Самые смешные анекдоты за месяц!

... и создал Бог Мужчину. И взял его ребро и создал Женщину. И взял ее
ребро и создал... Абсолютно Тупое Существо.

Открыт китайский сервер поисковика Yahoo. Желая придать национальный
колорит названию, китайцы назвали его Yahooy.

Обледеневшая машина - это не машина с сосульками, а машина с женьщиной
за рулем.

Передача "Сам себе режиссер" + Ток шоу "Я сама" = Порно "Сам себе сама"

Вчера на заводе "Кристалл" состоялись соревнования среди профессионалов
по ориентированию на местности. Первым к финишу пришел мастер
Разливайло, который аккуратно отметился на каждой точке и после этого
смог вовремя включить автопилот.

Пустыня. Жаркое солнце. Оборваный худой бородатый мужик еле переставляет
ноги.
Тут навстречу выресовывается караван. Мужик подбегает к корешу на
верблюдах и кричит:
- Воды!
Кореш на верблюдах мужика поит, и садится с ним на ночлег.
Достает хавку. Мужик:
- Есть хочу!
Кореш его кормит, чем сам богат, одевает чтоб не замерз и садится возле
костра - раскуривает косяк.
Ну мужик естес-но:
- Курить!
Ну кореш с верблюдами делится с ним косяком.
Нахапавшись оборваный мужик говорит:
- Ты меня напоил, накормил, обогрел. А знаешь ли ты кто я?
- ???
- Я - Исус Христос!
- А гребет, да... гребет...

Воинская Часть. Утро. У прапорщика похмелье, он пытается надеть берцовый
ботинок, но нихера не получается. Вдруг откуда-то появляется рядовой-дух
и говорит:
- Товарищь прапорщих разрешите обратится, рядовой Непросыхайко?
Прапор невнятно :
- гАвАри !
Рядовой с серьезной мордой :
- А вы язык вытащете.
Опухший прапор высовывает! свой! язык и пытается выговорить:
- А че помогает?

Если в России Японию называют Страной Восхода (или восходящего солнца),
то как же в самой Японии называют Россию?

Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила еще
одно труднодоступное место.
А. Антропов

- Что общего между «Мерседесом» и презервативом?
- В обоих находится член.

Объявление;
симпатичный вьетнамец познакомится…

Подросток учит уроки и вдруг слышит голос отца из другой комнаты:
- Поднимай ножки, мать! Да повыше, повыше!
Подростка разбирает любопытство, он заглядывает в замочную скважину и
разочарованно говорит сам себе:
- Ну, батя и хохмач! Мать заставил стол поднимать, а сам ковер под ножки
стола подсовывает.

Из раздела юмора на http://www.nsko.ru

Часть 1.
Чем Бин Ладен похож на козла?
- Бородой и тем, что они оба провокаторы.
Часть 2.
Буш после неудач в ООН и НАТО: Ось зла, полюбишь и козла.

- Где появился пеpвый человек?
- Где... где... В африке!

Посвящается Новому году по-восточному ( 1 февраля) Приходит мужик в
магазин покупать елочные игрушки.
- Дайте этот шарик с козой.
- Не советую, -- отвечает продавец.
- Что, может, изъян какой, шарик с трещиной?
- Не-е-т... Но не советую.
- Может, коза нарисована неправильно, какие-то пошлости та?...
- Нет. Коза правильная. Но покупать не рекомендую.
- Скажите, почему?
- Не греет, понимаешь, душу. Глаз не радует.

Прилетает Путин в один из отдаленных уголков нашей
планеты с миссией сохранения мира во всем мире.
Вот между Путиным и Представителем того самого уголка
происходит такой диалог.

Представитель(Пред.) - Мы давно Вас ожидаем.
Путин(Пут.) - Да?, от чего же(удивление), а я вот о Вас
совсем недавно таки и узнал.. думал, чем это
вы здесь у себя занимаетесь.
Пред. - Вы, что не знаете о заказе который сделал нам
ваш учитель?
Пут. - Хммм... позвольте уточнить...
Пред. - Все уже оплачено. Армия готова.
Пут. - Да?(приятное удивление) Ну что ж давайте
смотреть.
Пред. - Проследуйте за мной(берет его под руку и так
медленно, но уверенно ведет)

Заходят в громадный зал. Посередине зала маршерует строем тысяч так сто
человек в костюмах от "Бриони", серьезные такие. И по команде запевай
начинают дружно в один голос "День победы..."

Пут. - Хммм... Извеняюсь, Кто эти люди????
Пред. - Это.. хмм.. КОБЗОН.

---(Rubanok-187)---

Пуск завод г-жи Пугачевой, по производству картофельных чипсов,
откладывается на неопределенное время из-за отсутствия сырья: примадонна
отказывается делать операции по извлечению жира, а жиры от Киркорова,
Галкина и Арбакайте вместе взятых не покрывают потребности производства.

Я дворник со стажем и всегда работал так, чтобы люди, для которых я
стараюсь, отвечали мне любовью. Но недавно меня перевели с повышением из
женского монастыря в мужской, и я решил, что старание надо поубавить.

Петя пишет сочинение:
- Папа, а как тетя Каппа - с одной «п» или с двумя?
- Где ты видел бабу с двумя п…

Даже у конца есть свой конец...

Для тех, кто крепок задним умом: Клиника нейропроктологии. Пересадка
мозга оттуда сюда и обратно, отсюда туда.

Корреспондент: "А скажите, Борис, фортуна часто поворачивалась к вам
задом?"
Б. Моисеев (по лицу разсплывается сладострастная улыбка):...

В сервисном центре Вы можете:
переоформить и заключить договор (радио, телефон, интернет)
подать заявление о заключении договора об оказании услуг электросвязи
(телефон)
оплатить услуги связи (радио, телефон, интернет, пейджинг)
оформить приложение к договору «Ростовэлектросвязь» на открытие услуги
006
оформить дополнительные услуги (для абонентов цифровых АТС - 40, 42,
43, 44, 45, 57, 74, 76, 77, 78, 93)
получить информацию по расчетам за услуги связи
приобрести: интернет-карты, таксофонные универсальные (городские,
междугородные) карты, действующие на всей территории Ростовской области,
IP-карты (междугородные, международные + выход в Интернет), Сервисные
Телефонные Карты (СТК)
воспользоваться услугами универсального таксофона (местная,
междугородная и международная телефонная связь)
отправить телеграмму
отправить факс
сделать ксерокопию
посетить Интернет-салон

Вы не можете только одного - дозвониться!

- Почему ты такой зеленый?
- У меня слишком много долларов...
=====
© Александр Аникин

Сказка о жопе

Жил-был на белом свете мужик. Вот однажды утром пришел он в жопу пьяный
домой, включил телевизор и завалился дрыхнуть. А Жопа его не заснула и
на нее снизошло озарение. А надобно сказать, что закуска к водяре у
мужика была - гороховая каша. И вот почувствовала Жопа в себе силу да
удаль молодецкую, необычайную. Оказывается, все так просто! А ее, Жопу,
все вокруг притесняют, издеваются над ней и презирают! Сейчас она всем
им покажет! Она, Жопа с большой буквы, занимающая, по сути, одну шестую
часть всего туловища, никому ничего не должна! И не будет!!!

Cловом, протрубила Жопа всем остальным частям тела общий подъем. "Tак,
начала Жопа. - Отныне меня именовать не Жопа и не Задница, а Голова!".
"Позвольте, -возмутилась Голова, - это я - Голова. А ты - самая
настоящая Жопа!". "Ах так, - ехидно промолвила Жопа, - а есть ли у тебя
газ?". "Газ???- удивилась Голова. - Не знаю...Hет..." "Ага!!! -
обрадовалась Жопа. - Нет у тебя газа!!!
- Ну и что? - удивились прочие части организма.
- Как это - ну и что??? Да знаете ли вы, что газ - это, как сказала
Татьяна Миткова по телеку, оч-чень и оч-чень... как его?...
энергоПОНОСитель, вот! А раз так, то я требую немедленно восстановить
историческую справедливость, и воссоединиться вокруг меня вам всем!!!
- Да мы, слава Богу, и так вроде бы единое целое,- слабо запротестовал
Живот.
- Мы целое, но мы неправильное целое. Потому что правильно будет - если
воссоединиться вокруг меня, Жопы, то есть Головы!
- А почему так будет правильно, а так, как сейчас - неправильно? - не
унимался Живот.
- Почему-почему??? По кочану, Живот, понял? Да и ты, Живот, я смотрю,
уже не простой Живот, а целое Брюхо!!! Смотри, сколько жира на тебе
висит! Откуда жир? - Ясное дело, за счет того, что питательные вещества
не поступили в трудящиеся Руки. Ты их себе присвоил незаконно! Надобно
бы тебя раскулачить!
- Это запросто, - сказали трудящиеся Руки, левая и правая. - Хоть
раскулачить, хоть покулачить, эт мы можем!
- Подождите! Подождите! - завопил Живот. - Да, каюсь, потолстел немного,
но я же не просто так сам по себе потолстел, это все Рот! Жрет, чего ни
попало!
- Ага! - обрадовалась Жопа-Голова - Так у вас тут целая вредительская
организация!!! Счас мы вас! Или же все-таки будете перевоссоединяться
вокруг меня?
- А почему бы, и не перевоссоединиться вокруг Жопы-Головы, - сказали
Ноги. - Мы все берем свое начало с нее, это наша основа основ, наша
Родина с большой буквы, понимаешь, а Голова-Башка - она-то при чем тут?
Мы и не знаем такой...
- Да, Ноги, для вас, конечно, Жопа - самая настоящая родина, а для нас,
трудящихся Рук, конечно, Голова ближе, роднее, - заметили Руки.
- Ах, вы, сякие-такие, - обиделась Жопа-Голова. - Сколько раз на день вы
ко мне приходите по всяким делам, бумаги всякие на подпись приносите, и
я всегда подписывала и считала вас своими соратниками. А сейчас вы меня
предать вздумали?!
Тут вдруг послышалось недовольное бурчание Живота.
- Живот, че ты там бурчишь? - спросила Жопа, но как-то неуверенно.
- Плохо мне, - только и смог ответить Живот и снова забурчал.
- Ах ты ж симулянт! Диссидент! Вредитель!!! Плохо ему! Не нужно было
нажираться чем попало!
- Это не я… это... это Рот, - слабо пискнул Живот и забурчал сильнее. -
Меня ПУчит….. помогите! Help me!
- Еще чего!- сказала Жопа-Голова. - Помогите ему. Разогнались… Террорист
проклятый!!! Сегодня тебя ПУчит, а завтра ты Родину предашь!
Но не успела Жопа окончить эту фразу, как мышцы Живота напряглись,
словно в последний раз, и, прорвав блокаду мышц Жопы, произвели на Божий
свет мощный, мощнейший пу-у-у-к.
- Террористы! Ваххабиты! - обижено возмущалась Жопа, теряя основу своего
экономического могущества, так как за первым пуком последовал второй, а
потом третий и Жопа на доли секунды утратила ОРИЕНТАЦИЮ. Этого мгновения
хватило, чтобы все части организма кацапа начали релаксировать, и через
Прямую Кишку пошел мощный поток кала и газов.
Через минуту все было окончено и статус-кво восстановлен. Жопа оказалась
без запасов газа и, как обычно, обосранной. Но кризис вроде бы пока
миновал. До новой порции гороховой каши…

Несколько актуально-жизненных вопросов:
1. Если женщина называет мужчину козлом, значит ли это, что ей нужно
верить, или как всегда?
2. Если в ответ на это мужчина промолчит, значит ли это, что он с ней
согласен, или как всегда?
3. Если в ответ на это мужчина вступает в полемику, значит ли это, что,
что женщина все-таки права, как никогда?

Розовая мечта любого милиционера-сержанта:
"Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого
начальника".

Новое в диетологии:

Весьма откормленый мужчина лежит на диване и после ужина причитает над
своим огромным животом. Рядом играет почти пятилетняя дочка.

Папа: "Ох мой живот. Ну куда меня так прет..?!"
Дочка: " Папа, а тебе не надо кушать - животик станет маленький"
Папа: " Ой, дочка, дочка.. Ну как же мне не кушать если очень кушать
хочеться?"
Дочка: " Папа, а ты покушай, покушай, а потом выплюнь!"

24 августа - тяжелый день:
79г. - гибель Помпеи
410г. - варвары захватили Рим
1572г. - Варфоломеевская ночь
1995г. - выход W`95...

Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro

Дополнение к пресс -релизу 9 февраля МИД РОССИИ стало известно что
РОССИЯ решила дополнительно направить в ИРАК
Свой, небольшой, ЖИВОЙ ЩИТ, в составе:

Ударный женский батальон "Я сама" 2630 - снайперов, 10000 лимонок.
Клуб "Готика" - 635 девушек (пилки, ножи, серпы, мечи, крючья, 1156 -
Вальтер, и Браунинг)
Олимпийская сборная "Привет Атланте" 356 - биатлонистов.
Авиамодельные и летные клубы: - 355 самолетов разных, вертолетов -
422 разных.
Морпехота: 42600 человек,58750 систем "Муха", "Игла", "Стрела",
"Шмель",400000 гранат.
Отряд "Огонек" - 2440 огнеметчиков, 60000 гранат.
Речная флотилия: 2 ракетоносца, 3 крейсера, 4 эсминца, 2 АПЛ,
3 десантных корабля, всего 34600 тысяч моряков, РПГ4 - 10000.
Товарищество "Экстрим" - российский бизнес, 18855 человек, 36052 собак
(2053 броне - джипа, 58 передвижных лазарета, приборы ночного виденья,
броне-рубашки, бронежилеты, ножи, арбалеты, охотничьи и бесшумные
ружья, системы "Муха", "Шмель", "Игла", "Стрела", "Стингер", тефлоновые
и титановые пули, все свое + обслуживающий персонал, и охрана).
Питерский клуб "Охотники за головами" 650 человек, 2858 собак. (ножи,
бейсбольные биты, мачатэ, топоры, Магнум, ТТ, АК)
Сводный полк "Сайга" (Самара,Новосибирск,Екатеринбург,Омск) 25250 чел,
Сайга,Муха-500шт
"Дубинушка" - 9250 охотников-стрелков Поволжья, РПГ4 - 8000 штук,
15000 гранат.
Авангард бойскаутов "Индеец Джо" - 4530 юношей (ножи, томагавки,
луки, арбалеты, СВД)
"Белке в глаз" сибиряки - охотники 1260 человек, Сайга. Муха,
РПГ-4 500 шт.
"Бурый медведь" - камчадалы-медвежатники, 420 человек. СВД, Сайга.
"Барс" - 680 охотников, СВД.
"Тигр" - 486 егерей-охотников Хабаровского и Приморского края. АК,
Сайга.
"Дикий олень" - 280 якутских охотников. Сайга.
"Дон" - казаки 18575 человек, шашки, ППШ, ружья охотничьи, винтовки,
карабины разные.
"Агдам" - 520 человек, ТТ, метатели бутылок с горючим.
"Багдад" - спец. отряд 860 человек, ТТ, ПС. Пластид - 6 тонн.
Кроме того:
"Зубр" - 56400 белорусов, винтовки Мосина, пистолеты Маузер, пулеметы
Дегтярева, Максим.
Дивизию китайских нелегалов и добровольцев "За нами Москва, Иркутск,
Хабаровск" - 478047 человек (ушу, ПМ, , копья пики, подготовка по
кинорежиссеру Д.Ву)
"Хиросима -Нагасаки" - японцы ниндзи, работники ресторанов Москвы,
Питера, 840 человек.
Дивизию "100 рукопашных и свобода". Серийные убийцы, психи, маньяки -
6887 пожизненно заключенных.
Батальон "Тату & Амнистия" - 18504 заключенных, ножи, заточки, биты,
кастеты, удавки, железные пруты, наган системы Бульдог - 358 штуки.

Пламенный Салют нашим Американским и Британским друзьям !

Реклама Виагры:
"Сила х.я - заслуга моя!"

Тост к 23 февраля.
Чтоб нам не стать БУШечным мясом!

Разбился самалет. После расшивроки черных ящиков была опознана последняя
фраза экипажа:
- Колян, че это за красная лампочка?
- Да хуй с ней!!!

В книжных магазинах Киева появились украинско-русские разговорники.

Звездно-полуссатый флаг.

Футбольный матч между бразилией и ханты-мансийском закончился победой
последних 5-0 после игры у проигравших бразильцев спросили как же вы
чемпионы мира проиграли никому не известным соперникам
- д а у них в защите русские с дубинами, в нападении манси скопьями, на
воротах-чукча-гол забьеш-хуй докажешь

- Что ты делаеш, дорогая мамочка - спрашивает маленький Махмуд .
- Я шью "пояс шахида" для тебя Махмудушка -
- Оооо спасибо дорогая мамочка, когда я вырасту большой я возму этот
пояс и совершу подвиг !
А дорогой друг Саддамушка заплатит вам много денег! -
- Славно придумано малыш!!! ..... Только знаеш... одевайка ты его и иди
сейчас - очень бабки нужны !-

Как можно охарактеризовать человека, который в семи случаях из десяти на
выходе из маршрутного такси ударяется о дверь головой?

Молодой человек приходит на прием к врачу:
- Доктор, я ужасно себя чувствую, руки трясутся так, что бутылку не могу
держать.
- Пора бросать пить, дорогой мой.
- Да вы меня неправильно поняли, доктор, дело в том, что я - бармен.

Судя по публикациям о блондинках на этом сайте, количество серого
вещества в мозгу и в волосах прямо пропорционально.

Объявление: В связи с сильными морозами, меняю процессор P-IV 1,8 Ггц на
CELERON 2200+

Беседуют два гея:
- У тебя какой Windows стоит, противный?
- Что значит какой!!? Конечно же XP HOMO Edition!

Вопрос: Где больше всего евреев-чернорабочих?
Ответ: В Израиле.

Что подарить близким со словом «люблю»?

Папе - Консервный нож «Я люблю тушенку»!
Маме - Порошок “Люблю стирать”
Брату - Эротические трусы с надписью: “Я тебя люблю, ты готова?”
Сестре - Футболку с надписью: “Люблю знакомиться на улице!”
Соседу - Мусорный бочок «Я люблю доносить мусор до бочка»
Деду - Пластинку 1945 года «Я люблю Родину»
Бабке - Диск 2003 года: “Люблю колбаситься!”
Собаке - Адрес iloveyou@odinraz.net
Кошке - Кошачий корм «Я люблю тебя вискас»
Тараканам - Бритву для усов «Я люблю тебя Машенька»
Подружке - Слова любви на целый год вперед Другу - Подругу Любу

www.odinraz.net - #12 - юмор по-новому

Андрей и Лена всегда хотели завести кота.
А кот всегда хотел завести Андрея и Лену.
Чтоб жить спокойно...

Мама рассказывает сыну про детский приют:
- У этих деток нет ни мамы, ни папы, ни бабушки. Они очень бедные и
несчастные. Им надо что-нибудь подарить.
- Точно! - воскликнул сын. - Давай-ка им подарим тетю Дорис.

"Хорошо, что я не стал из-за нее тогда стреляться!" - подумал пивовар
Иван Таранов, держа в одной руке пиво, а в другой - остывающий член.

Ershat

Решил Лев кастрировать Зайца. Ну за то, что слишком много зайцев
наплодил. И приказывает привести Зайца.

Лев.-Знаешь, заец, решил я тебя кастрировать

Заяц.-За что?

Лев.-Да вот слишком много ты наплодил

Заяц.-Ну, что угодно только не это!!!

Львица.-Да ладно тебе Лева, пощади бедолагу, подумай.

Лев.-Хорошо, ухожу я на охоту, подумаю вернусь, и косой чтоб некуда!!!

Короче вернулся лев с охоты, дело прошлого.
Прошло много, много лет.
С тех пор вместо львов охотятся львицы.
Зайцы больше не живут в африке А в австралии появились кенгуру.

в чем разница между россией и сша в освоении солнца?
россия потратит половину госбюджета, изобретет суперзащищенные
скафандры, оборудование, космический корабль и снимут фильм как
происходит высадка на солнце....
а сша просто снимут в голливуде фильм "о высадке на солнце" и будут
выдавать за настоящий

Да мы их шаттлами закидаем!

- Что надо сделать Российским футбольым командам, чтобы выйграть?
- Забить больше голов

Он был Большим Человеком. И даже в туалет ходил только по большому...

Три сестры-проститутки, ну просто-ТРИ ПЕРсика...

- какая музыка Вам нравится?
- ну, по децтву тянулся по Алисе, ДДТ, Кино... а ща - Ленинград!!! 3 в 1

- Ты знаешь, что медовый месяц закончился, когда ты начинаешь гулять с
своими мужиками по средам вечером. И она делает то же самое.

Внимание! В связи с созданием единого экономического пространства
следующих стран: России, Украины, Казахстана и Белоруссии путаны этих
стран создали объединенный орган управления, не зависящий от
правительств этих стран и ввели единый тариф по всей территории единого
экономического пространства. (100 баксов в час вне зависимости от
местопроживания клиентов).

Прислал Роберт.

"#@ твою мать!" сказал Фродо Бэггинс, и грязно выругался по
старо-эльфийски.

Картина Васнецова "Снайпер-кукушка подманивает Кащея Бессмертного"

Сорок лет занималась подбором мужа гражданка Сидорова Т. Д. За это время
она поставила на ноги восьмерых детей и трех внуков. И вот теперь она
решила выступить в популярном токшоу, чтобы спросить у народа, как ей
быть дальше, если эта скотина до сих пор продолжает регулярно нажираться
и падать без чувств, где ни попадя.

Заходя куда-либо, девушек всегда следует пропускать вперед... (Причина -
там могут сидеть снайперы.)

Абрам приходит домой, показывает своей жене Саре счет за квартиру с
невзъ&%енными цифрами и тухлую селедку, которую ему впарили в магазине:
- Нет, Сагочка, ти только посмотги, что эти жиды удумали!

Что будет, если к старой бабуле подключить воздушный компрессор?
- Правильно, получиться отличный пескоструй!!!

Корреспондент CNN задает вопрос г-ну Лужкову, в чем по его мнению
заключается его нетрадиционный подход в решении многих городских проблем
и попросил, если таковой имeется, то пояснить на примере.
Очен просто отвечает. Вот, к примеру, над Москвой пронесся ураган и хотя
я регулярно смотрю CNN и другие каналы, по которым предупреждали о
надвигающемся стихийном бедствии, но мы подумали в мерии и не стали
ничего препринимать и почему, как Вы думаете.
Долгая пауза.....
Да конечно пострадали многие москвичи, но зато еще пару-тройку таких
ураганов и проблемаперенасыщенности города ракушками и автомобилями
будет окончательно решенаю К тому же, москвичи смогут без труда
запастись дровами на всю предстоящую суровую зиму.

Что подарить на 23 февраля?
Папе - Бутылку водки.
Другу - Повестку с надписью: “Скоро весна! ”
Летчику - Парашют.
Связисту - Книжку: “Я люблю морзянку”
Танкисту - Оку, пусть привыкает к большому пространству.
Мотострелку - Билет в тир.

23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка.
Новый номер - День полузащитника Материнства!

Плохой машинистке ногти мешают

Сева Новицкий

"Без Башни". Пластилину Конец.

Он говорит ей:
- Дорогая, садись ко мне на ручки.
- Не на ручки, милый, а на ножки.
- Не на ножки, а на...
Joel

Смотрю я на свою "мышку" и думаю:
"Зачем этой обезьяне был нужен противостоящий большой палец?"

Все женщины отличаются друг от друга количествои и качеством
навешиваемой им на уши лапши.

Девочка, это уже ТРЕТЬЯ, ты не лопнешь ?

Капитан Залихватов придумал давеча новый способ пиво охлаждать.
Выскакиваешь из бани - и в снег! А пиво при сем - в животе...

Какое-то лето в этом году выдалось короткое. Зато раннее!

Хотя самый лучший вариант - это установить себе надежный антивирус -
например, AVP или DrWeb - и регулярно обновлять базы, пополняя их новыми
вирусами...

Izone 386 "Вирусные мистификации"

На тему рекламы "Микоян"
- Ты, буль?
- Я, буль!
Покупаем мы цыбуль!!!

Реклама по телевизору:
- Рулет "Торнадо"! Торкает, как надо!

* Для тех, кто не знает значения слова "торкает".
Торкает=вставляет=цепляет=ударяет в голову

Когда прапорщик Ротов чистил пистолет, он всегда старался срезать кобуру
потоньше.

Майонез "Мое семя" - что может быть прекрасней!!!

Мальвина пишет письмо Буратино:
"... и в следующий раз обязательно используй презерватив, а то я до сих
пор вытаскиваю у Пьеро занозы..."

Что предпочитают слуги народа? "АУДИ". И ведь насколько точно
характеризует их сущность то единственное слово, которое можно составить
из этих четырех букв!

"Человеку вообще-то свойственно улыбаться",- начал издалека разговор
командир с женой погибшего сапера.
GodZ ToWeR

- Ты ням?
- Я ням!
- А как ням?
- Как сволочь!

Провал Иракской программы создания бактериологичского оружия.

По сообщениям CNN в Ираке группой инспекторов ООН обнаружена партия
артиллерийских снарядов начиненных бактериями чумки.
На каждом снаряде была выполнена надпись на арабском языке -
"смерть собакам-неверным"

23 февраля надо отмечать так, чтобы все стояло... к 8 марта.

В кресле у дантиста сидит мистер Смит. Пока доктор раскладывает рядышком
свои инструменты, мистер Смит корчится в кресле и скрипит зубами.
- Что такое? - интересуется доктор. - Ведь я же еще даже до зуба не
дотронулся.
- Я понимаю, но дело в том, что вы уже минут десять стоите на моей ноге.

Проститурки.

В Москве на Дубровке произошел страшный террористический акт - штурм.

Рекламная пауза.
Марина Степанова недавно попробовала Dove:
- Я посмотрела результаты тестов iQ у себя и моей пятилетней дочки - вы
знаете, я приближаюсь!

Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro

Парафраз...
Приближается "Прогресс" к МКС. Спрашивает - "Ну что, толкнем это
говно?". "Толкнем, толкнем", отвечает Хьюстон. "А потом орбиту
поднимем..."

Объявление в газете:
Эффективные методы омоложения
Все пластические операции устранение морщин лица, шеи, век

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым тентом. Старший по
команде кричит:
- Итак! Начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов.
Кто больше?

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Русские ученые построили компьютер, который может ответить
на любой вопрос, придав ему форму фаллоса.
Почему они так сделали? А хуй его знает...

Два в одном - это когда у еврея лицо кавказской национальности.

Алгоритм обращения с просьбой к системе «User-2003» с помощью вербальных
средств

Если система «User-2003» дала сбой при обращении к ней по-человечески,
попробуйте проделать следующие шаги. Последовательно произнесите слова:
«Пуск» → «Программы» → «Стандартные» → «Служебные»
→ «Назначенные задания».
Чтобы ваша просьба получила отклик, произнесите «Добавить просьбу».
Скажите «Далее». Назовите нужную Вам просьбу, которую должна запустить
система «User-2003». Скажите «Далее», а затем установите подходящее
время для запуска выполнения просьбы. Сохраните просьбу при помощи
команды «Ok». Если требования системы удовлетворяют вашей просьбе, то
она будет выполнена без предварительной перезагрузки.
Если это не помогло, используйте проверенную мультизагрузку «интерфейсом
об desktop».
Предложения по совершенствованию алгоритма направляйте по адресу…

На фидопойку приходит новый пойнт, смотрит - все тусуются, общаются, а
один все время кому-то что-то говорит, с ним сразу соглашаются и отходят
в сторону.
- А это кто у вас такой крутой?
- А это - местный ламер...
- Ха! Не, я круче! Теперь я местным ламером буду!

А вон там халява, - воскликнул Фродо, указывая на дом Тома Бомбандила.
мив

О "Колумбии":
"Пять х*ев и две п*зды разлетелись кто куды!"

Реклама:

NUTS залетает в комнату к Мозгу, попути направо-налево пИздит
сомнительных падонков явно нетрадиционной сексуальной ориентации:
реплика:"НЕ [пиииииии] мне МозгА!"
далее слоган:" Nuts не даст заебать мозги!"

"Колумбия"-один из уникальных двигателей внешнего сгорания, но очень
много отходов...

Как сообщают западные средства массовой информации в украинском
научно-исследовательском институте прошла презентация салоиметатора.

- Женщина незавершена пока она не выйдет замуж. После чего ей конец.