Самые смешные анекдоты за месяц!

Мосад так и не догадался что все это время Гитлер прятался на территории
Белорусии.

Скороговорка по-новому, с поправкой на последние новаторские изменения в
британском законодательстве:

Шел Элтон через Лондон,
Видит Элтон в Темзе - срака.
Сунул Элтон в сраку ЭТО,
И у Элтона на ЭТОМ - кака.

Видимо, "Горбатую гору" снимали на бабки Филипп Морис.

Читала в аналитическом отчете,
как процент голосов за Лукашенко
уменьшали на процент досрочно проголосовавших,
и наконец поняла, как надо отделять(вычитать) мух
от котлет

Семейный кодекс.
- Что же тут смешного?
- Прочитай - обхохочешься.

негр блондин

Реалити шоу Дюна2
"Охота на железного червя"

Получается, что шестнадцатиричная система существует очень давно!!!
Пример: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, валет, дама, король, туз.

Прими участие в бое за звание Чемпиона Мира в категории "супертяж"
и почувствуй себя бесполезной кучей костей... переломанных костей...

J-S

В России есть замечательный автомобиль Ока. За рубежом тоже есть
подобные, у нас их так и называют: ЗАРУБЕЖНЫЙ АНАЛ ОК.

Конституционный суд России переезжает из Москвы в Санкт-Петербург. А в
освободившееся помещение срочно въезжает Гаагский трибунал - самый
гуманный суд в мире!

Пообещал Ющенко западным ребятам климат благоприятный в Украине создать,
встретить ихний капитал да убрать помехи к его приходу. Собрал своих
пацанов с Нацбанка и судов и порешили развести лохов, что на майдане
махали оранжевыми знаменами и орали радуясь его приходу. На почин
зарядили три банка под банкротство, попутно и бабло не малое срубили с
лоховских всладов. Сказал Президент и сделал, теперь не скажут, что
слово не держит, дескать слабохарактерный.

Тот, кто трижды прочтет мою книгу "Рухнама", станет умным, поймет
природу, законы, человеческие ценности. И после этого он попадет прямо в
рай", — заявил Туркменбаши.
Тот, кто трижды прочтет мою книгу "SEX в большой политике": станет
умным, поймет природу, законы, человеческие ценности. И после этого он
попадет прямо в ад", - заявила Хакамада

После увольнения русскоязычных в Эстонии начали увольнять за длинный
язык.
Чердаков-Ужасный

Картошка в джинсовых штанах - поэтический образ белорусской
ррреволюции...

Наши - это обрезанные сверху.
Свои - это те кто обрезан снизу.

Сергей Иванов без ног просит Путина:
- Владимир, в армию ни кто не хочет идти.
- А ты загоняй.
- Так у меня ног нет.
- Нет ног, нет призыва.

В наших российских отделениях милиции среди милиционеров в ближайшее
время станет популярной фраза:
"А сейчас Вы у нас заболеете гомозиготной тромбофлебией!"

(C) PaaLadin

Беседуют Путин и министр обороны Иванов
- Вот журналистишки пишут что американцы могут Россию ядерными ракетами
уничтожить 100 раз, а Россия америку только 10 раз где правда?
- товарищ президент, да пусть могут хоть тысячу раз, просто американцы
забыли что их ракеты производятся в России.

вопрос: Почему отечественные машины делают такими узкими?
ответ: Если их делать шире, то они через проходную не пролазят...

Из анекдота #13 от 22 марта 2006 г,
.........
- Скажите, а Свету можно?

Это был звонок в приемную Чубайса после аварии на подстанции.

Чопик - маленькое частное охранное предприятие.

Papazian

2030 год. Лукьяненко выпустил новый бестселлер: "Самый последний, точно
окончательный 327 дозор". (с) SMV

Ученые установили, что легенда о дружбе человека с дельфинами имеет
реальные основания. Как оказалось, купальщики из южных республик часто
прикидываются дельфинами, чтобы войти в доверие к купальщицам с севера.

Чердаков-Ужасный

- Я это делаю с Милорой!
- А Я это делаю с ГИВИ!!!

Из рекламмы мы узнали, что при проведении модных тусовок,
абаненты Мегафон на особом положении. Их туда, тупо, не пускают.

После того, как мэром Киева стал банкир и глава
Христианско-Либеральной Партии Леонид Чернивецкий,
столица Украины будет превращена
в Христианскую Церковь Последователей Правэкс-банка.

Посмотрел фильм "Жесть" и понял следующее:

милиция купила большой участок заброшенных дачных домов, оцепила по
периметру и позволяет уголовникам жить беспределом в пределах этого
"участка", и почти безнаказанно, пока случайно туда не сбежал какой-то
псих..

Пациенты 1 и 2 психатрических больниц проголосовали за президенета
Белоруссии Лукашенко и были освобождены от обязательной переборки лука в
ближайшем селе.
Чем сильно порадовали сельчан, проголосовавших за партию Януковича,
однофамильца - поставщика самогона на село...
Благодарный и довольный собою Янукович, закупил на радостях у сельчан
весь лук и сдал его в грузинский ресторан в Москве, где по слухам, любит
пообедать некто Саакашвили...

почти большая политика...

1. Если на друга нельзя положиться - на него нужно положить.
2. Сидим в приемной и ждем очереди к шефу - у него плохое настроение.
Заходит сотрудник который ОСОБЕННО "отличился". Раздаются крики... Через
пять минут не обращая внимания на очередь ломится какое то коричневое
несуразное животное.
- Э але куда без очереди??!!
- Я медвед. Скажу "превед" просто и выйду.

Научный сотрудник В. из Института экологии предупреждает о начале сезона
"собачьих свадеб" и советует, как следует себя вести при этом.
" Убегать ни в коем случае не надо. Можно сделать вид, что вы
собираетесь кинуть палку. Иногда достаточно просто издать резкий звук и
напугать собаку."
Что эффективнее, прикинуться зоофилом или оглушительно пукнуть, ученый
не сообщает.
Попахивает первым апреля.

Источник Trud.ru 28.03.2006 18:52

А сейчас мы пролетаем над панкисстским ущельем и это мой дом, а значит
вы у меня в гостях, дорогие мои. И по старинной традиции я угощаю вас
самым лучшим... всем по чеку!

Из телевизионных новостей.
И коротко о главном:
ВВП в ВВЦ.

Платон Лебедев долго не будет любить ирландское пиво. Харп особенно.

Из собственного опыта.
- У каждой пятки, своя история.

Пулянский Станислав

"Наша Украина" и "Пора-ПРП" с одинаковым "оранжевым" брендом:
оказывается, "Так!" бывают разные...

Буш, цру"шнику:
- А где наша несгибаемая Новодворская? Она очень пригодилась бы нам в
Белорусии, у нее слово КГБ даже из задницы прет! Неужели шьет рукавицы
вместе с Ходоровским?
- Да это мы лоханулись! В виде мелкого поощрения, опубликовали ее фото в
Плейбое. Теперь 20часов в сутки сидит перед зеркалом, осталные 4, долбит
перфоратором между ног. 30 лет не подмывалась! Это она устроила
"лошадинную компанию" в Российских СМИ, рвется на место Собчак.
Расколола все демократическое движение. Немцов с Явлинским тоже требуют
фотографа, уже сделали пластические операции!

Украинские партии делятся на: "Так!", почти "Так!" и "Не так!"
***
А партия добавляльщиков анекдотов на http://www.anekdot.ru/:
Вот Так!!!!!! :)

- Ну что не весел?! 8 Марта на носу!
- На носу-то восьмерка, да вот на члене – шестерка!

Новый журнал о жизни дизайнеров в период дедлайна: "Need for speed: Most
Fonted".

Три белых коня, эх три белых коня: Декабрь, Январь и... Собчак!.

Что будет говорить следователю на допросе подельник Ксении Собчак?
Правильно: “Я не я, и лошадь не моя”

"Зубы на полку!" - новый блокбастер о нелегких буднях ассоциации
стоматологов Украины.

"Не видна глазу темная сторона..." - триллер о приключениях ассоциации
гиекологов.

С форума одной фирмы:
Клиент (Владимир): Добавьте пожалуйста функцию сохранения корзины.
Ответ: К сожалению сохранить карзину ни как не представляется возможным,
но с удовольствием можем предложить услугу очистки содержимого карзины,
по 10 рублей за каждые 100 килобайт файла.
Перевозка и утилизация сожержимого корзины совершенно беслпатна.
Отвечает всем нормам санэпидемстанции и отвечат стандарту ГОСТ 3441-04.
Наша работа отмечена такой уважаемой организацией как GreenPeace и
полностью экологически безапосна. Помните, скапливание файлов в корзине
может привести к возникновению очага инфекционных заболеваний, в
частности заболеванию птичьего гриппа H5N1.

В интернете объявлена акция "Миллион против Лошади!". В первый же день
пользователи оставили более 300 своих... анекдотов.

Новая рекламная акция "две штуки не для скуки":
каждому покупателю анального вибратора в подарок замечательный ручной
фалоимитатор !

- Раньше Россия славилась одним курортом – Мухосранком. Теперь появился
еще Бобруйск...
– Да... развивается... развивается Матушка Россия! ^)

Сенсация! Киркорова папу, оказывается, зовут не Бедрос, а Портос!

Реклама:
"Рот - ля бака
Губы - ля лябра
Щеки... - ля жабры..."
(И все засмеялись!)

ВВП поздравил олимпийцев:
Мужкам по "Крузаку", а бабам по "Лексюку"...

смилошевич "--"
следующий - глюкашенкович!

На экранах страны! В главной роли Брю Суи Лис!
Первый монгольский блокбастер "Последний скотобой"!

1. Реклама "Нашей Украины": Подкова и красный восклицатльный знак. Как
увижу, так и думаю, не Ксюша ли эту подкову потеряла.
2. Ксюша - спонсор "Нашей Украины".
3. Если этот красный восклицательный знак - как разорванное сердце
(сердце - реклама Юлии Тимошенко), то слоган: "Без Юли, но с Ксюшей"

Вы можете не поверить, но на УЕвском шоссе под Москвой
среднестатистическая высота забора превышает аналогичную в штате
НЬю-Джерси под Нью-Йорком в 30 раз.
Знай наших!

Патриот

"Апокалипсистический Дозор"
Эпилог.
".... И убоялись люди птичьего гриппа, и перебили всех птиц на планете,
чтобы спасти себя. Но страх их был так велик, что люди на всякий случай
перебили всех братьев своих меньших - зверей, рыб, насекомых, после
чего, на всякий пожарный, избавились от растений, деревьев, цветов... Но
страх не уходил, призрак птичьего гриппа пугал людей все сильнее,
вдобавок нечего стало есть и тогда люди стали убивать друг друга. И
когда они практически завершили профилактику в борьбе с угрозой птичьего
гриппа и остался всего один человек на Земле, то он, для окончательного
спокойствия, сделал себе харакири. И вот когда не осталось на всей
планете никого из живущих, то с неба спустились на своих диковинных
колесницах инопланетяне, обозрели картину опустошения и сказали: -
"Гкхтрууум лаагаргкххх брздмонгчааншшш юуубрррымлнгк нгммночанггххшшшйоо
ттппргглгееейкандрббкоооргл юргзххчът ойййлюзнг фффхачдрюкклнгд хххха",
что в переводе с бета-антаресского означало "Спасибо вам,
земляне-идиоты, за самогеноцид. Теперь вся Земля будет принадлежать нам
во веки вечные".
Конец.

Профессор Преображенский поступал очень не-политкорректно, когда не
пускал в свою квартиру "мигрантов" из Жилтоварищества...

Служил как-то шотландский дворянин McAren у Петра I. Участвовал в
Полтавской битве. Так потом на Украине и остался...
....
Вот какие предки были у известного советского педагога Макаренко!

CeBIT 2006

Я сошел с ума, я сошел с ума,
Мне нужна она, мне нужна она,
Материнка с CeBIT-а-а-а!!!

www.tata-minisoft.de.ms

в Российских школах начнут преподавать Албанский, "ета наж осемитричный
атвед Бабруйску" пояснили в правительстве

гемороидальный суицид

Украина. Утро. Все бегут на работу. На остановке полно людей ждущих
свободного городского транспорта. И тут подьезжает переполненный бусик,
где все корячатся, духота и давка. Открывается дверь и через силу в бус,
прижимая в лепешку людей, которые раньше сели, втискивается молодой
человек в полуизогнутом виде, закрывает дверь и вдруг видит сидящим на
сиденье однокурсника с довольным видом и ему кричит:
- Микола!!!
- Га!
- Х...на!
Весь бусик хором:
- Ми голосуем за блок Литвина!!!

У анекдота #13 от 22 марта 2006 г,
.........
- Скажите, а Свету можно?
.........

пропущено название: Папский файрвол.

(c) abcdenis

Рай Обрезанный - Брайтон Бич

Посмотрел Веселый Молочник на свои Сливки Общества... И показалось ему,
что кого-то там не хватает. И решил он заняться еще и кумысом...

- Что-то Зима в этом году в Украине не уходит
- Да наверно опять кому-то нужен Майдан

Падонский йазык ф топку!
(с) Маша

Лечение от запоя методом склероза.
Эффективно. Быстро. Дорого.
Оперативный выезд на место. Страховка.

Городской клуб восточных единоборств.

Смотрел рекламу ГАЗПРОМА.
Потом долго думал пока не решил сменить поставщика газа в свою квартиру.

- Опять задумался " А не ебанулся ли я?"
- Придется посоветоваться с Ющенко!

Злобные гады утверждают, что министр экологии у Лужкова не имеет диплома
о высшем образовании.
Не верю!

Станиславский-Данченко

в пику "Оранжевому небу" ТРК Украина выпустила новый блокбастер
"Горбатый террикон"

Исполнять обязонасти Юли Тимошенко будет Юрий Ехануров муж Юли до сих
пор в школе

Ползет черепаха по какому-то странному космическому кораблю. Ползет
ползет, ниче не понмает. Вокруг нее какие-то лампочки мигают, какие то
звуки глючные. Вдруг слышит - кто то идет. она значит за угол прячется,
и смотрит. выходят два инопланетянина с гамбургерами и кока-коллой
красного цвета, без сахара. Тут черепаха значит подпрыгивает и как даст
одному дубинкой по морде. Ну тот понятное дело падает и превращается в
кучу рыбы. Второй инопланетянин отскакивает в сторону и хватает свой
бластер - палит по черепахе, но попасть не может - та все время прыгает.
Тут черепаха снимает свой панцирь и оглушает второго чувака. Как только
тот упал она влезла в свой панцырь обратно и ползет дальше. Тут на
встречу ее робот. робот какой то странный - весь в цепях, в кожанной
куртке и в науниках. Че то напевает. Ну черепаха подбегает к ниму и как
даст по яйцам. А робот так поднимает глаза - и как врежет ее - так нету
же яий у роботов, тем более инопланетных. Ну черепаха достает магнит из
кармана, притягивает робота за все его железяки и все тем же панцирем по
башке фигачит пока он не расыпался. Тока она дальше ползти собралась как
бац! свет отрубили! Ну, черепаха включает ночное видение и ползет.
вдруг, под ней открываетя люк и она падает в открытый космос. Хорошо еще
что у нее с собой скафандр был. ну она его по быстрому надела и летит на
землю. Короче прилетает она на землю, превращается в человека, надевает
розовую кофточку и идет на какую-то пресс-конференцию.

Очередной громкий скандал в Голливуде -
разводятся Индиана и Бриджит.

к 26 от 29.03.06 и прчим:
- Болконский- это в смысле БОЛьшойКОНСКИЙ на самом-то деле?
Причем тут судьба? Повезло может?

Разыгрывая козырного туза, побереги свой зад. Они этого не понимают даже
1 апреля.

- Слыхал, седня Спартак у ЦСКА выиграл!
- Да щас! Первого апреля никому не верю!

Колобок попал в автомобильную катастрофу! Ему оторвало руку и ногу!
www.denr1ver.narod.ru

Как правильно ее фамилия: Собчак или Лошак?
Бездарной лошадке в зубы нечего смотреть.
От работы Ксюха сдохнет.
Гляжу - поднимается медлено...
Говорю, распрячь сперва, а они спешились и давай лошадь трахать не
распрягая. Ведь так и хомут растрескаться может.
Все молчу. Вдруг приснится ее улыбка. Это будет страшная месть...

плохой дермотоксолог может оказаться хорошим дерьмотаксологом.

Наркоман читает:"Наркомат возглавил лауреат госпремии..." и говорит:
- "Петя, а что такое наркомат - это притон наркоманов или сборище
ругающихся матом?"
- "Наверное, и то и другое!"
- "Ну тогда я тоже могу возглавить наркомат по употреблению наркотиков и
мата! Дали б за это еще и госпремию - пару "косяков"!"
- " Так этому лауреату и дали, наверное, такую премию!"

Ксюша Ксюша Ксюша, стремена из плюша.

На канале "Спорт" смотрите прямую трансляцию с чемпионата мира по
конкуру. Комментаторы: Дмитрий Губерниев и Ксения Собчак.

Директор Ермитажа Питеровский не снимает черного шарфика, вроде как
Болярский черной шляпки. А Нахалков является народу вроде Есенина в
белом шарфике. Вопрос: в бане тот же постмасонский антураж?
К Иосифу Давидычу претензий не имеем.

Поклонники талантов

Опровержение от Учреждения.

Проведенными маски-шоу в ММДМ среди румынских цыган Платона Еленина не
обнаружено. Задержанный Борис Березовский, поставленный слоником, сразу
сознался, что он пианист, однако с фотороботом Еленина не совпал и был
отпущен под писку на репетицию Листа. Кто такой Лист и насколько он
трансцендетальный, выясняют важняки из Учреждения. Толстый взял дело под
личный самый толстый контроль.

Секретарь пресс-хаты

Встречаются 2 новых русских. Первый говорит второму - "Знаешь, я тут
газетку выписал про нас, про богатеньких!"
- "И что пишут?"
- "Да еще не читал - все некогда..."
- "Так как названье тогда, скажи?"
- "Такое клевое! С двойным дном. Ведь милльон по простому называют
лимоном. И газета -"Лимонка".
- "Я слыхивал, что это нбпшная газета".
- " А кто это такие?"
- "Наверно, новые богатые пацаны!"
- "Все, завтра иду вступать в их кантору!"
- "И я с тобой!"
- "Неа, нас не примут - ведь мы с тобой уже миллиардеры!"
- "Ну попросимся, ведь несколько мильенов лишних не так и важно, а?"

Новости McDonald's:
картофель был первым в мире овощем выращенным в космосе в 1995 году

Новый политрасклад, согласно СМИ:

Суркова - в президенты,
Медведева - в диссиденты.
Иванова - в премьеры,
Фрадкова - на галеры.

То ли еще будет...

Встал членом КПРФ.

На ежегодной церемрнии вручения Оскара за "высшие достижения в области
кинематографии": ГОРА, как обычно, пыталась родить мышь.
Но поскольку в этот раз Гора оказалась нетрадиционной ориентации, даже с
таким привычным делом у нее возникли неожиданные проблемы.

Старый мультипликационный сериал "Карусель" (про Антошку и т. д.) решили
осовременить. Теперь там такая дразнилка:
"Рыжий, рыжий, конопатый
ТРАХНУЛ дедушку лопатой!"

Прислал Хулиган Питерский.

Колхоз "Светлый ПУТЬин"

На птицефермах появился ремейк песенки про циплят...
чих-чих-чихакбили... чих-чих-чих-чихакбили...

После возвращения такой меры пресечения, как конфискация имущества Борис
Абрамович объявил: "Повторное обрезание - это Мой выбор!"

Встречаются два друга. Один другому - слушай, пора уже бежать из этой
страны, нас тут режут. Отвечает - даже если порежут всех, не будет
столько крови, сколько мы у них выпили.

Как заработаь кучу денег с помошью небоскреба!

1. Берешь небоскреб.
2. Залазишь на крышу.
3. Прыгаешь с нее и неразбиваешься.
4. Повторяешь пункты 1 и 3 Н-НОЕ количесто раз до тех пор пока не
приедут журналисты.
5. приезжают журналисты.
6. Становишся знаменитым.
7. Так как ты знаменит у тебя появляется куча денег.
8. Плюс ты получаешь гонорар от книги рекордов гиннеса за Н-НОЕ
количество самых тупых поступков.
9. Ты богат.
10. Идешь и благодаришь небоскреб за помошь.

RaisinMan

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян
посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез
некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием
Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Теперь предлагается посадить за пишущие машинки миллион Львов...

Маленького мальчика впервые вывезли на юг. Идет с мамой по аллее, видит
пальму: мама, мама, смотри - пальма бритая

Я всегда полагал, что ОСТАНКИНСКАЯ КОЛБАСА
сделана из человеческих останков. Но недавно я
прочитал на этикетке, что она сделана из
МАШИННО-ОБРАБОТАННОГО ПТИЧЕГО МЯСА!!!
То есть, из останков птиц, куриных тушек. Этих
куриных останков теперь из-за птичего гриппа очень много.
Так что ешьте останкинскую колбасу теперь спокойно!
www.tao.nm.ru

e-правительство - электронное правительство
...
е-Катеринбург - интернет в быв. г. Свердловске
...
е-Пония -
1) направление промышленного развития,
2) родина русских жаргонизмов,
3) источник вдохновения гениев
русской литературы и устного народного
творчества

е. Мать - см. выше
е-Бизнес - оценка особенностей развития рыночных отношений
на территории стран СГ (см. Разновидности
е-Бизнеса на www.anekdot.ru)
...
е-бан - критический отзыв Администратора конференции в
WWW на нестандартное поведение участника