. А ты с каким вкусом предпочитаешь? С клубничным или
шоколадным?
© http://liveinternet.ru/users/greh
12
Здравствуйте, Владимир Владимирович. Я коренной Кондопожец. Ой, нет,
Кондопожник, то есть Конндопожнюк. Опять неправильно? Вы извините – нам
только вчера бумажки выдали... Тут мне подсказывают: Кондопожнец, то есть
Кондопнюк, Кондопопо... в общем я – кондовый житель. У меня такой вопрос...
Забыл... Память проклятая. А в общем - всех вам благ, народ вас очень
любит. Живите долго. До свидания.
Кондопожник, то есть Конндопожнюк. Опять неправильно? Вы извините – нам
только вчера бумажки выдали... Тут мне подсказывают: Кондопожнец, то есть
Кондопнюк, Кондопопо... в общем я – кондовый житель. У меня такой вопрос...
Забыл... Память проклятая. А в общем - всех вам благ, народ вас очень
любит. Живите долго. До свидания.
3
- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду
устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.
устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.
Пара смотрит порнофильм...
- Милый, я уже готова...
- Дорогая, иди в спальню, и начинай пока без меня. А я попозже приду -
закончу.
- Милый, я уже готова...
- Дорогая, иди в спальню, и начинай пока без меня. А я попозже приду -
закончу.
Снится мужику сон, что он попал на передачу к Трахтенбергу и значит
ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про
Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.
Мужик начинает:
- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом
поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и
сгорел!!!
ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про
Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.
Мужик начинает:
- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом
поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и
сгорел!!!
15
- Как вам вчерашняя прямая линия с Путиным? Я форменно почувствовал себя
в стаде баранов!
- Не знаю.. Мне понравилось.. Я думаю, уважаемый, вы просто нихрена не
петрите в постмодернистских инсталляциях и концептуальном флеш-мобе.
в стаде баранов!
- Не знаю.. Мне понравилось.. Я думаю, уважаемый, вы просто нихрена не
петрите в постмодернистских инсталляциях и концептуальном флеш-мобе.
- Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала?
- Не-а, Марь Иванна!
- Почемуууу?
- Многабукв, Марь Иванна! Ниасилил!
- Не-а, Марь Иванна!
- Почемуууу?
- Многабукв, Марь Иванна! Ниасилил!
1
- Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять.
- Когда старые перестают цеплять.
- Слева вы видите памятник Ленину.
- Вы не могли бы назвать годы жизни?
- 1870, 1871, 1872, 1873...
- Вы не могли бы назвать годы жизни?
- 1870, 1871, 1872, 1873...
10
- Я назвал девушку - волшебницей, а она обиделась.
- А какой волшебницей?
- Бабой Ягой.
- А какой волшебницей?
- Бабой Ягой.
- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю,
посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта,
пирожки с ливером, душ!
посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта,
пирожки с ливером, душ!
12
У всех президентов стран зарплата раз в месяц, только у нас в Грузии
зарплата после какой-нибудь гадости России.
зарплата после какой-нибудь гадости России.
- Медвед Превед!
- Воистину Превед!
Cooloff
- Воистину Превед!
Cooloff
13
В День железнодорожника в ДК Железнодорожника будут демонстрироваться
следующие фильмы:
1. Прибытие поезда
2. Вокзал на двоих
3. Анна Каренина
следующие фильмы:
1. Прибытие поезда
2. Вокзал на двоих
3. Анна Каренина
Такая сексуальная компьютерная программа! При установке все требует
"Дальше,... ,дальше,... дальше... ", а потом "Ооооо-кееей!!! "
"Дальше,... ,дальше,... дальше... ", а потом "Ооооо-кееей!!! "
Зубная паста Соlgаtе Тоtаl - тройная защита от зубной пасты Вlеnd-а-Меd!
8
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом
персика ему попадались косточки.
персика ему попадались косточки.
10
Значительную часть населения США составляют
необеспеченные граждане, сокращенно НЕГРы.
(c) карбафос!
необеспеченные граждане, сокращенно НЕГРы.
(c) карбафос!
Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную
скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие
поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.
Andrew (c)
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную
скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие
поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.
Andrew (c)
Глядя на Кондолизу Райс, начинаешь понимать, что негры гораздо умней
афроамериканцев.
афроамериканцев.
6
В ответ на инициативы Саакашвили, президент Абхазии Богапш принял
решение переименовать Республику Абхазию в "Х:й вам, а не Абхазия".
решение переименовать Республику Абхазию в "Х:й вам, а не Абхазия".
13
Из гороскопа: ваше счастливое число - 7543868532156657123! Ищите его
повсюду!
повсюду!
3
- Папа, а что такое интим?
- Это когда мы с мамой трахаемся без свидетелей!
- А если со свидетелями?
- Тогда получишь в лоб за подглядывание!
- Это когда мы с мамой трахаемся без свидетелей!
- А если со свидетелями?
- Тогда получишь в лоб за подглядывание!
16
В подвале писателя В. Пелевина обнаружен мешок с марихуаной и 10 негров,
прикованных к печатным машинкам.
Емеля http://www.liveastrology.org/
прикованных к печатным машинкам.
Емеля http://www.liveastrology.org/
Даже не каждый русский знает, что писатель Пушкинас был литовцем.
12
- Нюсь, а как тебя твой новый начальник-то кличет, чай по-батюшке?
- То по-батюшке, то по-матушке.
- То по-батюшке, то по-матушке.
В доме, где на одной лестничной клетке живут Ивановы и Рабиновичи,
отключили свет.
Иванов заглядывает в свой холодильник - "$#!, продукты испортились, а к
нам Рабиновичи в гости должны прийти. Надо сходить в магазин."
Рабинович заглядывает в свой холодильник - "!!! Продукты испортились.
Надо позвать на ужин Ивановых."
(с) Якоб К.
отключили свет.
Иванов заглядывает в свой холодильник - "$#!, продукты испортились, а к
нам Рабиновичи в гости должны прийти. Надо сходить в магазин."
Рабинович заглядывает в свой холодильник - "!!! Продукты испортились.
Надо позвать на ужин Ивановых."
(с) Якоб К.
14
Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они
подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не
избежать.
подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не
избежать.
13
Вопрос подсудимому:
- Почему вы убили гражданина К?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый тел-н, но когда
из кармана уже лежащего гражданина К выпал Siemens А 35...
- Почему вы убили гражданина К?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый тел-н, но когда
из кармана уже лежащего гражданина К выпал Siemens А 35...
- Дорогая передача! У меня есть враг Колька Сидоров, которого я
смертельно ненавижу! Передайте для него какое-нибудь грязное
ругательство!
смертельно ненавижу! Передайте для него какое-нибудь грязное
ругательство!
11
Из новостей. В семье Наташи Королевой и Тарзана воспитывается Маугли.
Главным органом его исстрадавшегося организма была большая добрая
печень.
liveinternet.ru/users/greh
печень.
liveinternet.ru/users/greh
9
"Во всех случаях мы подчеркиваем, что военные решения ни к чему не
ведут, а (нужны) дипломатические решения и различные меры по укреплению
доверия", - сказал помощник госсекретаря США выступая перед военными в
Ираке. "Ой извините, эта бумажка для России"- смущенно заявил он
собравшимся сержантам и офицерам.
ведут, а (нужны) дипломатические решения и различные меры по укреплению
доверия", - сказал помощник госсекретаря США выступая перед военными в
Ираке. "Ой извините, эта бумажка для России"- смущенно заявил он
собравшимся сержантам и офицерам.
13
Счастливая неудача: это когда пилишь сук, на котором сидишь, и у тебя
ломается ножовка.
Firstonx
ломается ножовка.
Firstonx
Попала блондинка в аварию. Все дела, менты итд итп.
Мент:
- Ну рассказывайте, как это произошло.
Блондинка:
- Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня
правая нога зачесалась, ну я ее и почесала об педаль газа....
Данила
Мент:
- Ну рассказывайте, как это произошло.
Блондинка:
- Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня
правая нога зачесалась, ну я ее и почесала об педаль газа....
Данила
- Куда намылился?
- В командировку.
- Надолго?
- Да лет на пять.
- Пятилетка не срок - на толкане просидишь.. Послушай совета старого
зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь
в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не
выпасли. Самое главное: оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не
лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в
тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.
- Да я это.. того.. в Америку.
- А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи
конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не
подсядь на жор.
kmatros
- В командировку.
- Надолго?
- Да лет на пять.
- Пятилетка не срок - на толкане просидишь.. Послушай совета старого
зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь
в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не
выпасли. Самое главное: оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не
лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в
тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.
- Да я это.. того.. в Америку.
- А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи
конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не
подсядь на жор.
kmatros
В человеке все должно быть прекрасно, ну там одежда от Славы Зайцева,
аромат от Коко Шанель и яйца от Фаберже.
аромат от Коко Шанель и яйца от Фаберже.
У ливанца-христианина после бомбежек не осталось ничего, кроме распятия.
Он пошел к Сааду Харири – и тот дал ему 100 тысяч долларов на постройку
нового дома. Сосед-шиит, тоже оставшийся без жилья, тут же схватил
портрет Насраллы, который висел на стене разрушенного дома, и помчался к
Харири. Тот дал ему всего лишь 5 тысяч долларов. "Но моему соседу ты дал
100 тысяч!" – возмутился шиит. "Принеси мне распятого Насраллу и
получишь 5 миллионов".
Он пошел к Сааду Харири – и тот дал ему 100 тысяч долларов на постройку
нового дома. Сосед-шиит, тоже оставшийся без жилья, тут же схватил
портрет Насраллы, который висел на стене разрушенного дома, и помчался к
Харири. Тот дал ему всего лишь 5 тысяч долларов. "Но моему соседу ты дал
100 тысяч!" – возмутился шиит. "Принеси мне распятого Насраллу и
получишь 5 миллионов".
17
- Ваш сын симулянт!
- Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала.
- Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала.
из эволюции женщин:
недолог оказался путь от недотроги до недотрахи....
недолог оказался путь от недотроги до недотрахи....
18
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. тот
презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
Тебе плохо, ты одинок, тебе нужны деньги. Не знаешь что делать?
Не расстраивайся, просто ты неудачник.
(С)анек
Не расстраивайся, просто ты неудачник.
(С)анек
- Президент России?
- Не знаю.
- Ну пять букв!!
- Правда не знаю.
- Ну первая П!!
- ... серьезно???
- Не знаю.
- Ну пять букв!!
- Правда не знаю.
- Ну первая П!!
- ... серьезно???
4
- Молодой человек, вы собираетесь брать мою дочь замуж?
- А что?
- Тогда с вас 10 000 за такое сокровище.
- Вообще-то я не собираюсь ее брать.
- Тогда с вас 100 000.
- За что?!
- За моральный ущерб от упущенной выгоды.
- А что?
- Тогда с вас 10 000 за такое сокровище.
- Вообще-то я не собираюсь ее брать.
- Тогда с вас 100 000.
- За что?!
- За моральный ущерб от упущенной выгоды.
Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го
года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.
года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.
10
В больнице № 6 прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост
хирурга составил 85 см.
http://melobox.ru
хирурга составил 85 см.
http://melobox.ru
13
Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Вовочка:
- Я хотел бы быть хвойным деревом!
- Почему?!
- А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда
освобождает свои шишки от семяни!
Вовочка:
- Я хотел бы быть хвойным деревом!
- Почему?!
- А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда
освобождает свои шишки от семяни!
2
Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...
"При попытке Грабового подойти к мавзолею, он был задержан бдительными
гражданами и передан правоохранительным органам..."
гражданами и передан правоохранительным органам..."
Топалов боялся, что Крамник принесет из туалета проходную пешку.
Лесик.
Лесик.
Кто такой Жириновский? Экс-ГБ-сионист.
14
Военская часть. На всю часть всего три женщины. Одна жена полковника,
вторая майора, а третья рядового - Манька. Нужно пройти медицинское
обследование. Все прошли, и Манька прошла все кабинеты, а к гинекологу
идти боится. Пришла она к женам полковника и майора, и говорит:
"Бабоньки, ну боюсь я туда идти, что там будут делать?". А те ее
успокаивают: "Не переживай, придешь, сядешь, он тебе туда вставит
зеркальце, и все.." "А зеркальце какое?" - спрашивает Маня. "Да такое,
маленькое, кругленькое". Ну Маня, естественно умом обделена, пошла в
магазин, купила зеркальце, маленькое кругленькое, вставила сама себе, и
пошла на прием к гинекологу. Мужик смотрит туда и ужасается:
Сорок лет служу труду,
Сорок лет гляжу в пи*ду.
Но такого не видал,
Чтобы старший генерал,
При погонах и звезде,
Увидал себя в пи*де.
вторая майора, а третья рядового - Манька. Нужно пройти медицинское
обследование. Все прошли, и Манька прошла все кабинеты, а к гинекологу
идти боится. Пришла она к женам полковника и майора, и говорит:
"Бабоньки, ну боюсь я туда идти, что там будут делать?". А те ее
успокаивают: "Не переживай, придешь, сядешь, он тебе туда вставит
зеркальце, и все.." "А зеркальце какое?" - спрашивает Маня. "Да такое,
маленькое, кругленькое". Ну Маня, естественно умом обделена, пошла в
магазин, купила зеркальце, маленькое кругленькое, вставила сама себе, и
пошла на прием к гинекологу. Мужик смотрит туда и ужасается:
Сорок лет служу труду,
Сорок лет гляжу в пи*ду.
Но такого не видал,
Чтобы старший генерал,
При погонах и звезде,
Увидал себя в пи*де.
16
В соответствии с новым законом о игорном бизнесе все казино будут
оснащены стопкранами.
оснащены стопкранами.
Пришла женщина на прием к зубному, села в кресло, ну, врач удалил ей
зуб... Женщина уже собиралась уходить, но тут между ней и врачом
вспыхнуло внезапное страстное чувство, да такое, что они занялись
любовью прямо в кабинете. Потом эта женщина приходила еще неоднократно,
но в конце концов их роману суждено было оборваться... у нее остался
всего один зуб ((
зуб... Женщина уже собиралась уходить, но тут между ней и врачом
вспыхнуло внезапное страстное чувство, да такое, что они занялись
любовью прямо в кабинете. Потом эта женщина приходила еще неоднократно,
но в конце концов их роману суждено было оборваться... у нее остался
всего один зуб ((
1
Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:
- Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!
- Да, есть немножко.
- Даааа... Лохом вырастет.
- Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!
- Да, есть немножко.
- Даааа... Лохом вырастет.
Оперативные сводки: взгляд через прицел.
Экономические новости: взгляд сквозь решетку.
Светская хроника: взгляд из-под дивана.
(C) ova
Экономические новости: взгляд сквозь решетку.
Светская хроника: взгляд из-под дивана.
(C) ova
- Ленечка, покажи зайчика.
- Машенька, покажи белочку.
- Вовочка, покажи президента.
- Машенька, покажи белочку.
- Вовочка, покажи президента.
20
- Покупайте квариат!
- Чего-чего?
- Все самое новое и свежее!
- Что это за слово?
- Как что за слово. Анти-квариат это старые вещи, а квариат - новые.
- Чего-чего?
- Все самое новое и свежее!
- Что это за слово?
- Как что за слово. Анти-квариат это старые вещи, а квариат - новые.
6
Навеяно:
"- Владимир Владимирович, Вы будете очень смеяться, но у вас в Москве
опять застрелили банкира".
- Жорж Жоржевич, Вы тоже будете смеяться - у вас в Нью-Йорке опять
самолет попал в небоскреб.
"- Владимир Владимирович, Вы будете очень смеяться, но у вас в Москве
опять застрелили банкира".
- Жорж Жоржевич, Вы тоже будете смеяться - у вас в Нью-Йорке опять
самолет попал в небоскреб.
18
На смену "Фабрике звезд" приходит "Фабрика здоровья".
Первый канал запускает второй проект с уринотерапевтом Геннадием
Малаховым – реалити-шоу о здоровом образе жизни. Участники шоу в течение
трех месяцев будут на глазах у публики оздоравливаться по рецептам из
программы "Малахов плюс". Кому из обитателей Здорового Дома удастся
дожить до финала, сейчас не может предсказать никто.
Первый канал запускает второй проект с уринотерапевтом Геннадием
Малаховым – реалити-шоу о здоровом образе жизни. Участники шоу в течение
трех месяцев будут на глазах у публики оздоравливаться по рецептам из
программы "Малахов плюс". Кому из обитателей Здорового Дома удастся
дожить до финала, сейчас не может предсказать никто.
- Почему за изнасилование малолетней больше дают?
- Статьи разные. Взлом и проникновение.
- Статьи разные. Взлом и проникновение.
Хочешь джип - умей вертеться.
Олек.
Олек.
10
Реклама. "Купи у нас фальшивый паспорт. И выиграй путевку на Колыму!"
14
Самый смешной анекдот за 17.10:
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.