Самые смешные анекдоты за месяц!

- Можно ли одним выстрелом сделать вдовами 50 женщин?
- Можно, если застрелить султана.

- Как называется русский муж, которому изменила жена?
- Рогоносец.
- А как называется грузинский муж, которому изменила жена?
- Носорог.

Внимание! В сентябре уличные туалеты Москвы переведены на временную
оплату. Детям, пенсионерам и инвалидам первая минута - бесплатно!

Звонит голубой в Центр пластической хирургии и спрашивает:"Алло. скажите
пожалуйста, Сколько стойт операция по востановлению девственности?"
Клемин И.

Встречаются два негра, котрые не виделись много лет. Один разбогател, в
шикарном костюме, другой обнищал, весь в лохмотьях.
Бедный:
- Ну ты прям весь в шоколаде....

Объявление в газете: "Одинокий вуглускр ищет одинокую мышь для создания
семьи".

- На вопрос о сексуальной ориентации он ответил уклончиво.
- Как именно?
- Бисексуал...

- Дяденька пожарник, вы сейчас едете пожар тушить?
- Нет, тушенку пожарить!

Сынок, копай червей глубже, здесь все-таки кладбище!

Пришел мужик с женой к доктору. Ну врач осмотрел жену, выходит к мужику
и говорит:
- У вашей жены членистофобия.... Ой простите мания.. мания
преследования!
Мужик грустно: - Да да доктор, от ее Членистофобии у меня скоро начнется
Клиторомания!

- Что бы ты сделал, если бы застал свою жену в постели с любовником?
- Убил бы. И ее, и крота.
- Почему крота?
- Потому что только слепой может лечь с ней в постель.

Жена говорит мужу, разглядывая журнал мод:
- В этом году мужчины будут носить пиджаки без пуговиц.
- Вот хорошо, значит, я уже 15 лет модно одет.

В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:
- Я слышал, что ты выиграл автомобиль? Как это получилось?
- Да очень просто. Купил лотерейный билет - и выиграл.
- Ах, билет ты все же купил... - разочарованно говорит габровец.

Старый анекдот времен начала перестройки:

- Как расшифровывается "Горбачев"?
- Граждане, обождите радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко еще
вспомните!

- Говорят, проституция очень помолодела.
- А что вы хотите? Чтобы она сильно состарилась?

Проходят призывники комиссию в военкомате. Один другому говорит.
- Ты знаешь, наверное в сегодняшней армии применяют психическую атаку!
- Почему ты так решил?
- А чего тогда они всех трусы снимать заставляют?!

Армянское радио спросили - Можно ли заниматься сексом с ректором?

Армянское радио подумало и ответило: Да. Ректорально.

(с) Тутто Баджо

Чтобы оценивать политиканов их нужно как-то измерять. Предлагаются, по
моему впервые, некоторые единицы измерения: 1Горби-единица лицемерия, в
обычной жизни применяются пико-и наногорби, для измерения иерархов-
микрогорби.
1Ельцин-единица тупости-соответствует одному индивидую которого легко
уговорить что среди ста миллионов сограждан-"Ельцину нет альтернативы!"
это при живом-то ВВП.
1Кох-единица взяточничества-одна ненаписанная книга за стольник(тысяч)
По завершении гигантского труда поверки политиканства алгеброй можно
будет продиференцировав Ельцина по Чубайсу получить, к примеру, Дьяченку

В ответ на женский манифест от 13.09.01

Дорогие наши женщины!

1. Если вы обьявляете, что вы хотите спать и ложитесь спать, то не
заставляйте нас петь вам на ночь колыбельную и не устраивайте истерик с
собиранием вещей для отъезда к маме “навсегда” и напоминанием о
“загубленной жизни”, если мужчина объявит о том что он спать совсем не
хочет, а хочет пойти попить пивка с друзьями. Просто ложитесь спать и
спите!
2. Если вы говорите, что хотите купить еще одну пару туфель, то идите и
покупайте эту 35ю пару туфель. А если у ВАС нет денег - не покупайте.
Это же так просто! А вы ведь “тоже просты”.
3. Мы готовы сочувствовать и решать ваши проблемы! Но я не могу
сочувствовать в течении 4х часов вашим рассказам о том, как вам
испортили прическу сегодня в парикмахерской, тем более, что мне она
нравится и кажется даже лучше той, что сделали вам неделю назад. Это,
извините, вызывает уже не сочувствие, а раздражение.
4. Для подавляющего бльшинства мужчин смысл сказанной фразы доходит с
первого раза, для особо трудных или больных экземпляров - со второго,
собака начинает понимать раза с 10-20го, тем более если ей это показать.
Поэтому мы и не говорим одно и тоже постоянно, наивно надеясь, что ответ
на в 30ый раз заданный вопрос будет понят. Вопрос: сколько сотен раз вам
надо сказать “я тебя люблю”, “ты мне нравишься”, “ты самая лучшая”, и т.
п. , чтобы вы перестали об этом спрашивать? Если не получается запомнить
- пишите на бумажке. А если вам просто нравится это слышать - запишите
на кассету и слушайте вместо музыки.
5. Для нас достатчно бросить быстрый взгляд на подругу, чтобы понять,
хорошо или плохо она выглядит, совсем не обязательно в течении 5 минут
разглядывать ее со всех сторон прищелкивая языком от восторга. Но если
для вас так важно, чтобы вам сказали что вы хорошо выглядите, если вы
выглядите хорошо, то почему вы так обижаетесь, когда вам говорят что вы
выглядите плохо, если вы действительно выглядите плохо?!
6. Если вам надо, чтобы вам говорили ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ, заведите себе
попугая и он будет говорить ЧТО-НИБУДЬ! Или просто включите радио.
7. К вашему сожалению, разговоры на тему о новых прическах, новых
тряпках подруги и тому подобных вещах, абсолютно нас не интересующих, мы
действительно считеам для нас безполезными и малоприятными. А
необходимость делать при этом заинтересованную мину, дабы не выказывать
свое к вам “безразличие и наплевательское отношение” с плавно вытекающим
из этого скандалом, только усиливает нежелание учавствовать в прениях по
вышеупомянутым вопросам.
8. А вам, наши дорогие женщины, хотелось бы напомнить немножко другие
слова - ВСі ГЕНИАЛЬНОЕ ПРОСТО! Повесьте эти слова на стенку около своего
зеркала и повторяйте их почаще!

P.S. Резким быть не старался, все равно даже самые непростые вряд ли
поймут...

Еще один женский манифест.

1)МЫ ПРОСТЫ!
2)Те из нас, кто красится в блондинок - ЕЩЕ ПРОЩЕ!
3)МЫ ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!
4)МЫ ПРОСТЫ!
5)Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!
6)МЫ ПРОСТЫ!
7)Посмотрите на нас! Поговорите с нами!
8)МЫ ПРОСТЫ!
9)На каждое ваше слово мы скажем десять! На каждый манифест - напишем
двадцать своих! МЫ ПРОСТЫ!
10)ЕСЛИ МЫ ПИШЕМ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ - ЗНАЧИТ МЫ ЗАБЫЛИ ПЕРЕКЛЮЧИТЬ "Caps
Lock"!
11)Да, и конечно: ВСЕ МУЖИКИ - СВОЛОЧИ!!!

Милые дамы! В свою очередь прошу прощения за резкость! Это был всего
лишь предупреждающий удар по 3-му, 4-му, и прочим последующим манифестам
"миллиона рассерженых женщин". Я люблю этот сайт, и хотел бы читать
здесь только ДЕСТВИТЕЛЬНО смешные вещи.

Ответ на женский манифест от 13.09.01

Дорогие женщины,

1. Если вы обьявляете, что вы хотите спать и ложитесь спать,
то не заставляйте петь вам на ночь колыбельную и не устраивайте истерик
с собиранием вещей для отъезда к маме "навсегда" и напминанием
о "загубленной жизни", если мужчина объявит о том что он спать совсем
не хочет, а хочет пойти попить пивка с друзьями. Просто ложитесь спать
и спите!
2. Если вы говорите, что хотите купить еще одну пару туфель,
то идите и покупайте эту 25ю пару туфель. А если у ВАС нет денег -
не покупайте. Это же так просто! А вы ведь "тоже просты".
3. Мы готовы сочувствовать и решать ваши проблемы! Но я не могу
сочувствовать в течении 4х часов вашим рассказам о том, как вам испортили
прическу сегодня в парикмахерской, тем более, что мне она нравится
и кажется даже лучше той, что сделали вам неделю назад. Это, извините,
вызывает уже не сочувствие, а раздражение.
4. Для подавляющего бльшинства мужчин смысл сказанной фразы доходит
с первого раза, для особо трудных или больных экземпляров - со второго,
собака начинает понимать раза с 10-20го, тем более если ей это показать.
Поэтому мы и не говорим одно и тоже постоянно, наивно надеясь, что ответ
на в 30ый раз заданний вопрос будет понят. Вопрос: сколько сотен раз
вам надо сказать "я тебя люблю", "ты мне нравишься", "ты самая лучшая",
и т. п., чтобы вы перестали об этом спрашивать? Если не получается
запомнить - пишите на бумажке. А если вам просто нравится это слышать -
запишите на кассету и слушайте вместо музыки.
5. Для нас достаточно бросить быстрый взгляд на подругу, чтобы
понять, хорошо или плохо она выглядит, совсем не обязательно в течении
5 минут разглядывать ее со всех сторон прищелкивая языком от восторга.
Но если для вас так важно, что бы вам сказали, что вы хорошо выглядите,
если вы выглядите хорошо, то почему вы так обижаетесь, когда вам говорят,
что вы выглядите плохо, если вы действительно выглядите плохо?!
6. Если вам надо, чтобы вам говорили ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ, заведите себе
попугая и он будет говорить ЧТО-НИБУДЬ! Или просто включите радио.
7. К вашему сожалению, разговоры на тему о новых прическах, новых
тряпках подруги и тому подобных вещах, абсолютно нас не интересующих,
мы действительно считаем для нас безполезными и малоприятными.
А необходимость делать при этом заинтересованную мину, дабы не выказывать
свое к вам "безразличие и наплевательское отношение" с плавно вытекающим
из этого скандалом, только усиливает нежелание учавствовать в прениях
по вышеупомянутым вопросам.
8. А вам, наши дорогие женщины, хотелось бы напомнить немножко другие
слова - ВСі ГЕНИАЛЬНОЕ ПРОСТО! Повесьте эти слова на стенку около своего
зеркала и повторяйте их почаще!

P.S. Резким быть не старался, все равно даже самые непростые вряд ли
поймут...

После введения компанией МТС нового тарифного плана "АКТИВНЫЙ",
руководством компании планируется введение следующих тарифных планов:
"ПАССИВНЫЙ" и "НЕ ПИДЕРАСТ".

Приходит программист в понедельник на работу. Голова трещит после
вчерашнего, на душе скверно. Сел он за стол, налил чашку кофе, сидит,
пьет. Тут открывается дверь, на пороге появляется мужик, улыбается и
говорит:
- Доброе утро! Я Иван Семенович... Голубой!
Программист: - Слышь мужик, ты не по адресу! Я с пидорами не общаюсь!!
Мужик: - Вообще то Голубой - это моя фамилия.. А общаться нам придется,
так как я ваш новый директор!!!

- Это мои друзья!!
- Это подруги!!
- А это... Да дорогие это Он! И хотя моя жена называет Его хоботом
выхухоли... Но для меня он - Красный бык!!!

Обязательный для российских клубов перечень предматчевой проверки, на
основании которых может быть вынесено решение о переигровке (переносе)
матча. Рекомендовано испольнительным комитетом УЕФА с 18 сентября 2001
как обязательное к выполнению российскими командами - участникам
еврокубков.

Проверке подлежат:
1. Кривизна ворот.
2. Допустимая овальность мячей.
3. Количество дырочек в сетке ворот.
4. Наличие травы.
5. Количество травы.
6. Наличие еды.
7. Наличие туалетной бумаги.
8. Наличие мыла.
9. Наличие норковых шуб.
10. Наличие Болгарии.
11. Наличие примесей в питьевой воде.
12. Наличие Колоскова.
13. Наличие морозов (от минус 5).
14. Наличие сбитых вертолетов.
15. Наличие Чечни (от 500 км).
16. Цвет карточек (д. б. желтые и красные).
17. Наличие медведей.
18. Количество буфетов в пресс-центре.
19. Количество унитазов в пресс-центре.
20. Наличие пресс-центра.

Идут трое молодых людей на улице, девчонок снимают .
Первый: "Вон три идут."
Второй: "Да, ну у одной ноги кривые, вторая рожей не вышла, третья
вообще на мужика пахожа"
Третий: "Ну пошли дальше"
Идут, Встречают знакомого мента.
Ну разговорились за жизнь...
сколько лет сколько зим...

Первый: "Вон смотри РАЗ, ДВА, ТРИ... клевые"
Второй: "Да ножки супер, фигурки СМАК, а грудь обалдеть я тащюсь просто"
Третий: "Ну что?"
Мент: "Да вы что?! Им же лет по 12-ть!!! На зону захотели? Ну вперед,
там отпидарасят за милу душу... Тащутся они иж че..."
Первый виновато: "Что уж посчитать нельзя?...."

- Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, делает
много ошибок?
- Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за полчаса, которые она
действительно работает.

Стоит муж с женой. Женщина накрашена по последнему слову косметики.
Подходит мужчина с мольбертом.
- Разрешите нарисовать вашу жену?
- Благодарю, она уже и так разрисована.

Навеяно рекламой...
- Что с моими волосами? Как солома!
- Тебе нужен новый шампунь!
- Што?
- Тебе нужен новый шампунь!!!
- Што?!!
- ДЛЯ УШЕЙ, ДУРА!!!

Девушка!
Вы не хотели бы стать клубом моего члена?

Приходит мужик на работу. Начальник отдела вызывает его к себе и говорит
- Слышь Серега, я тебе даю сегодня отгул... Ты сходи обязательно к
окулисту!
- А зачем? Я на свое зрение не жалуюсь!!!
- Понимаешь, эту материнскую плату, что ты купил ты видел не в разделе
Нardware а в разделе Hardcore !

- Ты такой мелкий, на тебя девушки внимание никогда не обратят.
- Не волнуйся, главное не размер, а умение им пользоваться.

- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет
гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную,
подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут
Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром
отдам".
- А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к
другой девушке...

Немного рекламы.

.... И если у вас перед глазами прыгает пробка, то знайте, что вы пили:
Пиво ПАТРА! - пиво с.... ВОДКОЙ!!!
Сашик

Витамин С - чтобы не было прыщей на лице.
Витамин Ю - чтобы не было прыщей на хую.

- Девушка, у вас очень выдающаяся грудь!
- А у вас челюсть!

Муж пришел вечером домой злой, уставший и говорит жене:
- Это ты во всем виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не
говоришь, в какой школе учится наш сын.

После получки муж загулял в веселой компании с девочками и вернулся
домой только под утро, естественно, без денег. На вопрос - куда же они
подевались и где он сам пропадал? - гуляка рассказал жене леденящую душу
историю про ограбление и мучения до самого утра в каком-то заброшенном
подвале, предъявляя в качестве неопровержимого доказательства
топорщившиеся, как уши слона, вывернутые карманы.
- Какие бандиты? - не выдержала жена. - И чего ыт суешь мне в глаза
вывернутые карманы? На тебе же брюки надеты наизнанку!

Московский ордена Ленина ордена трудового красного знамени трижды
лауреат сталинской премии кулинарный техникум №2.

- Дорогая, я летел к тебе на крыльях!
- Но почему так долго?
- Над границей я был сбит истребителем-перехватчиком.

- Говорят, что учиться зарабатывать деньги надо с детских лет. Это про
меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня
алименты.

- Дайте, пожалуйста, фриг!
- А что это такое? - интересуется трактирщик.
- Фриг - это вино, разбавленное водой.
- О! - удивляется трактирщик. - Всю жизнь торгую разбавленным вином, а
до сих пор не знал, как это называется!

Это не анекдот, это факт.
Объявление в газете: В ООО "В последний путь" требуется водитель
категории "D".

Новинка видеорынка

Компания СТВ представляет третий блокбастер о культовом русском герое
Даниле Багрове “Брат-3”

Начало осени 2001 года...
Впервые в истории российского футбола два клуба, “Спартак” и
“Железнодорожник”, выходят в финал Лиги Чемпионов. Это не устраивает
европейскую футбольную мафию, которая организует переигровку между
“Железнодорожником” и австрийским “Троллем” и дисквалифицирует на эту
игру одного из лидеров железнодорожников Симеонова (Олег Меньшиков).
Тренеру “Железнодорожника” Левину (Никита Михалков) приходится заявить
на переигровку вместо Симеонова Данилу Багрова (Сергей Бодров мл.).
Eще до начала игры австрийцы понимают, что нарвались на настоящего
профессионала...
В конце матча, завершившегося поражением “Тролля” 1:5, Данила обращается
к вновь назначенному судить игру голландцу Маркусу ван ден Ваалу (еще
одна блистательная роль в исполнении Александра Баширова) с культовым
монологом: “Ну что, голландец, в чем сила? ”
Потрясающий саундтрек к фильму записан Краснознаменным хором Советской
Армии и включает в себя как старые песни Второй Мировой войны, так и
новые песни Шевчука, Бутусова, БИ-2, АукцЫона, Крематория и других
российских звезд.

Шеф:
- Ты почему вчера не был на работе?
Клерк:
- Вчера мне нездоровилось.
- Справка от врача есть?
- Нет, вчера я действительно был болен.

Один парень долго рассматривал картину "Золотая осень" и, прочитав
надпись внизу, говорит:
- Молодец, Левитан! На все руки мастер: и по радио так говорит, что за
сердце хватает, и картины красивые рисует!

- Какая разница между напильником и зубной щеткой?
- Попробуйте почистить зубы напильником - узнаете.

Детский садик-маленький Чикатило

- Что делать, если мучает неприятный запах изо рта?
- Закройте рот.

- Что испытывает мужчина, которому изменила жена?
- Рогазм.

Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек
восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?

Служба дебилинга МТС.

Решили дед с бабой вспомнить молодость. Сложили свои 2 пенсии купили
Виагру. Баба и говорит деду:
- Ну я полезла на печь, а ты прими пару таблеток - и давай ко мне!
Через пару минут дед залазит на печь и слышит:
- Аааа! Аааа!
- Ты чего старуха кричишь? У меня ж еще не встал!
- А мне уже пофиг! Ты мне старый дурак своим лбом нос разбил!!!

Судью спрашивают:
- Влияет ли на решение суда внешний облик подсудимого?
- Нет не влияет. Лишь бы человек был хреновый!

сок свежих зеленых колючих великанов пустыни, прохладный, густой сок,
почти желе заливается в огромные баки, потом туда добавляется чистейшая
родниковая прозрачнейшая вода и мега... гига... терралитры 96% СПИРТА
поднимается жуткая вонь, рабочие не выдерживают и блюют прямо в чаны
дохнут крысы и тараканы, в чан мочатся пробежие дикие собаки Динго и
беглые матросы, адское зелье кипятят и добавляют туда дуста для
дезинфекции, потом обдолбанные бомжи-латиносы в заброшенном морге
фильтруют пойло от экскрементов через бинты от ацтекских мумий и
разливают по собранным бутылкам...
..And now we are proud to present u Sauza Silver

Юхансон купил литруху "Финляндии" за 50$, а Юрик литр "Трои" за 50 руб.
На следующий день им было х.. во, они облевали все углы и выпили всю
воду. Если нет никакой разницы, за чем платить больше?

Джон курил всю жизнь "Мальборо", а дядя Ваня "Беломор". Они оба умерли в
53 года в страшных мучениях от рака. Если нет никакой разницы, за чем
платить больше?

Новый русский Сергей Иванович вызвал проститутку за 100$, а алкаш Серега
снял на вокзале за бутылку шалаву. Они оба подцепили мондавошек. Если
нет никакой разницы, за чем платить больше?

Сидят в баре два мужика далеко не первой молодости. Один спрашивает у
другого:
- Знаешь, чем отличается темнота от твердости?
- Не знаю.
- Тем, что темнота приходит КАЖДУЮ ночь.

Молодой человек говорит своему очень богатому тестю:
- Мне уже порядком надоело бездельничать, я хочу открыть свой бизнес.
- Сынок, я бы тебе не советовал.
- Почему?
- Потому что сейчас, когда ты бездельничаешь, я тебя еще могу содержать,
но если ты откроешь свой бизнес - тут уж извини…

Зубная паста - один из самых изщренных способов обмана .
Продавать обычный мел за такие деньги?????

- Доктор! Как это мило, что после визита к вам вы перезваниваете своим
пациентам и подробно распрашиваете их о самочуствии!..
- Ничего удивительного! Я получаю неплохие деньги от фармацевтических
компаний за испытания лекарств!

В связи с явной ошибкой судьи, выразившейся в неправильном удалении
игрока "Тироля" с поля во время последнего матча с "Локомотивом",
австрийский клуб подал апеляцию на переигровку. Также "Тироль" попросил
УЕФА обратить серьезное внимание на низкую квалификацию судей,
обслуживающих Лигу Чемпионов, и вновь предложил, наконец, предоставить
клубу право самому формировать судейские бригады на свои матчи.

-вовочка кем ты будешь когда вырастешь ?
- ГИНЕКОЛОГОМ
- почему?
- ДА ВОТ Смотрю как мой отец по бабам бегает а тут они сами ко мне
захаживать будут

Муж отправляется на скачки. Там он поставил десять рублей на лошадь по
кличке Негодяй и выиграл крупную сумму.
- Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг.
- Жена подсказала. Это были ее последние слова, обращенные ко мне, когда
она узнала, что я отправляюсь на скачки.

Мужчина приобрел два лотерейных билета. На один из них выпал выигрыш -
автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
- В чем дело? - спрашивает знакомый. - Разве ты не рад выигрышу?
- Да радуюсь, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил
второй лотерейный билет.

И-нетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени.
Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику:
- Так я не понял - где тут кликать?

Врач пациенту:
- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.

Парень пошел на рыбалку, а рыба у него соответственно не клюет.
А рядом дедок старенький и у него полное ведро БОЛЬШОЙ рыбы.
Пошел молодой совета спросить. А тот говорит- "Я на член ловлю ну и ты
попробуй".
Сель парень рядом, закинул "снасть" и ждет. Начало клевать, старик
кричит тяни быстрее.
А молодой говорит: "Пусть еще поклюет"
ВСі

Тут придумалось пара анекдотов.
1. Две подруги обсуждают радиостанции и одна при этом говорит: Я ващета
тащюсь только от Европы+ только вот одно не могу понять. Как там этот
Роман может быть Трахтенбергом если он без конца?

Две рыбы смотрят на задыхающегося в подлодке "Курск" моряка. Первая
говорит второй:
- Да, пора бы сменить воду в аквариуме...

Глухонемой захотел купить водки, зашел магазин, подошел к продавцу:
- а у э ну (глухонемой)
- ничего не понимаю (продавец) Махнул рукой и вышел из магазина.
Идет по дороге и видит другой глухонемой водку тащит.
Он подбежал к нему и жестами спрашивает:
- Ты как водку купил?
другой:
- Ну как, как. Стоял около прилавка 5 часов пытался сказать слово
"водка"
и наконец сказал.
Глухонемой побежал в магазин.
- А у э оа ы в(глухонемой)
- Непонемаю я(продавец) прошел час
- А у э оа ы в(глухонемой)
- Непонемаю я(продавец) прошло еще 4 часа
- А у э ВОДКА!(глухонемой)
- Что?(продавец)
- А У Э РКАРЩШЫУРАЖ!(глухонемой)

Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

Краткий путеводитель "От Берлина до Находки не забудьте снять колготки"
или руководство пользователя.

Женщины - это противополовные особи(ы), коих мы изредка осчастливливаем
брачными узами. Болшинство из них имеет ту же комплектацию что и
мужчины. Отличительными чертами являются отсутствие мозговой активности,
повышенная скорость принятия глупых решения и пониженная скорость
осознания этого, а так же разница разъемов множительной техники.

Функциональность женщин всегда высока, но не всегда полезна и зачастую
носит энтропийный характер. Посему непредсказуема и не классифицируется
по данному признаку.

Редакция советует тщательно обдумать целесообразность разведения данных
особ(ей) у себя дома на постоянной основе. Ведь в отличии от вредных
насекомых, до сих пор не существует 100% надежного средства по их
выведению. Наиболее благоприятным является переодическое ими обладание,
причем со свойственным мужчинам любопытством и тяге ко всему новому, не
следует ограничивать себя одной особью(ой).

И ГЛАВНОЕ мужчины!!! Запомните! Водку надо пить холодной. Даже столь
невысокоорганизованные представители рода человеческого, как женщины не
любят ее теплой.

П. С. Если вы курите, можете вымыть пепельницу перед встречей. Им это
нравится.

Хочешь? Я угадаю как меня зовут,- спросил Малдер у Скалли...

В продолжение, и, надеюсь в окончание манифеста.

Дорогие мужчины!

1. Мы просты - мы вас очень любим.
2. Будьте просты - любите нас.

В лесотундре чукча встречает медведя-шатуна. Схватив ружье, чукча
стреляет два раза и оба раза промахивается.
- Однако, шибко шатун! - ворчит чукча, раскачиваясь на верхушке дерева.

В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвертый день
подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.

Вчера в гараже собственного "Мерседеса" найден труп бизнесмена
Кукушкина. В память о бизнесмене на месте преступления будут установлены
причины его смерти.

В зоопарке на пустой клетке висит табличка:
"Экспериментальная супружеская пара - черепаха и ленивец". Посетитель у
служителя зоопарка с удивлением спрашивает:
- А где же супруги?
- Скоро будут. В прошлом году они телеграфировали, что уже вышли из
загса!

Сидит слон, скучает. Бежит мимо муравей. Слон ему:
- Эй, мужик, давай в домино сыграем!
- Иди ты! Буду я на спине эти плиты таскать!
Василь

Загадка: Без окон, без дверей, плывет по морю еврей.

(Айсберг)

- гоги

На один из телеканалов звонит разъяренный мужик и спрашивает:
- Кто у вас занимается размещением рекламы?
- Я. Вы хотите что-то узнать?
- Нет, я хочу что-то сообщить! Короче, мужик, ты конкретно попал.
- А в чем, собственно, дело?
- Моя лягушка сдохла от вашего "Мотилиума"!!!

Милиционер хотел задержать пьяного хулигана. Но тот не поддавался ему,
лез драться. Тогда милиционер рассердился, схватил хулигана за чуб,
положил его себе на спину и понес.
- Ты почему за волосы тянешь? - заорал тот.
- Все равно стричь будем.

После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в
институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.

- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое
произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак
не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.
- Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно,
назову этот этюд "Колыбельная".

Пародия на известную рекламу:
"Мама, я опять обкакался во сне..." - "Дрысти на здоровье! "Дрыстишка"
от Данон".

Хотите загореть зимой?
Наша новая ультрафиолетовая мышь поможет вам в этом!
Разденьтесь догола и используйте свое тело как коврик!

Началась русско-китайская война. Китайцы только было ворвались на нашу
территорию, как вдруг наши напали с флангов, и взяли в плен миллион
китайцев. Затишье. Потом опять - китайцы атакуют, а наши с флангов - и
еще полтора миллиона пленных. Во время следующей попытки прорыва наши
взяли в плен еще пять миллионов китайцев. Высылают наши посланника в
Китай: "Все, типа, вы проиграли, мы вашу армию почти всю в плен взяли".
Китайцы в ответ засылают нам своего посланника: "Ну что, заканчиваем
войну, или вам еще пленные нужны?"

Разводится жена с мужем после трех дней замужества. Судья спрашивает
какие на то у нее причины. На что жена отвечает:
- Господин судья, в первую брачную ночь мой муж заперся в ванной и
занимался всю ночь ононизмом... Во вторую брачную ночь он напал на меня
и зверски износиловал... В третью ночь он отимел меня в глаз....
Удивленный судья просит объяснится мужа.
Муж:
- Ну, в первую брачную ночь я хотел показать ей, что и без нее обойдусь.
Во вторую ночь я хотел показать ей КТО в доме хозяин.
Судья: Ну а в глаз то почему????
Муж:-А это я хотел показать ей... что я "имел ее точку зрения"...

Гарик Сукачерт

Березовский приходит в швейцарский банк снять деньги со счета.
Кассир, видя знакомое лицо, спрашивает:
- Вы у нас уже бывали?
- А что, что-нибудь пропало?

- Василий Иванович, вы за какой Пентиум - за второй или за третий?
- А Билл Гейтс за какой?
- Билл Гейтс за четвертый.
- Я за то, чтобы компы не глючили!

Мужики из деревни поехали на станцию продавать поросят. Продали, едут
назад. В лесу их останавливает здоровенный детина с топором в руках.
- Деньги, - говорит, - давайте, или головы с плеч.
Мужики деньги отдали - куда денешься?
В следующий раз такая же история повторилась.
Наконец мужикам надоело это, и позвали они с собой такого же
здоровенного детину Федю, жившего в деревне.
Продали поросят, едут с полными карманами денег. Выходит из леса детина,
останавливает их:
- Деньги давайте, или головы с плеч!
Мужики толкают Федю и говорят:
- Пойди, наломай ему бока!
Федя не спеша вылезает из телеги и говорит:
- Ну, чего ты разорался? Сейчас соберем и отдадим...

Как определить число граждан, занимающихся противоправной деятельностью
(методическое руководство дла российских правоохранительных органов):
1. Взять данные последней переписи населения.
2. Вычесть из них тех, кто находится в местах лишения свободы или
состоит на учете в психдиспансере.
3. Полученный результат - и есть искомая величина
(Примечание: лица, представляющие исполнительную, законодательную или
судебную ветви власти, учитываются без всяких вычетов.)

Почему в космические шатлы NASA больше не встраивают места для сидения?
Потому что 30 секунд можно и простоять.

На десятую годовщину независимости Украины в военном параде впервые
приняли участие работники налоговой службы, как представители войск,
обладающих наибольшей разрушительной силой для экономики страны.

В психиатрической больнице. Больной - больному:
- Я сегодня сделал замечание лечащему врачу.
- А в чем он провинился?
- Он три раза прошел мимо меня, но лишь один раз отдал мне честь.

Прелюдия по-украински:
"Погорнысь"
(рус. "Повернись")

Иисус, распятый на кресте, от скуки и одиночества начинает здороваться
со всеми проходящими животными:
- Здравствуй, пес.
- Гав!
(Через некоторое время)
- Здравствуй, кот.
- Мяу!
(Еще через некоторое время)
- Здравствуй, бобер… Бобер??? (Радостно) Бобер!!!!!!!!!!!!!

Мужик, возвращаясь с работы домой, видит своего непутевого сына,
стоящего рядом с ослом.
- Нашел с кем стоять! - сказал он.
- Да вот шел я к Петьке, а тут, как назло, рядом оказался этот...
- Я не к тебе обращаюсь.

Объявление в американских газетах:

"Объявляется новый набор на курсы... ! По окончании - высокооплачиваемая
практика в Белом доме"