Самые смешные анекдоты за месяц!

- Подумайте, если бы не женитьба, мужчины бы думали всю жизнь, что они
безупречны.

Сценарий рекламного ролика:

Летит НАТС в пугающей темной пустоте и воем воет:
- Где яяяяяяяя? МОЗГ? МОЗГ?! Это тыыыыыы?
Голос из пустоты:
- Нееет, я не Мооооозг! Я - ЖОПА!!!!

Он был такой неграмотный, что даже слово "хуй" на заборе писал с
ошибками.

Fedorus

- Пойдем скорей! Магазин уже открылся!
- Да пусть еще пошире откроется!

Машина времени уже изобретена, прямо сейчас вы можете попасть в
завтрашний день! нажмите ссылку "завтра" на anekdot.ru :)

В.

В ответ на известную торговую марку Лианозовского молочного комбината
"Веселый Молочник" Куркинская птицефабрика зарегистрировала собственную
- " Молодой Яичник".

Премьера!" Смотрите в кинотеатрах! Напряженнейший триллер "Гороховый
суп! Эпизод первый: скрытая угроза"!

Рекомендуется рассказывать вслух):
Школа. Урок русского языка. Учительница:
- Дети, сейчас мы проходим безличные предложения. Я решила провести
небольшой диктант. Итак, записывайте:
Котенок забрался в подвал. Залез на трубу. Заснул. Согрелся в тепле
труб и проснулся. Ну чего тебе, Вовочка?
- Кто-кто проснулся?!

Навеяно рекламой:
Мое счастье было бы не полным, если бы не полные штаны...
Россия - щедрая душа!
_________________________
© Александр Аникин

Обрезание.
Улыбается мама.
Улыбается папа.
Улыбается раввин.
- Говоъите точно сколько ъезать.

В горах Армении был найден мальчик, воспитанный... хорошо.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

2 сперматозоида сидят в яйцах:
1 - а ты кем будешь када до яйцуклетки
доберешься, мужчиной или женщиной?
2 - а чем они различаются?
1 - мужик - бет все что движется, женщина - движется

Что вы предпочитаете: флакончик одеколона от Хьюго Босса или щеночка от
Хьюго Баскервилля?

Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro

Че за дезодорант такой Old Spice? По ходу получается "Старая специя"?!

приходит как-то раз армян в магазин и говорит а у вас ест травка, какай,
ну зелений который курит надо?
да, подогдите сейчас прокурор принесет.

Маленький сын хотел сделать отцу на день рождения подарок. Своих денег у
него, разумеется, не было, поэтому он обратился к отцу:
- Папа, дай мне, пожалуйста, денег.
- А зачем тебе деньги?
- Подарок хочу купить.
Не догадываясь, кому предназначался этот подарок, отец отсчитал сыну
крайне маленькую сумму. Этих денег не хватило на запланированный
подарок, и тогда сын направился прямиком в книжный магазин... На день
рождения отец получил в подарок книгу "Скупой".

Казнить нельзя помиловать...
Из раздела происшествий.
«Вчера на улице Большой Дрыгнопупнинской из-за пожара сгорел дом.
Возгорание произошло ночью. По неизвестной причине никто не пострадал. »

(с) WALD

Radio Bayern-1

Стоит Ржевский в углу комнаты и, извиняюсь, ссыт.
Тут заходит Наташа.
- Ой, порутчик, как можно?
- Как можно? Извольте-с поддержать и я вам на пальцах все сейчас
объясню.

====================
Труд создал человека? Он же его и погубит!
====================
© Александр Аникин

Специалисты НАСА объявили о замеченном ими объекте, который летал вокруг
шаттла Колумбия за несколько минут до его падения. Командиру летающего
объекта присуждено звание Герой России

Уже немного старый Абрам подходит к окошку кассы одесского
железнодорожного вокзала.
- Милочка, мне срочно нужен билет до Житомира! У Вас он есть?
- Да, есть! Вам купейный вагон, или плацкарт?
- А что, они приходят в разное время?

Чем больше с женщиной воюешь, тем больше в армии солдат!

(c) Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали
сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
- У меня народ -бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана.
- Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой
бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
- А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский
президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные
реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба.
- Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев,
лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и
американскую базу в «Манасе», и меня тоже…
- Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит
Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову,
а он только мычит от удовольствия…

Только что прямо в эфире придумал, честное слово.
Первый в русской истории "бомбила", пять букв... Емеля !

В КБ "Камов" разработан новый, миниатюрный вертолет "КА-мышь". Главный
недостаток - очень шумит.

Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro

Инструктор :
- Предположим, вы едете в автобусе. И вот в автобус заходит старший по
званию. Ваши действия?
Солдат:
- Выскочу из автобуса.

В цирк на работу пришел устраиваться молодой человек. Директор цирка
интересуется:
- И кем же вы хотите работать у нас?
- У меня есть великолепный номер. Я буду выступать в качестве
человека-гиганта.
- Но, послушайте, с вашим-то маленьким ростом...
- Ничего, сэр, я буду самым маленьким в мире гигантом.

Однажды работник увидел, что босс, который отличался крайне маленьким
ростом, пытается достать с верхней полки шкафа папку с бумагами.
Работник, желая помочь своему начальнику, предложил:
- Позвольте, я достану нужную вам папку, ведь я выше вас.
- Вы, наверное, хотели сказать "длиннее", - отрезал начальник.

Слоган 21 века: Буш объелся груш

Попал пидор в армию. Посылают его на фронт...
Сидит он в окопе, смотрит на солдатиков. Вдруг в окоп попадает снаряд.
Солдат в клочья, пидор остался жив. Отряхивается и возмущенно кричит:
"Еб твою мать... Тут жа люди!?"

Моя секретарша сегодня попросила у меня инструкцию к клавиатуре....

Кош сообщает Деленн:
- Вскоре к тебе прибудет Инквизитор. Мы забрали его с Земли в начале XXI
века. Он хорошо изучил нашу философию.
И вот, через некоторое время заходит Деленн в темную залу, а посреди нее
- Децл:
- Кто ты, кто ты, кто ты? А кто ты, кто ты, кто ты?

!!!.DRUU.!!!

Женщина - это системный администратор п@зды
Настоящий мужчина - хакер
А член - это сниффер.

Новенькая секретарша и ее шеф отдыхают после первого "производственного
совещания".
Мысли по "окончанию":
Шеф: -- Она так классно делает консалтинг!!!
Секретарша: -- А он не знает слова "аудит"...
Ivan Fuckov --

ЗАЩИТИМ ЛЕСНОЕ ХОЗЯЙСТВО ОТ ДЕНДРОФИЛОВ!

Похоже поганые дендрофилы все ближе и ближе подбираются к лесам Западной
Сибири. Скоро это закончится повальной выебкой девственных лесов!!!
Мы-то конечно не сторонники политики ЗеленоХуевых (Green Peace), но
все-таки гораздо прятнее бухать в сосновом лесу, чем на раскаленном
асфальте в центре города. Посему предлагаю всем заняться дрессировкой
дятлов.

Смысл в следующем: Гребаный дендрофил идет в лес в надежде получить
райское наслождение. Значит, он заходит в лес и ищет...
А ищет-то он понятное дело не грибы и ягоды!!

ДУПЛО!!! ВОТ ЧТО ОН ИЩЕТ!!!

И вот он приходит на поляну (а там природа! красота! грибы-ягоды!) и
видит... ну подсказывайте...

НЕТ! НЕ ЖОПУ!!! Он там видит прекрасное ДУПЛО В СОСНЕ!!! Он сразу
забывает про все!!! Забывает про жену и скандалы с тещей, про детей и
любимого скунса!
ВОТ ОНО!!! ДЕРЕВО С ДУПЛОМ!!! А ВОКРУГ ДУПЛА ЛОБКОВЫЕ ВОЛОСА ИЗ МХА!!!

Гребаный! Поганый! Дендрофил!!! ОСТАНОВИСЬ!!! ОДУМАЙСЯ!!! (это ему
шепчут остатки разума) МОЖЕТ ТЕБЕ НЕ НУЖНО СУВАТЬ СВОЕ
ПОГАНОЕ ДРОЧИЛО В ЭТУ НЕВИННУЮ СОСЕНКУ??!!

Но дендрофил уже не внимает голосу разума! СЕЙЧАС ОН БУДЕТ ВЕРШИТЬ
СВОЕ ГРЯЗНОЕ ДЕЛО!!!

АГА ЩАС!!! Но..... будем следить за всем по-порядку!

Ага! продолжаем... И тогда дендрофил достает свое дрочило и начинает им
размахивать!!! И орет!!!
- - АГА!!! ПИЗДЕЦ ВАШЕМУ ДЕВСТВЕННОМУ ЛЕСУ!!!

Сначала он колотит по дереву дрочилом и в приступе безумной радости
пляшет дикий танец, потом возбудившись как следует он ЗАСОВЫВАЕТ ДРОЧИЛО
В ДУПЛ....

А ТАМ ЕГО УЖЕ ПОДЖИДАЕТ НАШ ДРЕССИРОВАНЫЙ ДЯТЕЛ!!! И тогда наш санитар
леса хватает гребаного дендрофила за его поганое дрочило! Ему на помощь
прилетают другие дрессированые дятлы и начинают клевать ГРЕБАНОГО
ДЕНДРОФИЛА!!!

ДОБЛЕСТНЫЕ САНИТАРЫ ЛЕСА клюют мозг гребаному дендрофилу, ОТКЛЕВЫВАЮТ
дрочило и делают ДУПЛО!!! Вы скажете в ЖОПЕ
гребаного дендрофила?! Правильно! Теперь-то Вы угадали!!!

И тогда гребаный безмозглый, с отклюнутым дрочилом и касклеваной ЖОПОЙ
дендрофил нескоро появится в наших девственных лесах!

УРА!!! ПОБЕДА!!!

УРА САНИТАРАМ ЛЕСА, этим пестрым дятлам!!!

- Начальница велела чтоб вы, когда придете, доложились, - передала
Петрову секретарша.
- Перебьется, мой предшественник доложился, теперь алименты платит.

Из раздела юмора на http://www.nsko.ru

... а оранжевые целлюлитные шарики - это просто апельсины...

В след за всем известном китайце Сунь Хуй Вчае в русский шоубизнес
пришли вьятнамцы іб Тя Врот, Со Сих Уй и Бз До Хна Вас, корейцы Мудд Да
Ак и Вас Ял Ох, а так же японец Пох Уйв Се...

Любители слабоалкогольных напитков просят внести в новый закон,
ограничивающий использование людей в рекламе пива, теологическое
уточнение: ангелы и черти - не люди!

Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro

Организуется сбор средств на проезд в Англию, а также конкурс на
человека с самыми развитыми слюноотделительными железами. Цель -
победитель от всех нас плюет на могилу того, кто в начале прошлого века
предложил переходить на летнее время!

Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro

Задолжал один мужик (М) Новому русскому (НР) деньжат и не может вернуть.
Ну естественно его братки поймали, отмутозили и привели к шефу в
кабинет.
НР: слушай, чувак, ты некрасиво поступаешь - взял денег и не отдаешь.
М: извините, я через месяц все верну - с процентами и неустойкой - все
будет путем.
НР: через месяц говоришь...... хм.......
Подумал НР и говорит браткам: ладно отпустите его...
Братки выносят его.
Через минуту НР слышит в соседнем помещении: А-О-А-А-О-А-А-О... Не
въезжает, что там происходит. Выходит и видит, что там его братки по
очереди дрочат мужика...
НР: БЛЯ, вы че творите???? Я же вам велел его ОТПУСТИТЬ, а не
ОПУСТИТЬ....

Психиатор получает телеграмму: Доктор, оказывается у попугаев тоже быват
шизофрения. Ваш Попка.

ВЕЛИКИЙ Бегемотов.

Прокладки "Allway`s" - ни одной новой дырочки!

Чтобы предотвратить возможный ущерб доброму имени компании в связи со
скандалом вокруг благотворительного фонда компания Майкрософт объявила о
прекращении финансирования любых внешних благотворительных программ и об
открытие собственных: "Фонд реабилитации пользователей Unix" и "Фонд
помощи жертвам Linox".
Крыся

На дружеском обеде президентов футбольных клубов киевского «Динамо» и
ЦСКА на десерт подавали сало-…конское.

Япония - страна восходящего солнца, Америка - страна восходящего
гамбургера, Россия - страна восходящей жопы.

Бывший сапер Иван Портупеев, придя на гражданку из армии, увидел
секс-бомбу, которая была не в форме, а попросту голая. Привычка,
выработанная им в армии, заставила его мгновенно среагировать и
закричать истошным голосом: "Ложись!" Он бросился на секс-бомбу и
прикрыл ее своим телом.
В. Фильченко

Реклама.
- Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый
натуральный препарат на редьки и гороха, и резко, с треском, худеет
прямо у всех на глазах!

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

Один чукча рассказывает другому:
- В Москве был. Хорошую вещь узнал, однако: секс по телефону называется!
- Подумаешь! Я этим сексом по телефону вот уже целый год занимаюсь,
однако!
- Это как?
- Да вот так! Когда к нам в чум геолога заходит, я сразу же выхожу -
вроде мне позвонить срочно надо.

Как мужику с Тайдом удается сделать вещи после стирки этой гадостью
белее, чем кипяченые вещи в сейфе?
У него сейф изнутри гуталином смазан.

Самый верный способ забыть об отсутствии отопления в квартирах, это
регулярный прием алкоголя. Особенно старательно этим занимаются главы
мерзнущих областей. А чтобы граждане не высказывали им своих претензий,
они проводят такие мероприятия не у себя в кабинетах, а прямо на
открытом воздухе, где-нибудь в области... тропиков.

Депутата спрашивают:
- Как правильно говорить - компьютер или компьютор.
- Вычислительная машина.

(c) Спит президент одного государства Центральной Азии, и сниться ему,
что народ избрал его пожизненно. А как только проснулся, увидел себя на
нарах, то с огорчением вспомнил, что пожизненный срок-то дал ему судья.

Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Вчера с Лукашенко разговаривал!!!
- Да ну нах#й, не может быть!!!
- Не, серьезно!
- Да, ну и где это было?
- Дома у меня, в ванной. Открываю я, значит, кран, А оттуда:
"Э-э-э!!!!!"

Три мужика стоят курят на остановке. Тут подходит их автобус, ну двое
бычки выкидывают, а третий решил забычковать на потом. И вот эти двое
бычков попадают в рай, там они становятся уже целыми сигаретами, а
кругом таблички "Не курить". Обрадовались они вобщем - все, нас теперь
никто курить не будет. Тут появляется забычкованый и его только
половинка.
Те спрашивают - А чего тебя половина только?
- Да вот клиническая смерть

Принятый на работу чиновник спрашивает своего друга:
- Послушай, Макс, подскажи мне, пожалуйста, как я должен вести себя на
новой работе?
- Первый год ты должен быть совершенно честным, второй - можно
наполовину, а уж третий - можешь воровать...
- Да-а, - со вздохом ответил чиновник, - хватит ли сил вытерпеть первые
два года?

Хоронили тещу - порвали два баяна.
продолжение: на кладбище объявление - баяны в аренду.

- Ты где был?!
- На боевом-м-м... деж-ж-журстве...
- Что ты там делал?
- За-щ-щ-щищал т-твое мирное небо! Так что... ик... м-можешь спать
спокойно.

ДВЕ ТАТУшки получили высший рейтинг популярности в Англии. Чтобы уще
более упрочить позиции группы Министерство культуры России посоветовало
добавить в группу еще одну исполнительницу и переименовать группу в
ТРИ-ТАТУшки-ТРИ-ТА-ТА!

Стреляли три царевича из лука по наказу отца. И попала стрела
Ивана-царевича... а вот и не угадали. Попала она Елене Прекрасной, что
гуляла у речки прямо в в платье. Разгнвалась Елена, вынула стрелу,
проклиная матом шутника, сделавшего в ее ЧрезвычайноЛюбимомПлатьи дыру и
бросила стрелу в речку.
Вот так еще одна женщина и протыркала свое счастье.

Вам не кажется весьма своеобразной команда контекстного меню:
"ВСТАВИТЬ"? Не поместить, а именно вставить?

Светские новости.
Звезда российской эстрады Киркоров приобрел известную московскую фабрику
- производителя мороженного. Название он решил оставить прежним - "Айс
Фили".

Зенсину изнасиловали, в милиции спрашивают:
- Кто из насильников Вам нанес наибольшие поврездения??
- Последний!! Он мне так високо ноги задрал, что песок с моих туфелек
непреривно сипался мне в глаза!!!

А по английски Икар (ну тот который летал) пишется Ikarus

Отец сыну наливает сыну стакан водки, тот залпом випивает, ставит на
стол стакан и уже с заплетающимся языком говорит:
- ЕШі!!!!
- Это уже третий стакан! Деточка ты же сейчас все здесь обблюешь...
- Батя! А ты налей и НЕ П$ЗДИ!

В рекламе всех надувают.
Чистым экспериментом можно считать кипячение в течение недели, как и
стирка Тайдом.

Группа "Поющие вместе" при поддержке газеты "Спид-Инфо" и Всероссийского
комитета по метрологии приступила к записи новой песни.
Будущий хит будет называться "Хочу с таким же, как у Путина".

Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro

Сделку века предложил американский президент Джордж Буш: обменять
Иракстую нефть на Американское оружие.
Деннис из Сиэттла

Если Чичирена начнет сниматься в порно, то она может взять псевдоним
«ЧичорИна»

ДОШИРАК->ШИРАК->ИРАК!
www.tao.nm.ru

Жил-был один тупой ковбой, И был он настолько туп...
что другие ковбои это заметитли.

Армянская семья:
- Луи!! Луи!!!! иди дамой Луи!! кричит жена
Муж:
- Айкануш ты каго завеш, ара Луи кто?
- Луи даа, наш старший сын...
- Ара какой Луи он же Лорен?
- Он же в Франции был, как я могу его больше Лореном звать?
- Дааа, Айкануш, хорошо что мы младшего сына, Хорена не отправляли в
Францию...

Древний арменин

Из заявлений Жириновского : Единственная ракета котую имел Саддам Хусейн
Это был мой хуй в его жопе.

- --(Rubanok-187)---

У солдата, который вернулся с фронта, спросили:
- А ты врага видел?
- Нет, - последовал ответ, - не имею привычки оглядываться назад.

Футболисты ЦСКА отказываются играть на искуственных полях четвертого
поколения.
Им нужны поляны пятого поколения - со съедобной травой.

Штирлиц никак не мог проснуться.
Он выпил еще одну рюмку водки, но все равно проснуться не смог.

Ссорятся двое голубых. Один говорит другому:
- Ты ведешь себя как баба!
- А ты откуда знаешь?

- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

К вопросу о введении единого стандарта размеров одежды:

- Дайте мне пальто примерно на 1 кубометр.
- Вам для маленького и толстенького или тоненького, но длинненького?
- Ой, не знаю, он мне только массу и плотность сказал...

Егор Покупцов www.probuy.ru

НАВЕЯНО РЕКЛАМОЙ: возьмем уже порядком надоевшие рекламы ZANUSSI и конд.
фабрики Россия и поменяем окончания слоганов.... по моему впечатляет
ZANUSSI - щедрая душа
Россия - сделано с умом

Акула: "... А ты любишь маму мою... и целую ночь я смотрю в замочную
сква-а-а-а-а-жину... как ты любишь маму..."

По мотивам книги "Нимфоманы глазами вуайеристов".

Идет заседание госдумы. Спикер объявляет:"А теперь перед нами хочет
выступить главный поставщик девушек легкого поведения в г. Москву -
Леонид Кучма".

Бензин - так назвали потому что придумал его Бен, а жену его звали Зина!

Новый номер - «Лучшее за 2002 год», следующий «Про экзамены» газета
юмора www.odinraz.net

Из отчета службы спасения:"Жертв нет. Они все разбежались."

жуткокристаллический монитор

C форума "Властелин колец. 2 крепости"

Арагорн, Леголас, Гимли: "Но ты теперь в белом, Гэндальф!"

Ответы Гэндальфа:

Ой, я одел свое платье наизнанку!

Это на случай, если нам понадобится белый флаг.

Вы наверно ждали чего-то более крутого, например черную облегающую кожу?

В этот раз я постирал свои черные носки отдельно.

Вы что, никогда не видели новой одежды? Да, сразу видно - средневековье...

Да не говорите, меня тут уже Ку-Клус-Клан вербовал за милю до вас.

Да, а Гимли - маленький и страшненький. Ну и что?

Ребята из отдела компьютерной графики сказали Джексону, что белый цвет
лучше упаковывается на диске.

Молодец, Леголас, заметил! От твоего орлиного взора ничто не ускользнет!

Да, когда Саруман придет в прачечную за своей одеждой, он очень удивится

Я сейчас веду переговоры с Nike, чтобы добавить их загогулину.

Да я знаю. Как вы думаете, это подчеркивает мой загар?

Ой, а ведь это платье Галадриэли. Как же оно на меня попало? Эххе,
хе-хе-хе...

Тссс... Я скрываюсь под видом Сарумана.

У меня свадьба, и вы все приглашены.

В мире есть силы более великие, чем я. И одна из этих сил заставила
меня помыться.

В Валиноре сейчас особо нет выбора - либо такое, либо черные штаны
в обтяжку.

Дивитесь же великой мощи гигиены!

Да, а трусики-то у меня розовые.

А ты, Гимли, никогда свою одежду не меняешь? По запаху можно догадаться...

Ой, извините пожалуйста. Я сейчас срочно вываляюсь в грязи.

Молодец, Гимли, заметил. Дайте ему конфетку.

В последний раз повторяю для идиотов, я - Саруман!!

А королева Амидала, между прочим, 20 раз за фильм меняла костюмы,
и хоть бы что. А я один раз переоделся, и все на меня накинулись.
.
А еще я себе в пупок серьгу продел! Показать?

Одежду мне одолжила Галадриэль, и мне надо было выбрать либо эту белую
ночнушку, либо красную миниюбку.

Американской аудиенции надо наглядно показать, что я положительный

Э-э, нет, - подумал Мюллер, - газовые камеры - это хоть не так
эстетично, зато дешево, надежно и практично!

он: Какую роль я играю в товей жизни.
она: Главную. Но жизнь состоит из мелочей.

"Тысяча и одна ночь." Ша-Хер-Из-Зада

Жил был Лужок в кепке, который любил играть с водоемами.
Сначала он закопал бассейн и построил храм.
Теперь он бетонирует Патриарший пруд в Москве, дома поплывут- снесем,
жильцов подальше, а здесь новые построим.
Но потом дело дойдет до сибирских рек, а там можно такое сотворить...

Известный старый метод оценки скорости компьютера с окошками -
посмотреть, за какое время разлетаются карты сошедшейся косынки. На
хорошей технике это происходило уже почти мгновенно. В ХР что-то
изменилось, и теперь, уже независимо от компьютера, карты опять
разлетаются, подпрыгивая, пару минут. Подумалось, что это все равно
может служить иллюстрацией скорости машины: Pentium IV 2GGz под XP
работает так же, как i386 с Win3.11.

рекламный ролик. Толпа за#банных работой людей после работы на стройке,
в офисе, театре.... За кадром проникновенный голос "Мы знаем вас. Вы
вкладываете душу в свое дело.... работая за нищенскую зарплату на дядю!
Поэтому мы варим для вас только такое пиво, которое вы можете себе
позволить. Пиво "Душный мельник".....

На самом деле крушение "Коламбии" было всего лишь дорогой рекламной
акцией фирмы по производству спортивной одежды Columbia...

Marx

Гена сЧебурашкой сидят на концерте Чебурашка говорит

Можно в туалет иди только в дырку не провались

Ну идет он в туалет и Алла Пугачева тоже, а

туалет одинарный и Алла сидит, а Чебурашка внутри

и Она говорит а подо мной вся Европпа, а Чебурашка, а

надо мной большая ЖОПА

Джихадж.

Кто такой вечно-молодой, вечно-пьяный ?
Каспер - дружелюбное привидение.

За многолетние труды по благоустройству столицы, Президент РФ Владимир
Путин наградил мэра Москвы Юрия Лужкова орденом "лома и топора" 1-й
степени.

Возвращаясь к трагедии с шаттлом.
Может не стоит лезть ближе к Богу, если твои предки кидали в него камни
и распяли на кресте?

Мама - 5-летней девочке:
- Наделала дел!! Теперь искупай свои грехи!!
Девочка:
- У меня нет грехов!! Я не хочу их купать!!