Поиск по автору:

Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил впервые посетить
мечеть. Его всячески настращали, что, дескать, там все так строго...
Он входит, видит - кругом одни мужчины, которые ритмично нагибаются.
Обрадовавшись, он говорит:
- Ну, ребяты, у вас тут просто шведский стол!

В связи с делом Павла Бородина предлагается Женеву переименовать в
Павлов Посад.

Приятель рассказал. Стоит он в С-Петербурге, на Московском вокзале, в
очереди в билетную кассу. Перед ним приличного вида женщина, лет 50-ти.
По виду - классическая петербурженка: интеллигентное лицо, читает книгу
(причем явно не любовный роман, а что-то серьезное - может,
Достоевского, а может - Кафку). Подходит ее очередь, и она вежливо
говорит:
- Добрый день, будьте любезны, посмотрите мне, пожалуйста, на (к примеру
- авт.) 1 октября одно нижнее купейное место до Мурманска, на поезд (к
примеру - авт.) номер 111, если нет на этот поезд - тогда на 222-й.
Кассирша тыкает клавишами, и выжевывает ответ:
- На первое и второе вообще никаких билетов нет.
Интеллигентная женщина, отложив свою книгу куда-то в сторону:
- Ни хуя себе, что же мне теперь делать?

Вдохновлено бессметрной историей про Секамыча и "стэк оверфлов" (большой
привет автору, хоть я его и не знаю).

Важная деталь: в тракторах стартеры есть, но они работают не на
электричестве, а на бензине, в отличие от стартеров автомобильных.
Так вот. Мой приятель Гена, специалист по электрическим делам, а в
частности - по автомобильным стартерам, как-то раз шел домой после
бурного возлияния, как вдруг его поймали друзья: "Пашку забирают в
армию, сегодня проводы!". Ну, что делать - пошли. Пришли. Еще приняли
(на грудь). А непосредственно проводы - в 6 утра, что означало, что
выходить из дома надо в 5. Гена спит уже несколько часов, и просыпаться
не собирается (алкоголь действует). Хорошо-с. А идти надо. Его пытаются
разбудить. Он не реагирует, причем невзирая на методы - от простых
увещеваний, матерных слов, до холодной воды на голову. Гена спит. И тут
(а Гена, напомню, электрик) ему говорят прямо в ухо: "Гена, у трактора
стартер сломался, твоя помощь нужна!". И тут квазиспящий Гена мгновенно
открывает глаза: "Не пизди!"

Тоже ведь достойно - человек "свое место" помнит, несмотря на состояние
организьма.

Началась русско-китайская война. Китайцы только было ворвались на нашу
территорию, как вдруг наши напали с флангов, и взяли в плен миллион
китайцев. Затишье. Потом опять - китайцы атакуют, а наши с флангов - и
еще полтора миллиона пленных. Во время следующей попытки прорыва наши
взяли в плен еще пять миллионов китайцев. Высылают наши посланника в
Китай: "Все, типа, вы проиграли, мы вашу армию почти всю в плен взяли".
Китайцы в ответ засылают нам своего посланника: "Ну что, заканчиваем
войну, или вам еще пленные нужны?"