Самые смешные анекдоты за месяц!

Было:
Звонит один мужик другу, спрашивает:"Что делаешь?".
Друг отвечает:"Телик смотрю - "Хроники убойного отдела".
Мужик спрашивает:"Про что сегодня?"
Друг отвечает:"Как всегда про хроников. Про хроника Ларина, хроника
Дукалиса".

Стало:
Теперь и дети смотрят "Хроники Нарнии"...

Традиция мужчин готовить 8-ого матра праздничный ужин логически должна
продолжаться 9-ого уборкой кухни...
Paloma

- Почему Золушка взяла себе ник Zoolushka?
- Животных любила

dronakos

Тутин купил хату в центре Москвы с видом на Петербург,

АВТОРСКОЕ от Владимира Кудрявцева

О ПТИЧКАХ и пр.

Лебеди! Покайтесь за ваше гадкое прошлое!

Эти вечно гонимые эволюцией птеродактели....

Скажу как млекопитающее млекопитающему: пойдем выпьем!

На каком размере груди можно согреть анаконду?

Яйца курицу не учат. А кто видел, чтобы нормальная, психически здоровая
курица учила яйца?!

"Смешались в кучу кони, люди..." Какой уж тут тотализатор?!

Клопы человеколюбивы до мерзости...

Своей связью с Муму Герасим скомпроментировал себя в глазах сельского
руководства.

Птицу видно по поМету.

Этой индейке нужен психиатр: бедняжка уже вторую неделю пребывает в
предрождественском настроении.

Русские всегда считали, что работа - священна, возвышенна, прекрасна,
желанна. Не то что какой-нибудь там отвратительный, мерзкий, убогий,
серый волк.

Восточная мудрость:

Не плюй в колодец - там может прятаться от жары верблюд.

Если очень постараться, Птица Счастья завтрашнего дня, клюнет уже
сегодня.

Доберман (нем. добрый человек).

- Мне бы что-нибудь кошерное.

- Пожалуйста - "Вискас".

Взвились соколы орлами. Мутация, однако.

Вы сегодня на коне? Не подбросите до ближайшего пьедестала?

"Жизнь - это способ существования белковых тел". Вот так все детям и
объясняют: то на бабочках, то на белках...

Сколько волка не корми... А налить ему кто-нибудь пробовал?!

Рыба ищет, где чистят...

Савраска-совратитель... жеребец!

Волки перестали нападать на овец и настал животный мир.

Каждому китайцу - по кролику!

Весь этот естественный отбор не стоит и слезы крокодила.

Люди все чаще изменяют своим лучшим друзьям - собакам с хомячками.

Тараканы и крысы удивительно терпеливы. Столько лет жить с человеком...

"Над седой равниной моря гордо реет буревестник..." Не пойму я, чем
гордится этот падальщик пернатый?

Загадка. Что такое: не мычит, не телится? (Отгадка: корова в анабиозе).

... Орлы, а испугались какого-то птичьего гриппа!

Был бы Лужковым - подал бы на развод...

В подарок будущим произодителям:

Презерватив "Центральный". Всегда знает свое место!!!

Гарри Каспаров играет в шахматы Усамой Бен-Ладеном.
Каспаров: Е2Е4
Бен-Ладен: Н5N1!

Даже самые невежливые люди регулярно здороваются со своей тещей, и
только самые вежливые изредка здороваются со своей женой.

"В новой операционной системе от Microsoft Windows Vista самым
распространенным сообщением будет Asta la Vista, baby!"

А вот и нет! Это будет стандартный заголовок окна "синей смерти".

В 2008 году люди будут выбирать между "Стабильностью" и "Счастьем"!
А победят - "Анекдоты"!

Сдавал экзамен в ГИБДД. Навеяло...
Готовится к релизу новая игра российских разработчиков – "ГАИ:
территория экзамена", представляющая собой смесь нескольких жанров и
призванная максимально отразить реальность. Краткая информация об
основных уровнях:
1. "Экзамен: теория". Представляет собой зубодробильный шарадный квест,
в котором нет ни подсказок, ни записных книжек, ни мистовского
фотоаппарата. Только прохождение этого уровня открывает последующие.
2. "Площадка" - тактическая пошаговая стратегий с элементами ролевой
игры. Как обещается, будет довольно нелинейный способ прохождения этой
части, вплоть до изменения ее в сторону экономической стратегии с
применением денежных расчетов.
3. "Город" - улетный аркадный автосимулятор, целью которого является
безопасная доставка автоинспектора к основным точкам на карте,
обозначенными надписями, типа: "за сигаретами, а мне пох, шо здеся
остановка", "да прям на дороге ставь, я на телефон положу бабло схожу
положу" и др.

Также разработчики сообщают, что готовится к выпуску и вторая часть игры
– "ГАИ 2: пересдача, или все проплаченно заранее" - для тех, кто не смог
пройти первую (чтобы ее пройти, необходимо или очень давно играть в
похожие игры (мне папа подарил в 14 лет игры "По району можно" и "За
городом, до поста. Куда, нах, разогнался? "), или иметь родственников
среди разработчиков.

Мордовские парни наконец припомнили Петросяну старую шутку о своей
национальной валюте. И выпустили они эту валюту. И изобразили на ней
самого Петросяна. Чтобы помнил.

Поклонники теории "перманентной революции" товарища Троцкого, господин
Буш и господин Блэр, думают, как бы помочь белорусскому оппозиционеру
Миленкевичу. Самое главное, что нужно - это придумать название будущей
"революции". И для этого нет ничего лучше, как использовать название
самого популярного в Белоруссии овоща - картошки. "Картофельная
революция" - это звучит гордо! Цветом "революции" можно назначить
коричневый - цвет картофельной кожуры...

Какое красивое название придумали для конюшни... "Дом-2"

Что общего между выборами в Украине и монитором VGA?
Ответ: 256 цветов

В России две беды - дороги и... черт, забыл...

Против H5N1 поможет C2H5OH.

Новое ЧП в Московском метро!
По халатности воспитателя младшей группы детского сада номер 96, во
время игры в песочнице был поврежден тоннель одной из линий, в
результате чего на сутки было прервано движение поездов. Как удалось
выяснить, у детского сада отсутствовала лицензия на проведение земляных
работ и необходимые согласования. Директор детского сада, после дачи
признательных показаний отпущен под подписку о невыезде.

Настоящие ковбои и другие любители стиля кантри, до глубины души
возмущенные тем обстоятельством, что голливудские киношники гнусно
изобразили их собратьев в качестве извращенцев в фильме "Горбатая гора",
решили определить, кто же на самом деле были те негодяи, посмевшие
бросить порочную тень на светлый образ парней из кантри-вестерн. Как и
следовало ожидать, теми изгоями оказались замаскировавшиеся под ковбоев
Д. Буш и Б. Клинтон.

Встреча двух давно не видивших друг друга товарищей.
- Слушай, ты так похудел. Был такой полный. А сейчас... Супер! Мне бы
так! Что, фитнесс, диета???
- Какая диета. Женился и периодически даю встряску своему организму.
- ????
- Месяц, пью, второй, третий. Потом на пару-трешку дней каааак дам
встряску -- ни капли в рот!
Ivan Fuckov http;//ivanfuckov.narod.ru

- С днем рождения, дорогая теща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!

На Всероссийском автосалоне в качестве брэнда года победил мусоровоз
повышенной проходимости.
Акулы мирового автопрома отдыхают.

Автоэнтузазист

Рамзан Кадыров выдвинул очередные требования Кремлю:
- Передать всю чеченнскую нефть в его полное распоряжение.
- Прислать к нему Министра Обороны Иванова для службы его деньщиком.
- Переправить дочек Путина в Чесню для пополнения гарема.

Высоко оценив достижения Буша-младшего в деле распространения пиратской
демократии во всем мире, пираты решили переименовать свой флаг с черепом
и костями - вместо "Веселого Роджера" назвать "Веселым Джорджем"...

всех русских обратно под монголо татарское иго,
может, работать начнут,
дань с оброком-то платить надо....

Хочешь чтобы тебя называли хулиганом - нанеси кому-нибудь
11 ножевых ранений.

О каком удвоении ВВП идет речь? Даже школьник знает, произведение числа
на ноль дает ноль.

Звонок из белокаменной в "белую":
- "Саня, поздравляю тебя!"
- "Попрошу на вы ко мне обращаться и только по имени - отчеству!"
- "Да ты что, ох... фигел? Диктатор долбанный! Да из-за тебя и меня
могут в черные списки нежелательных для Европы персон включить! Ты забыл
на чьих деньгах держишься?"
- "Я тоже могу и радарчик прикрыть, и в альянс вступить! А какой в твоей
стране резонанс тогда будет!"
- ......."Многоуважаемый Александр Григорьевич! Поздравляю Вас,
заметтье, именно Вас с убедительной победой!"
- "Спасибо, Вовочка!"

-Ты зачем волосы в темный цвет перекрасила?
- Чтобы не думали, что я такая же тупая блондинка, как другие!!!
Данкин.

-Почему Москва изобразила СЕБЯ на своем гербе с копьем в пасти?

Вчера весь день бегал по магазинам не мог купить фанеру
говорят все Филипок скупил готовится к большому концерту!

Казань. Суши бар. Записка на пустом прилавке: "СУШИ ЙОК".
Суши сухари.

Проезжий корнет

Вспомнил самый короткий анекдот про еврея-оленевода. Думал. А что очень
даже жизненный - в войну народы севера на войну не призывали.

Лучше синица в руке, чем гемморой в заднице.

Идет медведь по лесу: - Сяду на пенек, отдохну.
Сел.
А пенек с конкретным сучком был....
Привстал: - Пойду.
Присел: - Не не пойду.
Привстал-присел-привстал-присел: - А, никуда я отсюда не пойду!!!!!

В общем, реклама "Орбит" в переводе Гоблина.
- Джонс! Снова спи..ли мой "Орбит"?
- Какого х@я?
- Много лыбишься, параша!

Ни хрена не пойму, как президент Североамериканских Штатов может
помешать вступлению России во Всероссийское Театральное общество (ВТО).

Несчастливцев

Все пидарасы терпеть не могут художественный свист. Вот министр обороны
Сергей Иванов себя и обнаружил.

Рекламная компания, как было)
9:00 мы любим клиентов!!!! Нет! Мы их обожаем!!!!! Клиент всегда
прав!!!!!!
10:00 Ну ничего что никто не звонит, наверное они все еще спят!! Клиенты
наши друзья и мы их любим!!
11:00 Доброе утро!! Наконец то вы встали и надеемся увидели нашу рекламу
по ТВ! Мы любим клиентов!!
12:00 Скоро обед.. почему бы вам не позвонить нам до обеда дорогой
друг?? Ждем и любим!!!
14:00 Обед прошел, никто не звонит, все зевают и ждут.. Клиенты, аууу??

16:00 Что то день не задался, никто не звонит... дада, мы любим
клиентов...
17:00 Что за день?? Куда все делись?? А ну быстро сняли трубку и
позвонили!!!
17:30 Ну хоть бы один звякнул... уроды..
18:00 ну хоть бы одна тварь позвонила то..... бляяять..
19:00 Ах вы сукины дети!!! Ну блять позвони мне только, попробуй, хоть
один!!! Отматерю к ебене фене!!!!
20:00 Что?? Звонят??? Да пошел ты на хуй, клиент!!

ТРЕБУЮТСЯ НА РАБОТУ
Трамвайное депо примет на работу рецедивистов-карманников. Обучение по
возращению в карманы сдачи и билетов за счет предприятия.

Двое старичков в церкви.
- Дорогой, я кажется пустила шептунчика. Боже как неудобно.
Что же делать?
- Поменяй батарейку в своем слуховом аппарате.

Сидят в палате №6 Михаил Саакашвили и Виктор Ющенко. Саакашвили, ковыряя
в носу:
- Наконец-то нас приняли в НАТО!
Ющенко, горомко пернув:
- И газ у москалив покупать нэ трэба!

Во всем мире нарастает волна протеста общества защиты Чебурашки против
СМИ. Они обеспокоены тем, что в анекдотах об этом создании, безобидное
существо представлено глупым и ограниченным. А на картинках его
изображают с ушами, не соответствующими реальным размерам. Протестующие
бойкотируют продукцию изДаний, в которых непочтительно отзывались о
Чебурашечке, топчут журналы с изображением Чубрика. В некоторых странах
протесты переросли в неуправляемые стычки. Сожжены несколько кукол
Барби, которые, как считают протестанты, своей красотой тоже
способствуют непочтительному отношению к великому ЧЕБУРАШКЕ.

Прием у врача

Падонок:
- Доктор, у меня тут эта... (снимет штаны).
- Какой уникальный случай! Впервые за 30 лет своей практики вижу такое.
Боюсь, что мои отечественные и зарубежные коллеги тоже никогда с таким
не сталкивались...
- Первый, нах!

Химик:
- Доктор! В моем организме происходит эндотермическая реакция, я весь в
поту. Дайте мне какой-нибудь ингибитор!
- Пытались опровергнуть теорию Менделеева и тоже экспериментировали со
спиртом и водой?
- Да, наклюкались с лаборанткой как сапожники. А потом я стал ей
объяснять про одновалентную связь, побили кучу пробирок...
- Ай-ай-ай, в вашем то возрасте...

Физик:
- После неизбежного столкновения, произошедшего в соответствии со вторым
законом Ньютона, оси моих глаз устремились в абсолютную точку. Плотность
и масса трубы оказались больше плотности и массы моего тела, и учитывая
ее кинетическую энергию...
- В операционную!

Консультант SAP:
- Мне кажется, что моему организму требуется полный реинжениринг.
Жизненные процессы работают все менее и менее эффективно, износ основных
средств приводит к увеличению ремонтных издержек, уменьшая тем самым мою
добавочную стоимость. Модуль "контролинг" стал работать гораздо хуже,
модуль "производство" виснет и работает только с лизингом оборудования,
модуль "снабжение" плохо перерабатывает поступающие продукты, а модуль
"сбыт" по полчаса выгружает данные. Доктор, сделайте что-нибудь, ведь
модуль финансы у меня еще не до конца внедрен!

Дизайнер:
- Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы
меня.
- На что жалуетесь?
- Гиперчувствительность к окружающему миру... Да, кстати, красный крест
на вашем колпаке... Я бы вам советовал побольше поработать с этим
логотипом, он слишком агрессивный...

Программист:
- В моем организме явно поселился вирус, доктор! Я уже и Касперским
лечился, и семантиковскими инста.. ингаляторами, не выводиться, гад.
Флудит нос, забивает битым кодом горло, температура материнки,
процессора и памяти на четыре градуса подскочили, операционка по утрам
плохо грузиться, некоторые приложения просто зависают. Может мне
форматнуться?
- Вот вам мой рецепт, пейте мед с молоком, на ночь стопочку водки и
потеплее одеяло. Это пить по три таблетки в день.
- Погодите, вы оказывается доктор Рубинштейн?
- Да!
- А где Доктор Вэб?

Бухгалтер:
- Вы мне посоветовали сдать на анализ НДС, однако он в баночку из под
майонеза не поместился, там же 150 листов! К психиатру? А ему тоже надо
будет НДС в банке сдавать? Дебет и кредит сойдутся в 25-м кабинете?
Спасибо, я пошла.

Автомобилист:
- Двигатель стал кашлять. То ли масло использовал неправильное, то ли
бензин вчера с друзьями залили разбавленный...
- Давайте послушаем. Дышите. Не дышите. Первую включите. Вторую. Стоп.
Задний ход. Дайте газу. Газу!
- Щас (тужиться, тужится еще раз, и, наконец, смачно пердит).
- Нда-уж, двигатель действительно барахлит. Я вам выписываю
валокординчик, травяной сбор...
- Спасибо.
- Да, и зайдите в 36-й кабинет, к проктологу. Он вам CO и CH
отрегулирует (открывает форточку).

Математик:
- В моем организме появился неизвестный член. Я пробовал принимать
квадратный корень женьшеня, первую производную настойки шиповника,
ничего не помогает. Константа t, бывшая у меня всегда постоянной,
неожиданно стала увеличиваться, а прямая графика моего самочувствия
опустилась ниже оси абсцисс и продолжает падать. Чтобы ее поднять, я
пробовал принять две абсолютные стопки... вернее две стопки "Абсолюта",
но это не сильно помогало. Доктор, я уже весь измучился, помогите мне
решить это уравнение!

Сценарист:
- Доктор, мне кажется меня подставили. Я проснулся сегодня утром и
понял, что с моим организмом что-то не так. Вполне может быть, что за
ночь мое тело украли, выкачали все данные из мозга, сделали моего клона
и влили данные обратно, слегка их изменив. Я, к примеру, теперь не
помню, в каком переднике выходила к нам тетя Клавдия, чтобы угостить на
хэллоуин конфетами и печеньем, хотя всегда это помнил. Моему клону,
тому, в чьем теле я сейчас нахожусь, наверняка дали какое-нибудь
секретное задание, к примеру убить президента или сбросить в
канализационный люк пакет с бактериологическим оружием. Доктор, меня
подставили! Сделайте рентген, чтобы обнаружить то существо, которое
сидит во мне! Вы, может быть, спасете весь мир и предотвратите
инопланетное вторжение! В операционную? А таблеткой никак? Подождите! Я
кое что вспомнил! Красный в белей горошек, да, точно, именно в нем
выходила эта старая стерва с подгоревшим печеньем! Спасибо вам доктор,
вы меня вылечили!

(C) Dashman (dashman.livejournal.com)

Претворяя в жизнь программу Партии Регионов в части приоритености
донецкий "Шахтер" приложил все силы для выигрыша "Кубка первого канала"
(что означает "Да-ЕЭП!") и проиграл в очередном раунде Кубка УЕФА ("Нет
- ЕС!).

www.censor.net.ua

Ксения Собчак представляет - новую программу на ТНТ - "Конный Двор"...

Навеяло очередным повтором фильма "День сурка" на первом канале.

Приехал Фил со съемочной группой в город, чтобы снять репортаж о сурке.
Приезд отметили водкой. Пивом лакирнули... Спать Фил лег только в пять
утра, уже никакой. Шесть утра. Звонит будильник...

exarh

Новости в 2010 году:"Здравствуйте! И с вами опять новости!! Мы
предлагаем вам нашу sms викторину: угадайте, какая новость настоящая, а
какая нет!!! Выйграть может каждый!! Удачи!!"

Говорят, Саакашвили пригласил Канчели построить себе новый президентский
дворец...

Да-а! Пора с этим архитектором кончелли!

Уважаемые пассажиры, летящие нашим авиарейсом над территорией Российской
Федерации! К вашим услугам все удобства, замечательное обслуживание и
великолепный сервис нашего авиалайнера. Погружаясь обстановку комфорта
лайнера не забывайте, что во время всего перелета вы будете находиться
под прицелом российских ПВО и, возможно, что не долетите до пункта
назначения, благодаря принятому правительством закону о "противодействии
терроризму". Так что, пока не поздно, бегите застраховывать свои жизни
на угрозу исполнения вышеназванного "закона".

В аптеке:
- У вас презерваторы есть?
- Нет.
- А напездники?

сейчас ему, вроде бы, 30. Через 10 лет, аккурат к 2016 г., будет 40.
Значит, он может запросто участвовать в Президентских выборах 2016 года
с лозунгом: "Россия - это большая Чечня!"
Поддержим нашего Героя, Рамзана Ахмадовича Кадырова!?

если Вы до сих пор считаете, что самая распрастраненная нация-китайцы,
то скажите в какой стране не работают украинцы(кроме Украины) и кто их
вообще щитал

Нимфоман - тот, кому нравятся девочки старше тех, которые нравятся
педофилу... поэтому часто он оказывается вторым

На Украине приступили к переименованию громодян. Скворцов будет Шпак,
Телегин - Брычкин, Воробьев - (не для печати). П...здов будет Мандюк.
Предсовбезпеки Близднюк испугался последствий для себя и опровергнул.
Вай-мэй, а как же меня переукраинят? И не будет ли погромов?

Иванов-Рабинович Борис Лукич из Одессы

Ужастик.
Едет в троллейбусе девушка, кондуктор предлагает ей купить билет, та
говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее,
один военный с чемоданом сжалился и купил ей билет. На следующей
остановке военный выходит, а чемодан оставляет в троллейбусе. Девушка
подхватила чемодан и тоже выскочила. Смотрит вокруг, военного нигде не
видно. Побегала, поискала, отнесла чемодан в милицию. Там открывают
чемодан, а в нем голова..... от селедки...

БЮСТ - Блок Юлии Свет Тимошенко

Жизнь в отличии от женщины можно про%бать значительно быстрее.
Данкин.

- Что появилось сначала: курица или яйцо?
- Сначала появился петух!..

Приходит Карла Дель Понте к Хавьеру Солане и говорит: "Ну не поверишь,
Хавьерушка, в КПЗ умер..."

Эй, Рим,
мы спасли тебя криками - мы и убъем гриппом,
Гуси

Студенческая пара в постели:
- Э! А где же наш презерватив?
- В стирке!

ВАЗ прошедший предпродажную подготовку - снеговая лопата, кувалда,
черпалка воды для салона, пара досок, резиновые сапоги, валенки и бируши
на уши.

ЖЗЛ

Он каждый шел на работу, как на х*й...

Известно, что женщины любят бриллианты, а мужчины - секс.
Но, как это объединить!

Сегодня, благодаря новейшим разработкам компании Алроса, это возможно!
Презервативы с минибриллиантами!!!
И пусть Ваше удовольствие длится дольше и случается чаще!!!

Вовочка с Машенькой разделись, и взявшись за руки вошли в темную
комнату... Бабай был в шоке

Объявление. Кто вчера нашел сумку в автобусе N15, прошу вернуть за
вознаграждение. Кенгуру.

Познакомилась Ксения Собчак с Пьером Нарциссом и через 9 месяцев
появился первый зебро-кентавр.

Птичий грипп помрет при подлете... Петрович наливай...

Борис ГрИзлов выступил с инициативой сделать эмблемой партии "Единая
Россия" не белого медведя, а медведя гризли...

Вопрос: сколько сотрудником Эльдорадо нужно чтобы выкрутить сгоревшую
лампочку?
Ответ: ни одного. После новой рекламной компании "каждому купившему
новую супер-лампочку без нити накаливания вторая в подарок" покупатели
сами все скрутят.

- Что в Белорусии?
- Да Лука Мудищев опять безобразничает!

- Когда же выйдет гоблинский перевод Гарри Поттера?
- После перевода Гарри Поттера от "Росмэна" гоблин не нужен.

Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое.

В России не три беды а четыре. Четвертая - любители посмаковать на
публике чужую беду.

(к теме о метро)

Солидные товарищи собрались на всемирный форум. КАК ПОЛОЖЕНО, ВСЕ В
ДОРОГИХ КОСТЮМАХ, галстуках. Но толко у oдного все три пуговицы на
костюме были застегнуты.
"Панк",-подумали все.
"Всегда найдется падонак, который даже самый солидный форум превратит в
бардак,"-подумал председатель.

Александр Лукашенко: "Гуд бай, Америка... Мне стали слишком малы твои
тертые джинсы..."

Заголовок газеты "Бобруйские ведомости":
"Сваи в вагонах!" Правительство Златоглавой "забило" на пенсионеров,
льготников и женщин с детьми...

P.s. нет, ну надо же было так прицелиться, а...

Горбатая гора населена горбатыми пидарасами под предвадительством
Горбачева

Лукашенко избрали на третий срок, и обращаясь к избирателям, он должен
пообещать, что референдум по поводу его четвертого срока - состоится
всего лишь через 2 года!

блокбастер "Широкая Дыра" (в другом переводе - "Глубокая нора") собирает
миллионы на голубых экранах мира.

Летят две перелетные утки.
Одна другой говорит - Европу надо облетать, там Гаадский трибунал.
Вторя отвечает - Ну и что зачем Гаадскому трибуналу мы нужны.
Первая в ответ - Да за птичий грип. Нас посядят, снова будет Гаадскому
трибуналу за что деньги получать, а когда зажиреем на казенных харчах
нам устроят сердечный приступ, или самоубийство.

-Какая самая популярная кличка у обезьян-самцов?
- Рамзан!

После выборов. Идут два мента и тут слышат крик женский о помощи.
Подходят ближе. Стоит мерин с номерами ВР. - "Пiшли Миколо, це знову
Марченко Вiтренчиху порає!"

Суд Санкт-Петербурга оправдал всех убийц Таджикской девочки констатируя
это тем что все они совершили убийство оброняясь. Судья так же
потребовал взыскать с таджикской семьи 1000 рублей за моральный ущерб
подростков и с выкриком "Хайл Гитлер" закрыл дело.

Жизнь хлопнула дверью, и вышла - из туалета.

Любой фсбэшник может управлять государством!
Еленин.

Слепо-глухо-немая девушка, никогда не скажет:
"Я не хочу тебя слышать!"

Рогозин ушел с поста лидера "Родины" по тактическим соображениям. Но
Великим Стратегам нельзя мелочиться. Если Иванов и уйдет с поста
министра обороны, то только по соображениям стратегическим...

Пролог-эпиграф: "Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан" (русское
радио)
Мальчик Хуан вырос и стал жестянщиком.
Эпилог: Жестянщик Хуан показал привычным жестом, что машина
восстановлению не подлежит.

Образовательный аспект телеканала "Культура".
Оказывается не мудильяни, а Модильяни и не уничижительный неологизм в
русском языке, а итальянский художник начала прошлого века.

Советы от бывшего:
- Хочешь пить водку за государственный счет, разруши его экономику.

Лукьяненко - настоящий хохол.
Доказательство: помните, как в финале "Дн. Дозора" Темные разрушают
Москву и мочат москалей напропалую?

Жулия Патрикеевна на днях официально заявила,
что она как английская принцесса, когда приходится
спать с Ющенко, вынуждена крепко зажмуриваться
и думать об Англии.
www.tao.nm.ru

Какой же все-таки садист вампиров выдумал?

Судя по фильмам про вампиров, они не зря выбирают в жертву девственниц,
потому что всякая кровавая рана (судя по фильмам же) у вампиров заживает
сама собой. Т.е., для вампиров появляется вечное развлечение - вечные
девственницы.

У кого-то явно с сексуальными фантазиями было что-то не так...

Белорусские и Французкие студенты проводят манифестации из-за французких
помоек. Французы - чтобы после окончания учебы их не чистить, а
белорусы.... Оно и правильно! Кто может быть свободнее
клошара? Разве что пшек, гордо машущий метлой в немецком сортире и
поющий при этом: "Еще Польска не сгнела, но дала уже душок"!

Если Рональдо зубастик, то кто ж тогда Рональдинио?

Никогда халява не бывает такой сладкой, как в сахарном сиропе, в котором
тебя варят.