Самые смешные анекдоты за месяц!

- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и
страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый,
толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.

- Доктор, меня беспокоит состояние моего мужа: ему снятся кошмары, и он
по ночам кричит во сне.
- И что же он кричит?
- Что-то странное: "А-а-а!!! Скрепка с глазками!!! скрепка с
глазками!!!"
- Ну, это просто. Не давайте ему работать с MS Office на ночь - и все
пройдет!

(С) Робинзон ОдЕсский

Ругаются муж с женой.
Жена: - Все ухожу от тебя! посмотрим как ты приползешь ко мне на
коленях!
Муж: - Ага, просить тебя не возвращаться!!

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли.

Сидят два артеллерийста, один другому говорит:
- Смотри, Вась, звезда полетела!
- Да нет Петь - это не звезда - это самолет.
- Ну все равно, загадывай желание.

Паханчик.

Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если
они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.

- Дяденька, а почему у тебя на машине номер голубого цвета? Ведь это не
по закону.
- А потому что я милиционер, мальчик. И имел я вас всех вместе с вашим
законом.

- Чего это у тебя фингал под глазом?
- А пусть не лезут!

В чем преимущество изучения русского языка с помощью 25-го кадра?
Оказывается, что в разговоре наиболее понятны те слова, которых небыло в
самом курсе!

Еще о новом русском букваре.
У ма-мы попа. У па-пы пипа.
- На мама пипу.
- Сунь мам пипу в попу. Ау!

Главный редактор:
- В отдел юмора нам нужен парадоксально мыслящий человек.
- Давайте Сидорова из отдела писем!
- Он, что, юморист?
- Еще какой!! Недавно отказался от премии и прописал у себя тещу!

Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный
сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест
состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"

парашют выполнил недопустимую операцию ибудет закрыт.

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ ПЛОВА
(9 персон)

ило рису – дохлую крысу,

гусиные лапки,
секель старой бабки,
сцаки макаки,
шерсть со сраки,
огурец свежий,
хуй медвежий,
два напиздника телячих,
бычий хуй и два собачих,
перцу,
листу,
бабьего дристу,
ведро воды и пернуть туды,
охапку дров - и плов готов !!!

Только у нас!!!!
Сезонное блюдо ресторана"Лужники"!!!
Отбивное мясо по баварски!

Перед домом старого дровосека останавливается роскошная машина. Из нее
вышел прекрасно одетый молодой человек и направился к дому.
- Отец, - обратился он к дровосеку, - неужели ты не узнаешь меня? Это же
я, твой сын, которого ты десять лет назад послал за табаком в город. Я
остался там, выучился, нашел хорошую работу, удачно женился, у меня есть
свой дом, машина... что ты на это скажешь?
- Прекрасно, сынок. Но где же все-таки мой табак?

Советы грибникам: Если вы в лесу случайно увидите медведя, то прежде чем
срать в штаны подумайте: может неспроста к вам недавно заходил страховой
агент???

Реклама..

Серого найдешь - в ментовку попадешь..

Выиграй поездку на "бобике" !

Захотелось медведю меда. Полез он на дерево, засунул морду в дупло, да
пчелы его так накусали, что еле ноги унес. Приходит в берлогу, весь
опухший, синий.
Медведица: - Че это с тобой?
Медведь: - Че, че.... Похмелился бля!!!!

Старый профессор советует молодому преподавателю:
- Не ищите встречи со студентом. Когда вы ему понадобитесь, он сам
найдет вас.

Товарищи! Пятого марта в нашем клубе состоится торжественная регистрация
браков! После регистрации состоится художественный фильм "Гулящая"!

- Как узнать, в колготках девушка или нет?
- У той, что в колготках, во время секса пальцы на ногах шевелятся.

- Женщины - это сплошной парадокс: они любят иметь много денег...
- ... А имея их, стремятся как можно быстрее от них избавиться!
- Только они могут вдохновлять мужчин на совершение подвигов...
- ... И именно они мешают осуществить их.

Командир пишет аттестацию на командира взвода, котоырй уже десятый год
служит в его роте в звании старшего лейтенанта: "Обладает ярко
выраженными наклонностями к карьеризму".

- Мама, а козлы летают?
- Нет, что ты!
- А чего, когда нами сбитый гаишник нас с папой штрафовал, то сказал:
“Куда ж ты, козел, летишь, да еще с козленком?!!! ”

Сын просит маму отпустить его во двор.
Но мать усаживает сына перед окном и заставляет сторожить белье которое
только что вывесела на улицу сушится.
Проходит час, другой, третй.
Мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, белье уже украли, можно я пойду погуляь.

Шериф вошел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он
подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к бармену:
- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом
году - и я прикрою твою богадельню!

- Чего можно ждать от чеченского боевика, если к его рукам и ногам
прикрепить провода и пропустить по ним ток?
- Сопротивления.

Запретили корриду...
... казалось бы при чем здесь Лужков?

В школе милиции во время экзамена на профпригодность экзаменатор
спрашивает одного будущего стража порядка:
- Назовите такой предмет, у которого есть мысок, подошва и каблук.
- А шнурки есть?
- Есть.
- Ботинок?
- Правильно! Пять баллов.
Довольный будущий мент выходит из аудитории и говорит своему другу:
- После того как экзаменатор задаст тебе вопрос, задай ему встречный: «А
шнурки есть? » - тогда сдашь с гарантией.
Настает очередь друга, и экзаменатор задает ему такой вопрос:
- Назовите такой предмет, который показывает время, может звонить в
определенное время, у него есть циферблат и стрелки.
- А шнурки есть?
- Нет.
- Тогда сапог.

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки,
отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла
легендарная Атлантида...

Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота,
дизайнер бутербродов.

К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

Вечером за ужином родители и ребенок.
Ребенок хнычет:"Мама я не буду больше спать вместе с братом!
А мама в ответ:"Сынок ну потерпи еще недельку, у нас пока нет денег его
похоронить.

Приходит Пятачок к Виннипуху:
- Винни, пойдем за медом?
- Еще не время, Пятачок, потерпи, - еще не время.
Приходит через неделю:
- Винни, пойдем за медом?
- Еще не время, Пятачок, потерпи, - еще не время.
Приходит еще через неделю:
- Винни, пойдем за медом?
- Еще не время, Пятачок, потерпи, - еще не время.
- Ну, когда же время?!! - не выдержал Пятачок.
- А вот как конопля зацветет…

(С) Робинзон ОдЕсский

Письмо в редакцию журнала "Домашний адвокат":
"Должен ли я идти в милицию с повинной, если мою тещу, Людмилу
Николаевну, никто не ищет, а тесть даже пузырь мне поставил?"

Вот такие анекдоты о России рассказывают итальянцы.
Итальянец приезжает в Москву в организованной туристической группе. Во
время прогулки по городу, он видит рабочего, роющего канаву, который
пашет, как лошадь, а сам - худющий и вконец измотанный. Итальянец
вглядывается в лицо рабочего, и оно ему кажется знакомым. И тут,
вспомнив, где он его видел, он говорит рабочему:
- Эй, Марио, привет! Ты меня помнишь?
Рабочий смотрит на него и отрицательно мотает головой.
- Марио, да ты что, забыл, что ли, я Тони, помнишь 1942 год, Освенцим?
Рабочий:
- А, теперь вспомнил. Эх, счастливые были времена!

Умирает старик и просит сыновей принести ему веник. Те принесли. Батя
попробовал сначала его сломать - не получилось. Тогда он переломал
каждый прут.
Сыновья: - Батя, это ты про то, что надо держаться вместе?
Старик: - Это я про то, что таким молодцам не грех и западло на последок
сделать!

Банкет по случаю дня медицинского работника. Тамада:
- Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное
копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильныму
диагнозу с дальнейшим излечением больного!
Звон бокалов. Следующий заход. Тамада:
- Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага
страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, копаться в
ушах и, извините, в носу. Выпьем за их нелегкий, но благородный труд!
Звон бокалов. Тут перед третьим тостом встает гинеколог и говорит.
- Друзья! Мы тут с практологом посоветовались и решили: Давайте дальше
пить в целом за наш славный медицинский коллектив!!!

Сидят два алкаша отец и сын, выпивают. На столе стоит пузырек "Тройного"
одеколона. Отец поучает сына:
- От "Фумитокса" погибла твоя бабушка!

- А теперь награда в номинации "Лучшая роль заднего плана" вручается
секс-бомбе отечественного экрана Луизе Пластичной!
- Скажите, а что, есть награда и за "Лучшую роль переднего плана"?
- Бала. Но, к сожалению, по цензурным соображениям была вырезана.

Решил браток начать новую жизнь. Покаялся в грехах. Идет из церкви в
приподнятом настроении. Тут подходит к нему бомж и говорит:
- Слышь братан выручи а?
Братан обращается к внутреннему голосу: - Ну и че делать?
Голос: - Для начала разожми кулаки!

Разговор двух подруг:
- Посмотри программку: что там завтра по телевизору?
- С утра - "В мире животных".
- Что за это передача?
- Не знаю. Судя по названию - о мужчинах.

(С) Робинзон Одесский

Вставай малыш, скоро полночь!

Начальник одного моссковского сизо сделал закупку конфет в тюремный
магазин. И все бы ни чего, но конфеты называются "Золотой петушок"

Я двадцать лет проработал режиссером порнофильмов. Только одного я
понять не могу: зачем порнофильму режиссер?

"Он сказал поехали и взмахнул рукой......."
.... но далеко не всем известно что когда Гагарин прилетел он сказал -
"Приехали" и руку опустил

Встречаются два пидораса. Один другому:
- Ну че, поебемся или как всегда?.
- Поебемся.
- Ну тогда как всегда?

Реклама:
- Я опять во сне летал.
- Да, и опять обосрался.

- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? В
вашей гостинице ведь нет телевизора!
- Именно поэтому! Мы как раз собираемся его купить и собираем на него
деньги.

- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.

Все телепузики мучаются телегазиками

Полезный совет. Если вы хотите сделать процесс овладения иностранным
языком более приятным, постарайтесь первым делом овладеть
преподавательницей.

Две бабы в избе разговаривают:
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напердела.
- Как так? Она же в поле работает.
- Дык ветер-то носит...

Это новый ОРБИТ с АНАШОЙ - жуйте, и проблема кариеса для вас станет
просто смешной...

Комиссия наблюдает, как проходит обед в психушке. Все спокойно, но один
больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно, Фреди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются
мнениями члены комиссии.
Больной тем временем замирает, на его лице появляется выражение
блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.

Инспектор ГИБДД останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
- Там живет моя теща.

В раздевалку Манчестера вбегает голый Бегхем. Злой как черт.
Его спрашивают: "В чем дело, старый?"
Он: "Попросил у пацана Pepsi. А он гад, за глоток - футболку, за два -
трусы. По вкусу вроде, еще нассал туда зараза".
(r) В Уфе тоже играют в футбол.

Встречаются две обезьяны:
- Ты чего такая озабоченная?
- Да детеныш достал! Вчера бананами объелся, все жилище перегадил.
Сегодня с дерева упал!
- Да, не говори, мать! Сколько сил и здоровья положишь, пока сорванцов
этих выведешь в люди!

- Ну как, сколько заработал?
- За месяц полторы штуки зеленых срубил.
- А работаешь, стало быть, рубщиком бабок, как Раскольников?

В гей-кофе входит педик и спрашивает у бармена:
- Мой Бубик не заходил?
- Заходил. Тебе еще никто не сказал? С ним была какаята баба, такой
скандал закатила - кричала, что он ее всю жизнь изпортил и выстрелила
себе в голову!
- Баба!? Убилась ради Бубика!? Господи, я этого не переживу!
- Что ты, сразу самого плохого подумал. А может, она его сестра, или
мама...

- Это что?
- "Це", кажется.
- Что это такое?
- Скорость света.
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди уж...

Прохожий остановился у памятника вождю.
- Куда ты все указываешь рукой?
- А я, товарищ, никуда не указываю. Я лишь показываю, как надо
указывать.

Парикмахер:
- Как вас подстричь?
- Здесь так, а тут - вот так.
- Как-как?
- Давайте поменяемся местами, я покажу.

Богатый покровитель пригласил к себе на "чашку чая" известного скрипача.
При этом заметил как бы ненароком:
- Кстати, можете прихватить с собой скрипку.
- Благодарю от имени скрипки, но она чаю не пьет.

В качестве ответчика по делу "Adobe против Дмитрия Склярова" о нарушении
закона DMCA выступает также и компания Майкрософт: при помощи встроенной
ими в Windows функции "Copy" можно копировать и распространять
нелицензионный и пиратский софт.

(c)Ткео

Завел лев в лесу новый закон: что бы все как в старые времена прибавляли
букву "С" после слова.
Ну а в это время заяц купил себе модный мотоцикл, харлей. Едет по лесу,
крутой такой, встречает волка.
- - Здравствуйте-с заяц-с.
- - Здравствуйте-с волк-с.
- - Не подвезете-с?
- - Конечно-с, садитесь-с

Едут они... и вдруг у волка нога в спицы попала, он кричит: "Заяц-с,
заяц-с. Нога-с!!! Нога-с!!!.
Заяц: "Да-ссс, Да-ссс".

Мужик (М) встречает своего знакомого - нового русского (НР), - и у них
происходит следующий диалог: М: Как дела?
НР: Клево. Вот, недавно объездил всю Европу и часть Африки.
М: Вот это да! И где ты был?
НР: Ну, в Швеции.
М: И как тебе скандинавки?
НР: Кто?
М: Ну шведские женщины.
НР: Да так себе… Потом я был в Греции.
М: Ух ты! И как тебе эллинки?
НР: Че?
М: Ну гречанки.
НР: Ну, нормальные бабы. А еще я в Египте был.
М: Везет же тебе! И как тебе пирамиды?
НР: А вот эти шлюшки - очень даже ничего!

Сын подходит к папе:
- Папа!
- Докажи!

Сегодня в 11:05 на Кутузовском проспекте автомобилем синего цвета
неустановленной марки был сбит депутат Госдумы. Следствие считает
произошедшее заказным убийством, судя по тому что после наезда
автомобиль резко развернулся и произвел контрольный наезд.

Жена - мужу:
- Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются... такие уроды, как ты!

Шахматный матч на первенство мира проходит в США. Комментатор:
- Первая партия: кавказские фигуры - Каспаров, афроамериканские -
Крамник...

(Прим. : caucasian - так они белую расу обозначают :)

Сегодня наши играют с Фарерами. Вряд ли хозяева будут много атаковать,
но на всякий случай Романцев решил выпустить на поле 4х опытных
защитников - А. Кучерена, Г. Падва, Г. Резник, М. Барщевский...

Head & Shoulders! Теперь и майонез!

Одному недавнему выпускнику духовной семинарии было поручено провести
службу по случаю Пасхи. Тот делает попытку отказаться:
- Нет, я не готов, я не помню процедуры проведения такой службы.
Один старый поп ему говорит:
- Ничего, я привяжу веревочку тебе к яйцам, пойду в исповедальню и буду
держать в руках другой конец веревочки. Если ты скажешь что-нибудь
неправильно, я дерну за веревочку и ты поправишься.
Так и было сделано. В день Пасхи молодой поп проводит службу:
- Дорогие братья, сегодня мы все собрались здесь, чтобы вспомнить, как
Иисус принес себя в жертву, расстре... ай!... повеш... ай!...
распятый... да, распятый на кресте....
В это время в исповедальню заходит женщина и просит старого священника
отпустить ей грехи. Тот отказывается, объяснив женщине ситуацию, но она
настаивает:
- Вы же можете одним ухом слушать меня, а другим - его.
Поп соглашается. А молодой продолжает:
- И привели его на гору вместе с четырьмя ворами... ай!... с тремя...
ай!... с двумя... Да, с двумя ворами.... И распяли его на кресте, этом
страшном орудии смерти высотой 40 метров... ай!... 30 метров... ай!...
20 метров...
Тут женщина заканчивает свою исповедь, и священник перекрещивает женщину
той же рукой, в которой держит веревку, со словами:
- Во имя Отца и Сына и Святого Духа...
А молодой поп в это время корчится на полу и орет:
- Крест был маленький... АЙ!!... мизерный... АЙ!!!...
МИКРОСКОПИЧЕСКИЙ!!!

- Я - парень что надо! У меня есть друзья настоящие, есть куча знакомых
девчонок. И пива у меня навалом. И пока мои друзья отрываются с
девчонками, попивая пивко, я стою в сторонке. Едь у меня есть мой
красный бык! И я его люблю!

Мужик пьяный домой приходит. На него набрасывается жена с криком: "Опять
нажрался как свинья, зараза!"
Мужик: "Хрю? Хря?" (Хто, я?)

новый дезодорант fa! мертвые не потеют...

программист ругает свою маленькую дочь:
- Эх ты, крякалка пассвордная!..

В Интернет-кафе срочно требуются интернет-повар, интернет-офицантка и
интернет-уборщица.

Темы к надоевшей рекламе...

Реклама пива:
..." Пиво "ПАДЛА"! Пиво с попкой!... И все в порядке, если прыгает
попка...

Зубная паста: Лодка, два странной ориентации мужика. Вдвоем. В лодке. На
берегу, разговаривающий человеческим голосом, бобер. Грызет последнее
дерево. Мужики в шоке:
- А что же надо делать, чтобы иметь такие крепкие зубы?
- Б**! Зае***ли! БЫТЬ БОБРОМ!

и т. д.

Приходит ТіТКА к врачу-эндокринологу (занимается эндокринологией, т. е.
гормонами и их влиянием на организм мужчин и женщин) и грит:
- Доктор, у меня после гормонотерапии стали расти волосы на самых
неожиданных местах.
- На каких?
- Ну, например, на яйцах!!!

Прикольному анекдоту №2 от 20.09.01 посвящается.

Занимаются любовью два голубых. Один тащится
- слушай, это просто класс, это что, виагра да?
- да нет, это педерастишка от Данон.

Перед свадьбой молодой человек говорит своей невесте:
- Знаешь, Танечка, моя слабость - путешествия, особенно свадебные.

В отдел писем одного из еженедельников пришло письмо такого содержания:
"Мне 19 лет, в воскресенье я вернулся домой в 2 часа ночи. Мать устроила
мне скандал. Сделал ли я что-нибудь дурное?"
Редакция ответила: "Попробуйте вспомнить..."

Объявление: "Отдам в хорошие руки котенка - сучку"

С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658098-летие
происхождения человека от обезьяны.

Тампоны "О. В." придумала женщина-гинеколог.
После этого мужчина-гинеколог придумал штопор.

Смотрю - книгу рекламируют: «Эротическая новинка! Роман о групповом
однополом сексе на воде с зооизвращениями! »
Все хватают, я тоже схватил. Пришел домой, развернул: «Трое в лодке, не
считая собаки. »

Вариант названия газеты в эпоху кризиса: "Страшная Правда".

Современный англо-русский словарь:
fuck on - е.. ать включать
fuck off - е.. аться выключаться

Парочка смотрит детективный фильм.
- Мне все ясно, - шепчет она, - шпион - Арнольд Шварцнеггер!
- Да ты что? Он же вообще в этом фильме не снимался!
- В том-то и дело! Более железного алиби не придумал бы и Шерлок Холмс!

Один ресторан дал объявление, что в их заведении счета сегодняшних
клиентов оплачивать будут внуки. Первый же посетитель, клюнувший на эту
приманку, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами. Но в
конце официант почему-то все-таки предъявил ему счет на кругленькую
сумму!
- Как же так? - возмутился посетитель, - А ваше объявление?
- Все верно. Вот вы, например, сейчас должны оплатить счет своего деда.

- Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь,
ведь правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по
умственному развитию - и все пятнадцать...

Комментатор: Мяч у голубых, я имею в виду динамовцев.

ЕСЛИ БЫ HP БЫЛ ЗАИНТЕРЕСОВАН В РЫНКЕ БЫТОВОЙ КУХОННОЙ ТЕХНИКИ
Были бы определенно выпущены слудующие модели кофемолок
- Кофемолка CoffeeJet CS2280 стандартная для дома за $300
- Кофемолка CoffeeUltraJetCS2390 улучшеная для офиса, с большим
перемалывателем на 10 порций одновременно с ускоренной перемолкой за
$1000 - серверный доступ
- Кофемолка и варка CoffeeJetCS2290 - комбайн, вместе с принтером,
факсом, копиром - офисное решение для руководителя за $650

Кофе загружется только в специальных катриджах, которые производятся
только в компании HP. (Для каждой модели Кофемолки подходит только своя
собственная модель катриджа, следите за номером на упаковке и указанным
в инструкции к Кофемолке) Кофе и катриджи для Кофемолок HP производятся
в США.
Компания HP не рекомендует покупать катриджи сторонних производителей.
Перезаправку катриджа рекомендуется производить не более 3 раз и
обязательно в фирменном техцентре HP.
Если Вы заправляете катриджи Кофемолок HP сами или используете кофе
неавторизованных компанией производителей то компания не несет
ответственности за возможные поломки Кофемолок HP.
С каждой Кофемолке HP покупатель получит:
- 300 страничное рукодство пользователя с полным списком авторизованных
техцентров в 126 странах мира
- Мультимедийный CD "Я сам размолол и сварил свой кофе", программа по
уменьшению расхода кофе при молке, с визуальным отражением процесса на
экране компьютера пользователя
- 128 страничное руководство к программе по молке кофе Компания HP дает
1,5 гарантию и бесплатный гарантийный ремонт в фирменном техцентре. Мы
также можем поменять Вашу старую Кофемолку HP на новую с доплатой.
Мы рекомендуем также сдавать использованные катриджи в техцентры HP, где
они будут утилизированы без нанесения ущерба природе.

Известный шоумен Николай Фоменко стал совладельцем знаменитого завода
газированных напитков, который теперь называется КОКА-КОЛЯ.

В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир. Поднажмет -
вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом раз! и снова на асфальте. И
так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки:
- Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?

- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года,
потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Александр Македонский.
- Меня - Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за
первое полугодие.(Корж)

Объявление в клинике по лечению половых болезний у мужчин:
"диагностика и ремонт навесного оборудования".