Самые смешные анекдоты за месяц!

- Алло, Колян! Приходи завтра на защиту диссертации Косого!
- А от кого его защищать?
- Да не его! Ты сам знаешь, он не любит лишних вопросов!

Из серии рекламы поисковых сайтов.
Голосом Людмилы Марковны
YAHOO его знает, чего он моргает

Купил вчера материнскую плату PC Partner i815EP, ставлю драйверы на
видео и звук, выбираю визард на русском языке. А теперь приколитесь, это
скриншот:

Дополнять новые скобяные изделия волшебника, это будет водить Вас через
остальную установку применения. Вам нужно менять диск между УИНДОУСом и
ДИСКом применения в чтение установки. Следуйте инструкциу волшебника.
Если прогресс указателя не идет за долгое время
( больше 5 минут ) после того, что Вы завершали всю установку из
волшебника, это означает, что применение не давало возможность должным
образом. Щелкайте отменение и ребоотайте Ваш компъютор, чтобы давать
возможность.

Не хило?

Навеяло рекламой:

Информациябезпробелов. www.vesti-rtr.ru -> Фиг прочтешь!

Резолюцию надо делать чистыми руками!
ООН

На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно
заявляет руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на
прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!

- Доктор, я вывихнул ногу. Вы можете ее мне вправить?
- Знаете ли вы, сколько я беру за свои услуги? Боюсь, что вы предпочтете
ходить так...

Новокаин = Новый Каин

У меня сегодня двойной праздник - день знаний и день свадьбы...

- Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое?
- Монашка кубарем с горы скатывается.

- Интересно, а как ученые узнают о затмении солнца?
- Смешной ты человек. Ты думаешь, они газет не читают?

В одном морге у покойников все время руки исчезали. Покойника привезли -
а через некоторое время он уже без рук. Решили работники морга устроить
засаду и поймали с поличным какую-то бабку. Стали они ее расспрашивать,
зачем она это делает, и она им отвечает:
- Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией. А сейчас у меня такая
проблема - никак не могу заснуть, если не почитаю что-нибудь на ночь.

После матча Словения-Россия (2:1) к Романцеву(Р) подходит корреспондент
(К).
(К)- Олег Иваныч, а где находился Онопко в тот момент, когда словенцы
забили нам первый гол?
(Р - после некоторых раздумий...) - Держал Заховича...

В продаже появилась новая модель женских трусиков под названием
"Приключения".

Байрамдурды Дурдыев назначен директором дурдома в Ашхабаде.(Из
правительственных сообщений)

Реклама "Галина Бланка": Мальчик, доставая из грязной тарелки жирного
опарыша и засовывая себе в рот:
- Сегодня мы с папой идем на рыбалку... Мама еще спит... Как вкусно!
"Спасибо "Галине Бланка"!"

Один корреспондент столичной газеты решил сделать репортаж про гей-клуб.
Садится, заказывает выпивку и весь вечер пялится на сцену. А на сцене
выступает очередное мужское стриптиз-шоу - рослые мускулистые парни, все
как на подбор и все такое. Журналист, хоть и натурал, от такого зрелища
офигел. И по окончнии представления поперся за кулисы брать интервью.
Находит всю компанию в гримерке и спрашивает:

- Ребята, скажите, вас из балетных училищ подбирали или как?
- Да нет, мы ничем таким никогда раньше не занимались. Но вот в армии в
одном взводе служили...
- А какая связь-то?
- Да мы всем взводом в чеченский плен под Ханкалой попали. Спасибо
боевикам, короче, научили нас и петь и танцевать и всему остальному -
теперь куском хлеба с маслом на всю жизнь обеспечены.

Петя и Сережа покупают машины.
Петя покупает себе навороченный Мерседес, а Сережа покупает новую модель
Запорожец. Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению
не подлежат.
Если нет разницы - зачем платить больше.

Когда у известного арабского террориста Хаттаба родился сын, он назвал
его Гасан Абдурахман, не задумываясь о последствиях.

Если бы наши предки из поколения в поколение обращались с собаками так
же, как и с женщинами, то и собаки научились бы приносить тапочки, не
обслюнявив их.

В женщине должно быть все прекрасно - и лицо, и одежда, и ду... да,
пожалуй, и все.

Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то
лошадь, но проиграла.
- И слава Богу, милый, - сказала она, - если бы я выиграла, я бы все
равно не знала, куда девать эту лошадь.

Российские КГБ-личности идут по ПУТИ перехода с культа личности на культ
наличности.

-... Братан, а где же "запорожец"?

М. Фрай

Хотел полетать на свем самолете. Не полетал!
Очередь на заправке!

Америка России подарила Microsoft и ужасно, и ужасно и ужасно глючный
софт!

Как выжить, попав в фильм ужасов:

1. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища
или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы,
что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной
смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем
доме, немедленно переезжайте.

2. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в
шутку.

3. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке,
которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные,
немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше
расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно;
будьте к этому готовы.

4. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.

5. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша
кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.

6. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека
на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не
останавливайтесь здесь.

7. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка
споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к
слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите
изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно
движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.

8. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть,
жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д. , убирайтесь
с максимально возможной скоростью.

9. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу,
отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны,
газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое
устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.

10. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не
начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых
молоденьких девушек.

11. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы
попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно
надежна, вам придется сделать это много-много раз.

12. Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается
чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того,
имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их
разодранных в клочья тел.

13. Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек,
собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все
же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

14. Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то
царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.

15. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только
женщины.

16. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме
вас, никого нет.

17. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по
непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь
сразу же.

18. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или,
соответственно, девственником).

19. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы,
выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.

перевод: Vadim PHILIPPOV(с)

Белорусский комар - нашему:
- Наши укусы совпадають.

В африканское селение Большие Бабуины прибыл представитель ООН с целью
положить конец давней межплеменной вражде. Местное население встретило
его национальными песнями и танцами. Конец, следующий в отдельном
спецконтейнере, будет положен немедленно по прибытии.

- В чем разница между Биллом Гейтсом и Бэтменом?
- Бэтмен победил своего Пингвина.

Председатель встретился с молчаливым колхозником Романом и спрашивает:
- Чего это ты, Роман, не в поле?
- Грыжу получил, председатель.
- А где?
- В колхозе.
- А-а-а, помню. Это тогда, когда ты с пилорамы доски крал.

Разговаривают два вора-карманника:
- Ты представляешь, до чего все-таки упала у нас нравственность.
- А что случилось?
- Вчера я залез в карман вполне интеллигентного человека. И что ты
думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!

Децл -... это судьба!!!

Российскими учеными из НИИКАК разработано устройство для защиты 600-х
"меринов" от вьезжающих в их задницы "Запорожцев". Устройству дано
название "Пурген - 2001".

Кот

-Петров и Васечкин. Странные у них фамилии, Бычий Хуй!

- Доктор, не знаю, что делать?! Муж последнее время, как только на мне
окажется, тут же, как на перине, мгновенно засыпает.
- Попробуйте подсунуть под него фанеру.

Анекдот из жизни!

АЛЬФРЕД КОХ - ВЕДУЩИЙ ПРОГРАММЫ "АЛЧНОСТЬ"!!!

Идет чемпионат по лыжному спорту. Диктор объявляет:"Перед вами выступае
представитель Америки куртка- монтана штаны- монтана. Прыжек 85метров.
Великолепно, володец." все радостнае, хлопают."Перед вами выступает
представитель сборной Англии куртка- адидас, штаны- адидас. Прыжек 98
метров. Превосходно!" Все радуются прыгают от радости. "Перед вами
выступает представитель сборнрй России. Куртка- ватная, штаны- ватные,
лыжи- охотничие. Прыжек..." сословами " Тваю мать " скрылся залесом.

Учительница задала домашнее задание: выучить наизусть стихотворение
Пушкина "У Лукоморья дуб зеленый". Вовочка, как и положено порядочному
двоечнику, первую строчку выучил твердо, вторую - кое-как, а дальше
вообще, как бог на душу положит. На другой день его, естественно,
вызывают к доске. Вовочка выходит и начинает декламировать:
У Лукоморья дуб зеленый,
Златая цепь на нем растет,
И днем, и ночью кот ученый
Русалку на ветвях ебет.

Водка "Столичная", город ПОДОЖДіТ!!!!!!!!!!!

Вратарь, имеющий КОЛОССАЛЬНЫЙ опыт игр в Лиге Чемпионов, отдается в
хорошие, добрые руки. Лобановский

Моська лаяла на Слона, а Слон взял да и задавил Моську.

Идет собрание профсоюза евнухов. Рассмотрели все вопросы, обсудили, а в
конце все затягивают песню "наша служба и опасна, и трудна...". Тут
милиционер, который охранял это собрание, начинает возмущаться:
- чем это ваша служба опасна? Сидите себе как у султана за пазухой. Это
мы рискуем. Нас могут ранить или даже убить.
А председатель собрания ему и отвечает:
- Мы потому поем эту песню, что у нас единственная профессия, при
которой ты гарантированно лишаешься яиц.

О рекламе.
Пиво ПИТ - это вам не водку ЖРАТ !
Мартовский Кот.

from Eismann (/3637):

Windows - это потуги Била Гейтса написать программу "Hello, world"...

Малдер - сын Штирлица

На Аляске так холодно, что даже евреи держат руки в _своих_ карманах.

- гоги

- Масло "Лукойл" - музыка для двигателя.
- Ага, похоронный марш!

-Да пошла ты на Х..
сказал муж.
- с удовольствием сказала жена.

- Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, - говорит сын матери.
- Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую,
навещай.
- Как - навещать?! Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы
будете жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.

Штирлиц и Кет ехали в ОБНИМКУ. В ОБНИМКЕ в кустах был спрятан
передатчик.

- Что вы делали вчера между девятью и десятью часами вечера?
- Собирал марки.

Близнецы перед родами:
- Ну что, братан, поехали?!
- У меня подписка о невыезде!

Вилы! Вилы! Вилы вынь он сказать что-то хочеть!

После сегодняшнего выступления Путина в бундестаге чиновникам кроме
дзю-до и горных лыж прийдется еще и немецкий язык учить.

А знаете ли вы, что страна Зимбабве названа в честь защиты Зимнего
дворца женским батальоном?

- Пас, сказал Борман.
- Пас, продолжил Мюллер.
- Распасы,- подумал Штирлиц, и заказал мизер.

Один оператор говорит другому
- Невыгодное дело, этот черепаший секс!
- Ты что, это ж экзотика!
- Да.. А ты знаешь, сколько пленки покупать приходится?!

- Какая разница между фазанами и горохом?
- Фазанов сначала стреляют, потом едят, а горох сначала едят, потом
стреляют.

- Девочка, ты почему плачешь?
- Пучит дяденька.
- А чего смеешся?
- Так вы ж рядом дяденька!

Звонок в дверь. Хозяин открывает. Какой-то мужчина протягивает ему
книгу:
- Евангелие от Иван Ивановича.

- Этакое безобразие. По этапу пришлось идти. Вот она, русская
действительность.
- Что, разве паспорта не было?
- Да прям... Даже два было...

МАМА! МААМААА! он меня назвал вот этим @ женского рода!!!!

Как сказать одним словом “жена генерала”? Генеральша.
Как сказать одним словом “жена министра”? Министерша.
А как сказать одним словом “жена, муж которой гей”? Гейша.

Почему Путин так часто встречается с представителями РПЦ?
- Обычные встречи с резидентурой

Один предприниматель, решив заняться новым бизнесом, переезжает жить в
одну из южных стран, покупает там землю и устраивает на ней банановую
плантацию. Через некоторое время, собрав урожай бананов, он идет на
рынок их продавать. Но - вот облом! - никто их не покупает. Он в
отчаянии спрашивает у посетителей рынка, чем им не нравятся бананы, и
все, как один, ему говорят, что бананы у него слишком прямые, а они
должны быть дугообразными. Тогда он решил проконсультироваться с одним
своим знакомым из местных, что нужно сделать, чтобы бананы были нужной
формы. Знакомый, придя на его плантацию и оглядев ее, говорит:
- Все ясно, тебе надо поставить вот на этом месте высокий забор, иначе
бананы у тебя так и будут прямыми.
- Но почему?
- Потому что твой сосед персики выращивает.

- Ой, Наташка, что это на тебе?
- Коль, это же колготки!
- Да нет, это носки-уроды!

Kурсы английского.
G.W.Bush.

Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло
время обедать, хозяин неожиданно сказал:
- Хватит дуться в карты, пора расходиться обедать.

На Земле разразились страшные катаклизмы. Все летит в разные стороны, и
один батон копченой колбасы долетает до неба и попадает прямо в Рай.
Апостол Петр, разглядывая колбасу, недоуменно спрашивает у всех
присутствующих:
- Кто-нибудь знает, что это такое?
Богоматерь отвечает:
- Ну, если бы не веревка вокруг и не металлические колечки по краям, я
бы сказала, что это Святой Дух…

Новый монолог Петросяна:
(нужно рассказывать со всеми петросяновскими ужимками!)
- Я-а-а тут неда-а-вно узнал, почем в аптеке эта самая ВИАГРА, так уменя
после этого так стоИт, так стоИт!

Женский манифест.

Уважаемые граждане мужчины!
1.
2.
3.
4.
5. Мы все-таки не настолько просты, как вы...

RE:

Все ГЕНИАЛЬНОЕ - ПРОСТО!!!!!!!

ВАШИ ГЕНИИ,

МУЖЧИНЫ :)

Досрочно определилась команда, вышедшая в финал кубка УЕФА. Ею стала
махачкалинская "Анжи". Как известно, финальная игра, в отличие от всех
предыдущих игр, должна играться на нейтральном поле.

Anb

Сидят два армянина, чай пьют, ага.
Один молчал всю дорогу и вдруг говорит:
- Слущай, ара, какой армяне нехорощий стали!!!
- Пачему нехорощий?
- Так раньше ведь как было: армянин чай пьет - носом лимон давит! :)))

ФБР предупреждают: рак может вызвать не только курение, но и стрельба по
Освальдам.

Самым грозным антисемитом был Терминатор. Из всего города он убивал
только Сар.

-Вы психиатр, или невропатолог?
- Хиррррург!!!!!!!!

Ходит комиссия по дурдому, все записи сделали все в порядке и идут уже
на выход. Тут смотрят стоит огромная дверь(железная)Они спрашивают,
"А тут у вас что находится?"
"Вы знаете тут у нас живет человек ТРУБКА" ну комиссия такая это как
ТРУБКА."А что вы для него такое огромное помещение выделили?"."А он что
звонит постоянно." глав врач говорит "Да нет в том то и дело что
незвонит никому" Комиссия такая,"А ну ка открывайте.
Тут раздвигаются двери в разные стороны они заходят, смотрят большая
просторная комната без мебели, белые стены а посредине стоит табуретка а
на ней сидит мужик весь лысый, здоровый под 3 метра ростом наклоняется
над ними и орет,"ТАБАКААААААА!!!!!!!!!! они на кипише к дверям
ломяться"АТКРОЙТЕ"двери не открываются ну они у кого были подаставали
все сигареты.
Мужик берет их все в кучу собирает, А там ладонь с голову. Комкает, и
табак себе на лысену сыпет. Потом опять наклоняется и орет
"АГНЯЯЯЯЯЯ!!!!!! Половино комиссии уже обоссались от страха, все спички,
зажигалки подаставали.
Он берет зажигалку и поджигае табак на лысине, он у него таким дымом как
повалил. Потом расстегивает ширинку и дастает хуй метра два и орет "А
ТЕПЕРЬ КУРИИИИИИТЬ!!!!!!!!!!!!

Милицейская хроника:
Вчера на съемки программы “Белый попугай” ворвались Чапаев, Петька,
Штирлиц, новый русский, чукча, вовочка, гаишник, охотник, педераст,
медьведь и три богатыря. Участники программы отделались легкими
переломами черепа.
Рус.

В бассейне два гомосексуалиста дерутся на своих ***х. Вдруг один задевает
второго по челюсти и кричит:"Я тебя ранил!". Второй поворачивается
к первому задом и говорит:"Ну-же,добей меня добей!"

-Мастер Фродо! Я так рад, что вы живы! Что с вами сделали эти Назгулы?
- Ах, Сэм. Они побрили мне ноги...
- Вот сволочи!!!
(с) Demonical Immorsion

Сидят Баба Яга со Змеем Горынычем и с Кащеем Бессмертным и совещаются:
- Нет, решено, надо бы Илюше Муромцу с пьянками то завязывать...

Кукушка-петух кастрированный: голоса только на "ку" хватает

- Это сок березовый?
- Нет, Гусинский!

Один мужик повесил объявление: "Куплю квартиру". Вскоре его приглашают в
контору и спрашивают:
- Это вы писали объявление по поводу квартиры?
- Я.
- Пожалуйста, платите деньги и вселяйтесь.
Этот же мужик решил повесить объявление о покупке машины. Через
некоторое время его приглашают и спрашивают:
- Вам требуется машина?
- Да.
- Платите деньги - и получайте.
Мужик думает: "Чудеса, да и только..."
Вскоре в контору пригласили сами и спрашивают:
- А вам самолет не нужен?
- Да не знаю...
- Да вы не стесняйтесь. Укажите только марку.
- А что это у вас за контора такая?
- По выявлению подпольных миллионеров!

Горбатого могила исправит, а горбатую климакс и беременность

- О чем задумался?
- Да вот хочу жениться, а у нее ребенок.
- Ну, так усыновишь!
- Да он уже на пенсии!

- Если клонировать Пророка Мухаммеда...?
- И что?
- И вырастить их простыми американцами...?
- У-у-у-у-у-у-у-у, Ша-а-а-а-айта-а-а-ан!!!!

Иудей-шахид

Продаю одноместный дельтоплан. Встроенный кондиционер, кожанные ремни,
зеркала заднего вида, воздушные тормоза, сигнализация, без пробега
(пролета) над Россией.

Bazilio

- Скажите, а правда, что актеры второго МХАТ-а переигрывают?
- (с max max пафосом) Что? ВРАНЬЕ! Ха-ха-ха!

Идут две девушки. Одна пиздатая-пиздатая, а другая в яму пизданулась...

Надпись на фюзеляже: "Если вы смогли прочитать это, вам пиздец"

Песня Муми-Троля: Когда я вижу как ты танцуешь, МАЛЫШ, ты меня
позоришь.....

Чебурашка обмакался в муке После подошел к зеркалу оттопырил уши и
закричал:
- Я пельмешка!!!!
_Я пельмешка!!!!
Я пельмешка!!!!

"... Хорошо, хорошо...
На лугу пасется... шо?"

- Раньше ведь как было - светлое чувство могло возникнуть буквально
из-за пустяка.
- Да, соприкоснешься слегка рукавами - и вот она, любовь!
- А сейчас трись не трись, хоть сотри все до кровавых мозолей - нет той
глубины чувств...
- А может, сила трения уже не та?

Внимание! К нам в радиостудию поступил звонок.
Ведущий - Алло! Я вас слушаю, какой у вас вопрос?
Человек - Скажите пожалуйста что такое укрепление вертикали власти?
Ведущий - Любая социальная вертикаль это когда одни выше а другие ниже,
Власть это когда одни говорят чего желать другим, а укрепление это ряд
действий чтоб все это стояло и возвышалось.
Человек - А-А-А-А! Я понял! Вышки короче сооружаете.

Наклейки на задних бамперах автомобилей в Германии.
На "Порше"-"Меня тошнит от вашей бедности"
На машине среднего класса-"Не едь быстрее, чем твой ангел-хранитель
может лететь"
На старом, драном "Опеле"-"Служебная машина мафии".

- Папа, а где Калифорния?
- А я-то откуда знаю, куда твоя мать вечно кладет свои шмотки?