Самые смешные анекдоты за месяц!

Пугачева - женщина которая дает !

Навеяло вечерними новостями ОРТ от 20 марта сего года.(назначение на
должность чиновника).
"В связи с нехваткой чиновников, секретный отдел администрации
президента начал клонирование
чиновников, первым клоном стал товарищ по фамилии ПУТИлин. На очереди
такие клоны как: Медведилин,
Фрадкилин, Грефилин, Иванилин и другие. Больше оптимизма, товарищи!"

Ислам aka Каримов

Сентябрьская зарплата - 9-ая МРОТА

Рекламой навеяло...
Уважаемый пилот Вано Товадзе! Это Ваши пассажиры. Хорош летать над
долиной Боржоми, давай рули в Алазанскую, а потом мжно и в Чуйскую...

Наколотые украинские апельсины, колючие грузинские розы, рваные
белорусские джинсы... Что ждет Россию?

Легко отличить математика от не матиматика:
1. Математик знает, что Лев Толстой родился в 1828 году.
2. Не математик не понимает пункта 1.

На самом деле история с тюрьмами ЦРУ на Украине - это прикрытие!!!
Вас просто хотят отвлечь от более серьезной Тайны!!
Украинцы предали всю Землю, они предали даже часть Вселенной!
Они на своей территории организовали базы для первичной адаптации
инопланетян из соседней галактики. Благодаря украинцам, ужасные
Инопланетяне пока проходят климатическую, климактерическу,
гинекологическую и культурную адаптацию к условиям на Земле, а потом они
ударят по всей планете с украинской территории!
Скоро и исключительно на РТР вам покажут базы инопланетян в
Украине и даже будет несколько захватывающих интервью с инопланетянами-
перебежчиками! Вы увидите даже инопланетные летательные аппараты,
которые приземлялись в полночь в Киеве на
Крещатите 21.01.2006; 29.01.2006, 3.02.2006 и сегодня!
Скоро вы увидите этих зелено-синих андроидов, их Вам покажут только
храбрые журналисты-пропагандисты телеканала РТР!
Следите внимательно за работой наших журналистов
и читайте между строк наши новости! Журналисты РТР
обязаны спасти вселенную, они должны раскрыть заговор Киева и
инопланетян, иначе Вселенную, а может даже и соседнюю галактику
захватят украинцы и будут руководить вселенной от имени инопланетян!!!
Вселенная бойся украинцев, и надейся на нас!!!

Искренне Ваш,
Иван Лубянка, журналист.

Белоруссия. 24 марта.
..."Wild Dances" Русланы все сильнее заглушались фолк-роком "Косив Ясь
конюшину".

В старину в Польше всем заправлял сейм. В нем были тока дворяне
(шляхта). И было правило: если ХОТЬ ОДИН голос против, то решение не
принималось... В итоге Польшу разделили русские и немцы.
Похоже, белорусская оппозиция взяла это на вооружение. А вы говорите
"82%", "82%"...

Газпром решил прикупить пиво Миллер, но без усов, алкоголя и газа.
Аргументы:
а)шеф сбрил усы, чтоб не чесались;
б)шеф ударился в спорт, чтоб соответствовать;
в)от газа шефа уже тошнит.

Пиволюб Стаканов

Идут Чебурашка и Гена по магазину. Чебурашка спрашивает:"Почему "деньги"
называются "деньгами" давай "деньги" будем называть "косточками"". Потом
спрашивает:"Почему "кашелек" называется "кошельком" давай "кашелек"
будем называть "дубинкой"". Подходят к кассиру. Кассир спрашивает:"Чем
будем расплачиваться?". Чебурашка говорит:"Ген доставай "дубинку" будем
"косточки" считать".

"Хватит жевать сопли, опять ни хрена не происходит" - сказал Путин
Фрадкову. Это была очередная цитата. Источник: Клинтон распекает
неумелую практикантку в Овальном кабинете.

короче заходит украиниз в русский магазин показывает на гандон и говорит
Че за заки продовез говорит гондон, аон опят за своЕ Че за зяки продовез
говорит ну гандон а он опят за своео, Че за зяки продовез говорит зяки
зяки ризиняки на хуяики

У вас на спине 83% написано!

"... Эти русские специально дезинформировали вас о наших планах
вторжения и оккупации... они вели политку двойных стандартов... во всем
виноваты они..." резюмировал перевод стенограммы обращения к иракской
элите. "Ну чтож, теперь хоть понятно кто у нас крот," - подумал
невысокий капитан, поигрывая двумя брелками от сигнализации дорогущего
автомобиля, владельцем которого являлся известный дипломат одной очень
демокретичной страны. Как потом выяснилось брелок стоил в 5 раз дороже
машины.

.. Синица которая д;очит ЧУРКинцам
в Доме который построил Нодар...

После экранизации "Ночного" и "Дневного" дозоров С. Лукьяненко решил
продложить серию "Л - значит люди" в виде дилогии "М - значит морды",
причем буквы П, Ж и Х тоже заняты для будующей трилологии!

На Чемпионате Мира ситуация обострилась, приковав к себе внимание не
только заядлых болельщиков. В Финале за Мировое Первенство впервые
встретятся сборная команды США с победителем в полу-Финальном матче
между командами Сунитов и Шиитов, которые в данный момент встречаются в
матче на стадионе города Багдада. Прямая трансляция матча проходит по
всем коналам информационных агенств Мира.

Разговаривают два приятеля:
- Ну и е@#нутый этот президент Грузии. Как из жопы родился! У него и
фамилия такая – Сраакашвили.
- Да нет его фамилия – Ссаакашвили, нормально он родился. Когда он
только е@#нулся, во время родов или после.
- Нет после того как его выбрали. У них там все такие – как выберут кого
в президенты так тот и е@#нется.

- Вини! Две ди-вицы! - крикнул Юлий Цезарь Винни-Пуху

Расисткий анекдот
Короче катиться КОлобок по дороге,
катиться, подпрыгивает на кочках,
остановился передохнуть, а тут к нему сотня куртов подкатилась
и отп*здили они его.
Через некоторое время колобок очухался и глаголет:
- Вот, ХАрыпы бля

Ацкий Петросян ржет! Когда смотрит "ДОМ-2"...

У Ксюши длинная шерстка, из нежного шелка ... (из мультфильма)

Загадка: Что нужно сделать, когда вы видите зеленого человечка?


Ответ: (перейти через улицу)

и впродолжение:

Загадка: Что означает зеленая собачка, которую вы видите в правом нижнем
углу экрана?


Ответ: (включенный Mail.ru-агент)

Меленкевич - демократ. А за сколько?

Вопрос: Попадет ли Кимми Райконен в очковую зону?
Ответ: Да, т. к. он уже там - в самой что нинаесть "очковой" зоне,
очковее некуда!!!

Первый канал.
Ведущая:
- Из столицы Нидерландов в прямом эфире наш специальный корреспондент
Жанна ГААГАлакова....

В Кабардино-Балкарии прошли слухи о появлении птичьего гриппа и власти в
ужасе истребили всех домашних и диких птиц. Но, по результатам анализов,
к счастью птичьего гриппа не оказалось!

Вы знаете самое неприличное слово из трех букв в русском языке?
Магнитогорцы знают: это "ММК"

В Древней Греции Минэконразврата Грек взбдзнул упрека в
греконепригодности за инфлюэнцию и на хурале сказал, что надо произнести
волшебное слово "ФАС", и МВД всех слоником конкретно поставит. То бишь
рабы и патриции будут богатеть и беднеть по утвержденному свыше плану.
Начальник хурала нахмурился.
А вот другой, более мудроватый министр, получив от шаманов справку о
пневматической мании, послал в хурал умную блондинку, которая хурал и
обаяла. Начальник хурала обалдел и возразить блонде не посмел.
Мораль: Умная блондинка и в Древней Греции мудрее Грека.

Почитатель блондинок

новый хит шансона: "Не чиха-аа-айте на меня петухи-и-и-и..!"
ильнурез

... Если инопланетяне захватят Землю, они будут устраивать выставки
людей-аристократов с родословной... Представьте: Принц Уэльский в
ошейнике... Или в галстуке - один хрен.

Эх, ковбои, извращенцы... Любили бы лучше нашу Ксюшу С.!

Не было-бы Милошевича, не было-бы Карлы дель Понте.

Евровидение..
Россия никого не посла...
Там же ж на петь..
Даже под минусовку...

В Омске, в районе местной синагоги была обнаружена плотоядная лошадь.
Первым тревогу забил пенсионер, обративший внимание на странный
лоснящийся вид животного на фоне голодающих сибирских лошадей. Позже он
заметил, как животное что-то ищет в траве губами и, с явным наслаждением,
глотает. Вызванный наряд милиции обнаружил повсюду кровавые пятна и
обрезки крайней плоти, которыми и питалась лошадь. Возбуждено уголовное
дело. Омская общественность сильно обеспокоена большими количествами
крайней плоти в окрестностях синагоги.
Однако предположение, что там тайно обрезали христианских младенцев
было отвергнуто, как антисемитское.

Поручик Ржевский на одном светском приеме мучил всех ребусом:

- "Господа, а что же, на балконе ходят?"
- "Баян" думала Собчак.

Навеяно задолбавшей рекламой:
... Один из них любит в машине с водителем на кожанных сидениях,
... у другого целых три хвоста... ,
... ну а третия, лучше всех готовит вареники, из своих же фикалий,
... что между ними общего?
... конечно Я (врач-психистр), потому что лечу их дольше всех
(только умствено непролноценные выбирают МТС), при подключении
смирительная рубашака в подарок!

Надпись на Анекдот.ру
RZE banner network 600*90 - Новый формат обмАна.

Вы смотрите передачу "Хамим... то есть едим дома" на первом канале.
Наша тема - чем закусывать водку! Сегодня у нас в гостях российский
и украинский или малороссийский посол. Я говорю об огурцах.
Вот эти маленькие, нежные и малосольные - нежинские огурцы.
Правда, мне приятнее называть их малороссийскими.
Зато вот эти - большие, коричневые, соленые, ядреные - это наши,
я бы сказал, великорусские. Правда, в народе их упорно называют
жопляками.

Наталья обожала танцы. Это было трудно не заметить.
Если во время вальса у нее едва начинала кружиться
голова, а щеки заливались девичьим румянцем,
то когда с ней танцевали "Краковяк", она
уже просто орала, и глаза вИлИзали
из орбит от удовольствия...

ТРАКТАТЪ О ПОЛЬЗЕ ТЕЩИ

Часть первая

Старая с"ка!!! Бл"дь тупая!!!!!
Х"й дебе в дышло!!!!!!!!

Часть вторая

Ежа тебе в задницу! Чтоб у червей от тебя изжога была!
Чтоб тебя в унитаз засосало!

Фуф, вроде полегчало.

КОНЕЦЪ

www.tata-minisoft.de.ms

По данным анонимного опроса, проведенного в среде скинхедов,
были получены следующие результаты:
На вопрос
"Считаете ли вы свою прическу сексуальной?"
80% ответило: "Да. Я так выгляжу настоящим мужчиной!!!"
15% ответило: "Да. Я самый красивый и всегда охуенно выгляжу!!!"
5% ответило: "Нет, но так легче не подцепить вшей на той помойке, где я
живу"
На вопрос
"Как давно у вас был секс?"
80% ответило: "Да бля... Да Я.. Да я перетрахал весь свой район!!!"
15% ответило: "Месяц назад мы впятером изнасиловали дочку нашего
дворника-чурки"
5% ответило: "Я пока что девственник и только дрочу"
На вопрос
"Что бы вы хотели изменить в своей сексуальной жизни?"
80% ответило: "у меня все заебись!!!"
15% ответило: "чаще трахаться!!!"
5% ответило: "меньше дрочить!!!"

Санитар Гена обзавелся зонтиком, так как опасается ковровых
бомбардировок со стороны обиженных пернатых волков.

Орнитолог

Члены Конституционного суда с ужасом смотрят сериалы про разбитые фонари
и прочих убойных оперов по двум программам одновременно.
Куда им деваться, только что пригласить нотариуса заверить завещание,
либо просить помещение не в Сенате, а в более защищенном каземате
Петропавловки.
Оно и к Монетному двору ближе.

"Прорвемся, ответят опера", бояться не надо ни хрена!

А у американцев в космосе есть СП с африканцами - дыры.

В марте бухгалтер "сводит" НДФЛ (налог на доходы физ. лиц) и
обнаруживает, что в течении года он платил компенсацию расходов
сотруднику безналичным переводом на его банковский счет со следующим
назначением платежа: "Перечисляется компенсация за использование личного
имущества в личных целях".

-а я хачу, а я хачу апять... нет, audi бывают только а4, а6 и а8

Лежит медвед за ним медвед - превед превед - еще медвед!
(c) vanhapara

- Будете ли вы оперироваться у нашего лучшего хирурга?
Сверхпрофессионал, талант от бога, ни одного летального исхода.
Единственно плохо, что он - расист, фашист и антисемит.
- Да буду.
- Доктор Менгеле, к вам пациент.

Скоро, 365 дней в году, можно будет отмечать несостоявшийся конец света.

Анекдот, рожденный из спама.
Елена С. долго лежала в больнице с рожей, но толку от лекарств не было.

После приема у старца А. поясницу отпустило.

Пересмешник

Раньше в школах палились, но курили, а сейчас курят и палятся!!!

На заправке один водитель какашки другому: "Убери свою кабину, казел!"

поруччик Ржэвский мужу Наташе Ростовой:
- Ростов, на....
- Да ну....

Из рекламы на сайте WWW.mail.ru
Кредитная Карта Ситибанка
Покупки - сейчас. Оплата - потом.
0% на срок до 50 дней!
Вывод: уж за 50 то дней спотеть то можно!
Вот только как определить сколько им нашего пота надо за наши же покупки
;)))

... Все....... нам пришла ЖО`ПА..... подумали спартаковцы, увидев как в
их сетку влетает победный, третий армейский гол.... Увы, кубок опять не
наш....

Доброй ночи, уважаемые дамы и господа! Имею честь предложить Вам то, от
чего вы просто не сможете отказаться:
- посмотрите на эту пышную шикарнейшиую форму - ее так и хочется обнять,
а ее нежнейшая бархатная жемчужно-белая кожа доставит Вам райское
наслаждение в любое время суток.
Она абсолютно неприхотлива и практически не требует к себе внимания и
ухода, что делает ее просто изумительной находкой для Вас и Вашего
жилиша.
Прекрасная и воздушная, а самое главное - любимая и всегда рядом с Вами!

Итак, представляем Вашему вниманию Турбореактивную переносную кровать
WhiteBlyadina всего за 9999,99$

Посещая свадьбы, Максим Горький отмечал "А у меня высокий индекс
цитирования!".

После поцелуев молодых наступало время других тостов и довольный
писатель поправлял "Не 'До дна' а 'На дне' ".

Неплохое название "На дне" - немногие знают, что насколько это
двусмысленно. На дне рождения, например. Или на дне бутылки.

В конце (в связи с частыми простудами) Горький кричал:
- На здоровье!
И запивал таблетками.

(c)bravomail.livejournal.com

Леня Каневский, вернувшись с малюсенькой родины, стал ментом в законе.
Наш гуманный закон не чета люсеродинскому.

Дядя Зяма

Для кроссворда:

"Родственные отношения из пяти букв" - "На..Й"

(с)коммисар Ржевский сеnsor.net.ua

-Где ты был???
- Бегал (в туалет)!!!
- Странно, но твой памперс сухой и совсем не пахнет!
www.tao.nm.ru

Почему русские пьют водку?
На улице холодно - надо согреться.
Почему китайцы едят тараканов?
Народу слишком много, еды слишком мало?
Почему узбеки едят плов?
Каждому в кишлаке (деревне) по зернышку риса и граму мяса.

Мораль - дело не только во вкусе.

У человека с дцп всегда виноваты прыгалки(..

творческие уТехи

Правительство России пошло ва-банк и перевело весь стабилизационный фонд
России в Яндекс.Деньги, из-за чего данная платежная система подвисла на
несколько секунд, пытаясь заглотнуть рублевые триллионы, но платеж
приняла и теперь на счете фонда ровно *** *** *** ***. **. Если Вы
хотите принять участие в пополнении богатства своей страны до пятнадцати
звездочек перечисляйте все имеемые Вами деньги на счет 4100131343416 в
Процессинговом центре (Экомбанк).

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Приходит котенок к врачу и спрашивает:
- как вас зовут? врач отвечает:
- Василий Передосович, для друзей просто Передоз, так что если вы хотите
стать моим другом у вас будет всегдааа пердоззз...

> блокбастер "Широкая Дыра" (в другом переводе-"Глубокая нора") собирает
> миллионы на голубых экранах мира.
варианты:
миллионы на экранах голубых мира.
миллионы на экранах мира голубых.

Николай Патрушев (директор ФСБ РФ) -- властелин Колец,
Юрий Лужков (мэр Москвы) -- властелин Юрец...

Скандалом завершился последний матч 29-го тура чемпионата Испании по
футболу между мадридским "Атлетико" и "Севильей". Пришедшие на матч
зрители были недовольны судьей матча, ссылаясь на то, что в местный
буфет не завезли пиво "Балтика №8" из России. В результате еще до
перерыва арбитр встречи был вынужден назначить в ворота "Атлетико" два
пенальти. Но как назло голкипер хозяев Лео Франко отразил оба удара.
Поэтому во втором тайме судья удалил защитника столичного клуба Петера
Люксена, и вскоре после этого "Севилья" открыла счет. Естественно, что
болельщикам "Атлетико" ничего другого не оставалось, как закидать
игроков соперника различными бутылками - из под "Кока- Колы", водки
"Столичная", ликера " Шартрез", француского шампанского от "О-де Колонь"
и другими предметами. Но во вратаря Андреса Палопа почему-то попала
только стеклянная бутылка из-под шотландского виски "Глен Роджерс".
"Атлетико" теперь заплатит крупный штраф за скрытую рекламу алкогольного
продукта, а, команда и тренер, возможно, лишатся спонсорских очков.

К анекдоту (продолжение продолжения:))

Назови Лев Толстой Болконского ВАЛ_Конским, и судьба у князя сложилась
бы совсем по-другому:
... стал бы он мужем лошади Ксении Собчак.

Вчера, в среде любителей-шекспироведов прошло сенсационное сообщение.
Оказывается пьеса "Отелло", написанная великим Вильямом, не трагедия, а
комедия. Как всегда, во всем виноват оказался русский переводчик по
паспорту. Он ошибся при переводе последнего акта пьесы, который в
действительности являлся не последним!
На самом деле Отелло задушил Дездемону не подушками, а подружками.
Одна-единственная буква ввела в заблуждение многомиллионные ряды
исследователей творчества английского гения и они прекратили поиски
затерянных частей пьесы. Так комедии было суждено стать трагедией.
Но... справедливость восторжествовала! Тридцать три оставшиеся акта,
которые спокойно лежали в подвалах "Глобуса" много лет, вскоре "выйдут
из подполья" и прозвучат на сцене театра... в жанре - комедия.

Петруха покусился на золото Родины.
За державу обидно.

Верещагин

- Зачем скинхедам подтяжки, если они все равно носят их сзади?
- Это не подтяжки, это портативные секс-качели.

Прочитал на одном из сайтов:"Смотри и помни, хочешь-не хочешь, а в
конце ты сдрочишь."

Казимир Малевич предвидел будущее, поэтому "Черный квадрат" он срисовал
с "Золотого кольца" России.

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою
демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один
сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: "А ты чего?"
- А что надрываться - я все равно завтра увольняюсь...

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся
в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш
бывший корреспондент.

Принимая на шею высокую награду, гигантоманьяк Ркацители конкретно
обещал еще больше потрясти Вселенную своими произведениями, пользуясь
привилегиями президента РАХ.
Вах!

Агентство ЧМО

Х5Н1 + Спирт (С2Н5ОН) = Спирт (С2Н5ОН) - Х5Н1

Альтернатива нетовскому ПРЕВЕДу - АРГАМЕДОН, господа! АРГАМЕДЕЦ!!!

Создана ноавя уния государств - СНГ (не путать с СНГ - Союзом
независимых государств или с СНГ - союзом ненормальных государств. Ибо
это СНГ - есть Союз Непризнанных Государств). Сокращенно он называется
еще "ПАЧКН" (Приднестровье, Абхазия, Нагорный Карабах, Чечня).

В Брянске обезврежена компания карманников из Бобруйска.

Организованная преступная группа профессиональных карманных воров
задержана в Брянске в феврале нынешнего года. Эта команда действовала в
областном центре около года и весной, наконец-таки, попала в руки
брянских оперативников. Карманники из Бобруйска оказались хорошо одетыми
людьми, больше походящими на коммерсантов, нежели на уголовников.

Вспыльчивость считала своим комплексом и использовала его частями.
Perke

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для
того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

Сонник для копьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:
- .exe, .bat - он обязательно исполнится;
- .obj - несвязный сон;
- .htm(l) - к Интернету;
- .jpg - без комментариев;
- .par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.

Русские хакеры перепрошили БИОС Терминатора и поставили ему скин
Электроника.

В России и в США одноврменно создали компьютеры с искуственным
интеллектом, способные искать, перерабатывать информацию и
самообучаться.

Ровно через 1 год 22 дня 14 часов 22 мин.35 сек. американский компьютер
взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое.
Впрочем, русскому компьютеру было уже все равно- он спился месяцев так
за 5-6 до этого.

На уроке английского:
-А сейчас, дети, мы начнем изучать английский алфавит. Кто-нибудь
из вас знает английские буквы?
Дети програмистов хором:
-Q,W,E,R,T,Y!!!!!

В чем отличие пар:
1) программист с программой
2) мужчина с женщиной

Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение
2) сопровождение, разработка, внедрение

Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает,
что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете
копаться...

Три способа, которыми советские программисты достают программное
обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано -
работает на любой поверхности...
Повозил по столу - работает!
...по бумаге - работает!!
...по линолеуму - работает!!!
Что бы еще попробовать?
По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаружено новое устройство..."

- Папа, а ты мне купишь новый винчестер, а то у меня видеоархив уже не
вмещается.
- А что сказать нужно?
- Ну гады, уже и тут паролей понаставили.

Зажигалка Zippo, огнетyшитель UnZippo.