Самые смешные анекдоты за месяц!

Беседуют два грузина: Зачем cсорится с Россией?!
- вот и я говорю одна ракета в дом Сакашвили, и снова можно дружить....

Вопрос:
- Как называется новозеландский фермер, несущий левой рукой козу,
а правой овцу?
Ответ:
- Бисексуал.

К сожалению, птица удачи яица не несет.
Firstonx

- А у меня девушка - флегматик!
- А у меня - сангвиник!
- А у меня - холерик!
- Алло, Элеонора! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то
нашли.

Объявление в газете.
Вакансии. Шоу бизнес.
Кинотеатру требуется дворник.
(С)анек

Самая удачная операция английских спецслужб-жена Абрамовича подала на
развод...

Девушка с раздвоением личности познакомится с мужчиной с раздвоением
наличности.

- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

Andrew (c)

Холмс и Ватсон смотрят на гору трупов. Ватсон спрашивает:
- Ну что, Холмс, какая здесь версия?
- Элементарно, Ватсон. DOOM-2.

Будем патриотами: заменим на рынках грузинскую мафию на родную русскую
мафию...

Старость - это когда сексом занимаются
уже только в избирательных кабинках.

Везение в извращенной форме: выигрываешь в лотерею автомобиль, начинаешь
праздновать удачу и с пьяных глаз, за неимением туалетной бумаги,
вытираешь выигрышным билетом задницу.
Firstonx

Надпись на надгробной плите: "С нетерпением жду встречи!"

Математический тест: Сколько будет 2+2? Варианты ответов:
- да
- нет
- воздержусь

- А ты смотришь ужастики?
- Я смотрю НОВОСТИ!

Объявление.
Кафе предлагает шведский стол по 440 р. Есть и другая мебель по
доступным ценам.

Был такой известный анекдот:
"Может ди женщина сделать мужчину миллионером? Да, может - если до того
он был миллиардером"...
И вот рассказали его жене Абрамовича... :)

Взято отсюда: http://2006.novayagazeta.ru/nomer/2006/77n/n77n-s27.shtml

Глава РАО "ЕС" опроверг заявление о том, что при минус 25 будет
отключать отопление. "Все совсем наоборот! При минус 25 мы собираемся
как раз ВКЛЮЧАТЬ отопление! " — заявил главный энергетик.

Многие люди, к сожалению, пользуются интернетом только в виде словесного
унитаза.

Кардинальный способ отучить мужа тратить деньги на футбол нашла жена
Ромы А. , отсудив в результате развода половину состояния и алименты на
пятерых детей.

Эх, не знал Абрамович, что жена его - агент ФСБ... Все, "нажитое
непосильным трудом" вернется в закрома Родины!
Национальный проект "национализация через разводы" - в действии...

В Турции тоже возмущены открытием в Тбилиси музея русской окупации
Грузии. После вхождения этой территории в НАТО музей переоборудуют и
переименуют в "Музей грузинской Окупации части Османской Империи".

Если бы у Буратино возникла необходимость доказать свои еврейские корни,
то первое, что ему понадобилось, был бы секатор.

Наркоман:
- Кто-то сказал, что у нас страна на нефтяной игле сидит....
лично я от нефти никакого кайфа не получаю.

- Разве фамилия Алика не Трахтенберг?
- Нет, но он и так всех затрахал!

Ведущий в передачке про Пугачеву, зачитав текст о ее роли в карьере
Моисеева, задумчиво сказал:
- Интересно, а так говорят: "искупить заслуги перед Родиной"?

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во
всех местах по вибратору.
– Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

На Украине запрещен к показу мультфильм "Русалочка".. Это объясняется
тем, что слово "сало" в названии мультфильма неприлично близко граничит
со словом "Рус".

- Ты слышал? Парламент Грузии признал Голодомор в Украине 1932-1933
актом геноцида украинского народа.
- Ну и что дальше?
- Ну по видимому грузины готовы платить компенсацию хохлам.

Если кавказская мафия постоянно обижает русскую, то нахуй такие МВД, ФСБ
и прочие государственные структуры?!

Новая услуга: беременность с доставкой.

Много лет прожила с мужем агент комитета госбезопасности Ирина
Абрамович, прежде чем из Центра поступило долгожданное задание вернуть
украденные им из страны деньги.

политики они же как дети: Вон Сакашвили обосрался, а делает вид, что все
хорошо...

Англичанин летит из Англии в Америку авиакомпанией "Пан Американ". После
взлета вылакал литр виски и вырубился. Стюардесса будит его, трясся за
плечо. Он с трудом разлепляет глаза и спрашивает:
- Where are we?
- In US
- In my ass?????

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блин!

Любовная прелюдия - это когда при людях в автобусах, метро, на лекции...
а увертюра - вертлявая, уклоняющаяся от этого девушка.

Как называют хлев для коров в Египте?
Mу-у-убарак.

Говорят, Чубайз - родом из Бобруйска. Домой - рЫжее жЫвотное! :-)

А вот жена Ходорковского при разводе имеет право на 4 года.

С появлением в автомобилях подушек безопасности, ситуация во время
аварии кардинально поменялась:
раньше при столкновении водитель ударялся лицом о руль,
а теперь сам руль ударяет по лицу водителя.
Все комфортнее становятся наши автомобили.

Во время телемоста пенсионерка задает вопрос оглянувшись на своих): "Да
разве можно так жить?"
Путин (оглянувшись на своих):"Так жить можно!"

Не родись годзиллой.

Первая заповедь врача: больной считается условно излечим до тех пор,
пока он в состоянии попасть себе в рот таблеткой.

Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену?
Гуляй, Володя, хочешь - шпионь, если ностяльгия заедает, только
ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй - они тут к такому непривычные!

ОШИБКА ПРЕЗИДЕНТА БУША

Резидентов Ющенко, Чумаченко-Клэр и Саакашвили надо было засылать в
Северную Корею.

А ведь история русской литературы могла быть иной.... Поссорься
Российская империя в 1799 году с Эфиопией.

Называть дисплей телевизором могут только грустные юзеры и веселые
программисты.

Красная армия всех синей!

Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Сенсационное открытие. Экстримальный тюнинг Жигулей разрушительно влияет
на рассудок автовладельца.

Интересно, АвтоВАЗу, кто-нибудь сказал, что подушки безопасности надо
делать не из дерева и металла?

Если ваш компьютер стоит у окна, то работая с ним не хватайтесь за
батарею отопления. Она заземлена, и от компьютера может пройти опасный
разряд вирусов. Берегите Землю!

Чем киноактеры 50х-60х отличались от современных?
Старые актеры играли персонажи, а нынешние из роли в роль играют самих
себя.

В труде нет ничего не приличного, кроме зарплаты.

Поймал Путин золотую рыбку. Говорит она ему:
- Я выполню любое твое желание.
Путин подумал и сказал:
- Обидно, что Ельцина в США называют строителем демократической России,
а меня - диктатором. Хочу, чтобы меня тоже называли демократом!
- Будь по-твоему, - ответила рыбка, махнула хвостом, и Путин потерял
сознание.
Очнувшись, он увидел здание Государственной Думы, окруженное танками. Из
люка ближайшего танка, с надписью "За демократию! " на башне, высунулся
Березовский:
- Господин Президент, враги свободы отказались выполнить ваш
революционный Указ. Конституционный суд предал демократию. Вы один
можете ее спасти! Прикажете начинать?

Самый действенный способ воздействия на грузинские власти - вернуть им
Зураба Церетели вместе с его гигантскими уродцами.

Самая странная категория сов. населения - это менты.
Ни у кого из знакомых, знакомых их знакомых и даже знакомых знакомых
знакомых нет родственника, соседа или знакомого мента. А их тьмы, и
тьмы, и тьмы.

По сообщению пресс-центра ГУВД Москвы три дня назад с одного из
строящихся высотных объектов столицы был угнан башенный кран. Ситуацию с
угоном взял под свой личный контроль мэр Москвы Юрий Лужков. Начатые
поиски положительного результата пока не дали.
kmatros

- Пиши. Чиновники по-прежнему ездят так, как будто кроме них на дороге
никого нет. Машина с мигалкой и спецномерами, игнорируя правила
дорожного движения, протаранила колонну курсантов. Когда же чиновники,
убивающие наших детей, будут лишены всех привилегий. Срочно в номер!
- Э... Только что передали. Обычные "Жигули", ни мигалки, ни
спецномеров.
- Блин! Ну почему так не везет! Такой шанс!.. Хотя... Пиши. Российские
военные совсем распоясались. Ночью ходят посреди дороги, игнорируя
правила дорожного движения. Простой водитель, спешивший отвезти в роддом
свою беременную жену, так туда и не доехал. А теперь ему еще грозит и
тюрьма! Защитим невинного человека от произвола властей! Срочно в номер!

У конца два яйца.

Армянина поймали папуасы и решили зажарить и съесть. В процессе ритуала
приготовления армянин заметил, что папуасы играют на барабанах. Он взял
один барабан и начал тоже барабанить со словами:
- Армяне есть?
Рядом стоявший папуас ответил:
- Армяне есть, возможности нет!!!

Хорошие новости из Центробанка.
Центробанк выпустил новую купюру- наминалом в 1000$

Чувство юмора не передается половым путем.
Firstonx

Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при
этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких
воздушных шариков. Вам останется только следить за направлением ветра.

19 октября Президент РФ позавидовал президенту Израиля. "... очень
мощный мужик! 10 женщин изнасиловал!"

Владимир Владимирович! Зависть - нехорошая черта характера.
Особенно, если учесть, что вот уже шесть лет Вы со своими подельниками
ежедневно насилуете около 140 миллионов женщин, мужчин, стариков и
детей.
Причем, в самой извращенной форме.

Взято отсюда: http://2006.novayagazeta.ru/nomer/2006/77n/n77n-s27.shtml

Уникальный эксперимент провели российские ученые. Они поймали и заперли
в сарае группу сотрудников ВЦИОМа, где продержали их неделю, подсовывая
пищу под дверь. Тем не менее сотрудники умудрились опросить 1600 человек
в сорока регионах России и опять получили цифры, радующие глаз Кремля.

Пассажирский состав имел вполне товарный вид.
© http://liveinternet.ru/users/greh

Недавно президент Казахстана на Совете безопасности отругал
ТОП-менеджеров за высокие зарплаты. Например у президента
"Казахтелекома" ежемесячная зарплата была $ 365 000.

А теперь анекдот: В Казахстане провели опрос среди школьников на тему:
"Кем ты хочешь стать?".
Результаты были такие: 10% - Хотят стать космонавтами, 15%- хотят стать
президентом Казахстана, а остальные 75% - хотят стать президентом
"Казахтелекома".

Какая же это справедливость, если для мужчин - Виагра, а для женщин -
противозачаточные средства?

Раньше при затруднениях люди говорили"ццц...", а теперь переключают
клавиатуру и набирают "www....".

Требуются продавцы в магазин "Копейка".... З/пл соответствующая.
http://internet-portal.ru

Она обвела тебя вокруг пальца. Закон жизни.
Ты обвел ее вокруг члена. Закон Fosters.

В ограбленной квартире Тины Канделаки следователи обнаружили записку
"Теперь ты знаешь, где мы одеваемся?"

Москва разработала молниеносный план войны с Тбилиси: "Буря в стакане".

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???
www.internet-portal.ru СМЕЕЦО

По словам замглавы Роспотребнадзора Виссариона Кабельникова,
употребление шрифта Georgia в текстах может нанести серьезный ущерб
зрению российских граждан. "Шрифт Georgia не прошел необходимых
согласований", - отметил Кабельников.
Чиновник подчеркнул, что все веб-странички, которые попадают из-за
рубежа на компьютеры российских пользователей и содержат шрифт Georgia,
следует рассматривать как провокацию южных соседей России.
В свою очередь, МИД заявил, что граждане, в чьем распоряжении оказались
документы с нелегальным шрифтом, обязаны сдать их в соответствующие
органы, где им обменяют шрифт на Arial, одобренный в органах внутренних
дел, а также отделом по внешней политике.

В. Путин: "Качество жизни россиян зависит от качества дорог России. "
М-м, что-то до боли знакомое.
Ах, да!
"Автобаны станут таким же памятником бессмертия, каким для фараонов
являлись пирамиды" – А. Гитлер

Правительство России перешло к крайним мерам борьбы с Грузией. Теперь из
русского алфавита уберут букву "Г".

Во избежание возможных проблем с московской милицией Вахтанг Кикабидзе
заказал за свой счет телеканалу "Россия" показ фильма "Мимино".
©

Объявление. Коллекторскому агентству требуются сотрудники с опытом
работы от 1 года. Оклад+%. Утюг и паяльник предоставляются.

ПЕРПЕТУУМ МОБИЛЕ. Made in China.

Самое популярное мужское имя в Азербайджане - ПБОЮЛ?

Вопрос махачкалинцу после крушения НЛО: "Здравствуйте, вы очевидец?"
"Нет! Я даргинец!!!"

Заявление парламента Эээээээстониии: "Антигрузинская кампания в РФ
ставит под сомнение легитимность российской государственной власти". Ага
- а война в Ираке ставит вопрос о целесообразности существования Эстонии
:)

Какой президент не мечтает о коронации.

Объявление:
Чудо-швабра.40 лет.

В библиотеке.

Посетитель просит у библиотекарши книгу известного автора "Невинность".

Библиотекарь не уверена, есть ли книга на складе и, не оборачиваясь,
кричит через плечо: "Ваня, есть у нас еще невинность? "
Проходит короткое время, и тут из глубины склада доносится голос:
- У меня сзади ее нет. Если у тебя спереди ее тоже нет, тогда ее кто-то
взял. Или спер.

(пер. с нем.)

Ющенко подписал указ о признании бендеровцев защитниками родины.
Следующим указом он посмертно наградил Иуду Искариота званием Героя
Украины. В рассмотрении на награды находятся дела Чикатило, Чарли
Мэнсона и нескольких американских скаутов-героев, отважно расстрелявших
детишек в школах.

Избавлю от любых жизненных проблем.
Киллер

Поэт в России несомненно больше, чем поэт, но все же меньше, чем простой
чиновник.
Firstonx

Ты определенно чего-то достиг в бизнесе, если тебя решил купить Кремль.

Жизнь не удалась? Посвяти себя охране белого носорога Родезии. Или
выпивке прямо по месту жительства.

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока, наоборот,
тедйереп угород ток йынреч илсе тезевоп ен тяворог...
http://internet-portal.ru

Врет ваша поговорка "жадный платит дважды". Сэкономил на презиках 30
рублей, а плачу до сих пор.

Глава Парламентской ассамблеи Совета Европы (ПАСЕ) Рене ван дер Линден
призывает российские власти наказать виновных в убийстве журналистки
Анны Политковской.
- Ну вы березу то обратно верните - тогда и накажем.
- А вы сначала докажите.
- Сначала верните - а он сам во всем признается.

Попробуй М-А-А М-А-А, попробуй джага джага. Неделя Кати Лель в
Макдональдс.
(С)анек

Единственное достойное оправдание политика:
"Да, я гнида... но в интересах народа".

Вслед №11 от 19.10
> > Тяжело ехать в метро с роялем.
Ну почему тяжело... Разогнал, запрыгнул, поехал :-)

Почему в США нет ксенофобии?
Там стреляют всех без разбора.

2006 год, чемпионат мира по баскетболу, полуфинал.
Сборная США проигрывает сборной Греции.
Тем же вечером в выступлении перед нацией Буш-2 рассказал какая сложная
ситуация сложилась с демократическими правами исвободами в Греции и даже
продемонстрировал сделанные на территории Греции фотографии ядерных
заводов и пусковых шахт.

wWw