Поиск по автору:

Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли"
Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!

Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка – это хорошо!

Болтун - находка для БиЛайн.

Урок языка в школе каменного века.
Учительница: "Кто напишет слово "МЯСО"?". Один из учеников поднимает
руку, с позволения учительницы подходит к доске и топором высекает
мамонта. Учительница: "Садись, 4". Ученик: "Почему 4?". Учительница: "Ты
написал "МНОГО МЯСА", а надо было просто "МЯСО". Так, дети, кто напишет
слово "СЧАСТЬЕ"?". Ученица поднимает руку, подходит к доске и начинает
усердно трудиться топором. Когда она закончила, учительница помотрела,
покачала головой и прикрыла рукой глаза: "Садись, 2". Ученица: "Почему
2?".
Учительница: "СЧАСТЬЕ" пишется с двумя яйцами"...

Проходим с товарищем мимо футбольной площадки в одном дворе. Игра уже
закончилась. Впереди нас, покинув поле, шагают трое подрастающих
футболистов. Один в футболке ЦСКА с фамилией Олич на спине, второй в
форме сборной Англии, на спине - Бэкхэм, а третий в бело-синих цветах,
номер 4, Довыденко. Идем - думаем: что за Довыденко? Так, форма на Зенит
смахивает, Довыденко в Зените нет, разве что в глубоком запасе. В
сборной России отродясь таких не было. Что за Довыденко!? Теннисист
такой вроде есть, но в теннис в гетрах не играют и номер на спине не
носят... Решили спросить. Окликаем ребят, спрашиваем: "Кто такой
Довыденко?". Хозяин футболки оборачивается, смотрит на нас как на полных
идиотов и, полным возмущения от нашей некомпетентности тоном, выдает:
"Это моя фамилия!"...

http://vfb.by.ru

ВСУ - единственная армия в мире, которая сбила 2 гражданских самолёта и ни одного военного.

Сегодня наткнулся на передачу по какому-то из общероссийских каналов о
здоровье. Тема была: "Интимные тайны". Рассказ шел о венерических
заболевания... Женщины, мол, так этого стесняются, что редко обращаются
к врачу... Вот, мол, что бывает (показали несколько страшных
картинок)...
Показывают, как это модно, опрос на улицах. Ну, практически, все женщины
отвечали стандартно: "Типо, партнера надо тщательно подбирать,
остерегаться случайных связей и все такое"...
Тут значит спрашивают двух совсем молоденьких девченок и одна, видимо
прохлопав ушами суть вопроса, заворачивает:
"А мы носим с собой мыло, носим с собой полотенца и тщательно моем руки
прежде чем берем что-нибудь в ротик..."
На фоне темы передачи это выглядело настолько пошло, что у меня даже
телик покраснел...

Аська
k (16:42:17 24/10/2006) а что такое кунилингус?
S (16:43:31 24/10/2006) минет наоборот
k (16:43:50 24/10/2006) всмысле наоборот?
S (16:43:59 24/10/2006) Пля... ну как минет делается?
k (16:44:35 24/10/2006) нууу сосется... а наоборот... это че - дуется
что ли?

Жили были дед да баба,
и была у них Дурочка Ряха...
Снесла как-то Дурочка Ряха перегородку,
да не простую, а несущую

Мужчина должен регулярно... Регулярно должен. (с) Marjel

Американский фильм. На экране разговаривают два мужика.

Первый мужик: How do you do?
Переводчик: Как ты это делаешь?

Второй мужик: It`s all right...
Переводчик: Да все правой...

Ничего не боятся голуби. Они сидят на проводах.

"Сосу не я, сосут все остальные" (с) граф Дракула

Поссорились с женой. Теперь она симулирует отсутствие оргазма.

Случайно попал в интернете на оффициальный сайт футбольного клуба
"Востряково" из одноименного поселка. Захожу в гостевую, читаю:

Гость: Товарищи футболисты! Объясните, пожалуйста, как до поля до дойти?
А то из схемы не ясно. Какие там ориентиры? Это рядом с "Колоском"
что-ли?
Админ: Это в лесу. Если стоять лицом к воротам "Колоска", то от них надо
идти вправо, т. е. удаляться от железной дороги. Идете вдоль забора,
проходите дачки, потом через калитку, потом по извилистой дорожке в лес
метров 300 и упретесь в поле.

Я рыдал!

Marjel http://www.vfb.by.ru

Инструкция по применению сухариков к пиву:
1) Открыть пачку
2) Съесть сухарики

Веселая кола - двойная доза демидрола!

- Слышали? Найк то Борзов с Пугачевой спит...
- Ой да ну...
- Угу... Как же... "Верхом на звезде"

Популярная в 70х группа "Назарет" дабы заработать хоть какие-то деньги на былой славе отправляется с гастролями в российскую глубинку. Внезапно все билеты были моментально раскуплены, аншлаг. Группа выходит на сцену, начинает играть, но из зала доносится свист и неодобрительный гул. В конце концов группа вынуждена прекратить выступление. Вокалист разводит руки перед залом, мол в чем дело. На сцену поднимается делегат, подходит к музыкантам, вполголоса: "на зарееееее, голоса зовуууут меняя..."