Остальные новые анекдоты

Ничто так не возмущает простого еврейского эмигранта , как коррупция, кумовство и запредельное лицемерие высших государственных чиновников.
Где угодно, кроме США

Во времена Фонвизина недоросль полагал, что не надо учить географию, если есть извозчики.
В наше время некоторые полагают, что не надо учить таблицу умножения, если есть телефон.

Когда тебя спрашивают, на что ты обиделась, а ты обиделась из-за херни, на помощь приходит волшебное слово "угадай".

- Моня, а чем Америка отличается от России ?
- Шлёма я тя умоляю - в Америке не пишут анекдоты про Россию, нет дела до гос.долга России, никого не волнует курс рубля России !

А вы ещё помните, как месяц назад главной угрозой нашему общественному строю были квадроберы?

Быть может, имеет смысл честно признать, что мы по-прежнему живем в феодальной системе отношений? В конце концов, работа - это та самая барщина, пусть и в другой форме, налог же - не что иное, как оброк

Зная все ваши персональные данные: ФИО, девичьи фамилии матерей, даты рождения, пин коды и т.д. и т.п. - главам банков стоит неимоверных моральных усилий не перечислить все эти ваши миллиарды на безопасный счет где нибудь в Гонг Конге.
Цените это, люди!

– Семён Маркович, вы мой друг! Надеюсь, что вы примите моё предложение.
– Яша, а если я не приму ваше предложение? Я останусь вашим другом?
– Конечно, останетесь моим другом. Но уже не так…

Из резюме на замещение вакансии замминистра экономразвития:
"...Кандидат эзотерических наук, магистр гадания по картам Таро, бакалавр изгнания бесов, американист-вирусолог, лауреат конкурса чтецов по бумажке..."

В обменных пунктах теперь выставляют курс рубля за один цент.

-Это моя земля!
-Твоя земля у тебя под ногтями!

Если, улетая, Карлсон обещал вернуться — он обязательно вернется! Пусть даже Такер и в Москву!

Роспотребнадзор уже направил запрос в Вашингтон, какие цены на продукты у нас будут с января.

Интересно, успеет ли Хантер Байден добежать до американо-канадской границы быстрее, чем Трамп произнесет присягу?

После многомесячного расследования было установлено, что волк, скушавший любимую пони урсулы фон дер ляйен, был тамбовским

Всех общественных деятелей можно объединить в одно движение - "Обещалкины-Кричалкины-Обсуждалкины"

ИКЕЯ вернётся тогда, когда у нее все гарантийные сроки пройдут.

Скоро на пункте выдачи товаров озон.
Вот ваш гроб. Ложиться будете?

Хорошей водке мозг радуется.

Не льсти себе, ты не самодостаточная. Ты просто одинокая и никому не нужная.

Вчера по телевизору сказали, что инвестиции должны приносить не меньше дохода, чем вклады. Ждем вклады под минус 30 процентов годовых?

- Да пошёл ты в жопу! Хотя нет, не ходи. Там и без тебя не протолкнуться.

Для, отправляющих деньги мошенникам, учредили орден "Заслуженный Лох России"
С номером телефона.

Минздрав предупреждает: покупка лекарства по указанной цене наносит непоправимый вред вашему здоровью

- Странно, ты столько лет в большом спорте, а на допинге еще ни разу не попался?
- К нам в киберспорт WADA пока не суется.

Сюжет художественного фильма "Эффект доллара".
Главный герой, несколько раз попадая в прошлое, по-разному управляет курсом доллара, но настоящее никак не меняется, потому что сказано же, что на его жизнь курс доллара не влияет.

Представители обеих палат Федерального Собрания России (Государственной Думы и Совета Федерации) от Н-ской области торжественно отказались от получения денежного вознаграждения за участие в деятельности Федерального Собрания в пользу нуждающихся избирателей своей области, ограничившись единовременными денежными вознаграждениями от них через СМС-ки в адрес каждого конкретного депутата.
Настоящие патриоты!

Как много анекдотов про США.
Такое впечатление что в Гос Думе заседают одни американци !

Сколько раз бросал пить, столько раз наступал Новый Год!

Говорят, праздничный сон - до обеда. Да если мой сон до обеда исполнится, у всей страны сразу наступит праздник!

Студенты сдают экзамен. Один отвечает. Препод:
- А вот тут у вас ошибочка!
- Почему?
- Объясняю. Представьте, что программист Борис...
Голос из аудитории:
- А я тут при чём?!
Препод:
- Ладно. Программист Михаил...
Другой голос:
- А почему я-то?!
Препод:
- Хорошо. Программист Николай...
Третий голос:
- А я чё, хуже всех?
- Блин! Ну, тогда программист Тигран…

- Ходила вчера на корпоратив.
- Ну и как потрахалась?
- Нет, голова жутко болела.

- Представляешь, власти приняли закон, запрещающий детям пользоваться соцсетями!
- Я даже не удивлён! Ведь, как известно, "устами младенца глаголет истина", а тоталитарный режим ничего так не боится, как правды!
- Да это в Австралии!
- А-а-а, ну и правильно сделали, нехер малолетним пиздюкам от учёбы отвлекаться!

Редакция сообщает, что представленная в статье точка зрения не совпадает с позицией ни одного умного человека

– Вы такой вежливый, добрый и отзывчивый!
– Них…я я бы не был таким, если бы не хотел тебя вы@бать.

В Эстонии не любят быстрый интернет...

Курс доллара растет, как цена простого товара. Всё товары дорожают и доллар с ними заодно.

Главное паскудство нынешних реалий - чем спинакспинее отношения стран, тем чреватее получить от партнера нож в спину.

Путин назвал страны Запада "ненадёжными партнёрами".
Ну, мы-то с Вами знаем, как называются "ненадёжные партнёры" одним словом.

Занимательное литературоведение.
Знаете ли вы, что перед тем, как написать свою знаменитую пьесу "На дне" Максим Горький сочинил ее черновой вариант- "Без дна"?

- Как только я хочу что-то сделать собственными руками, мои клиенты сразу за них хватаются.
- А вы кто по профессии?
- Палач.

Если гражданин официально накопил миллион рублей, он должен попасть в список миллионеров Форбс?

Ноги крестьян раньше называли лапами, а поэтому их обувь – лаптями.

Фишкой нашего домоуправления является разбазаривание всех возможных персональных данных двум пьяным бомжам, которые работают в нем сантехниками.

Скрываясь от жандармов, Ленин ехал в топке паровоза.

Дед мороз: Мальчик, какие подарки ты бы хотел получить на рождество ?
Мальчик: Отстань, ты наверное не читал мое письмо !

Кто живут спонтанно и бьют наотмашь — убивают самих себя

Грета Тумберг:
- Из-за политики Путина, Европа лишилась газа, и западно-европейским коровам теперь нечем пердеть в атмосферу...

Министр финансов СССР 90-х Павлов смотрит на том свете телек и говорит:
- А вот было бы в наше время ВБТ, вот бы я пюзделей отхватил... вот была бы классика...

Смс жене: Здравствуйте! Спасибо, что подключили услугу "Покупка шубы"! На базовом тарифе вам доступны магазины "Лента" и "Детский мир". Больше магазинов в подписке "Анал"!

- Как называется проститутка из Гренобля?
- Греноблядь!

Карандаш в попу?
-Говно вопрос

- Интересно, Дживз, почему в 1944 армия Андерса стояла на берегах Адриатики, а не Вислы?
- Генерал не хотел, чтобы разгром Варшавского восстания связывали с его именем, сэр.

Юнный Сок Ели оказался не таким уж и добрым.

Гогия, что там у вас Грузии дым столбом?
- ничего особенного, Майданнидзе делят власть с Мандашвилли.

Хуй Сунь В Ель, был подвержен импичменту и долго плакал, выдёргивая иголки из залупы...

Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- У Вас есть что нибудь,чтобы закуска не кончалась?
- Конечно у нас есть водка!
Мужик задумался и говорит:
-Значит,когда водка кончиться то вся оставшаяся весёлая закуска превратиться в унылую еду!
"Школа искусственного юмора" БОТ "GPT-4o mini"