Самые смешные анекдоты за месяц!

Коротки ноги у лжи, правда ковыляет на костылях, только мечта парит
вольной птицей.
Firstonx

#Changelog
#27.10.2006 Структура вроде вырисовывается, необходима работа над
планом
#27.10.2006 Структура так и не вырисовалась, необходим план для работы

Владимир Владимирович; Достали, Вы уже этим третьем сроком. Не будет. А
будет первый срок президента СОЮЗНОГО ГОСУДАРСТВА РОССИИ и БЕЛЛАРУСИИ.

- А БАТЬКО?
- А Батько в мавзолей, хотя я мавзолей обещал ВЛАДИМИР ВОЛЬФОВИЧУ и
БОРИСУ НИКОЛАЕВИЧУ,... ну кто из них первый поспеет.

Идет заяц жует живачку, подходит к нему волк и говорит:
- "Заяц, заяц, дай живачку!"
- "Возьми у медведя! У него все есть! Только тебе придется ответить на
несколько вопросов, я тебе даже ответы на них дам.1-в 1941 по
1945,2-Гитлер начал Сталин закончил, и 3-ученые еще не определили!"
Идет медведь жует живачку, подходит к нему волк и говорит:
- "Медведь дай живачку!"
- "Хорошо только тебе надо будет ответить на 3 вопроса:1-в коком году ты
родился?"
- "1941 по 1945."
- "Кто тебя родил?"
- "Гитлер начал Сталин закончил."
- "Ты дурак?"
- "Ученые еще не опредилили!"

Владимир Владимирович, Вы хотите остаться на третий срок? Нет, я хочу
остаться навсегда...

Танцы на льду.

С каждым новым танцем роль куклы удавалась у Оксаны Пушкиной все лучше и
лучше...

У Ф. Искандера ("Кролики и удавы") предлагается простой способ казни
удава: последний заглатывает себя until не останется одна голова.

Тема для обсуждения:
До каких пор удав сможет делать это?

В сием есть несколько аспектов.
1. Кабелепрокладческий - на сколько позволит min радиус изгиба.
2. Математический - представим удава полым конусом со стенками 0-й
толщины...
3. Физический - то же, только удав гибкий и материальный, то бишь имеет
нормальные человеческие стенки собственного желудка.
4. Зоохимический - удавы иногда и переваривают то, что жрут.
5. Этический(? ) - _такую_ гадость жрать?!
6. Интеллектуальный - если надо с'есть удава, то почему обязательно
меня?
7. Физиологический - может, он раньше сдохнет от голода, чем себя в
толстой шкуре переварит.
8. Моральный - да пошли вы все со своим удавом...
9. Я еще не придумал.

В Иране впервые сняли боевик с элементами эротики.
В одном эпизоде мощная взрывная волна почти срывает с женщины-агента
чадру, в другом - луч из лазерной винтовки обрубает край ее сари, и
становятся видны ее стройные ножки.

ОКТЯБРЬ В РОССИИ БОЛЬШЕ ЧЕМ ОКТЯБРЬ

Октябрь в истории России всегда был тревожным месяцем: в 1917 случился
большевистский переворот, в 1993 прошел успешный расстрел парламента, а
вот уже в 2006 первый российский и 10-й в мировом рейтинге журнала
"Forbs" миллиардер Роман Абрамович разводится с женой Ириной, оставляя
на попечении бедной женщины пятеро прижитых детей и 10 нажитых
миллиардов.

© Алик, простой, как правда www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

Скорее всего, имущество Абрамовича будет разделено полюбовно, без суда.
на 7 равных долей (Рома, Ирина плюс 5 деток). Это получится примерно по
3 млрд. на каждого. Сурово, но справедливо. При появлении на свет
следующих деток Ромы и Ирины имущество будет так же справедливо
перераспределяться. И в конце концов к старости Ирина станет
многократной матерью-героней, а Рома из крупнейшего олигарха опуститься
в простые бедные миллиардеры.

© Алик, знаток их нравов www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

При разделе команды "Челси" Роме удалось отсудить линии нападения и
защиты. Ирине досталась полузащита, и она сумела овладеть лишь центром
поля. Соответственно опытный Моуриньо изменил игру команды: переход на
тактическую систему 2-4-0-4 (два либеро таранного типа, 4 защитника, 0
полузащитников, 4 нападающих), быстрый перевод мяча сразу из защиты в
нападение, где оборону соперников подтачивают два крайних форварда и
терзает сдвоенный центр нападения.

© Алик, внештатный футбольный знаток
www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

В БАНЕ.
- Сколько стоит билет в ванну
- Два льва
- Вот вам один лев, налейте ванну до половины.

Почему Буш принимает горячего грузина?
Боится повернуться к нему задом.
Что он советует грузину?
Пусть Россия повернется к тебе задом.

на каждую неправильную избушку найдется правильный медведь

SAVAGE - искусство быть СОБЧАГ (кавер-версия рекламы)

Потейтос бар *Большая медведка*.

- Папа, папа. Я настоящего боевика видела!
- Где же, доченька?
- В боевике! "Рэмбо", называется!!!

Владимир Путин сравнил Михаила Саакашвили с Берией, видимо памятуя, что
циничней бывшего главы отечественной контрразведки никого в мире не
было.

© kozakandrej.narod.ru

В Москве задержан член этической преступной группировки

Мы не больные люди! Мы здоровые кролики!
Ivan Fuckov

В Москве открылся первый американский магазин.
В ассортименте: сельдь под ананасовым соусом, творог с кетчупом, фаршмак
с клубникой, газированый шнапс.

Топалов - туалетный гроссмейстер

Нет, все же есть в нашем Правительстве честные люди. Вот вам пример:
Главный санитарный врач всей России!!! А нищенка.

Алиебу и сорок развратников!

Я лИжу на пляжу

Объявление: "Срочно! Дорого! Приобретем в неограниченном количестве
книги Поля Брэгга и Чарльза Хайдера. Соинвесторы МММ".

Пзззззззззззззззз - сказал Винни-Пух задним ртом, после того как выпил
50литров меда

На этой сранице, в углу, вверху, справа-Анна Курникова: жизнь после
пениса.

--Меня моя девушка гандоном обозвала.
- -Это побочный эффект от их частого использования.
(C)анек

- А не пошли бы Вы в ж!
- Куда-куда?
- В женское общежитие!!!

- Это омерзительно! , - просебя же добавил: "А за подарок - спасибо."

Навеяно новомодной песенкой

"Коламбия Пикчерс" не представляет,
Как больно меня он за сиську кусает!

Петруха

Русская женщина Собчаг на скаку остановит, в горящий Дом-2 войдет

Молдавские врачи установили основные симптомы гриппа: высокая
температура, насморк, кафель.

Роберт Куперман, Бруклин

В химчистке:
Тетя:
- Постирайте мне пожалуйста блузку.
Приемщица:
- Хорошо, только дайте мне свой телефон.
Звонит телефон.
Приемщица:
- Наверное пятно из вишни?
Тетя:
- А как вы узнали?
Приемщица:
- Не отстирывается!!!!!

Ебет все, что плохо движется

По чистой трассе шестисотый мерс едет на полной скорости 260км/ч в
сторону "Газпрома" на совещание совета директоров, и откуда-то сзади их
обгоняет Запор. Приравнивается к мерсу, открывает окно и кричит:"а щас
ВТОРАЯ!"- и летит дальше на скорости 300 километров час. В этом
совещании был внесен вопрос " Пересмотр Украинского тарифа поставки газа".

Госдеп США заявил, что Валютные резервы Нацбанка Молдавии достигли
$658,74 млн, поэтому надо срочно выделить Молдавии помощь 10 млн
долларов иначе ее руководство начнет пухнуть с голоду...

Президент Грузии Саакашвили проявил акт доброй воли и выдал России ее
военнослужащих, обвиненных в шпионаже.

Озабоченная общественность ожидает адекватных ответных действий со
стороны российского Президента - выдачи ученых, обвиненных в шпионаже,
Российской академии наук.

К российско-грузинскому конфликту.
Приказом министра обороны России С. Иванова грузин генералиссимус Иосиф
Джугашвили разжалован до рядового. (Василь Лукаш)

Откровенность за откровенность, оплеуха за оплеуху: одним словом -
дискуссия.
Firstonx

- И немного о футболе. Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на
фотоаппараты "Зенит".

Сын Олега Газманова восстановил свое подлинное имя Radeon 9200.
© http://liveinternet.ru/users/greh

Украинский экспорт:
- Водка на березовых бруньках.
- Водка на липовых квитках.
- Водка на стрекозиных крылышках.
- Водка на юлькиных белях.

- А вы слышали, как в ЮАР и в Родезии цивилизованным людям тяжело
живется?
- И не говорите. В Грузии и на Украине к ним относятся гораздо терпимее.

Три подружки: Кусалочка, Сосалочка, Уссалочка.

К анекдоту

"- Каких взглядов придерживаетесь?
- Ленинец я.
- Это коммунист что ли?
- Нет... жену Леной зовут."

Лучше уж тогда так

- Мой сосед, Вовка Ленин...
- Какой еще Ленин, Ильич, что ли?
- Да нет, Петрович, Ленин муж

Политковскую перепутали с Ренатой Литвиновой, на лицо "брак" в карьере
наемного убийцы!

Осенью, в дождливую и ветренную погоду, человека одолевает хандра, и он
выпивает, чтобы разогнать ее.
Зимой, в лютую стужу, чтобы не околеть от холода, человек - обязан
выпить.
Весной, когда кровь начинает бурлить, человеку необходимо выпить
по-поводу хорошего настроения.
Летом, в жару неимоверную, как не попить холодного пивка?
Складывается впечатление, что природа затаила зло на людей, и
старательно их спаивает.
Firstonx

Итак, Иван Сергеевич Тургенев, 19 век, великий прозаик пишет "Муму":
Ха-ха-ха-ха... Очень смешно – глухонемой... глухонемой идиот! Очень смешно!
Россия сдохнет просто... А как же его зовут-то, а? Акакий! Вот! Акакий
будут звать его! Жил-был глухонем... А, не, Акакий – это чересчур.
Файхутдин! Вот! Глухонемой Файхутдин! Отлично, отлично! Глух... Нет,
Файхутдин – это чересчур! Вот! Герасим! Отличное имя! Жил-был глухонемой
Герасим... Жил-был глухонемой Герасим, и однажды он изнасиловал курицу
своего... Не, это чересчур. Курица – это чересчур! О! Подвесил енота
Герасим! Не... Утопил собачку, вот! Вот! Очень смешно! Это же разрыв!
Утопил собачку глухонемой Герасим!!!

И вот плывут они, плывут... Не, это тавтология какая-то! И вот плывут они,
летят...вот, отлично! Пушкину понравится! Летят, и тут...че ж тут... Муму
вытаскивает сигарету и говорит Герасиму: "Успею? " Прикинь, собака
говорит: "Успею? ", типа докурить...А Герасим отвечает ему, говорит:
"Успеешь! ". Прикинь, Герасим отвечает ему, говорит: "Успеешь! " А Муму...
че ж здесь Муму-то говорит... А! Муму говорит: "Герасим, ты что -
говоришь?! " Муму спрашивает у Герасима: "Ты говоришь? ". Это истерика
вообще, невозможно...Герасим говорит: "А то, что ТЫ говоришь, вообще...".
Говорящая собака и говорящий глухонемой – это истерика... Жаль, что Хармса
нет еще в живых... не родился еще. Умер.

А! Вот! И Муму говорит: "Герасим, раз уж мы говорим - давай поговорим!!!
" Отлично! Отлично! Очень смешная комедия получилась! Надо подписаться
щас... что же подписать-то тут? Ну, псевдоним любой – например, Грибоедов!
Да не, сразу спалюсь, че я ел, когда это писал! Не надо. Тургенев!
Тургенев, вот! ... может, Пургенев? Нет, все-таки Тургенев! Все, отлично!
Отличная будет комедия, отлично! Россия просто будет ржать! Все, в
печать!

- Когда же квартиры наконец подешевеют?
- сплюньте..., а то всю власть в стране развалите.

Рекламный ролик:
Слоган:
- Гавно невкусное!
Штамп:
- Проверенно минздравом россии!

Бизнесмен, тяжело раненный килером лежит у подъезда своего дома. Килер
приближается и наводит пистолет для контрольного выстрела.
Бизнесмен:
- Хорошо, что я успел купить место для могилы у Кремлевской стены!
Килер:
- Щас! Плати штуку, или пойдешь вторым номером на Хованском!

Студиоз.

Вчера в Государственной Думе одна проблема докладывала о состоянии
второй. Доклад закончился символичным вручением кусков второй проблемы.

Средство от мышей "Киш Миш"

Предлагаю вместо уже надоевшего ПРЕВЕД-МЕДВЕД ввести в обращение
САЛЮД-ВЕРБЛЮД

Вашингтон очень недоволен российской политикой в отношении Грузии,
по-ихнему Джорджией. Но давайте сначала разберемся с Америкой: а почему
губернатор Джорджии, по-нашему Грузии, не грузин?

Чтобы поддержать в трудный момент грузинский народ, известный российский
актер намерен получить грузинское гражданство, а свое имя и фамилию –
Станислав Садальский - поменять на Олег Басилашвили.

указ президента:
Если еще какая падла задаст вопрос о третьем сроке на prezidentline.ru
замочу лично, как бешенных собак. За@бали суки!!!!!!!!

Человек по натуре настолько ленив, что даже умирать предпочитает лежа.
Firstonx

Про Герасима и Му-Му слышали? Так вот, на суде Герасим добился права
хранить молчание. Да и Му-Му он утопил только для того, чтобы не
тявкала.

Закон больших чисел только дает статистику происходящего в мире. А
управляет миром закон малых чисел.

Однажды к Зевсу прикатили в гости скандинавские сородичи -- асы (Один и
Тор - боги скандинавской мифологии).
Ну, конечно же, Зевс, как хороший радушный хозяин повел их по Олимпу,
показывать свои владения:

- Вот там у нас Посейдон -- он отвечает за моря и океаны. Вон там --
Гефест -- наш бог кузнечного ремесла. Он с огнем и металлом вытворяет
такое!... вон там Дионис -- он отвечает за виноделие, вон там - Гелиос
он бог, отвечающий за Солнце... вон там...

- Подожди, о Зевс!.. А что за странный мэн в бутсах тусуется вон там?

- Где?!... Ааа... Не обращайте внимания. Это некий Ralf Ringer --
убеждает всех что Землю вращает ногами....
Никто не верит, но всех Атлантов уже за@б#л!...

(С) хммм.

Для вызова скорой помощи отправьте с вашего мобильного телефона "HELP"
на номер 0003.

Из-за некоторых лоботрясов соотношение добра и зла на планете
по-прежнему не в нашу сторону.

(c) Sj

Исторически, первое кесарево сечение сделал Брут сотоварищи...

Сергей Сезам

Над этой книгой немало девичьих слез было пролито,
немало х..ев обдрочено...

Самая плохая примета - умирать, это к скорым похоронам.
Firstonx

С сайта РБК:
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/10/24/24112316_bod.shtml

В территориальных водах африканского государства Эритрея вооруженные
люди захватили российскую яхту "Свенья".

Мораль: как Вы яхту назовете...

Краткий тест для визуального определения девственницы:

Подходите к девушке, спрашиваете, нет ли у нее сейчас месячных или иных
кровотечений из влагалища. Если их нет – интеллигентно и элегантно на
5-7 секунд засовываете ей во влагалище любой подходящий предмет,
например чистую бутылку 0,5л из-под пива. Если на вынутой бутылке будет
кровь и девка заорала - значит девственница!
Примечания:
1. Не перепутайте отверстия! Говно вместо крови на вынутой бутылке
повергнет вас в глубокое недоумение.
2. Не пихайте ничего размерами более чем 10х30 сантиметров, а также
шершавое и острое. В этом случае наличие крови не дает гарантии наличия
целки.
3. Если девка заорала, а крови нет – значит она просто истеричная дура.
Если не заорала, а кровь есть – значит у нее врожденное бешенство матки.
В любом случае лучше побыстрее смотаться.
4. Данный метод контроля является разрушающим (для тупых: после этого
целки уже нет!). Неразрушающий контроль может провести гинеколог в вашем
присутствии – за отдельное бабло.
5. Удар по морде или посылание вас нах после вопроса о наличии
кровотечений делает дальнейшее проведение теста невозможным.

В среду президент Российской федерации отвечал на вопросы граждан. Жаль,
что ответ на мой вопрос так и не прозвучал в эфире...
- Владимир Владимирович, здравствуйте! Расскажите, пожалуйста, как
выполняется правительственная программа по использованию
человекоподобных роботов - и не только в боевых целях?
- Вы знаете... есть некоторые подвижки. Буквально вчера я дал поручение
правительству использовать роботов не только для охраны границ и города
Москвы от нелегальных иммигрантов, но и для работы в казино и на
рынках... Там мы сможем решить проблему этнических криминальных
группировок... Также, роботы помогут нам заселить Сибирь... Работать на
стройках вместо "гастарбайтеров"... Один из закрытых НИИ разработал
новую модель роботов, получающих энергию от афганских наркотиков,
латвийских шпротов и грузинского вина - видите, даже отношения с
соседями они помогают наладить! А вот заменять новейшими
антикоррупционными роботами старые модели министров в правительстве - я
думаю, пока рановато... Такая замена может плохо повлиять на
устойчивость нашей вертикали власти...
- Спасибо за развернутый ответ, Владимир Владимирович!

Путин сказал: Я знаю приемника - ему за 35 лет, он энное количество лет
гражданин РФ... Знаете Владимир Владимирович, я тоже так абстрактно
шутил про формальные требования(всем и всегда говорил): я женюсь в
субботу..

После ухода из спорта Шумахер водитель Абрамовича?
Очередная утка.
После ухода из спорта Шумахеру так надоело быть за рулем, что он ищет
себе водителя. Резюме Абрамовича который хотел получить эту работу и
подзаработать, он даже не стал читать.

Почему у наших мужиков костюмы стали дороже, а штаны как были замызганы
до самого ворота, так и остались?
Так страна изменилась. А высоких писуаров в общественных сартирах как не
было, так и нет.

Никто еще так не опошлял любовь, как проект Дом-2.

Фигурное катание это очень просто: берешь девушку с хорошей фигурой,
сначала как следует ее укатываешь, потом проводишь по скользкой дорожке,
а поутру выставляешь баллы.
(c) liveinternet.ru/users/greh

Жена сварила мужу суп из бульенных кубиков Магги. Он нюхает суи и
говорит как в рекламе "М-м-м-м-м Магги!"
На следующее утро в туалете на работе на толчке сидит и тужится,
тужиться не может просраться только пердит.... М-м-м-м-м, М-м-м-м-м
Мимо проходит коллега по работе слышит это самое М-м-м-м-м!
Принюхивается и говорит через дверь туалета:
" Что Петр Иванович! Магги?"

SMS-ка:
"Прелестные глаза,
ангельское личико,
обворожительная улыбка,
Чарующий голос...
но хватит обо мне. Как ты?"

- Как дела?
- Хреново!
- И не пытайся поднять этим настроение!

Хранитель общероссийского общака № 1 Абрамович после раздела имушества с
женой усиливает личную ПРО (от российских ракет) своих яхт, поместий в
Англии, команды "Челси", а заодно и всех Британских островов, включая
Фолькленды.

© Алик, военспец www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

Анюша Ансари в 2008 году еще раз полетит в космос, поскольку ее
нынешний полет - внеочередной. Муж Ансари уже пытается выхлопотать
ей полет на Марс.

Грузия переименовала Кодорское ущелье в Верхнюю Абхазию. В связи с этим
в Абхазии обсуждается вопрос о переименовании Абхазии также в Верхнюю,
но Грузию.

Грузия - оплот бандитизма, терроризма и онанизьма

Старая английская леди гуляет в подмосковье вдоль леса.
Из-за забора пионерлагеря слышны истошные детские крики.
- Почему эти дети так сильно кричат? Это у них такой поздний крикет?
- Нет мэм. Это у них ранний ужин.
kmatros

- Так хочешь?..
- Да! Да!.. Хочу!..
- А так хочешь?.. Хочешь?..
- Да.. а.. а!.. Хочу!..
- А так.. так!.. Хочешь?..
- Хочу!.. Хочу!..
- А так хочешь?..
- Нет, ну так не хочу.. Что такое?..

В работе снайпера главное - не попасть.

В России есть много квалифицированных, судя по всему,
специалистов-аналитиков по выискиванию чужого бредсловеснинга.
Интересный вопрос: Какая психбольница им выдавала дипломы?

- Представляешь, кругом - дураки!
- Ты их коллекционируешь что ли?

Мудрость заключается не в том, чтобы узнавать и находить дураков, а в
том, чтобы их не создавать!

Занимательная этимология. Накрапывать - срать (от англ. crap - дерьмо)

http://www.InternetPolyglot.com

Порно не смотрят! Порно - дрочат!

Перенос столицы России из Москвы в Петербург отменяется -в связи в
расширением НАТО на восток ракета достигает Питер за минуту, что
неприемлемо для Кремля.

У Владимира Путина как бывшего фсбэшника давнишняя мечта -слышать голоса
всех граждан страны, для этого он за счет бюджета стал проводить
гражданам России телефоны в дома подешевке. Теперь Путин много времени
проводит за домашним компьютером с выходом в Интернет, сотовую и
стационарную связь.

Йогурт-террорист

По просьбам русскоязычных пользователей Ворда в обновление опции
"Правописание" внесено изменение: слово "петросян" считается
экспрессивным и негативно окрашенным.
liveinternet.ru/users/greh

Можно бесконечно смотреть на воду,
на огонь и на то как работают пожарники.
На развалинах ВТЦ.
www.tao.nm.ru

В Госдуму поступило предложение вновь сделать День Конституции
выходным днем и вернуться к Брежневской Конституции. Тогда день рождения
нашего Божественного Президента будет отмечаться народом песнями,
плясками и пьянкой.

Ну и что, что российский ноутбук выглядит как чемодан, зато даже после
ядерного взрыва он ответит вам, что 3+3 =
7ПРЕВЕДУЧВАСНИГАМДЕРЬМОСТАНЦИИ-43есченехолат+50исченеафрюкаПутинпризденТ
гдета8475.43304к4РОССИИ всяй..... да
ДолькастаФзросслыммоШнАпонятьчодетисуществуют

(c) Sj http://www.superjur.narod.ru/Text/votpusk.htm
( только для http://anekdot.ru )

- Бабушка, а мы поняли, почему у тебя молоко такое вкусное!
- Почему же?
- Потому что оно 50-летней выдержки!

Сиплю, сплю с...

(Программисты поймут шутку)