Самые смешные анекдоты за месяц!

- Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой!

В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говорит:
- Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!

Стоин на pынке гpyзин, а над ним висит табличка:

H А С О С Ы
(кpасывым дэвyшкам - бэсплатно)

Подходит девyшка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, кpасавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (pасстегивая шиpинкy):
- HА, СОСЫ!

- Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ???? ?? ???
- А-а, понял, кодировка глючит...

Яйца сначала всмятку, а потом - крутые...
Водители сначала крутые, а потом - всмятку...

- Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше
фактической?
- А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...

Виртуальная любовь.
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои
мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда
глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт
увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала -
романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню.
Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы
отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы.
Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе
понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у
меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе
нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут
как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту.
Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип.
Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?..
- Нет...
- А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!

Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.

У пpогpаммиста спpашивают:
- Hе помнишь, сколько бyдет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, нy ты даешь!!! Hy, а тpи в четвеpтой?
- (после паyзы) Hе помню точно. Дpобное число полyчается.

Новинка деловой литературы:
А. Калашникова, П. Макарова
"Решение споров с налоговой полицией"

Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу,
чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал:
"Кушать подано, барин!"

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач
видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой,
приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО:

- Вставать из-за стола с легким чувством голода.
- Отходить от пивного ларька с легким чувством жажды.
- Выходить из туалета просто с легким чувством.
- Слезать с женщины вообще без чувств.
- Выходить из казино - с тяжелым чувством облегчения.
- Выходить из милиции со смутным предчувствием параши.
- Узнавать, что у соседа сдохла корова, с чувством глубокого
удовлетворения.
- Дискутировать с Жириновским с освежающим чувством лимонада.
- Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.
- Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.
- Отходить от плюсового провода при его касании - с положительным
чувством, от минусового - с отрицательным. При касании к обоим проводам
одновременно - отходить без чувств.
- Смотреть на Чубайса с наэлектризованной гаммой чувств.
- Смотреть на Шандыбина с чувством безмерного счастья, что пролетарии
всех стран так и не соединились.
- Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
- Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.
- Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
- Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
- Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь
помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь,
было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный
разум.

Пpодается садовый yчасток на Лyне - тихое место, pядом с живописным
кpатеpом, каpтошкy никто не воpyет, yдобный подлет, полчаса от станции
"Миp".

Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...

После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.

Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги.
Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...

Приезжий, осматривая рыбацкое селение, спрашивает рыбака, который час.
- Ровно 12, - отвечает рыбак.
- Неужели? Я думал - намного больше.
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала:
час, два, три.

Посылает председатель колхоза своего работника Ивана в один большой
промышленный город на завод за запчастями для комбайнов.
Поезжай, Ваня купи!
Прилетает Ваня на самолете в этот город, выходит из самолета и
собирается доехать как-то до города, чтобы в последующем попасть на
завод, выбить запчасти для комбайнов.
Выходит на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы ехать в город.
На привокзальной площади ни одного транспортного средства. Нет ни
автобусов, ни такси, ни маршруток, вообще пустая площадь. Как до города
добраться - не знает. Стоит ждет. Ждет 10 мин. 20 мин. 30 мин.
Никого. Смотрит, подъезжает к нему Мерседес, весь блестит, тонированный.
Опускается стекло, а там за рулем сидит красавица и спрашивает его:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Мужик оторопел от таких вопросов, и отвечает ей:
- Нет.
Она закрывает окно и уезжает.
Иван думает, что за херня, черт знает что. Стоит опять ждет, а машин все
нет и нет.
Через 30 мин. к нему подъезжает Ягуар.
А там красавица еще краше, засмотришься.
Мадам спрашивает Ивана:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Иван, обалдевший, отвечает:
- Да нет же, я за запчастями приехал.
Красавица закрывает окно и снова уезжает.
Иван стоит, себя клянет на чем свет стоит,
- Вот сбрехал бы, может и до города бы довезла. Если что такое еще
повторится, точно сбрешу.
Стоит час ждет - никого. Два - никого. Через три часа подруливает к нему
Лимузин длиннющий. Открывается окно, а там такая красавица, что просто
обалдеть можно, и такую красоту описать трудно.
И эта же красавица спрашивает Ивана:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
А Иван в конец обалдевший отвечает ей:
- Да, я - нефтяник!
Сбрешу, доеду до города, а там признаюсь. Садится к ней в машину.
Проходит время, Иван лежит в джакузи весь обслуженный, облизанный,
оттраханный, курит сигару за 500 баксов, пьет шампанское и думает:
"Да!!!!!! Я всего только два часа как в нефтяном бизнесе, а как мне уже
хорошо!!!!!!!!!"

"Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь..."
(Из обращения Президента к народу)

А еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти
и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.
(С) Робинзон ОдЕсский

- Долгое время я дома не знал чем заняться! А сейчас нет свободного
времени!
- Ты увлекся музыкой или поэзией?
- Hет, трубу в сортире прорвало!

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был
встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом
режиме.

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону".
Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

Один новый русский говорит другому:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
- Что ты имеешь ввиду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам
на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали.
Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.
- А жены что?
- А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары,
на Канары!"

"Hовости" на Укpаине:
- Пеpедаем новости споpта. Вчеpа опять споpтилось сало!

Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
- Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем
на похороны вовремя.
- Да, но только это будут уже наши собственные похороны.

Словарь:
Труба - 1. источник российской экономики; 2. состояние этой экономики.

- Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец
и собаку! - сообщил нотариус.
- Какой породы собака? - поинтересовался наследник.

- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
- Да ты что?!
- Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой
или восемнадцатой.

- Как следует называть Украину после назначения туда послом России
В. Черномырдина?
- Сектор Газа.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он
приносит домой получку?
- И это все?

Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку,
но прежде чем постучать в дверь раздевается догола.
Открывает муж...
Муж:
- Ты чего, сосед?!
Любовник:
- У вас не найдется гвоздя такого размера?

Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

Детский сад, конец тихого часа. Девочка просыпается и спросонья
пытается надеть колготки. Так и этак мучается - ничего не получается.
То ногу не туда засунет, то колготки в узел скрутятся.
- Ну, ничего, - говорит. Сидит вся злая, красная, мокрая.
- Как говорит мама папе по ночам: "Долго, утомительно и безрезультатно".

В Лувре.
- Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены,
когда она думает, что я вру.

Hачальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
- О нас ходит много шуток. Hо не волнуйтесь, все равно 99 процентов из
них - непонятные.

Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство:
- Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало
ясно: y нас главное - pyсская кyхня и безалкогольные напитки.
Емy с ходy пpедлагают:
- "Блин Компот".

- Пpодавец, это что у вас?
- Мясоpубка.
- А это что?
- Овощеpезка.
- А вот то, что такое?
- Калоpифеp.
- Господи, чего только люди не едят!

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

Адвокат на свидании со своим клиентом:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх
человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
- Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!

В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

Умирает муж. Жена, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное,
скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

- Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!

Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги.
- Могу и не приходить...

Братка после 20-летней отсидки "откидывается" с зоны. Братва его
встречает хорошо: дают машину, квартиру, дачу... и очень красивую
20-летнюю телку... Говорят, что берегли ее все это время для него.
Проходит год. Как-то братва собирается в кабаке и между делом
спрашивают у того братана, доволен ли он как его встретили на воле.
Тот говорит, что очень доволен всем. Вот, говорит, встаю утром...
делаю пробежку около дачи... прокатываюсь на своем 600-ом...
вкусно завтракаю... подрочу... Братва офигевает - как дрочишь?!!
Мы же тебе классную телку подарили!!! А тот отвечает:
- Да, телка что надо. Но представляете себе... за целый год ни
одного косяка!!! - даже выебать не за что!!!!!..........

Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне отпиливание...

Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано
отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, -
думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда".
Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," - и отправляется туда.
Ему открывает привратник и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" - и идет
в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:
- Здесь новых русских нет.
- Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же
они?
- Как всегда - в сауне с девочками развлекаются.

В сорок пять баба ягодка опять!
Да, но не все же любят сухофрукты.

Вступление: Тот, кто не бывал в Киеве последних полгода, не знает, что на
данный момент этот город считается самой большой стройкой в Европе. Все
это "организовал" мэр Омельченко, за что его называют Строителем.

Прилетает Строитель в аэропорт, а авто его не встречает. Ждет - ждет,
никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в горсовете совещание через 10 мин. Успеем - награжу
нормально.
- Поехали,-говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до горсовета за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Омельченко таксисту, - А что за дорогой ты меня
вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и
тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела
кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге.
А наутро и говорит мужу:
- Ну его на х$$, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел...
Но далеко не все надели правильно!

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу
- Свечи
- Иконы
- Грехи
Постоянным грешникам скидка!

- Тебя как зовут?
- Али-баба.
- А меня Иван-мужик.

- Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
- До первого раунда они были не контактные.

- Hy и намyчился же я, - поделился мальчик со своими дpyзьями. - Сначала
стенокаpдия, затем атеpосклеpоз. Только спpавился с этим - псоpиаз. А
потом пошли всякие инъекции, и в довеpшение ко всемy за тонзиллитом
последовала аппендэктомия .
- С yма сойти! и как же ты выкаpабкался? - посочyвствовали дpyзья.
- Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого тpyдного диктанта y меня еще
никогда не было.

- Почему в мире так много противников клонирования человека?
- Их просто пугает первый неудачный опыт.
- Какой еще опыт?
- Первый. По созданию Евы из ребра Адама.
(С) Робинзон ОдЕсский

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних
рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая
его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая,
опять вывихнул себе челюсть.
- Что же ты ему на этот раз рассказывала?

Беседуют два мужика в пивной:
- Вот мне жена так и сказала: "Или я, или водка!"
- Ну, и что ты выбрал?
- Конечно же, ее! Родимую...!

ОТЗЫВЫ в газету “Здоровяк” НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР “ДУРОФОН”
завода ”Красный лекарь”:

1. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо! Раньше моего мужа мучила
бессонница, никакие лекарства не помогали. А после одного сеанса работы
вашего прибора он вот уже 9-й день, как не может проснуться.

2. Уважаемые товарищи! Мой сын раньше был равнодушен к женщинам, а,
пообщавшись с вашим “Дурофоном” стал вообще обходить их стороной, так
как с прибором ему общаться намного интереснее.

3. Дорогие товарищи! Не знаю как вас и благодарить! Раньше я не мог
мочиться, по две капли за день с трудом. Теща подарила нам на
бриллиантовую свадьбу ваш замечательный прибор и теперь круглые сутки из
меня льется, как из ведра. Хотя даже чай не пью и не умываюсь.

4. Мои фабричные друзья! До общения с вашим прибором мой муж хромал на
обе ноги, но теперь не хромает, так как все время лежит.

5. Товарщи производители! Ваш “Дурофон” просто чудо! До его приобретени
мой муж был полный импотент, а сейчас, сделав всего 2 сеанса из 10, стал
проявлять чудеса половой активности. Меня ему уже мало, хотя я с трудом
держу ручку от усталости. Он утомил уже всю нашу семью, в том числе и
мою маму, весь наш подъезд и сослуживцев на работе. А вчера вечером,
стыдно сказать, гонялся за дворовыми кошками. Нет ли у вас такого же
“Дурофона”, но немножко полегче. С надеждой и любовью Клеопатра
Пузырева.

6. Дорогие мои, не знаю как вас и благодарить! Мой сын всю жизнь носил
очки. А теперь, после нескольких сеансов “Дурофона” стал прямо-таки
ясновидцем. Видит только в ясную погоду и через бинокль.

7. Ну, ребята, ну молодцы!!! Мой Колька-школьник раньше был
дурак-дураком! Сидел, как идиот, по 3 года в каждом классе. А сейчас,
пройдя 200-й курс занятий с вашим волшебным прибором, не глядя,
отчеканивает весь алфавит и таблицу умножения. Колька обещал, как
выучится, пойдет работать к вам на завод.

8. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо за ваш прибор! Мой муж,
горький пьяница, до лечения вашим “Дурофоном”, употреблял только всякую
бормотушную гадость, денатурат, одеколон и политуру. Сейчас же перешел
исключительно на высокосортную, максимально очищенную коньячно-водочную
продукцию с обильной и качественной закуской. Его здоровью теперь ничто
не угрожает. Тем более, на свежем воздухе, в деревне, куда мы, продав
квартиру, машину и дачу, переселились в заброшенный дом.

9. Алле, мужики, там на фабрике! Раньше я всего боялся, не мог слова
лишнего сказать, был как телок. А после всего 3 сеансов вашего
“Дурофона” могу теперь любого, в том числе и вас, послать на хуй! А
вчера набил морду браткам и у гаишника отобрал всю его дневную выручку.
Так что не ссыте там, чего надо обращайтесь! Нижне-Дрючинск, Васе, до
востребования.

10. Товарищи, хочу похвалить ваш уникальный прибор! Мой внук
Игорек с детства был заикой. Никакие логапеды ему не помогали, в том
числе и ваш “Дурофон”. После 5-го сеанса он совсем замолчал, но
неожиданно освоил язык глухонемых и теперь с удовольствием смотрит по
телевизору все прграммы с сурдопереводом.

11. Хвала удивительному прибору! Мой брат, абсолютно не способный к
изучению иностранных языков, положив ваш “Дурофон” всего на одну ночь
под подушку, утром стал в совершенстве ругаться на 18 европейских и 7
неизвестных науке языках, забыв, правда, все слова русского, кроме
матерных. К тому же, он стал понимать и язык животных. Одного взгляда
соседского бульдога достаточно, чтобы он отдал ему весь свой завтрак,
обед и ужин.

12. Дорогая редакция! Передайте этим “Дурофонцам”, что их прибор
превратил всю нашу жизнь с дочкой в сущий ад!!! Зять с отшибленной еще в
детстве памятью, и забывший даже, как его зовут, вчера зверски нас
избил, вспомнив после 2 сеансов лечения все наши грехи, не считая измен
жены и моих материнских советов.

13. Здорово, ребяты! Пишет вам простой российский паренек, решивший
сначала из любопытства, а потом на спор, испытать на себе ваш
зашибический прибор. На прошлой неделе я привил себе свинку, СПИД и
гонорею. На другой же день после лечения СПИД исчез, а гонорея со
свинкой пока остались. Но еще не вечер. Зато такой кайф словил!!!

14. Ой, спасибо, родненькие господа-товарищи! Прямо не прибор у вас, а
сказка! У моего троюродного брата (он дорожный механизатор) от большой
скорости на асфальтовом катке кружилась голова, и к концу дня его так
укачивало, что придя домой он сразу валился на кровать, выпив банку
холодного рассола. А теперь, пройдя курс лечения “Дурофоном” он
полностью восстановил свой вестибулярный аппарат и собрался в отпуске на
своем любимом катке совершить кругосветное путешествие.

15. Зластвуйте тавалиси! Мы, чукчи из Якутии, после васава плибола
узнали сьто мы и не чукчи вовсе, а японсы и завтла все поедем на оленя в
Япония на наша лодина. А Абламович наш тосе не чукча, а китаес. Вчела мы
плосили у него еда на закуска, а он сказал: - Хуй вам ням! Спасиба са
наша счасливая путущщее!

16. Ну, братва, ну, уважили! Мы тут, в натуре, как лохи, уже который год
ведем сидячий образ жизни. И если бы не ваш прибор, была бы нам тут всем
хана! Пахан нашей камеры всех тут нас заманал! Ночью мы ему устроили
темную и подключили вашу железку. Хоть в спешке и перепутали штуцеры,
засунув их не туда, но эффект получился вполне конкретный! Он сам
переехал к параше, раздает свои посылки, стирает всем носки и в
свободное от уборки время выпиливает лобзиком наши портреты. Ждем новую
версию прибора. Малявы гоните по адресу: Зона-3, камера N6. E-mail:
zona@kamera.ru.

ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ
Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.
Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть.
Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять.
Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским,
а потом с Тайсоном и посмотреть.
Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.
Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть.
Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь.
Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть.
Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.

Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну пивка выпили,
вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в
девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то
же самое.
Американец, отливая:
- Какие-то у вас писуары неудобные!
Русский (ехидно):
- Зато на каждом этаже! ==8-[ - ]

Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после
принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не
понадобится, страна будет светиться изнутри.

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная
дверь. Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Hе трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и
начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати,
подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до
потолка выросли!
- Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса
вылечиться не может!

Съемки Титаника. Режиссер орет в рупор:
- Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка!
…
- Ассистент, мать твою, я нанял две тысячи массовки. Где массовка?
- Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла.
(С) Робинзон ОдЕсский

Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
- Это налоговая полиция.
Мужик отвечает:
- Да я уже все налоги заплатил.
- Ну тогда спи спокойно!

Идет свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй
извинился!

В физкультурном институте студент сдает экзамен.
Преподаватель:
- Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
- Никакие.
- Так, а какая группа мышц работает в движении?
- Группа двигательных мышц.
- Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
- Мысленная.
- Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!

- Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке, - вам придется помогать
мне подняться по лестнице.
- Понимаю, мэм, - я тоже люблю выпить.

Спортивный комментатор:
- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им
воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.

В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом
подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие
ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.

Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой.
- Скажите, рядовой Смит, чем вы увлекались на гражданке?
- О, ничем особенным не увлекался...
- Хмм... Даже по девочкам не ходили?
- Нет!
- И у вас не возникало такого желания?
- Что-то наподобие этого возникало...
- Тогда в чем же дело?
- Жена меня не пускала, сэр!

Новое "черное" правительство ЮАР разработало программу выхода страны из
экономического кризиса: белые будут работать, а негры петь песни о том,
как работают белые.

В монастыре. Монашка обращается к священнику:
- Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
- Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

Новости отечественной парфюмерии: духи "Панель N5".

Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра
достопримечательностей он долго и безуспешно искал "квартал красных
фонарей" и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на
веранде своего дома:
- А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
- Была, - ответил пожилой джентльмен, - но она уехала в Новый Орлеан.

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.

Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
- Пап, а что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!

- Скорую вызывали?
- Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
- Так, сейчас посмотрим.
...
- Ну как?! Жить будет?
- Будет! И неплохо...

Реклама:
"Я делала макияж пассажиркам "Титаника". Тушь остается на ресницах..."

Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие.
Они поехали втот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый
месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас
25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу
откроем двери и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и
согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат.
Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на
клумбе, над ним склонился коридорный:
- Вам что-нибудь нужно?
- Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.
- Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно
никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из
унитаза.

Тому, кто заблудился... бля!
(надпись на памятнике Колумбу в индейской резервации)

Электpик на слyжбе: "Последний патpон - для себя!"

Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу.
Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов...

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом.

- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет.

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
- Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного,
которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий
на стене:
- Двадцать один градус, доктор, двадцать один...

- За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня!

В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая
отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать...

- Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу домой и включаю на
полную громкость рэп... Боже, как в эти минуты я люблю классическую
музыку!

- Отставить поцелуйчики в строю!

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я.
Дас ист фантастиш!"