Самые смешные анекдоты за месяц!

Объявлени: развожу шмокодявок. На деньги.

По ОРТ вместо мультсериала "Все псы попадают в рай" будут показывать
сериал "Все провайдеры попадают в ад".

После смерти одного богатого человека в его доме обнаружили идеальный
порядок. Все было старательно уложено и подписано. В одном ящике лежал
узелок с надписью: "Маленькие веревочки, непригодные к употреблению".

... они жили долго и счастливо и умерли в один день... по причине не
соблюдения правил техники пожарной безопасности...

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у
него была страшная действительность.

Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене:
- Если все пойдет так, как задумано, лет через пяток мы, пожалуй,
подадим на развод...

- Изя, иди быстрей домой!
- Не могу - у меня Вовочка отнял машинку!
- Ничего, пешком дойдешь!

Один камикадзе другому:
- Ну чего, может слетаешь завтра со мной за компанию?

Эх!.....
Люблю я, знаете ли, тихим туманным сентябрьским утром посидеть у бережка
реки с электроудочкой!

Холостяк приходит к врачу для ежегодного осмотра. После всех анализов
доктор выходит из кабинета к мужику:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Знаете, доктор, у меня сейчас такое настроение, что лучше начать с
хорошей.
- Ну что ж, начнем с хорошей. Ваш пенис увеличился в длине на 5
сантиметров со времени последнего осмотра.
- Здорово, а плохая?
- Она злокачественная.

Танцевал хачик лезгинку с ножом в зубах, упал и полочился ГумПлен.

Жена:
- Теперь только я узнала, что бриллиантовая брошка, которую ты подарил
мне на свадьбу, была фальшивой.
Муж:
- Точно так же, как и твои золотые волосы.

(сам придумал :-)) на выставке:
- Простите, это что, фаллический символ?
- НЕТ, ЭТО СИМВОЛИЧЕСКИЙ ФАЛЛОС!

Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из
членов клуба:
- Вчера поймали за руку шулера.
- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
- Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас своим трюкам.

Разговаривают двое мужчин:
- ты знаешь, я открыл безотказную систему выигрыша в преферанс.
- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра
проиграешь.
- Вот именно! Поэтому я играю через день.

- Что это ваш муж такой мрачный?
- Выиграл по лотерее собственную картину.

- Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион?
- Отдал бы половину тебе. А ты что бы сделал?
- Сказал бы "спасибо".

Все, что нужно знать герою боевика единоборств.

1. Лучший мастер восточных единоборств - это вы, простой белый парень из
Америки.
2. Враги будут использовать грязные штучки - типа кидать порошок в
глаза, но не суетитесь..
3. .. подождите, пока вас хорошенько изобьют..
4. .. тогда можете вспоминать своего старого мастера и его тяжелые
уроки.
5. Опять же, как и в других actions, если вас поймала куча врагов и
начала долгие разговоры, в опасности не вы, а они.
6. Помощь придет неожиданно, но неотвратимо - или ваша девушка появится
в нужный момент, или друг выпустит стрелу, или блок над противником
внезапно обрушится.
7. Драматический саундтрек на последней минуте фильма вам обеспечен!

Дед с бабкой отпраздновали золотую свадьбу. Когда все гости уже
разошлись, бабка говорит деду:
- Дорогой, ты помнишь, как 50 лет назад ты впервые взял меня за руку?
Дед берет ее за руку. Бабка:
- А помнишь, как тогда же ты в первый раз поцеловал меня?
Дед нежно целует ее в щечку. Бабка:
- А помнишь, как ты тогда возбудился и стал покусывать меня за мочку
уха?
Дед направляется к выходу из комнаты. Бабка:
- Дорогой, ты куда?
- Пойду вставную челюсть возьму.

Умирает дворник. У врат Рая апостол Петр ему говорит:
- А ты куда в таком виде? Сюда нельзя в спецовке и с метлой!
Дворник стоит у врат Рая, не зная что делать. Вдруг он видит
приближающуюся толпу коммунистов, грязных, небритых, пьяных, с красными
флагами, орущих: «Советский Союз! », и т. п. Эта самая толпа прется
прямо в Рай, и дворник решает к ним присоединиться. Апостол Петр
останавливает толпу, и, разглядев в ней того самого дворника, говорит:
- Ну хорошо, хорошо, проходи прямо в спецовке, можешь даже с метлой, но
только вот отбросы здесь совершенно не нужны!

Отец пьет кофе, выпивая протягивает сыну кружку, ну, типа чтоб помыл,
а он уклончиво:"я пить не хочу"."по-омо-ой!" говорит отец."тем более
помои" отвечает сын.

На выборах в Белоруссии победил-таки Гончарик, но он оказался таким
мудаком, что Центризбирком присудил победу Лукашенко, чтобы не позорить
Белоруссию.

Наш ответ на ответ Чембирлена
1 Наглая ложь!!!! Об этом и заикаться не приходится!!! Напоминание
об этом идет при каждом удобном случае!!!!
Причем какая бы она не была большая вам, милые дамы, она все равно будет
казаться маленькой.
2. Вы сами себе противоречите.... Вы или просты и тогда вам надо "просто
сказать", или вы любите тонкие намеки и тогда надо "напрягать
фантазию"!!!!
3... отмаза....
4. Эти достоинства можно перечислить: Толстый кошелек, наличие крутой
машины, и готовность потратить это все на вас....
5. Поправка: 96.5% времини вы думаете не о самих мужчинах, а о их выше
перечисленных достоинствах и как их рациональнее на себя использовать...
Причем, как сами утверждаете, о достоинствах не одного мужчины...
6 Спасибо. Но если бы вы о себе (белье и т. д. ), нас думали не за наш
счет то было бы приятнее.... и вообще, выходит что мы должны гордится,
что вы за нас счет кроме себя еще и о нас думаете.....?
7 Не логично. ДРУЗЬЯ+ФУТБОЛ+ПИВО - совместимо в любой концентрации
пропорции и в любое время отдыха 8 Дааа, у вас может быть настроение от
этого и улучшается.....
9 Вот и одевайтесь!!!! Зачем нас об этом спрашивать?!!!!
10 Новый процессор будет юхаться каждый вечер, новая машина весь
день.... а новые платья, стоимостью порой больше чем процессор, будут
висеть пачками мертвым грузом....
11Уж если бы там было заначено 20 баксов, то вы бы обязательно это
помнили...
12.... Пиво пил... Так вот и не притворяйтесь что вы простые!!! Раз уж
вам нужны сложные развесистые обьяснения...
13 А что, женские трудности длятся по 8 недель?!!!
14 Если женские трудности длятся по 8 недель так чтож нам делать то
остается? Только "я ухожу"!!!
15.....
16 Вот так! надо просто сказать "угостите персиком," и ВЫ ЕГО
ПОЛУЧИТЕ!!!!
17 Ух клевая тачка!!!
18 Опять история с туфлями!!!! Я не знаю какое пиво вам нравится!!!
19 мы слишком просты чтобы понять это сложное предложение...
20Сколько не говори "халва" во рту слаще не станет...
21 Мы вас тоже любим!!! Порой вам лучше правду не знать.. Ради вас
же!!!!!

Встречаются подруга с дитем и ее старый приятель:
- О, я смотрю, ребеночек-то по внешности уже свою мать перещеголял!
- Ну, дети всегда красивее своих родителей.
- Да, но тут как раз обратный случай!

Иногда, лучше думать головой, чем рукой.

На мужской манифест женщины отвечают двумя. Но не потому, что им есть
что сказать толковое, а потому что поговорить охота. Причем весь
манифест завуалировал основные женские потребности: "женщинам хочется" и
"мужчины должны", а так же древнее изречение, что женщина не тупа, а
загадочна, когда мысль "женщинам хочется" не может найти своего
воплощения. Как следствие - развитие феменизма.

Из директивы министерства просвещения школам:
"... В связи с изменением социокультурной ситуации, в курсе геометрии
6-11 классов рекомендовано: углы величиной больше 90 градусов называть
КРУТЫМИ."

китайцы на грани вымирания

Какая разница между советом нацбезопасноти и планетой Марс?
На Марсе есть жизнь...

В автобусе:
- Вы украли у меня из кармана носовой платок! Ах, вот он, в другом
кармане, простите, ради Бога!
- Ничего-ничего. Мы квиты. Вы думали, что я вор, а я полагал, что вы
джентльмен.

Однажды поймали злые люди Буратино и заточили его. На токарном станке.

Однажды весной 1995 года Билл Гейтс подглядывал в окна женского
общежития. Так появилась программа "Windows-95".

Брук Бонд - В волосатой пачке!!!


Серем! На вкус проверим???

Самый короткий анекдот про альпениста:
- ЛЯП!!!!!

Вы слишком много времени проводите за компьютером если во время
просмотра телевизора у вас появляется смутное желание нажать любую
клавишу или двинуть мышкой - чтобы не включился скринсейвер.

Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне три шестьдесят две на мороженое.

Беседуют две подруги:
- Доктор советует мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что менять, если я не работаю?

Новая рекламная акция! Собери ведро Кока-Колы и обменяй его на стильную
футболку!

Блондинка на экзамене: Я не глупая!!!!
я просто некомпетентная!!!

Табличка на автостоянке: Осторожно! Злая собака находится под
напряжением 380В!

На “сходняк" собираются "воры в законе" и говорят: "Ребята, пора власть
брать. Для этого надо иметь свою идеологию, а значит - своих
исторических деятелей, писателей, художников, поэтов". Решили просить
помощи у лучших ученых - компьютерщиков, филологов, историков, заплатив
им из "общака".

Через некоторое время собирается новый "сходняк", где они должны
определить своих по двум критериям - "блатной" или "ссученный".
Обсуждение начинается с исторических деятелей:
- С кого начнем?
- С Ленина, конечно.
- Ну, он "блатной"!
- Как "блатной"?!
- Ну, так: подписку о сотрудничестве не давал, в тюрьме сидел, "бабки
крутил", семью как таковую не имел.

Сталина даже и обсуждать не стали, и так ясно, что "блатной". В конце
обсуждения постановили: "Портреты оставляем, памятники восстанавливаем,
пусть стоят - все наши ребята".
Перешли к обсуждению деятелей искусств:
- С кого начнем?
- С Пушкина.
- Он "блатной".
- Да ты что?! Пушкин? Александр Сергеевич? Не может быть!
Стали проверять по компьютерной распечатке. Там написано:

«Бенкендорф вызвал к себе Пушкина и сказал:
- Пушкин, будешь "стучать" на III-е охранное отделение.
- Никогда на ментов не "стучал" и "стучать" не буду.
- Тогда мы тебя через твою бабу подставим.
- Попробуйте, не получится!
Но у них получилось. И они подставляют своего мента Дантеса. Но Пушкин
был хорошим стрелком, стрелял с двух рук. Но Дантесу менты бронежилет
одели. Пушкин выхватывает пистолет, попадает прямо в центр, Дантес
улыбается (это всеми зафиксировано). Потом достает свой пистолет,
стреляет и Пушкина ранит. И Пушкин лежит, истекая кровью, умирает,
накрытый холстиной.
Приходит к нему "братва" и говорит:
- Пушкин, возьми перо, напиши "маляву", вся Россия ждет.
Пушкин берет перо, - не то перо, которым колют, а то перо, которым поэмы
пишут, - и пишет "маляву" (всего три строчки). И до сих пор она хранится
у ментов в архиве, они никому ее не показывают, но в компьютере она
есть. Вот что в ней написано: "Пацаны, бежите до наших и скажите братве,
что Пушкин умирает, но умирает не как сука, а как блатной"».

- Я раньше на заводе работал. У нас девчонки из токарного цеха как-то
поспорили на бутылку водки, что одна меня поцелует.
- Ну?
- Что "ну"? Наглая такая, схватила меня у проходной и - прямо в губы! А
подруги ей уж стакан водки суют - на, запей! Да наказал ее Бог, выпила
она, на меня взглянула, и вся водка обратно!

Расскажите нам подробно, пострадавшая, когда произошел этот случай
изнасилования?
Этот?
Все лето!

идет винни пух, а на встречу ему - веселый пятачок.
- куда идешь, пятачок?
- на телевидение пригласили сниматься!
- в "спокойной ночи, малыши"?
- нет, там каждый день надо сниматься, а мне сказали что снимут только
один раз, но зато я буду гвоздем программы!
- так какая-же программа, пятачок?
- адрея макаревича программа "смак"!!

- Вчера я повстречался с Богом.
- Ну и как он выглядит?
- Обыкновенно. Клюв... Щупальца...

Одному молодому человеку (МЧ) не дают покоя мысли о девушке (Д), с
которой он за день до этого познакомился на пляже, и он решает ей
позвонить: МЧ: Привет!
Д: Кто это?
МЧ: Помнишь светловолосого молодого человека, который подошел к тебе
вчера на пляже?
Д: Да.
МЧ: Который потом пригласил тебя посидеть с ним на лавочке?
Д: Да.
МЧ: И с которым ты потом страстно обнималась и целовалась?
Д: Конечно!
МЧ: Гы-гы, а я все это время наблюдал за вами!

Оказывается, единственная цель, которую ставили перед собой женщины всех
времен и народов, - это добраться ДО КОНЦА СВОИХ РЕСНИЦ!

Объявление в газетной рубрике «Знакомство»:
«Познакомлюсь с красивой, умной девушкой 20-25 лет с серьезными
намерениями. Высшее образование, эрудиция, хорошие манеры обязательны.
Писать: Магаданская обл. , Колымский р-он, ИТК № 92756, Ивану Косому.

Врач - студенту:
- Сколько вы спите ежедневно?
- Это зависит..
- От чего?
- От расписания занятий.

Мужчина звонит в женский клуб.
- Скажите, сколько стоит девушка, с которой можно провести вечер?
- У нас есть по пять и по шесть долларов.
- А какая между ними разница?
- Те, что по шесть, всегда свободны.

Мужик рассказывает другу:"Вот идем мы с женой по Канарам.."
Друг:"А где это, Канары?"
М"Так вот.."
Д"Ну хоть как туда доехать"
М"Вот ты достал, ну откуда я знаю. Ты лучше слушай, идем мы с женой по
Канарам..."

В зад мерседесу влетает жигуль. Водитель "мерина" сидит за рулем грусный,
пол машины в лепешку. Открывается дверь, на переднее сидение садится
водитель жигуля потирая ушиблиный лоб, поворачивается к человеку за
рулем с вопросом: " Извините, у Вас в машине курить можно?"

- Доктор, у меня каждый раз болит в другом месте.
- и где именно?
- Да вот в какое место ни поеду, там и болит.

Я бы нахрен, бы пошел, Пусть меня научат.

Приходит ежик к гинекологу.
- Чем, собственно, могу помочь?
- Видите ли, доктор, у меня колючки кудрявые.....

Разговаривают три мужика. Первый говорит:
- Моя жена мне неизменяет.
Второй:
- Моя тоже мне не изменяет.
Третий: А чьих же жен мы тогда ебем?

Объявление диктора на вокзале!
Уважаемые москвичи и гости столицы на территории нашего вокзала
находиться: Туалет, касса, кафе, админинстрация, зал ожидания, комната
матери и ребенка отца и сына и святого духа. Аминь

Интересно, как так? Если уронить в водку (!) кусочек сала (!) на
поверхности водки НЕ ПОЯВЛЯЮТСЯ кружочки жира!!!

Ирочка

- Что делает девушку более привлекательной, если находится у нее на шее?
- Ноги.

Встретились два вора. Один(О) другому(Д) говорит
(О)- Ты где живешь?
(Д)- Нигде... а ты где?
(О)- А я напротив...

Приезжает чукча в Москву. Знакомые мосвичи с энтузиазмом спрашивают
спрашивают:"Ну как у вас там на Чукотке?! Хорошо?!". Ответ:"Ага,
хорошо... Только холодно и х... о..."

Бомжи колхоза “Красный пахарь” нынче собрали небывалый урожай - по 250
пустых бутылок с гектара, что на 60 бутылок больше, чем в прошлом году.

встречаются двое:
- когда женишься??
- ну.. процесс уже идет..
- уже разводишься????

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ" и... сына своего соседа,
помещика Козявкина. И даже хотел с отцом его стреляться по молодости
лет. Но Козявкин-младший сам все испортил. Приходит к Ивану и говорит:
-Ванюшка, я готов составить твое счастье, но...
- Чтоб пива этого ужасного в доме не было?
- Нет, в России не регистрируют однополые браки.

Дениска.

Вопрос- Скажите, а сколько в Москве в среднем стоит безопасный секс?
Ответ- 50 рублей ровно три раза.

Вопрос: два вице-президента, которые ни на что не влияют, не имеют
серьезных полномочий, а несут только представительские функции?
Ответ: вице-президент США и вице-президент ФИФА - Колосков.

пятница это самий худший образ, как провести седьмую часть своей жизньи

Справка дана Дубову В. Н. в том, что он сделал хомут, две скобы и одну
петлю для директора школы. Справка дана для предъявления на оплату.

- А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? - говорит
шериф шулеру.
- Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть:
результат известен заранее. Я всегда выигрываю.

- Женатый человек не должен играть в карты.
- Это почему же?
- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то жена
отнимает у него выигрыш.

В знак солидарности с неграми, евреи решили потребовать денег от Египта,
а русские от монголии и татарии

- Девушка, можно вам помочь?!
- Ой, спасибо, я сама донесу!
- Да нет, банан дожевать!

Понедельник, 10 Сентября 2001
"Изучив остоятельства удаления своего игрока на 60-й мин. матча
Тироль-Локомотив, австрийская команда направила в КДК УЕФА протест,
мотивируя его технической ошибкой арбитра матча. Сегодня утром
состоялось экстренное заседение КДК УЕФА, протест австрийцев
удовлетворен - переигровка матча назначена на 10 сентября. В случае
неудачи австрийцев КДК, на всякий случай, назначила следующую
переигровку на 11 сентября"
Сообщение агенства Тирольтер

Навеяно рекламой...
Если есть прокладки с крылышками, то логично было бы выпускать и тампоны
со стабилизаторами.

Два програмера ссорятся, один другому и говорит:
- Слушай, да я тебя сейчас так зашифрую на открытом ключе, что мать
родная расшифровать не сумеет.

2. Фирма Gillete решила рассширить ассортимент своей продукции путем
выпуска высококачественных армотизированных презервативов. Рекламный
ролик соответственно тоже был расширен. Так же в первой половине был
показан по пояс голый мужик бреющися бритвой, затем объектив камеры
медленно спутился вниз и вниманию зрителей предстала весьма эротичная
картина. При этом второй куплет песни звучал так: Джилет - лучьше для
миньета нееет!

На сайте Анекдот. ру к пяти уровням оценки анекдотов добавлены два
новых:
- Послать Перосяну в "Смехопанораму"
- Смех Регины Дубовицкой Без цвета

Пивовар Иван Таранов говорит: "Пиво пит - это вам не водку жрат!"

Новый вариант рекламы напитка "Сэвэн Ап": В общем, лежит девка на
шезлонге и пьет эту жидкость.
Возле нее выныривает накачанный тип, подходит к ней и, не здороваясь,
залпом выпивает ее любимый напиток. После чего уходит по-английски.
Девка ему вдогонку:
- Такой... такой... ОХУЕВШИЙ!!! :)))

Идет по улице грустная лапша "Доширак", а навстречу ей рулон туалетной
бумаги.
- Ты чего такая грустная,- спрашивает он у лапши.
- Да меня разводят все за 3 минуты,-отвечает лапша.
- Мне б твои проблемы, - вздохнул рулон.

С свете последнего решения УЕФА по поводу "Рейнджерс" ряд российских
клубов решил взять в аренду стадионы в Ханкале, Гудермесе и Грозном...

Жена жалуется на мужа: Он иногда бывает таким козлом.... Прихожу домой -
у него такие рога...

Детектив супермаркета трижды задерживал одну даму при попытке украсть
товары.
- Почему вы все время ходите воровать только у нас? Неужели вы не можете
делать это в других магазинах?
- Разумеется, могу, но у вас такие умеренные цены...

Темный ночной лес. Сурового вида сосредоточенный дядька тащит в лес
маленького мальчика, держа его вытянутой рукой на весу за шею.

- Дяденька, отпустите! - орет тот. - Я ведь больше не буду! А так...
хочется... быть!

Криминальная хроника.
В больнице № 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру.
Медсестра отделалась легким...

Продам билеты на вертолетный рейс Грозный-Ханкала с посадкой на площади
Минутка. Генералам Генштаба - большая скидка.

Симейная трагедия.
Мать еврейка, отец русский.
Ну и что?
Обрезать страшно а надкусить больно!

НЕКРОЛОГ
После тяжелой, продолжительной болезни скончался Колобок. Колобок
Ходайберды Магомедович родился на рубеже веков в скромной семье
чернорабочего. С детства постиг он тяжелый труд, работая на
металлургическом заводе города Мухосранска. В результате
производственной аварии Колобок потерял большую часть своего туловища
(его руки и ноги тоже были ампутированы). Назло судьбе, Ходайберды
Колобок решил не отчаиваться. Он научился передвигаться, маневрируя
ушами и языком, продожая работу на родном заводе в качестве сторожа. С
1997года Колобок находился на заслуженном отдыхе. Наши соболезнования
семье и близким покойного.

Идет красноармеец Сухов по пустыне. Смотрит - торчит из песка голова.
Он подходит, долго смотрит на нее, а потом и говорит:
- Саид, я конечно человек порядочный...... Но ССАТЬ НА ГОЛЫЙ ПЕСОК не
привык!!!!

туалетная бумага балтимор. балтимор - наш г0венный спонсор!

Идет заяц по лесу. Вдруг видит, идет волк и курит. Заяц спрашивает у
волка:-"Волк, а волк что ты делаешь?"
- "Курю."
- "А где взял?"
- "У медведя."
И обрадованный заяц побежал за куревом к медведю. Бежал он бежал, вдруг
яма - споткнулся, упал, забыл. Возвращается к волку и спрашивает:
- "Волк, а волк что ты делал, когда я к тебе пришел?"
- "Слушай заяц, ты меня уже достал. Я курю. Если ты еще раз ко мне
подойдешь, я тебя съем."
И заяц опять побежал к медведю, и опять споткнулся, упал, забыл. Но к
волку он не пошел.
Пришел, значит, он к медведю и говорит:
- "Миш, а Миш дай в зубы, чтобы дым пошел."

Новости с чеченской книжной полки:
"Повесть о ненастоящем человеке" (настоящий потерял две ноги, а не
одну).
"Варвара-коса длинная коса, или новые похождения Хотабыча".

приглашаем посетить выставку "Силикон-2001: ножи, компьютеры и бюсты"

Редактор толстого журнала говорит своему заму, глядя, как автор уходит с
рукописью.
- Пришлось вернуть рукопись на доработку - не догадался закончить роман
встречей в ресторане.

- Я ненавижу лицемеров.
- Я тоже.
- Возьми, например, Джонсона. Это же наибольший лицемер в мире.
- Но ты же его лучший друг!
- О, это только для людских глаз!

Молодая женщина прихорашивается перед зеркалом, поодаль сидит в кресле
старичок:
- Почему ты, Верочка, так безразлична ко мне? - спрашивает он.
- Я, папашка, никак не могу привыкнуть к тому, что вы мой муж.

По команде "ГАЗЫ" у него начинался сильнейший приступ метеоризма...

Разговаривают два новых русских.
- Слышь, недавно включил радио, там "Европа Плюс" шла. Передача
прикольная была, только почему-то все время говорили, что Роман там без
конца!
- Да не, зря ты мужика обижаешь, у него фамилия вон какая - Трахтенберг!
- Да-а? А почему тогда там двое передачу ведут?


И еще анекдот по аналогии:

Вопрос: Почему Роман Трахтенберг выступает по радио, а не по ТВ?
Ответ: А это для того, чтобы не было видно, что он без конца.

turisto

Первый в мире частный монетный двор, расположенный в одном из домов по
улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил
памятную монету достоинство в одиннадцать американских долларов.

Анекдот для любителей танцев: Чего общего между английским тренером по
бальным танцам и дорогой валютной проституткой? Они оба говорят своим
клиентам: "Ты делаешь это лучше всех!".