Самые смешные анекдоты за месяц!

- Почему это ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана

Локальный сервер порнухи - уменьшает внешний трафик в 3 раза.

Переоценить женщину сильнее, чем она сама себя переоценивает, может
только мужчина.

Мужчина напоминает геолога: ищет подходящее место, производит бурение,
вот только результата не ждет.
© http://liveinternet.ru/users/greh

Однажды папа купил Павлику новый велосипед, но забыл его на работе, а
еще он забыл стереть губную помаду с лица. Павлик ничего не сказал папе,
Павлик сказал маме, мама ничего не сказала Павлику, мама сказала папе,
папа ничего не сказал маме, он сходил на работу принес велосипед и надел
его Павлику на голову.

Мальчик-в-мальчик...

Окруашвили пообещал, что встретит 2007 год в Цхинвали. Это точно. Для
него уже приготовили камеру и нары - у параши.

Хорошо воспитанный человек, если и нагадит, то - шляпой кучку прикроет.

Firstonx

- Казахи заняли второе место поеданию мясо,
- А первое место заняли волки!

Запустите любое приложение Microsoft Office. Откройте меню
"Сервис"-"Язык"-"Выбрать язык". Выберите язык, стоящий первым в списке.
Попробуйте на нем что-нибудь написать, например в мой адрес "Афтар,
выпей йаду!" Проверка арфаграфейи выдаст ашыпки в каждом слове. Вывод:
разработчики плохо учили албанский.

Скажем ДА безопасному сексу!
Будем им заниматься с охраной!

Партии "Родины", "Жизни" и "Пенсионеров" решили объединяться. Стали
думать, как назвать объединение так, чтобы всех удовлетворяло и названия
всех трех упоминались.
Победило: "На родине пенсионерам жизни нет!"

- Алло, это телефон 1-2-3-4-5-6?
- Да.
- Поздравляю! Вы выиграли - у вас очко!

Мать отцу, потрясая кассетой:
- Ты чего Петьке подсунул такую крутую порнуху?!!
- Да пусть посмотрит малец, как люди целуются!

Во-первых, не гомофобы, а пидороненавистники
Kg.com
(С)анек

> Когда делается салат оливье, все ингредиенты
> режутся кубиками. Кpоме гоpоха.

И майонеза.

Объявление (5 канал):
Решение вопроса о признании УПА откладывается до следующей годовщины
названого объединения, которое состоится в г. Донецке. Место сбора
активистов УПА (УНА-УНСО) шахта им. Засядько. По завершению акции:
- концерт,
- фуршет,
- отключение газоанализаторов метана,
- панихида.

Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича.
Так и не нашел...

Старовоитову убили в подЬезде, Листьева убили в подЬезде, Политковскую
тоже убили в подЬезде...
Общественность интересуется: а есть ли у подЬезд в доме где живет Путин?

Hon Tang Ro

Ученые из Молдовы доказали, что в Кенеди стреляли не из винтовки, а из
окна.

Известный российский актер Станислав Садальский попросил предоставить
ему гражданство Грузии, чтобы поддержать в трудный момент грузинский
народ.
Я то же хочу поддержать, только пойду сразу в американское посольство.

Статья в газете:
"Российские туристы захватили самолет с террористами!"

Вчера в помещении Центробанка РФ состоялась лекция на тему *Черные и
серые схемы обналичивания денежных средств. Меры, предпринимаемые
Центробанком для их предотвращения*. После завершения лекции все
слушатели были взяты под стражу.

На непонятные задачи мы всегда находим адекватно непонятный ответ.

Навеяно рекламой про двух имбецильных жвачек:

- Привет подружка!
- Привет подушка!
- Ну и засуха во рту... арбуз или дыня?
Из глубины глотки слышен хрип - "рассолу"

Sct

Каждый автор на анекдот.ру работает для своей аудитории.
И только президент России работает для всех.

Основная проблема жизни состоит не в недостатке информации, а в ее
избытке.

> В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло.
... а поскольку бабло всегда побеждает зло, значит бухло - не зло.

Я за то, чтобы мир не дрожал от наших целей. А то прицел все время
сбивается

Я предпочитаю срать на работе, хоть какое-то разнообразие в рабочем
процессе!!!

джепег - это облегченная форма тиффа, а psd - это тифф с летальным
исходом

Игрокам сборной России: глядя на футбол у
болельщиков должны гореть глаза, а не трубы.

(c)IzhStyle

Мне, как интеллигенту, стыдно читать анекдоты про Грузию: о мертвых либо
хорошо, либо ничего.

Хроника происшествий: "Вчера в Москве районе трех вокзалов был задержан
уроженец Грузии, который, к всеобщему удивлению, оказался ни в чем
невиновен".

(c) Sj http://www.superjur.narod.ru/Text/votpusk.htm
( исключительно для http://anekdot.ru, и никаких анекдот ридеров )

Работу надо любить или работа будет любить вас.

Онищенко - тормоз. Шутка про шпроты дошла через полгода....

Называть пляжный отдых туризмом - то же самое, что называть пьяный дебош
праздником.

Из женских уст (сотрудницы разговаривали):
- Мы еще не в том возрасте, чтобы с бабушками на лавочках сидеть - мы за
себя еще и полежать можем!

Сколько времени ушло бы у Владимира Путина, чтобы прочитать все заданные
ему вопросы и ответить на них?

За 2 часа 55 минут общения во время "Прямой линии" президент ответил на
55 вопросов, на чтение или выслушивание каждого из которых в среднем
пришлось около 30 секунд. Всего же поступило 2 миллиона 3 тысячи
вопросов.

Прежде всего, президенту потребовалось бы прочесть или выслушать эти
вопросы. Это заняло бы у него около 2 лет.

Владимир Путин всего отвечал 175 минут, в среднем тратя 3,18 минуты на
один ответ. Чтобы ответить на все вопросы, ему потребовалось бы чуть
более 12 лет.

А чтобы и выслушать все вопросы, и ответить на них, президенту
потребовалось бы 14 лет. Другими словами, Путину пришлось бы пойти не то
что на 3-й, но и на 4-й и 5-й сроки, причем работая круглосуточно и не
занимаясь никакими иными делами, кроме "Прямой линии". А при
установленном Конституцией 8-часовом рабочем дне президенту
потребовалось бы на все это втрое больше времени, а именно 42 года.

Новый фильм Ф. Бондарчука о нелегких трудовых буднях врача-стоматолога
- “Девятый рот”.

grand

На рынке:
- А что, свекла-то сахарная?
- Сахарная, сахарная, - аж жопа слипается!

14-летняя девочка зверски убила педофила

Абрамовичу надо срочно принимать ислам: во-первых, сразу получает право
на гарем минимум из 4-х жен, во-вторых, процедура развода там сильно
упрощена: хлопнул в ладоши - "Свободна, селянка!" - и все... Дальше про
волю Аллаха она и сама знает.

© Алик, действительный советник www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Когда люди не могут выебать директора - они все трахают его секретаршу
Когда люди не могут выебать секретаршу - они трахают себе мозги, как же
все-таки выебать директора...

Христианская притча о святом мученике Эдмунде Нортумбрийском

Когда Эдмунда Нортумбрийского захватили в плен датчане (викинги,
язычники), он начал им проповедовать Евангелие, рассказывать о жизни
Христа, о святых и их чудесах. Он также рассказал викингам историю о
том, как одного древнеримского святого приказали расстрелять из лука, а
Бог чудом сохранил ему жизнь. Это викингов заинтересовало, и они решили
проверить силу христианского бога, благо христианин у них под рукой был.
Эдмунда привязали к столбу, поставили лучников и...

Мораль: если влип в дерьмо, сиди и помалкивай, а то хуже будет.

Телефонный звонок:
- Саша а у тебя не найдется 7 бочек дизтоплива по льготным расценкам?
- Сейчас посмотрим. У нас нет, ага, вот на снимках со спутника отчетливо
видно 7 бочек, на складе у грузин в Кутаиси.
- Хорошо, я позвоню Гиви пусть подойдет к ним и проверит, а также
договорится с "таможней". Заплати ему кстати за прошлый раз $100 сегодня
в кафе "Кавказ" в Тбилиси на проспекте Шота Руставели в 14.00.
- Океющки.
- Ну будь.
Они незнали что их разговор прослушивался доблесными спецслужбами
Грузинской Дем. Республики. Так начинался шпионский скандал.

Победы не пахнут - доказано Веселином Топаловым.

В ответ на проводимые в декабре Пентагоном учения "Бодрствующий щит"
(Vigilant Shit) Россия разработала ассимметричный сценарий. Согласно
плану Российских учений конфликт между Россией и США разгорается во
время официального визита Буша в Москву. В дипломатическом багаже
американского перзидента работники аэропорта обнаруживают пояс шахида и
детальную карту Кремля с сайта google, на которой красным крестом
оказывается помечен мавзолей отца мирового пролетариата. Багаж
конфискует ФСБ для расследования, на что Америка заявляет решительный
протест и выпускает по России 20 баллистических ракет начиненных
ядерными боеголовками. Пять из этих ракет взрываются на старте, пять
попадают в китайское посольство в Ираке, пять ракет сталкиваются в небе
над территорией Британии, а оставшиеся пять сбивают силы американской
ПВО, которую настраивали как раз на перехват этого типа ракет. По данным
разведки, прицелиться ПВО помогли китайские хакеры Ко Лян и Во Ван.
После этого Америка направляет в Россию 20 стратегических
бомбардировщиков, но у них не хватает горючего и они решают остановиться
на дозаправку в штате Georgia. В Грузии горючего также не оказалось. В
ответ на эту наглую агрессию плюс покушение на мавзолей отца мирового
пролетариата Россия наносит ограниченный удар тремя баллистическими
ракетами по США. Одна ракета попадает в Нью-Йорк, вторая в Вашингтон, а
третья попадает в разлом Северо-Американской тектонической плиты в
результате чего американская часть континента погружается на отметку 2
км ниже уровня океана. Путин в Кремле принимает капитуляцию у Буша, по
случаю оказавшемуся с визитом в России, а Саакашвили предлагает
переименовать США в Нижние Штаты Америки (НША). Российские учения
заканчиваются торжественным расшатыванием Северо-Американской плиты
подводными лодками Тихоокеанского флота.

В русских машинах подвеска разбивается на "ура!", а в японских на
"банзай!"

Стоит только захотеть и многого можно пожелать.
Firstonx

СТАТИСТИКА ЗНАЕТ ВСЕ

Новая графа в сводках Госкомстата: подкупательная способность населения.

© Алик, антикоррупционер-любитель www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

У Путина спрашивают:
- Вы действительно выдадите 250 тыс. за рождения 2-го ребенка?
- Да.
- А за рождения первого?
- Вычтем 250 тыс.

Импотенция: Межбедерная невралгия...

Роддом. 1 января 2007 года. Вечер. К только что родившей двойню женщине
подходит доктор, щелкает ножницами и заботливо говорит:
- Ну что, милочка, надеюсь мы договоримся. Или вы мне платите 50 тысяч
или ваши дети рождаются 31 декабря 2006 года.

Эх, население России стареет, тупеет и умирает, так ведь и Третью
Мировую пропустим!

Посадил дед репку вроде, а выросла конопля
- ну ничего - дед сказал - по крайней мере хоть вырву ее в отличае от
репки без проблем. Вон уже какая очередь помошников выстроилась.
Ромка.

По сообщениям информационных агенств, выборы мэра в Дальнегорске
состоятся, даже несмотря на убийство всех кандидатов.

Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на
мужчин, как на агрессоров.

..."из трех представляемых медицинских книжек на продукты питания и
сельхозпродукцию каждая вторая оказывалась фальшивой", – сообщил
замминистра МВД".

- Йа плакаль!!

Уважаемый Владимир Владимирович!

Спешу сообщить, что грузинское гражданство принял не я, актер Ст.
Садальский, а известный вор-карманник, рецедивист К. Сапрыкин, по кличке
Кирпич. Я уже не однократно страдал из-за этого проходимца и негодяя.
Остаюсь по-прежнему преданный Вам всей душой и жо(зачеркнуто),
гражданин РФ Кир(зачеркнуто) Ст. Садальский

Как моментально уговорить любую женщину и затем так же быстро от нее
избавиться?
На тонущем корабле предложить ей спасательный жилет в обмен на близость
и подсунуть дырявый.

Женщина – это не во всех местах побритая кошка.

Отвечая на вопросы граждан, Владимир Владимирович Путин заявил, что не
потерпит никакой дискриминации и выборочности по отношению к грузинам...

- Почему третируют и нарушают права только граждан грузинской
национальности? Непорядок! Ведь есть же еще азербайджанцы, армяне,
евреи, молдаване, таджики, китайцы, цыгане... Россия богата "цветными"
народностями! Да хотя бы взять тех же негров... Но нет - нерасторопная и
бездушная бюрократическая машина сосредоточилась только на грузинах!
Горько об этом говорить, но это наша недоработка. Завтра же дам
поручение Правительству...

Настоящий московский интеллигент не скажет: "Пидар овцееб". Он скажет -
"Осеменитель баранов!"

На анекдот от 29 сентября:
Из современных "комплиментов" женщинам: Глядя на Ваше прекрасное лицо, я
жалею, что рядом нет постели!

Ответ женщины:
- Судя по выражению Вашего лица, я должна сделать Вам клизму.

Мила Оост

- Папа, скажи, а бывает почта без спама?
- Нет, сынок, это фантастика.

У Китая самый большой золотой запас в мире.
850 Миллиардов.
Золотых зубов.

Почта России внятно и быстро разъяснила Грузии,
что задержанные российские военослужащие вовсе не шпионы,
а обыкновенные офицеры военной разведчики. Разницу панимаэш?
Михмар

-Как Вам удалось получить Нобелевскую премию по физике за исследования
ничего ни о чем, то есть, по химии? - спросили у Нобелевских лауреатов
2006 года.
- Вся химия в том, что нами получено не абстрактное, а конретное "ничто
ни о чем". А это уже хоть что-то по сравнению с ничем реликтового
излучения и излучением абсолютно черного тела! - не моргнув глазом
пояснили они.

- Ты давно с Клавкой общаешься?
- Давно!
- Ее электронный адрес знаешь?
- Клава, сука, точка ру!

Какой хитрый игровой автомат? – подумал Штирлиц, пиная банкомат ногами.

Veland88

Смех без причины - не всегда свидетельство о сверхразвитом чувстве
юмора.
Firstonx

Штурмбанфюрер фон Штирлиц подходит к капитану абвера Иогану Вайсу и
говорит:
- Вы продаете славянский шкаф?
На что Иоган Вайс отвечает: - Славянский шкаф уже продан. Могу
предложить никелированную кровать.
Штирлиц: - Ну, привет, Ваня.
Вайс: - Здорово, Макс. Как жизнь?
Штирлиц: -Как всегда, полный облом. Вот ответь мне, Ваня, почему когда
иду на встречу со связным, славянский шкаф уже продан, а мне предлагают
какую то хрень? На хрена мне никелированная кровать?
Вайс: - Вам привет от вашей жены, Максим Максимович. Лет двадцать уже не
виделись ?

Объявление: Продам телефон, недорого, Т9 прокачан Албанским.

Обьявление: Ищу хорошего человека. Возраст, пол, матерьяльное положение
не важно. Кирпич.

Если встретите мужика в юбке с выглядывающими из-под нее пейсами, не
пугайтесь – перед вами шотландский болельщик "Челси"

В аптеке:
- Простите, а у Вас есть что-нибудь от клаустрофобии?
- Да, пожалуйста, вот в том стеллаже, третья полка сверху.
- Ну надо же, чего только для этих придурков не придумают!
- Так Вы не для себя выбираете?
- Нет. Ну что Вы, мне то чего бояться? Я же водителем БЕЛАЗа работаю...

- А подайте мне бутылку хуйеса?
- Чего, чего?!!
- Ну хереса! Не один ли хуй!

AN.. - знаменитая немецкая фирма, основанная в... году, - признанный
европейский лидер в производстве белья и купальников для беременных и
кормящих женщин, а также представителей прекрасного пола США.

По закону Большого Города, тетка 5 лет живущая без секса считается
девственницей!

К ИТОГАМ ЦВЕТНЫХ РЕВОЛЮЦИЙ

Историю творят уроды.
А терпят бедствия – народы.

© Алик, контрреволюционер www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Новое средство от Dirol и Rexona! На 100% удаляет запах пота из рта!

Вовка Путин не отказался от своих слов и продолжает мочить в сортире...
пока только репутацию России.

Правосравие.

Звездная болезнь - это обычная дурь, отягощенная иллюзией величия.

Реклама зубной пасты. Утверждается что именно она - выбор стоматологов.
Какой же стоматолог захочет остаться без куска хлеба?

В связи с сексуальными скандалами с президентами Клинтоном и Кацавом,
в Израиле принят закон, согласно которому, новому президенту, сразу
после принятия присяги, производиться кастрация.
Dka

Учитывая происки террористических элементов, подрывающих светлое
капиталистическое будущее венгерского народа, ее либеральных сил,
следуя высокому пониманию своего евро-атлантического долга,
страны - члены НАТО решили откликнуться на немые призывы своих
венгерских братьев
и ввести американские, английские, немецкие, норвежские и пр. танки в
Будапешт для обеспечения свободы Венгрии.

А. О.

В московском зоопарке посетители видят клетку, в которой сидят Ксения
Собчак, Жанна Фриске, Рината Литвинова и еще несколько известных дам. На
клетке надпись: "Светские львицы".

В связи с тем, что за каждый забитый гол в мачте Динамо-Спартак дают
$50000, счет в мачте 30-0 в пользу Динамо, причем 20 голов забили
спартаковцы

Неизвестно, что лучше: сказать то, что надо там, где надо или там же не
сказать то, что не надо.
Firstonx

В западном пригороде Парижа - Нантере - минувшей ночью был подожжен
рейсовый автобус. По данным властей, его остановила группа молодежи,
после чего в салон была брошена бутылка с зажигательной смесью.
Пассажиры и водитель чудом успели выбраться из уже пылающей машины.
Никто не пострадал.
Ответственность за произошедшее взяла на себя компания "Фанта".

- Вы думаете, все можно купить за деньги?
- Я не думаю, я это знаю.
- И любовь?
- А любовь среди этих товаров наипервейший.

-"Не пей из лужи - козленочком станешь!" -Говорила Сестрица-Аленушка
Братецу-Иванушке.
Не послушался ее Братец-Иванушка, напился из лужи. И помолодел...

У многих первобытных племен был, например, такой обычай: в случае голода
или эпидемии подходили к вождю и говорили: «Сейчас убьем тебя,
чтобы ты пошел на небеса (к богу или духу) и доложил о наших
несчастьях». Вождь, естественно, должен был радостно благодарить за
общественное доверие, ибо кого же дух послушает, как не его?

- Ай, моя нога!
- Мммм, вкусно! Как "Орбит - сочная нога".

После смерти доктор Фрейд попадает на Олимп и спрашивает у Зевса:
- Всегда хотел узнать. Скажите пожалуйста, а боги какают?
- Ты что, с ума сошел? Как они могут какать? Они же БОГИ!
- А как же тогда они решают свои психологические проблемы, вызванные
фрустрациями, связанными с ранними пуберантными анальными комплексами?
kmatros

Зачем беременной блондинке в сумочке тест на беременность?

Кому проще жить?
Дурак делает глупость так уверенно и с такой помпой, что ни у кого не
возникает сомнения в мудрости дурака.
Умный совершает поступок, терзаясь в сомнениях и постоянно анализируя
результат, поэтому часто поступок выглядит дурацким.
Так кому проще жить?
Правильно. Умному дураку!

Петруха

Объявление. "Куплю приличную лошадь. Ксению Собчак прошу не
беспокоиться".