Поиск по автору:

Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий
на запад указатель: "До воды 3 км"!
Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий
на запад указатель: "До воды 2 км"!
И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель,
указывающий в ЗЕМЛЮ: "До воды 1 км"!

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу
- Свечи
- Иконы
- Грехи
Постоянным грешникам скидка!

Реклама здорового образа жизни:
Денис.15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.
P.S. 20$ в час...

Упал как-то в Тихий Океан самолет. Выжили, как водится, трое-немец,
англичанин и, кто бы Вы думали?-Русский!
Схватило их племя Тумба-Юмба и говорят им:"Мы вас отпустим, мало
того-денег немерянно дадим, если кто-нибудь из вас сумеет рассмешить
нашего вождя. Старик уже 6 лет как впал в меланхолию. Да, кстати, по
традиции рассмешить его можно только двумя священными шарами-идеально
сферическими и сверхпрочными. Значит, мы вас каждого сажаем в
герметичную камеру на сутки, выдаем по два священных шара,-а на
следующий день запускаем вождя. Рассмешите-см. выше, а не
раасмешите-секир башка.
На следующий день входит вождь в камеру к немцу-тот время зря не терял,
сумел таки один шар на другой поставить."Не интересно. Это каждый
ребенок у меня делать может"-сказал вождь. Немцу-@#$%^&*...
Входит вождь в камеру к англичанину-тот шарами жонглирует виртуозно, на
пальцах крутит, в одно ухо запихивает-из другого достает."Не интересно.
Это у меня каждый воин делает".
Англичанину-@#$%^&*...
Входит вождь в камеру к русскому, отсутствует 15 минут, и выползает на
четвереньках, заикаясь от хохота."О вождь, чем Тебя смог рассмешить этот
бледнолицый?"
"Герметичная камера!!! Ха-ха-ха-ха-ха!!!
Идеальные шары!!!! Ха-ха-ха-ха-ха!!!
Один он сломал, а другой-потерял!!!!!"

Упал как-то в Тихий Океан самолет. Выжили, как водится, трое-немец,
англичанин и, кто бы Вы думали?-Русский!
Схватило их племя Тумба-Юмба и говорят им:"Мы вас отпустим, мало
того-денег немерянно дадим, если кто-нибудь из вас сумеет рассмешить
нашего вождя. Старик уже 6 лет как впал в меланхолию. Да, кстати, по
традиции рассмешить его можно только двумя священными шарами-идеально
сферическими и сверхпрочными. Значит, мы вас каждого сажаем в
герметичную камеру на сутки, выдаем по два священных шара,-а на
следующий день запускаем вождя. Рассмешите-см. выше, а не
раасмешите-секир башка.
На следующий день входит вождь в камеру к немцу-тот время зря не терял,
сумел таки один шар на другой поставить."Не интересно. Это каждый
ребенок у меня делать может"-сказал вождь. Немцу-@#$%^&*...
Входит вождь в камеру к англичанину-тот шарами жонглирует виртуозно, на
пальцах крутит, в одно ухо запихивает-из другого достает."Не интересно.
Это у меня каждый воин делает".
Англичанину-@#$%^&*...
Входит вождь в камеру к русскому, отсутствует 15 минут, и выползает на
четвереньках, заикаясь от хохота."О вождь, чем Тебя смог рассмешить этот
бледнолицый?"
"Герметичная камера!!! Ха-ха-ха-ха-ха!!!
Идеальные шары!!!! Ха-ха-ха-ха-ха!!!
Один он сломал, а другой-потерял!!!!!"

Горячие новости ГУВД.

Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова
задержана банда налетчиков. В погоне за преступниками милиционеры
произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не
сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел
предупредительный выстрел в... лейтенанта Петрова.....
Преступники предпочли сдаться.
P.S. Лейтенант Петров представлен к... ограде.

Жил да был мужик с коротким членом. Очень страдал-это понятно. Но нашел
как-то доктора, который прописал ему чудодейственные таблетки. Пить их
надо было по одной в день-медленно, но результат гарантировался. Начал
мужик их пить, месяц, другой-ну, там, миллиметра на 2 выросло. Мужику
это показалось мало и он выпил всю банку. На следующее утро
просыпается-член вырос в 2,5 метра и уперся в потолок! Круша мебель и
посуду этим хозяйством, мужик добирается до телефона и звонит доктору.
Тот, конечно, укоряя его в головотяпстве, выезжает таки с ассистентами к
мужику на дом и проделывает дорогостоящую операцию-обрезает, сшивает и
пр.
На следующий день то же самое-2,5 метра, доктор, дорогостоящая
операция...
На третий день все то же самое- 2,5 метра...
Подумал-подумал мужик, взял да повесился. Похоронили его.
На следующий день на кладбище из могилы торчит совершенно неприличное
2,5 метра...
Ну, кладбищенские это дело обрезали...
На следующий день на кладбище из могилы торчит совершенно неприличное
2,5 метра...
Ну, кладбищенские отрыли того мужика, спиной кверху перевернули и опять
закопали.
Через год звонит Буш Путину и кричит в трубку:
- Что за бэзпрдэл! У нас у самого Белый Дом вырос какой-то член! Срочно
принмайт мер, или мы не давайт кредит!
Что тут началось-комиссии разные, консилиумы. Ничего не помогает...
Проведал про это один азербайджанец. Говорит Путину-"Эй, бират, слюшай,
я этат пираблем решу-вы тока мине патом грин-кард исделайте!"
Ну, отправили азербайджанца в Америку. И действительно-гневные звонки
из-за океана прекратились! Как водится, выезжает туда комиссия человек
так 250,-посмотреть как все так хорошо удалось уладить. А на том самом
месте, где рос член стоит ларек <ШАВЕРМА>!

Если еврей вдруг забудет, что он еврей, то нееврей ему об этом напомнит!

И он отечески похлопал ее рукой по плечу...
И не только по плечу...
И не только отечески...
P.S. И НЕ ТОЛЬКО РУКОЙ...

В последнее время сильно распространились среди населения такие глазные
болезни как:
- Лизорукость
- Дальнососкость

Шел как-то пятачок утром по лесу и встретил Винни-Пуха:
- Здравсивуй, здравствуй Винни,-сказал пятачок...
Вот так, слово за слово, свинья получила в тот день п@%дюлей...

В ресторане посетитель, покушав, говорит официанту:
- Шнитцель был просто божественен. А кто делал эту совершенно ни с чем
не сравнимую подливку?

Официант:
- Блин, опять Зойка, тварь такая, тарелку плохо вымыла!!!

Крюгерусь 27.06.01

К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит:
- Мужик! Выручай - пиво поставлю!
- А чо сделать-то надо?
- Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все
такое... А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит - сразу
все просечет и сыночку доложит... Ты бы моей передал записку и ответа
подождал - а я тут постою. А потом с меня пиво, водка - как сам скaжешь...
- Какие проблемы, паря!!!
Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему окошку,
протягивает девушке - та берет записку, читает и просит подождать...
Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты...
В записке надпись: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!"

Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога... Это ее нога...
Это моя спина...
Но опознают того, у кого сохранился паспорт.

Всем известно, что евреи любят отвечать вопросом на вопрос.
Например, на вопрос "ЧТО БЫЛО В НАЧАЛЕ - КУРИЦА ИЛИ ЯЙЦО?":
обычный человек либо задумается, либо пошлет куда подальше,
дарвинист-материалист докажет, что в начале было все-таки яйцо,
ибо птицы, а с ними и курицы, произошли от ящеров, несших яйца и т.п.
А еврей спросит - "Позвольте, а было ли начало?"

Горячие новости ГУВД: Вчера нарядом милиции в составе сержанта Иванова и
лейтенанта Петрова задержана особо опасная банда налетчиков-убийц из 5
человек. Преследуя их, милиционеры совершили по два предупредительных
выстрела в воздух, но преступники и не думали сдаваться. Тогда сержант
Иванов проявил сметку и произвел третий предупредительный выстрел в...
лейтенанта Петрова, после чего бандиты предпочли сдаться и были
приговорены впоследствии к высшей мере наказания. Счет в пользу ГУВД 5:1