Самые смешные анекдоты за месяц!

Кошмарный сон человека 21 века, измучанного постоянной угрозой
глобального кариеса и несовершенством телекоммуникаций: дантист в белом
халате и с белоснежной улыбкой, грызущий свое неизменное зеленое
восковое яблоко, склоняется над пациентом в кресле и ласково так говорит
голосом девушки-робота "... зубная щетка недоступна... или находится вне
зоны действия сети, попробуйте почистить зубы позже"

Гитлер спрашивает еврея:
- Хочешь научу машину водить? Ты будешь рулить, а я нажму на газ.

Игра "Слабое звено" по ОРТ:
- Вы самое СЛАБОЕ звено!!!
- БАНК!!!!!

Пересчитал бабки в кошельке.
Оказалось - 17 баксов и 50 баксов (в заначке): итого 17 ровно.
(А кто проверит - я не женат!?).

Муж с женой празднуют 10-летие свадьбы.
Конечно, полно гостей приехало, поздравляют все...
Тут к жене подходит ее дядя:
- Ну, поздравляю тебя, Миша... э-э-э... Маша. Знаешь, я так к этому и не
привык...
Муж жене:
- Странный у тебя дядя - "Мишей" тебя называет...
- Да это все из-за той моей операции по перемене пола...
- ?????
- Как? Неужели я тебе не говорила?

У женщин есть только два достоинства:
- грудь и... лицо

"Всяк сверчок, знай свой шесток!"-сказал энтомолог, вонзая булавку в
бабочку.

Шли две девочки.
Одну звали Маша, А другая упала.

Самый смешной анекдот - это я.

LimP_DiCK

Compaq планирует очередное слияние - на этот раз с Tampax`ом.
И теперь возникают два новых brand`а - Compax и непонятно-чем-held
device iPax.

- Что ты так вырядился? Выиграл на скачках?
- Наоборот. Перестал играть.

В автобусе после аварии: Кондуктор: взашедшие что у вас было за
проезд? Вза-аше-едши-ие?

Быль: ОРТ ведущий волнуясь А сейчас передаем слово нашему
амер-р-риканскому(прорезается)акцент кор-респонденту.
Корреспондент волнуясь Спасибо Игор-р-рь

Дорогая скажи что нибудь хорошее?
Дорогой вечером, я сделаю тебе подарок, только не туда куда вчера.
А да после обеда я пойду к стомотологу, так что поцеловать я его сегодня
не смогу...
А, еще дорогой у нас в этом месяце детей не будет!

Григорию Горину:
- Григорий... ты не прав.

- Ха-ха-ха! Куда ж ты меня?!! Ой отпусти, ой уронишь!! Уронишь, ур... од
гребаный!!!

Чай, кофе-потанцуем!
Пиво, водка-поблюем!
Герыч, ганджа-поторчим!
Сиськи, письки-поебем!
Чаты, сайты-интернет!
Синий, желтый-мусора!
Синий, белый-моряки!
Слон, верблюды-зоопарк!
Пидар, сука-сам козел!

Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем без парашюта.
Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

Зачем российскому орлу две головы?
Чтобы работягам по две печени сразу расклевывать.

Провожает она его в армию.
ОН: Если дождешься, памятник поставлю.
ОНА: А если нет?
ОН: Все равно поставлю.

все гениальное может быть и просто,но далеко не все простое -
гениально.......... а мания величия успешно лечится.

Из перебранки двух интеллигентов:
-Я ведь уже сколько раз говорил тебе, что ты - мудак, а ты все не веришь.
Нельзя быть таким недоверчивым к людям!

- Кем ты работаешь?
- Завхозом. Десятый год уж.
- Да ну? Ведь нелегко!
- Тяжеловато, но потихоньку тяну...

- Вы не представляете, что стало в наше время с элементарной
порядочностью!
- А в чем дело?
- Оказывается, наш ночной сторож воровал со склада и в дневное время!

Туда где про терров

МАНИФЕСТ!
И мужикам и бабам.

МЫ ПРОСТЫ

;-)

Бедный Ману Чао... Такой молодой и такие проблемы: "... не густо ссу...
пердю..."

Stripy Tiger

В России две беды - Дураки и... Рекламная служба русского радию, тел.
ххх хх хх

Типичная ситуация американских мультиков:
- Мы тебя победим!
- Нет, вы меня не победите!
- Почему???
- Патамушто у меня есть СУПЕР-АРУЖИЕ!...

Новое слово на букву "я": Ястржем-б...ский!

Как США воспринимают какие бы то нибыло заявления России:
"У нас голодранцев гордость имеется, однако"
"У нас голодранцев гордость имеется, однако"
"У нас голодранцев гордость имеется, однако"
...

Рады представить Вам новый тарифный план "Пассивный". С его помощью Вы
сможете практически не ограничивать себя в любви, тратя при этом на
сексуальную связь беспрецедентно мало сил.

Тариф "Пассивный" с федеральным номером предназначен для тех, кому
сексуальная связь нужна практически постоянно, причем как в Москве, так
и за ее пределами. Абонентская плата отсутствует, оплачивается только
обязательный трафик - 36 у. е. в месяц включают 300 минут всех анальных
соединений. Стоимость всех местных сосков, а также половая связь с
абонентами МТС большинства регионов России, в которых работает компания,
с 301-й минуты круглосуточно составляет всего 0,09 у. е. за минуту.

Кроме того, теперь Вы сможете экономить и на сосках на стационарные
вибраторы городов Московской области: междугородная составляющая при
исходящих трахах днем в Московскую область в тарифе "Пассивный"
снижена на 25% и составляет 0,15 у. е. Это означает, что даже в дневные
часы Вы сможете пользовать городские вибраторы в Подмосковье всего за
0,24 у. е. за минуту.

Несмотря на отсутствие в новом тарифе абонентской платы, Вы сможете
бесплатно получить практически все необходимые услуги: предварительное
сосание, национальный и международный факинг, переадресацию ебли, режим
ожидания ебли, возможность отправлять и принимать пиздюли.

Подробную информацию о тарифном плане "Пассивный" Вы можете получить в
разделе "Тарифы".

Все тарифы приведены без учета НДС и налога с продаж.

Петр Первый стал первым хакером - он прорубил "окно" в Европу...

Германия, 1939 год.
Гитлер беседует с генералом Клюге.
(Г) Генерал, вы не знаете, сколько поляков требуется, чтобы поменять
лампочку?
(К) Никак нет, мой фюрер!
(Г) Тогда сходите в Польшу, узнайте...

- гоги

Летят 2-а шарика.
Первый:
- Тебя как звать?
- Пш-шшшшш...
- Меня тоже... Пш-шшшш

За прошлый век население Земли выросло почти в три раза. Если считать,
что каждые сто лет население утраивается, то несложно вычислить дату
появления первой человеческой пары: ровно на начало нашей эры население
земного шара должно было составлять два человека, один из которых был
явно мужчиной, а другой - женщиной.

Звонок в контору котораязанимается продажей продуктов 1С:
- Здравствуйте, Вы мне нужна бухгалтерская программа для строителей.
- Вы имеете в виду 1С?
- ... (после небольшого замешательства) Да нет, Вы знаете скорее всего
мне нужна 7С.

Для облегчения расчетов с PR агентствами на будущих парламентских
выборах в Украине - Государственное Казначейство США решило выпустить
специальные купюры номиналом 200 долларов.

Один американский сенатор спрашивает Билла Гейтса
- Билли, вот вы - импотент, а ваша жена - беременная! Неужели она вам
изменяет?
- Нет, что вы. Просто какой-то хакер взломал защиту ее виртуального
шлема!!!

- Что можно сказать глядя на эту пару?
- Проверен силиконом, обработана электроникой!
- Вы имеете в виду, что они всегда пользуются презервативами?
- Да нет, просто когда мужик увидел, что у бабы искусственные сиськи, он
сбросил ее с кровати, а она упала на оголенный провод!

- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
- Самую сильную! Подумай только: понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы
обогнать ее одну!

Чукча отрубил оленю задние ноги по колено а другой чукча его спрашивает:
- Ты зачем животное мучаешь ?
- А мне приподнятый передок поправляет.

Кавадю

Дедушка спрашивает у внука:
- У вас в школе проводят уроки сексуального воспитания?
- Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема - клитор.
- И что это такое?
- Ну, дедуля! Это же стартер в сексе!

Старый анекдот "с продолжением".
Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды
нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта.
При Ленине жили, как в метро: вокруг темно - впереди светлое будущее.
При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет - всех тошнит.
При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам,
конечно).
В "новое время" у этого анекдота появилось продолжение.
При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал - и куда
кривая вывезет.
При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов -
тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
До Путина анекдотный фольклор еще не добрался.
Рассказал Александр.

Лекция в медуниверситете:
- Вот вы, молодая, симпатичная, да, да - на задней парте, объясните-ка
нам значения термина "эндоскопия".
- Иван-Иваныч, ну кто же этого не знает. Эндоскопия - это то же, что и
обрезание.

Поезд Воркута-Москва, угнанный террористами, мчится со страшной
скоростью по вновь проложенным рельсам прямо на Спасскую башню Кремля.

- Костик ты похож на рыбу-пилу
- это еще почему?
- да потому что рыба пила и ты пьешь...

Вова, приведи примнер местоимения!
Диван - МарИванна

Вовочка! - вон и без папы не приходи

(на следующий день): Вы знаете что Ваш сын мне сказал как пример
местоимения? - Диван
(Папа) Правильно, ведь кровать скрипит.

Карлик выпал из окна 16-го этажа, но в последний момент ему удалось
уцепиться руками за забор. Так он провисел 10 минут, но затем его руки
ослабли, он упал и разбился насмерть.

ПРОСТЫМ МУЖИКАМ - ПРОСТЫЕ БАБЫ!!!
Андр (с)

А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова
классика о том, что ИНАЯ ПРОСТАТА ВСЕГДА ХУЖЕ ВОРВСТВА! Повесте эти
слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще! Пока ничего
более у вас не повисло!
Ваши жены, подруги, лечащие урологи.

Коротко о "МАНИФЕСТЕ..."
Дорогие наши мужчины!
Уж чего другого, а самомнения вам не занимать. Каждый из вас вполне
искренне считает себя непризнанным геннием - самым умным, самым
красивым, самым сексапильным. И умные женищины вас в этом не
разубеждают. Если вам кажется, что вы правите миром - оставайтесь со
своими иллюзиями. Мир устроен так, как он устроен, и тут уж ничего не
поделать. Другое дело, если, кроме самомнения, гордиться вам больше
нечем. Но это уже другой разговор.

С любовью, Ваши Жены, Любовницы, Подруги...

Пошел мужик на лесосклад, поговорил как следует со сторожем, тот
согласился:
- Придешь ночью, возьмешь две балки, и ты меня не видел, и я тебя не
видел.
Попросил мужчина соседа, пошли они ночью и принесли две балки.
- За то, что ты мне помог, пошли и тебе еще одну принесем, - говорит
мужик.
На другой день сторож, обидевшись, говорит:
- Какой ты бессовестный! Мы же договаривались о двух балках, а ты взял
три.
- Человек помог мне донести, я ему одну балку отдал... Как я мог не
отблагодарить его? А если бы ты не прятался, то и тебе одна перепала бы.

Мужик идет с работы и несет гнилую доску.
- Зачем ты трухлявую доску прешь? - спрашивает его знакомый.
- Да ничего нужного не было, а я идти домой с пустыми руками не привык.

- Вовочка, скажи своей матери, чтобы закрыла в хлеве своих кур, а то они
ходят по моему участку.
- Да вы, тетя, не волнуйтесь, мама про это знает, что две курицы уже не
вернулись от вас.

В мои критические дни мне помогает "Имодиум".
Противный

Заплатил налоги и....... сплю сам.

Два самых везучих человека на земле: Борис Ельцин и Билл Клинтон

В дополнение к страшной правде от Microsoft: если бы чуть раньше набрать
слово LUKA шрифтом Wingdings, то результат выборов в Беларуси можно было
бы предсказать!!!

- Как называются люди, оскверняющие памятники?
- Истинные цИнители искусства.

Как называется коллективное караоке?
Московский концерт "Depeche Mode Exciter Tour `01"

Призвали как-то монтажера в ракетные войска. После двух месяцев
подготовки посадили караулить красную кнопку на военной базе. Сидит он
год, караулит два года. До дембеля рукой подать, но вдруг срывается он -
кнопку нажимает и говорит:
- Ну мы ПИШЕМ или нет??

Газета "Весеннее обострение" (Военное обозрение НГ)

Разговаривают двое друзей.
- Я вчера в метро сказал одной девушке, что она самая красивая!
- А она?
- А она сказала, что я дурак!! А все остальные сказали: Еще какой!!!
- Она что, так уродлива?
- Да нет.. Просто экскалатор ехал в другую сторону!

проверка в тюрьме. Высокий начальник обходит камеры и разговаривает с
заключенными.
Разговор в очередной камере: Начальник-А вы кто?
Зэки-Мы узники совести.
Начальник-Чьей совести?
Зэки-Путина.
Начальник-За что сидите.
Зэки-За единство в отечестве.
Начальник-Ваши пожелания?
Зэки (хором)-Да здравствует Владимир Владимирович!
Ура!!!

Прошли ближайшие выборы. Путин на них проиграл.
(смеяться еще рано).
И вот встречаются Путин и новый президент (например Иванов) в кремле.
Разговаривают, власть всячески передают. В общем все хорошо и мирно.
В конце разговоров Иванов уже провожает Путина и как то жмется.
Путин- ну чего ты, ну ведь вижу что-то спросить хочешь, давай.
Иванов- Да нет, вопросов то нет больше. Просто мы тут со слугами народа
посовещались, и, ну в общем теперь Володя твоя очередь водить в нашей
игре. Так что завтра террористом будешь ты, а кто не спрятался я не
виноват.

Похоронное агенство Ильи Клебанова. Братские могилы - это наша работа...

Апгрейд старого анекдота.

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка пробежала несколько метров и упала.
"Бензин закончился", - подумал Штирлиц...

Очевидно, Штирлиц любил творчество Булгакова.

Для тех, кто не понял: "Только глоток бензина может спасти смертельно
раненого кота"...

- Почему мужские взгляды предпочитают стрелять в круглый женский зад, а
не в квадратный?
- А где ты видел квадратную мишень?!

-Тук, тук, тук. Тут живе батько Бендера?

- "Так, так, так" - відповів кулемет.

Веня

-Кто это?
- Кабан
- Хмм, Смешно?

Лучше хуже"Батьки" нет
;-)

Если Вы хотите, чтобы о Вашем магазине, товаре или услуге узнали жители
столицы, размещайте Вашу рекламу в сети МосГорТуалет! К Вашим услугам
дверцы кабинок, зеркала, сушилки для рук и многое другое. Для постоянных
заказчиков бонус - бесплатное размещение рекламы конкурентов внутри
писсюаров, унитазов и на туалетной бумаге. Подробности на сайте
WWW.PiPi-KaKa.ru

Что нужно сделать чтобы превратить Даниссимо в гавниссимо?

MTS вводит новый тарифный план Активный.
Bee Line остается ввести тарифный план Пассивный.

"Ни кола, ни двора" - плоскостопый импотент

Известные модные марки:

Беня не то
Болгары
Был бы лыс
Верь Саше
Гиви хорош
Дави *идов
Дуче и кабаны
Есть лодырь
Живые вши
Жора живо манит
Как и Баран
Карьера
Каша "Рельс"
Клиника
Лань в коме
Макс Ара
Mandarina Fuck
Маслина
Не на рикшу
Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф
Правда
Пьер Бал мам
Рожа (ударение на последний слог)
Тери смуглей
Туго, Босс?
Тучи
Турбодизель
Феньки
Чаруйте
Шинель

Вслед за своим тезкой Дибровым Дмитрий Певцов тоже решил записать
пластинку песен Михаила (Майка) Науменко. Особенно хорошо ему удается
фраза "И если хочешь, ты можешь взять "Жиллет" у меня".