Как стало известно газете "Труд", в Министерство культуры направлены
документы для представления двух девушек популярной группы "ТАТУ" к
ордену Дружбы. В пояснениях уточняется к ордену женской Дружбы.
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
21
Забавно. Если в Нокии при включенном Т9 набрать РУССКИЙ, то при наборе
первых 4 букв подставляется СССР.
первых 4 букв подставляется СССР.
40
Крайняя степень склероза.
Налил, а выпить забыл.
О чем это я?
Шклеротик
Налил, а выпить забыл.
О чем это я?
Шклеротик
Мировые новости: Президент Ирана М. А. Нежад призвал к ядерному
разоружению США и России. Кроме того, М. А. Нежад отметил, что его
страна поддерживает идею безъядерной зоны на Ближнем Востоке.
Подразумевались ли какие-либо другие государства, обладающие ядерным
потенциалом, М. А. Нежад не уточнил.
разоружению США и России. Кроме того, М. А. Нежад отметил, что его
страна поддерживает идею безъядерной зоны на Ближнем Востоке.
Подразумевались ли какие-либо другие государства, обладающие ядерным
потенциалом, М. А. Нежад не уточнил.
Азербайджанцы, Грузины, Китайцы, и прочие украинские молдаво-вьетнамцы
шлют до 15 млрд. долларов в год на родины.
Вопрос: во сколько раз больше перечисляют псевдорусские из родины?
Марьиванна
шлют до 15 млрд. долларов в год на родины.
Вопрос: во сколько раз больше перечисляют псевдорусские из родины?
Марьиванна
"Нравится" мне "криминальная" реклама подушечек "Дирол"...
Но можно было преобразить...
Представьте более оригинальный вариант:
Две девушки-суперагенты проникают под видом подушечек "Дирол" в Ваш рот
и с разгону заявляют: - НАЛЕТ!!!
А теперь вопрос: Зачем моим, золотым зубам, эти налетчицы?
Но можно было преобразить...
Представьте более оригинальный вариант:
Две девушки-суперагенты проникают под видом подушечек "Дирол" в Ваш рот
и с разгону заявляют: - НАЛЕТ!!!
А теперь вопрос: Зачем моим, золотым зубам, эти налетчицы?
56
-Кажется дождь начинается! - Вспомнил старинную народную примету
Роскосмос, глядя на низко летящий арабский спутник.
Роскосмос, глядя на низко летящий арабский спутник.
59
Лебедь и Леда.
Первый зафиксированный мифологией случай передачи вируса птичьего гриппа
человеку.
Птицевед
Первый зафиксированный мифологией случай передачи вируса птичьего гриппа
человеку.
Птицевед
Один президент заговорил на языке Сахарова, а другой ответил на языке
Швейка. Мадьяры притихли.
Подпоручик Дуб
Швейка. Мадьяры притихли.
Подпоручик Дуб
- Женщина, я конечно же понимаю, что Вам - 25... Но, надо же буть умнее,
а не глупее!
а не глупее!
39
Тимошенко спрашивают:
- Юлия Владимировна скажите, по плану деятельности Ваш избирательный
больее блок левый или правый?
- Нет по планам деятельности наш блок, это Центр. Без ложной скромности,
можно даже сказать "Элита-центр".
- Юлия Владимировна скажите, по плану деятельности Ваш избирательный
больее блок левый или правый?
- Нет по планам деятельности наш блок, это Центр. Без ложной скромности,
можно даже сказать "Элита-центр".
56
- Слюшай, Гиви, ти Эльдарада любишь?
- Канечна, дарагой! Люблю, когда эльда рада.
kilikanzer
- Канечна, дарагой! Люблю, когда эльда рада.
kilikanzer
Рухнула крыша Трансвааль-парка. Канчели:
- Первый, нах!
Рухнула крыша Басманного рынка. Канчели:
- Второй, нах!
Журналисты спросили его:
- А как вы оцениваете состояние других ваших зданий?
- Бог любит троицу...
- Первый, нах!
Рухнула крыша Басманного рынка. Канчели:
- Второй, нах!
Журналисты спросили его:
- А как вы оцениваете состояние других ваших зданий?
- Бог любит троицу...
"Сказка о попе и работнице его балды"
(с)коммисар Ржевский
(с)коммисар Ржевский
Тут предлагалось Крикунову начать тренировать бразильцев, чтобы он их
вывел на 4-е место. А я вот подумал: может, он за нашу футбольную
сборную согласиться взяться...
вывел на 4-е место. А я вот подумал: может, он за нашу футбольную
сборную согласиться взяться...
Мини-сказочка
Хотел дядя тетю, но не смог. Тетя обозвала по-всякому его мужское
достоинство, а дядю выгнала. Нехорошая она была тетя.
Пошел дядя к другой тете. Хорошей и понимающей. Та уложила дядю рядом с
собой и стала гладить его мужское достоинство, напевая при этом:
"Вставай, проклятьем заклейменный".
Антон Клубницкий
Хотел дядя тетю, но не смог. Тетя обозвала по-всякому его мужское
достоинство, а дядю выгнала. Нехорошая она была тетя.
Пошел дядя к другой тете. Хорошей и понимающей. Та уложила дядю рядом с
собой и стала гладить его мужское достоинство, напевая при этом:
"Вставай, проклятьем заклейменный".
Антон Клубницкий
По http://lenta.ru/news/2006/03/04/cricket/
Во время игры в крикет в Пакистане в президента США Джорджа Буша попали
мячом. К счастью, взрывное устройство, вмонтированное в мяч, не
сработало, потому что мяч, по мнению Президента, "был не простой, а
"закрученный", призванный застать соперника врасплох".
© Алик, никогда не игравший в крикет www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Во время игры в крикет в Пакистане в президента США Джорджа Буша попали
мячом. К счастью, взрывное устройство, вмонтированное в мяч, не
сработало, потому что мяч, по мнению Президента, "был не простой, а
"закрученный", призванный застать соперника врасплох".
© Алик, никогда не игравший в крикет www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
2
Орбакайте с гитарой на концерте...
А че не с арфой???
А че не с арфой???
3
Синяя борода только-только расправился с последней своей женой, ее
братьями. Сидит и напильником ключ пытается оттереть. Вжик-вжик,
вжик-вжик. Тут лошадь одного из братьев заглядывает в окно и говорит:
- Эх, дорогой, ты в России не жил. У нас ключ испортился - дверь
меняют!
братьями. Сидит и напильником ключ пытается оттереть. Вжик-вжик,
вжик-вжик. Тут лошадь одного из братьев заглядывает в окно и говорит:
- Эх, дорогой, ты в России не жил. У нас ключ испортился - дверь
меняют!
18
Очень хочу увидеть министра обороны в ПЕЛОТКЕ и сказать ему:"ПРЕВЕД"!!!
"Москва может улучшить имидж ХАМАСа" - из газет.
Действие равно противодействию.
Действие равно противодействию.
Расширенная дедукция.
Если одна из двух лошадей не пытается урвать овес у другой, то Вы на
телеканале ТНТ.
Извини Ксю - не хотел я - само вышло ;) как дЫшло: о)
Если одна из двух лошадей не пытается урвать овес у другой, то Вы на
телеканале ТНТ.
Извини Ксю - не хотел я - само вышло ;) как дЫшло: о)
- Мой вчера пришел – лыко не вяжет!
- А мой — обои не клеит. Ремонт два года не может сделать!
КВН "В мужской бане женский день", г. Рязань.
- А мой — обои не клеит. Ремонт два года не может сделать!
КВН "В мужской бане женский день", г. Рязань.
Пожелание женщинам: чтобы мужья вас всегда называли
"дорогая моя" и это никогда не звучало дешево!
"дорогая моя" и это никогда не звучало дешево!
8 Марта - день, когда празднично ебешь одну, а хочется - совсем другую.
19
Известная картина Петрова-Водкина теперь называется:"Купание Ксении
Собчак"
Собчак"
24
Баба с возу - Ксению в позу
29
Вспоминая татарскую пословицу “Умный хвастает лошадью, дурак-женой”
невольно начинаешь завидовать неординарности будущего мужа Ксении
Собчак!
невольно начинаешь завидовать неординарности будущего мужа Ксении
Собчак!
31
Сидит Дамблдор у себя в кабинете, рассматривает медальон. Подходит
профессор Снегг.
- Опять стибрил крестраж у Волан-де-Морта? Дай посмотреть!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!
профессор Снегг.
- Опять стибрил крестраж у Волан-де-Морта? Дай посмотреть!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!
54
Старая сказка в новом прочтении: "Лисичка с ОСкалочкой".
23
Что такое цветы? У женщин между ног пахнет значительно лучше. То и то
природа, а потому никто не смеет возмущаться моим словам. (Д. Хармс)
(http://allogunov.nm.ru/)
природа, а потому никто не смеет возмущаться моим словам. (Д. Хармс)
(http://allogunov.nm.ru/)
- Пап, а почему российское руководство так рьяно стремилось вытащить
Милошевича в Россию?
- Ну как же сынок, будующие жильцы всегда хотят услышать из первых уст о
жилищных условиях апартаментов от теперешних жильцов.
Милошевича в Россию?
- Ну как же сынок, будующие жильцы всегда хотят услышать из первых уст о
жилищных условиях апартаментов от теперешних жильцов.
Что значит чемоданные настроения в правительстве? Это значит, есть
чемодан - есть настроение, нет чемодана - нет настроения.
чемодан - есть настроение, нет чемодана - нет настроения.
Создатели фильма "Горбатая гора" ("Horseback Mountain") приступили к
съемкам сиквела - фильма "П@@@@тая дыра" ("Assback Valley").
Фильм расскажет занимательную историю двух индианок-лесбиянок во времена
покорения Дикого Запада.
съемкам сиквела - фильма "П@@@@тая дыра" ("Assback Valley").
Фильм расскажет занимательную историю двух индианок-лесбиянок во времена
покорения Дикого Запада.
39
- Что это, в стране война что ли началась? Ракетами стреляют по
самолетам, те взрываются и падают на головы мирного населения. С кем
воюем то хоть?
- Это правительство ведет войну на уничтожение против народа. Приняли
"закон" о противодействии терроризму.
самолетам, те взрываются и падают на головы мирного населения. С кем
воюем то хоть?
- Это правительство ведет войну на уничтожение против народа. Приняли
"закон" о противодействии терроризму.
43
как там твое ничего? - спросила девушка у своего бывшего парня
Костя АБ
Костя АБ
Интересно, а что получится, если скрестить фильм "горбатая гора" и
реалити-шоу "ДОМ-2?
реалити-шоу "ДОМ-2?
16
- Вовочка, как в общем можно назвать девочек по отношению к мальчикам?
- Противноположный пол!
- Противноположный пол!
20
Малыш втаскивает родителей в комнату с криком:"Сейчас я познакомлю вас с
Карлсоном!!!".
В комнате, у окна, стоит Фрекен Бок, вытирает слезу штанами с
пропеллером, и говорит:" Он улетел! Не обещал вернуться".
Карлсоном!!!".
В комнате, у окна, стоит Фрекен Бок, вытирает слезу штанами с
пропеллером, и говорит:" Он улетел! Не обещал вернуться".
35
Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:
- О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!
- Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади трахает!
- О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!
- Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади трахает!
15
сколько можно поиестить детей в две коляски?
- А это смотря как нарубить!
- А это смотря как нарубить!
29
Всякий уважающий себя наркоман-европеец просто-таки обязан выучить
албанский...
албанский...
38
Соло на селероне №5
Гармонично развитая личность.
И духовно богат,
И садится на шпагат.
* * *
Хорошо сидим.
Повышается настроение,
Начинается нас троение.
* * *
Измышлизм.
Наугад – возврат долга с очень большой неохотой:
"На...у, гад!"
* * *
В стране была нагнетена такая атмосфера государственности,
что даже за фразу: "Кухарка может научиться управлять" требовали
объяснений.
* * *
Игры смысла (вариация на фразу "Поэт в России...")
Поэт - разиня,
Мойша - не поэт!
* * *
Один электрик так любил свою работу
и все с ней связанное, что даже изоленту называл по имени отчеству:
Изолента Изольдовна.
* * *
Из хоккейного репортажа:
"Рикошетом от головы арбитра шайба покидает пределы площадки...
арбитр похоже тоже".
* * *
Что ни дама, то драма.
* * *
Раздвоение старости.
Старость, как категория, подвержена диалектическому дуализму "на букву
м":
"мудрость" и "маразм".
* * *
Несовершенство технологии.
ПугАло пУгало ворон
На огороде с двух сторон.
* * *
Феномен криминальных передач.
Нет притягательнее действа
Для созерцаний, чем злодейство.
* * *
"Радужный" диалог филина с совой.
- Я видел радугу!
- Рад?
- Угу!
* * *
Подражая Козьме Пруткову.
Кто щедро хвалит,
Тот и щедро хает.
* * *
Вымерли, как Мамонтовы.
* * *
Пить надо меньше, но в чаще.
* * *
Поговорка (из серии "вишенка от яблони...")
Лось от лосося не далеко плавает.
* * *
Ужалить и умереть.
У пчелы дрожало жало:
"Быть иль не быть?" - она решала.
* * *
Дразнилка времен троянской войны.
"Ахилл – на пятку хил".
* * *
Игра слов.
Взятки вязки.
* * *
Читатель и не его автор.
Читаешь и кажется, что это бред,
Значит ты с автором с "разных планет".
* * *
Вкус гонорара.
Продал буквы,
Купил фрукты (2кг.)
* * *
Новости культуры.
В Москве открылся VII закрытый оперный фестиваль имени Дзержинского.
* * *
Фильм "Король Артур".
Казалось бы - окраины Британии, V век новой эры, а какой уровень
стоматологии.
* * *
Актуальная надпись в подъезде (про одну из загадок русской души)
"Тем, кто ссыт в углах подъезда,
В нашем обществе не место!"
* * *
Керлинг – шашки на льду.
* * *
Некоторым врачам опасно давать в руки даже пипетку.
* * *
Турин 2006.
Дмитрий Губерниев, комментируя соревнования по бобслею:
"Снег идет, как из ведра".
И из этого же репортажа: "А это немецкий спортсмен Андре Ланге, во всем
мире его ласково называют Андрюша".
* * *
Одна из череды неприятностей, случившихся с американским президентом.
Буш – объелся груш.
* * *
Турин 2006.
Григорий Твалтвадзе, комментируя матч Канада – Чехия:
"Ягр на "пятачке" – это, как в небе Покрышкин".
* * *
Переслышка (А счастье было так возможно)
А счастье было! Так Вас можно!!
* * *
Чемпионат Турции по футболу самый спорный чемпионат в мире.
Состав команд:
"Эржийеспор", "Газиантепспор", "Манисаспор", "Денизлиспор",
"Малатайспор", "Коньяспор", "Диярбакирспор", "Ризеспор", "Кайсериспор",
"Самсунспор", "Анкараспор", "Сивасспор", "Трабзонспор".
* * *
Измышлизм.
Не будем рисковать,
Будем ковать железо.
* * *
Доброта по-русски.
Маршрутный автобус отъезжает от остановки. Метров через пять тормозит,
водитель открывает переднюю дверь и в салон поднимается еще одна
пассажирка. Оплачивая проезд, говорит водителю "спасибо". В ответ
слышится раздраженное: "пАжАлАстА!"
* * *
"Сверлильная" игра слов.
Победит бетон победит.
* * *
Измышлизм.
"Выдающаяся актриса" – утверждение, как вопрос.
* * *
Обеспеченность по-сибирски –
это, когда, сколько хочешь, и когда хочешь, ешь пельмени.
* * *
На матче 1/16 кубка УЕФА
между "Зенитом" и "Русенборгом", за бровкой вдоль поля разместили
рекламные щиты. Между "Московскими новостями" и "Газпромом" пикантно
стоял "Contex".
* * *
Не необходимый и недостаточный признак подлинной интеллигентности.
Интеллигент – это тот, кому без причины хочется дать по морде. Причем
такое желание должно возникать и у другого интеллигента.
* * *
Напечатался в самиздатовской "Новой волне".
Сейчас самиздат – это, когда сам платишь, чтобы издали. Почитал
соавторов по сборнику. Один отметился поздравительной одой своему
шефу-бизнесмену. Отразил в ней основные вехи его жизненного пути.
Особенно запоминающимся получилось описание "становления" коммерсанта:
"...Он начал с нижнего предела.
Слесарил, опыт набирал,
Когда смекалка преуспела,
Он с гордостью снабженцем стал.
Он коммерсант..."
После такого поздравления, шеф может и самого автора послать слесарить –
набираться опыта сочинять оды.
* * *
Турин 2006.
Виктор Гусев, Андрей Голованов и Владислав Третьяк комментируют матч
Россия – Канада. Гусев говорит про нападающего Овечкина: "У Александра
на спине его любимый 8-й номер, он даже, как нам сказал, в Турин привез
восемь клюшек". На что Третьяк пошутил: "У Евгения Набокова на спине
тоже его любимый – 20-й номер, и в Турин он с собой привез 20 клюшек
(вратарских)"
* * *
Гастрономически достоверное предположение.
Человек произошел от обезьяны потому, что бананы были любимым лакомством
Дарвина.
* * *
Поговорка с учетом национальной специфики.(воспитал на свою голову)
Настоящий русский мужчина должен построить дом, посадить дерево, и
получить "п...ы" от сына.
* * *
"Если кухарка может научиться управлять государством,
то почему ботаник не может научиться управлять атомной энергетикой?" –
подумали в правительстве и назначили Кириенко.
© Copyright: Гогенн, 2006
Гармонично развитая личность.
И духовно богат,
И садится на шпагат.
* * *
Хорошо сидим.
Повышается настроение,
Начинается нас троение.
* * *
Измышлизм.
Наугад – возврат долга с очень большой неохотой:
"На...у, гад!"
* * *
В стране была нагнетена такая атмосфера государственности,
что даже за фразу: "Кухарка может научиться управлять" требовали
объяснений.
* * *
Игры смысла (вариация на фразу "Поэт в России...")
Поэт - разиня,
Мойша - не поэт!
* * *
Один электрик так любил свою работу
и все с ней связанное, что даже изоленту называл по имени отчеству:
Изолента Изольдовна.
* * *
Из хоккейного репортажа:
"Рикошетом от головы арбитра шайба покидает пределы площадки...
арбитр похоже тоже".
* * *
Что ни дама, то драма.
* * *
Раздвоение старости.
Старость, как категория, подвержена диалектическому дуализму "на букву
м":
"мудрость" и "маразм".
* * *
Несовершенство технологии.
ПугАло пУгало ворон
На огороде с двух сторон.
* * *
Феномен криминальных передач.
Нет притягательнее действа
Для созерцаний, чем злодейство.
* * *
"Радужный" диалог филина с совой.
- Я видел радугу!
- Рад?
- Угу!
* * *
Подражая Козьме Пруткову.
Кто щедро хвалит,
Тот и щедро хает.
* * *
Вымерли, как Мамонтовы.
* * *
Пить надо меньше, но в чаще.
* * *
Поговорка (из серии "вишенка от яблони...")
Лось от лосося не далеко плавает.
* * *
Ужалить и умереть.
У пчелы дрожало жало:
"Быть иль не быть?" - она решала.
* * *
Дразнилка времен троянской войны.
"Ахилл – на пятку хил".
* * *
Игра слов.
Взятки вязки.
* * *
Читатель и не его автор.
Читаешь и кажется, что это бред,
Значит ты с автором с "разных планет".
* * *
Вкус гонорара.
Продал буквы,
Купил фрукты (2кг.)
* * *
Новости культуры.
В Москве открылся VII закрытый оперный фестиваль имени Дзержинского.
* * *
Фильм "Король Артур".
Казалось бы - окраины Британии, V век новой эры, а какой уровень
стоматологии.
* * *
Актуальная надпись в подъезде (про одну из загадок русской души)
"Тем, кто ссыт в углах подъезда,
В нашем обществе не место!"
* * *
Керлинг – шашки на льду.
* * *
Некоторым врачам опасно давать в руки даже пипетку.
* * *
Турин 2006.
Дмитрий Губерниев, комментируя соревнования по бобслею:
"Снег идет, как из ведра".
И из этого же репортажа: "А это немецкий спортсмен Андре Ланге, во всем
мире его ласково называют Андрюша".
* * *
Одна из череды неприятностей, случившихся с американским президентом.
Буш – объелся груш.
* * *
Турин 2006.
Григорий Твалтвадзе, комментируя матч Канада – Чехия:
"Ягр на "пятачке" – это, как в небе Покрышкин".
* * *
Переслышка (А счастье было так возможно)
А счастье было! Так Вас можно!!
* * *
Чемпионат Турции по футболу самый спорный чемпионат в мире.
Состав команд:
"Эржийеспор", "Газиантепспор", "Манисаспор", "Денизлиспор",
"Малатайспор", "Коньяспор", "Диярбакирспор", "Ризеспор", "Кайсериспор",
"Самсунспор", "Анкараспор", "Сивасспор", "Трабзонспор".
* * *
Измышлизм.
Не будем рисковать,
Будем ковать железо.
* * *
Доброта по-русски.
Маршрутный автобус отъезжает от остановки. Метров через пять тормозит,
водитель открывает переднюю дверь и в салон поднимается еще одна
пассажирка. Оплачивая проезд, говорит водителю "спасибо". В ответ
слышится раздраженное: "пАжАлАстА!"
* * *
"Сверлильная" игра слов.
Победит бетон победит.
* * *
Измышлизм.
"Выдающаяся актриса" – утверждение, как вопрос.
* * *
Обеспеченность по-сибирски –
это, когда, сколько хочешь, и когда хочешь, ешь пельмени.
* * *
На матче 1/16 кубка УЕФА
между "Зенитом" и "Русенборгом", за бровкой вдоль поля разместили
рекламные щиты. Между "Московскими новостями" и "Газпромом" пикантно
стоял "Contex".
* * *
Не необходимый и недостаточный признак подлинной интеллигентности.
Интеллигент – это тот, кому без причины хочется дать по морде. Причем
такое желание должно возникать и у другого интеллигента.
* * *
Напечатался в самиздатовской "Новой волне".
Сейчас самиздат – это, когда сам платишь, чтобы издали. Почитал
соавторов по сборнику. Один отметился поздравительной одой своему
шефу-бизнесмену. Отразил в ней основные вехи его жизненного пути.
Особенно запоминающимся получилось описание "становления" коммерсанта:
"...Он начал с нижнего предела.
Слесарил, опыт набирал,
Когда смекалка преуспела,
Он с гордостью снабженцем стал.
Он коммерсант..."
После такого поздравления, шеф может и самого автора послать слесарить –
набираться опыта сочинять оды.
* * *
Турин 2006.
Виктор Гусев, Андрей Голованов и Владислав Третьяк комментируют матч
Россия – Канада. Гусев говорит про нападающего Овечкина: "У Александра
на спине его любимый 8-й номер, он даже, как нам сказал, в Турин привез
восемь клюшек". На что Третьяк пошутил: "У Евгения Набокова на спине
тоже его любимый – 20-й номер, и в Турин он с собой привез 20 клюшек
(вратарских)"
* * *
Гастрономически достоверное предположение.
Человек произошел от обезьяны потому, что бананы были любимым лакомством
Дарвина.
* * *
Поговорка с учетом национальной специфики.(воспитал на свою голову)
Настоящий русский мужчина должен построить дом, посадить дерево, и
получить "п...ы" от сына.
* * *
"Если кухарка может научиться управлять государством,
то почему ботаник не может научиться управлять атомной энергетикой?" –
подумали в правительстве и назначили Кириенко.
© Copyright: Гогенн, 2006
19
Почему российские дворяне не присвоят титул князя президенту Путину?
Тогда были бы все основания называть его "Владимиром Владимировичем -
Красно Солнышко".
Тогда были бы все основания называть его "Владимиром Владимировичем -
Красно Солнышко".
7
Вопрос армянскому радио:
- Почему всему миру Россия газ продает по рыночным ценам, а Белоруссии -
по внутрироссийским?
- Потому что Путину уже надоело, как усы жопу щекочут.
- А почему Саддама Хусейна все никак приговорить ни к чему не могут?
- Потому что Бушу еще не надоело, как усы жопу щекочут.
- Почему всему миру Россия газ продает по рыночным ценам, а Белоруссии -
по внутрироссийским?
- Потому что Путину уже надоело, как усы жопу щекочут.
- А почему Саддама Хусейна все никак приговорить ни к чему не могут?
- Потому что Бушу еще не надоело, как усы жопу щекочут.
14
Объявление в аптеке:"Большие скидки на использованные презервативы!"
17
Объявление в газете:" Получу массаж предстательной железы!"
18
До женитьбы у меня был комплекс неполноценности. Жена меня вылечила:
сумела убедить, что такому гавну, как я, вообще не стоило появляться на
свет.
Данкин.
сумела убедить, что такому гавну, как я, вообще не стоило появляться на
свет.
Данкин.
51
"Жарптица"- птица, болеющая гриппом.
12
Прогноз ВМФ. Из-за резкого уменьшения оплаты СПС, Яблока и фонда
Горбачева по результатам выборов в Белоруссии следует ожидать резкого
повышения курса долларов ввиду их нехватки в России.
Горбачева по результатам выборов в Белоруссии следует ожидать резкого
повышения курса долларов ввиду их нехватки в России.
Из-за эпидемии гриппа редкая птица долетит до берега Днепра, а не то что
до его середины.
до его середины.
30
- Боже, как я люблю свою тещу, - думал Штирлиц, устремляя свой взгляд
в бездонное синее небо. Третий месяц лечения в неврологическом
диспансере не давал никаких результатов...
www.tata-minisoft.de.ms
в бездонное синее небо. Третий месяц лечения в неврологическом
диспансере не давал никаких результатов...
www.tata-minisoft.de.ms
Хотите сделать приятное Ксении Собчак? Спросите ее не служила ли она в
кавалерии и сразу же не дожидаясь ответа поясните, что имели в виду ее
кривые ноги.
кавалерии и сразу же не дожидаясь ответа поясните, что имели в виду ее
кривые ноги.
59
Подъезжая к Рейхстагу, Штирлиц увидел на крыльце загадочно ухмыляющегося
Мюллера. "Прокололся! " - похолодел Штирлиц. И действительно, переднее
правое колесо спустило.
Мюллера. "Прокололся! " - похолодел Штирлиц. И действительно, переднее
правое колесо спустило.
21
Вторая серия "Горбатой горы" будет называться "3.14здатая Жопа"
29
Реклама "МТС. Бонус 10": достаточно в марте заплатить 5 у.е.,
подключив услугу "МТС. Бонус 10", и получите на счет в виде бонуса
10 у.е. в апреле и мае (равными частями по 5 у. е.), а также в подарок
увлекательный фильм на DVD "Мышеловка".
подключив услугу "МТС. Бонус 10", и получите на счет в виде бонуса
10 у.е. в апреле и мае (равными частями по 5 у. е.), а также в подарок
увлекательный фильм на DVD "Мышеловка".
Встречаются два еврея, один у другого спрашивает:
- Абрам, как тебе удалось так быстро разбогатеть?
- Таки все просто, Мойша! Берешь один саван известного юмориста, режешь
на 30000 белых ленточек... Ах, да! Еще нужны родственники на
радиостанции...
- Абрам, как тебе удалось так быстро разбогатеть?
- Таки все просто, Мойша! Берешь один саван известного юмориста, режешь
на 30000 белых ленточек... Ах, да! Еще нужны родственники на
радиостанции...
5
Не то, чтобы слишком доволен,
но плачет-довольно негромко.
но плачет-довольно негромко.
25
Брюссель, зседание НАТО.
аамериканский генерал; Мы радолбали Югославию умным оружием и не
потеряли солдат. Мы долбали по Афганистану авиацией, томагавками, но при
проведение
наземной операции имели потери личного состава. Про Ирак нестоит и
говорить- очень большие потери. Поэтому для восстановления демократии в
Белорусь предлагаю использовать Латышский легион СС и к ним присоединить
дивизию СС галичина-NAHTIGAL и пусть пройдут по этим партизанам.
немецкий генерал; Но Украина...
амеркоса; Операцию проведем в сентябре.
немецкий генерал; Если Россия востановить девизию Ракосовского, то они
же натянуть границы Калининградской области до Лениградской обл, а
Германия опять начнет граничить с Росией.
аамериканский генерал; Мы радолбали Югославию умным оружием и не
потеряли солдат. Мы долбали по Афганистану авиацией, томагавками, но при
проведение
наземной операции имели потери личного состава. Про Ирак нестоит и
говорить- очень большие потери. Поэтому для восстановления демократии в
Белорусь предлагаю использовать Латышский легион СС и к ним присоединить
дивизию СС галичина-NAHTIGAL и пусть пройдут по этим партизанам.
немецкий генерал; Но Украина...
амеркоса; Операцию проведем в сентябре.
немецкий генерал; Если Россия востановить девизию Ракосовского, то они
же натянуть границы Калининградской области до Лениградской обл, а
Германия опять начнет граничить с Росией.
44
Ради чего в Минске ходят на митинги?
Милинкевич - отрабатывать деньги американцев, студенты - из-за
бесплатных сосисок.
Милинкевич - отрабатывать деньги американцев, студенты - из-за
бесплатных сосисок.
37
Пока англичане думают над статусом Березовского...
Приходит в английское посольство мужик, и говорит:
- я вот политический беженец, дайте мне новый паспорт и все
причитающееся
они у него спрашивают:
- а у тебя есть сотня миллионов долларов?
- нет, говорит мужик, - я вообще человек небогатый
- а может у вас недвижимость какая в Англии есть?
- да нет, говорит, - у меня то и в России ни черта нет, какая тут
Англия
- ну может, говорят, ты к примеру чеченцев финансировал?
- да нет, говорит, - я просто вот протестовал против кровавой гэбни, в
ЖЖ всякое писал, разоблачал, понимаете...
- так это, отвечают ему, ты не политический беженец, ты пидор...
Приходит в английское посольство мужик, и говорит:
- я вот политический беженец, дайте мне новый паспорт и все
причитающееся
они у него спрашивают:
- а у тебя есть сотня миллионов долларов?
- нет, говорит мужик, - я вообще человек небогатый
- а может у вас недвижимость какая в Англии есть?
- да нет, говорит, - у меня то и в России ни черта нет, какая тут
Англия
- ну может, говорят, ты к примеру чеченцев финансировал?
- да нет, говорит, - я просто вот протестовал против кровавой гэбни, в
ЖЖ всякое писал, разоблачал, понимаете...
- так это, отвечают ему, ты не политический беженец, ты пидор...
51
по стопам вчерашнего "анекдота":
Папа, а почему евреи такие злые и людей не любят?
Сынок, если тебе кусок члена обрезать, то ты тоже, небось, весь мир
возненавидишь.
Папа, а зачем евреям член отрезают?
За тем же, зачем хвосты собакам обрубают. Чтобы злее были.
Папа, а почему тогда русским член не обрезают?
А русские, сынок, и без того такие злые, что если им член обрезать, они
от злости тут же дохнут.
Папа, а почему евреи такие злые и людей не любят?
Сынок, если тебе кусок члена обрезать, то ты тоже, небось, весь мир
возненавидишь.
Папа, а зачем евреям член отрезают?
За тем же, зачем хвосты собакам обрубают. Чтобы злее были.
Папа, а почему тогда русским член не обрезают?
А русские, сынок, и без того такие злые, что если им член обрезать, они
от злости тут же дохнут.
пидорас отличается от нормалного человека тем, что у него нет
националности
националности
У пива "Сокол" появилась новая реклама. Клипмейкерам подвезли свежий
"план"...
"план"...
8
"Что-то я расклеился", - подумал, выпавший из почтальонской сумки
конверт, плавая в луже.
конверт, плавая в луже.
Загадочный ценник - израильские гейфрукты 50ркг.
3
Сравнив фразу "Do u wanna go 2 bed nigga gal" с лексикой "Удава",
понимаешь, что так называемый "американский английский" правильнее было
бы называть "падонковским английским".
понимаешь, что так называемый "американский английский" правильнее было
бы называть "падонковским английским".
Михаил саакашвили наградил нодара канчелия за неоднократные успехи в
строительстве зданий для "оккупантов".
строительстве зданий для "оккупантов".
40
Научная сенсация:
Много лет ученые бились над расшифровкой катрена Нострадамуса "В начале
21 века в лесистой стране юго-восточнее Ливонии будет править ЧМО
БОЛОТНОЕ".
Свет на загадку пролило открытие молодых ученых из Минского КГБ:
Оказывается Нострадамус получал деньги из ЕС и Грузии!
Много лет ученые бились над расшифровкой катрена Нострадамуса "В начале
21 века в лесистой стране юго-восточнее Ливонии будет править ЧМО
БОЛОТНОЕ".
Свет на загадку пролило открытие молодых ученых из Минского КГБ:
Оказывается Нострадамус получал деньги из ЕС и Грузии!
- Павел, а зачем Вы приехали в Белоруссию?
- Это простое совпадение. Я приехал к своим родным. Хотел побыть в
одиночестве. Побродить днем по безлюдным улицам Минска. Поразмышлять о
судьбе Гонгадзе, Литвинович. Ведь что-то нас всех объединяет. Или
кто-то. Вобщем разобраться хотел.
- Это простое совпадение. Я приехал к своим родным. Хотел побыть в
одиночестве. Побродить днем по безлюдным улицам Минска. Поразмышлять о
судьбе Гонгадзе, Литвинович. Ведь что-то нас всех объединяет. Или
кто-то. Вобщем разобраться хотел.
зачем оленю мозги????
что бы рога проращивать
что бы рога проращивать
55
Объявление:
Что-нибудь продам. Что-нибудь куплю. Нуждаюсь в движении.
Что-нибудь продам. Что-нибудь куплю. Нуждаюсь в движении.
7
Отцом декларации прав человека по праву называют еврея Кассена Ренье.
Так что, теперь непонятно, то ли у евреев появились человеческие права,
то ли у человечества права еврея.
Так что, теперь непонятно, то ли у евреев появились человеческие права,
то ли у человечества права еврея.
До сих пор Зураб Церетели валял ваяния, самые высокие в мире. Теперь он
решил сотворить самое длинное - монументальный памятник украинской
газотранспортной системе в виде действующей Трубы по дну Балтийского
моря. Для лучшего просмотра монумента Балтийское море подлежит осушению.
© Алик, культуртрейдер
решил сотворить самое длинное - монументальный памятник украинской
газотранспортной системе в виде действующей Трубы по дну Балтийского
моря. Для лучшего просмотра монумента Балтийское море подлежит осушению.
© Алик, культуртрейдер
41
Агентство ВВС сообщает: Британскими спецслужбами найден на
Трафальгарской площади булыжник с клеймом "MADE IN RUSSIA". Из кругов
близких к MI-6 стало известно, что экспертизой наличие спецтехники
внутри его не обнаружено, что свидетельствует о значительном опережении
российских специальных технологий британских и американских. На
поверхности булыжника обнаружены отпечатки пальцев Шамиля Басаева,
Бориса Березовского и Романа Абрамовича.
Трафальгарской площади булыжник с клеймом "MADE IN RUSSIA". Из кругов
близких к MI-6 стало известно, что экспертизой наличие спецтехники
внутри его не обнаружено, что свидетельствует о значительном опережении
российских специальных технологий британских и американских. На
поверхности булыжника обнаружены отпечатки пальцев Шамиля Басаева,
Бориса Березовского и Романа Абрамовича.
42
Из новостей. Вчера российский промышленный гигант "Газпром" был
переименован в "Господьпром".
переименован в "Господьпром".
45
Приходит мужик с утра на работу. Злой, помятый, глаза красные - в общем
хреново выглядит. Ну коллеги обступили, спрашивают, мол что
случилось-то?
- Да, бля. Комары за"@#ли, суки. Полночи пытался уснуть - хрен.
- Ну и как ты с ними боролся?
- Как-как! До утра пытался выйти из Сумрака.
хреново выглядит. Ну коллеги обступили, спрашивают, мол что
случилось-то?
- Да, бля. Комары за"@#ли, суки. Полночи пытался уснуть - хрен.
- Ну и как ты с ними боролся?
- Как-как! До утра пытался выйти из Сумрака.
А знаете, как нежежешные "превед" пишут?
"Привет"
"Привет"
Почему Сборная России по-(нужное подставить) проиграла?
"Сибрской короны" осталась последняя бутылка...
P.S. Может ее как приз разыгрывать?
(с) Nevizhin
"Сибрской короны" осталась последняя бутылка...
P.S. Может ее как приз разыгрывать?
(с) Nevizhin
29
Говорят, что страну Беларусь собираются после 18 марта 2006 г.
переименовать в Лукашенкорусь.
переименовать в Лукашенкорусь.
20
На выставку в Тбилиси привезли "Мадонну" Рафаэля. По просьбе публики
картину повесили лицом к стене.
картину повесили лицом к стене.
Новый русский говорит другану:
– Вчера хотел Верку Сердючку трахнуть.
– И че не трахнул?
– Да, типа, не мог найти, где у нее надувная дырка.
Антон Клубницкий
– Вчера хотел Верку Сердючку трахнуть.
– И че не трахнул?
– Да, типа, не мог найти, где у нее надувная дырка.
Антон Клубницкий
Вовочка спрашивает физрука
- Сколько раз вы отжимаетесь от пола?
- 25
- А от жены?
- Сколько раз вы отжимаетесь от пола?
- 25
- А от жены?
1
Новости в нашей стране знать надо! Чтобы интересно было читать
vladimir.vladimirovich.ru
vladimir.vladimirovich.ru
5
По следам рекламы:
- Раньше убирала долго, а сейчас убираю быстро!
- А ты еще один веник в другую руку возьми!....
- Раньше убирала долго, а сейчас убираю быстро!
- А ты еще один веник в другую руку возьми!....
13
На мини пресс-конференции после награждения "Оскаром" актер Джордж
Клуни, известный своей нелюбовью к педикам, на вопрос о модной нынче
теме гее-гейш, ответил: "Ну что ж делать, теперь придется снять сиквел
"Бэтмена", где у героя будет свой "близкий" друг!"
Клуни, известный своей нелюбовью к педикам, на вопрос о модной нынче
теме гее-гейш, ответил: "Ну что ж делать, теперь придется снять сиквел
"Бэтмена", где у героя будет свой "близкий" друг!"
16
2010 год. Аль-Каида активизировалась в Египте. США наносят
авиаудары......
Фраза года: "ЭТО БЫЛ НЕ ПАЛАТОЧНЫЙ ЛАГЕРЬ".
авиаудары......
Фраза года: "ЭТО БЫЛ НЕ ПАЛАТОЧНЫЙ ЛАГЕРЬ".
36
Конфераньсе объявляет в цирке: "Гвоздь программы - говорящая лошадь!"
Выводят тоооощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти
ударов, лошадь взбрыкнула и заорала: "Вы что, совсем ох...и?! Я ведущая
Дома 2 Ксения Собчак!!!
Выводят тоооощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти
ударов, лошадь взбрыкнула и заорала: "Вы что, совсем ох...и?! Я ведущая
Дома 2 Ксения Собчак!!!
33
Водитель! Будь осторожен, скоро - 8 марта! Предупреждение ГИБДД.
47
Шолом алейкум!
55
Короче Карабас Барабас просыпается утром с будунища. Ни хера не понимает
где находится?!. Бороду ищет. Сморит вокруг писец! :У камина дымища
блин, горит что то, верней догорает. Там буратино наполовину черный,
обуглился. Голову наверх, там трусы, рядом бюзгалтер валется, такой
парик женский синий на столе лежит Мальвины соовесвенно. Рядом сидит
грустный Пъеро: покуривая цибарку, держит голву рукой. Вздыхая: Нее о
таком сука тетаре мы мечтали(((.
где находится?!. Бороду ищет. Сморит вокруг писец! :У камина дымища
блин, горит что то, верней догорает. Там буратино наполовину черный,
обуглился. Голову наверх, там трусы, рядом бюзгалтер валется, такой
парик женский синий на столе лежит Мальвины соовесвенно. Рядом сидит
грустный Пъеро: покуривая цибарку, держит голву рукой. Вздыхая: Нее о
таком сука тетаре мы мечтали(((.
59
По недопереваренным данным СМИ, третьей жертвой консруктора-недоучки
кавказской национальности может стать главный православный храм России
ХХС. У него уже якобы поехал фундамент. За такие штучки одному французу
африканской национальности в Штатах прогнозируют от пожизненного до
вышки.
Наш суд, однако, самый гуманный в мире и на вышку у нас мораторий.
Потребитель СМИ
кавказской национальности может стать главный православный храм России
ХХС. У него уже якобы поехал фундамент. За такие штучки одному французу
африканской национальности в Штатах прогнозируют от пожизненного до
вышки.
Наш суд, однако, самый гуманный в мире и на вышку у нас мораторий.
Потребитель СМИ
Один из кандидатов в президенты Республики Беларусь снял свою
кандидатуру с предвыборной гонки. Свои действия он объяснил тем, что не
хочет ставить в неудобное положение главу дружественной страны. Ведь у
"старшего брата" только 2 срока может управлять руководитель. И
получается, что "младшой" хочет "переплюнуть" главнейшего! А иначе,
вляясь частью союзного государства, и руководитель другой страны будет
вынужден прибегнуть к изменению Конституции.
кандидатуру с предвыборной гонки. Свои действия он объяснил тем, что не
хочет ставить в неудобное положение главу дружественной страны. Ведь у
"старшего брата" только 2 срока может управлять руководитель. И
получается, что "младшой" хочет "переплюнуть" главнейшего! А иначе,
вляясь частью союзного государства, и руководитель другой страны будет
вынужден прибегнуть к изменению Конституции.
25
"Виа гра" не только поп группа, не только топ группа, не только мини
группа, по еще и бикини группа.
группа, по еще и бикини группа.
9
Самый смешной анекдот за 22.10:
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!