Самые смешные анекдоты за месяц!

Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща.
В этой роще скрыта прекрасная вилла.
Рядом с ней - большой гараж.
В этом гараже стоит замечательный лимузин.
В лимузин садится человек.
В груди у этого человека бьется сердце.
А в сердце горячая любовь к рабочему классу.

"Сервера" - это такое специальное слово, которым системные инженера
обозначают особо мощные компьютера.
А еще они частенько ищут драйвера, чтобы подключать сканера, и покупают
тонера, чтобы устанавливать в принтера.
За что их и уважают юзера.

... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки...

Анкета на получение паспорта у заядлого интернетчика...
Адрес-"http://www.chat.ru/~slim"
Ф. И. О.- Slim S. S.
Тел. - не помню
Отец- Fazer of Slim
Мать- Maser of Slim
Место рождения - spb.ru
Пол- @
Дата заполнения- 194.197.184.325.
Подпись ;-)

В магазин "Соки-воды" зашел грабитель. Оглянулся - никого.
- ВЫручку на стол, - потребовал он.
- ЧЕго? - не поняла продавщица.
- Выручку на стол! - повторил мужчина и достал пистолет.
Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят и положила горсть медяков на
прилавок.
- Все?! - удивился грабитель.
- Все, - созналась она.
- Тогда я пошел.
- Постой, - остановила продавщица.
- Чего еще?
- Выпей на дорожку, - и она протянула ему стакан яблочного сока.
- Это можно, - согласился грабитель.
Он кинул двадцать копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его
внезапно перекосилось.
- Отрава! - закричал он. - Убила! Ааааа!
Он кинул горсть медяков на тарелку и выскочил из магазина.
"Ну вот, - подумала продавщица, - еще один стакан прокисшего сока
продала".

Вопрос: в кустах стоит машина ДПС, в ней два гибддшника. Чеи они там
занимаются?
Ответ: гибддизируют.

Финская военная промышленность выпустила новую модель самонаводящихся
20мм снарядов, они летят на запах перегара и попадают пилоту прямо в
рот. Наши ученые уже заняты разработкой отстреливающихся перегарных
ловушек

Рекламная кампания АО "Ижмаш":
ч.1 - "... теперь - кузов с оцинковкой"
..................
ч. последняя - "... теперь - он еще и ездит"

Как сказать по-английски "Шел, шел, взял да и упал"?

Went, went, took yes and fell

посвящается радиоведущим

Одна женщина приехала в Монте-Карло и впервые садится за игорный стол.
Нерешительно ставит фишку на красное и выигрывает. Потом на цифру семь и
опять выигрывает. Затем на пятнадцать и снова выигрывает. Кругом
восхищенно замирает пубилка.
- Боже, как просто и скучно! Не понимаю, почему повесился мой муж,
проведя неделю в Монте-Карло?

Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звездочку. Танцуют. Она
кокетничает. Он:
- О! Я много о вас слышал от моего друга!
- Правда? а кто он?
- Ваш гинеколог!

На конкурсе молодых
исполнителей разговаривают два члена жюри:
- Как вам нравится выступление этого молодого певца?
- Он мне напоминает Достоевского.
- Но почему, коллега? Ведь Достоевский не пел. У него просто не было ни
слуха, ни голоса.
- Именно поэтому.

- Почему президент Буш так печется о новой системе противоракетной
обороны?
- Потому что Арнольд Шварцнегер состарился и не может больше
поддерживать обороноспособность Америки на должном уровне.

(С) Робинзон ОдЕсский

Работа не берется ниоткуда и не исчезает никуда, она лишь переходит от
одного работника к другому.
Закон сохранения РАБОТЫ в Офисе.

Подходит волк к мухомору и говорит:
- Красная Шапочка, я тебя съем!

На консультации молодой препод спрашивает у симпатичной студентки:
- Что вы делаете сегодня вечером?
Та, зарумянившись:
- Сегодня вечером я свободна.
- Вот и отлично! Вам обязательно нужно повторить эту тему.

(С) Робинзон ОдЕсский

"Пиво отпускается только членам партии "Единство"!!!"

На компьютерном заводе будущего будут 2 работника: мужик и кобель.
Мужик - чтобы кобеля кормить.
Кобель - чтоб мужика к клавишам не пускать.

- Кто такие гармонисты?
- Это люди, которые занимаются гармонизмом.

Из стенограммы встречи Президента РФ В. В. Путана с Президентом США
Д. Бушем-м. , обмен приветствиями и первыми впечатлениями:

Буш: - Ты похож на урода, баклан!
ВВП: - Заткнись, козлодой! А то счас врежу тебе по заднице!
...

Директор банка разговаривает со своим приятелем:
- Доктор посоветовал мне поскорее ехать за границу...
- Интересно, это был доктор медицинских наук или юридических?

Экскурсовод:
- А вот царь колокол. После пожара у него откололся кусок, и с тех пор
его никто не слышал.
- Интересно, а как же он раньше до пожара звучал.
- Ну, примерно, как Шура до поломки зуба.

По сообщению агенства "ОБС" (Одна Бабка Сказала), в Китае скоро погибнет
последний аист. От переутомления.

Как сообщает газета "Жимень жибао", китайскими учеными выведен новый
сорт лопуха, способный заменить туалетную бумагу.
После этого сообщения, тираж газеты увеличился вдвое.

- скажите, у вас настоящие волосы или парик?
- Волосы-то настоящие, а голова - искусственная.

Двое зевак смотрят, как на открытии кинофестиваля в Москве по зведной
дорожке идут знаменитости.
Один удивляется:
- Смотри, все идут не останавливаясь, а один всем подряд раздает
автографы. Наверное самый знаменитый?!
- Да нет, его никто не знает, но зато он прихватил карандаш.

"Без денег счастливым всегда можно стать"...
Комментарий: отдай все деньги за Nescafe и будет тебе счастье!

После того как мы насладимся замечательным вкусом пива "Клинское"
возникает вопрос: A кто сдает бутылки?

Голоса нет, зато радует цвет...
Цвета как в жизни - Б. Моисеев...

Встречаются два грузина.
- Слюшай Кацо куда ты идеш.
- Да вот Вано на базар.
- А на хера ты там нужен.
- Канэчно!

- У нас сейчас работают только те, кто владеет несколькими иностранными
языками!
- А разве нет ни одного человека, кто не знает иностранных языков?
- Почему? Есть! Это директор, заместитель и главный бухгалтер. Но они
сейчас в отпуске!

Вслед за открытыми трусиками «Танго», входят в моду быстрые трусики
«Факстрот», зажигательные трусики «Ломбада», бронированные трусики «Хэви
метал» и русские трусики «Хоровод».

- Мы решили присвоить нашему директору звание "Секс символ"!
- Он что такой обаятельный, и нравиться многим женщинам?
- Да нет, просто он всех заебал своими приказами!

Новая рекламная акция фирмы Allways.
"Вложите в конверт свою лучшую фотографию, на обратной сотроне напишите
свое имя и адрес, а также три использованые прокладки Allways
и отправьте по адресу г.Москва, ул.... и ВЫЙГРАЙТЕ целую упаковку
новых супер-эффективных прокладок. У вас есть шанс выйграть
супер-приз - поездку в Париж на три дня, прогулки по вечернему Парижу
станут поистенне незабываемыми с компанией Allways. О вас узнает вся
страна!!!"

В публичном доме случился пожар. Все полыхает, из окон выпрыгивают
проститутки и клиенты. Один из клиентов сумел спасти свой костюм и
облегченно восклицает, обращаясь к небу:
- Слава Богу! И деньги целы, и мальчиком остался!

Сын приходит домой после экзамена. отец спрашивает:
- Ну как, сдал?
- Cдал!
- Сколько?
- Пять!
- Ну молодец, вот это парень! Весь в меня!
- Это точно!
- А чего не весел то?
- Так пять по двенадцатибальной системе!!!!

Чукча решил купить "мерседес". Посмотрел модель, сторговался о цене.
Продавец говорит:
- но видите ли, это дорого стоит...
Чукча сказал, что знает об этом и пойдет в банк, где деньги дают. Через
час возвращается, удивленный, и пожимает плечами:
- Мне не дали в банке деньги!
- А почему?
- Сказали, что сначала надо было положить!

Штирлиц присел на карачки. Карачки завелись и поехали.

До чего сегодня хорошее настроение! Ну прямо душевное такое, всех бы
расцеловал!! А кто это мать вашу е$, распи$дяи х$евы свет в клозете
опять не выключил?!!! Ну до чего было хорошее настроение только что,
распрое$ит твою в душу мать!!!

В РОССКОСМОСЕ кончились подопытные макаки, вместо макак полетят
"НаНайцы" со своим важаком!

Белорусский партизан дает показания в ГПУ.
- Сидим мы на кухне у трое - я, кум и граната. Кум смотре у окно, еде
повозка с нимцами. Кум бере тую гранату и швыряе яе у окно, и остаемся
мы у двое - я и повозка з нимцами.

Интервью номера - на вопросы нашего корреспондента отвечает финский
спичечный король Типпа Зиппонен !

Разговаривают мать(М) и дочь(Д).
Д:- Мама, тебе надо в программу Фасон (есть такая передача на TV6)
М:- А за чем? Что это за передача?
Д:- Ну, там из всяких уродов делают супер-пупер!

Судят украинца за убийство. Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в убийстве господина Петрова
- Та шоб, він, бля!!!
- Подсудимый, вы приговариваетесь к высшей мере наказания!
- Ну, бля, вообще!!!

Новый популярный адрес в Интернете: www.вв.пу

- Кхе, кхе... Здравствуйте дорогие друзья. Сегодня 6 июня 2077 года и мы
спортивные коментаторы Гусев и Голованов начинаем репортаж из Рима о
решающем матче в I отборочной группе чемпионата мира Италия: Россия.
Сейчас Голованов познакомит вас с составами.
- Кхе, кхе... Состав сборной России: в воротах Дулька Пердулькин из
распиздяевского
"Хуебана". Защита - Тумба Иванов ("Козлодои", Петербург), Ибрагим
Ебизаров ("Долбоебы", Москва), Саша Говнюков ("Траходром", Урюпинск) и
Хуек Говнокидзе ("Дурдом", Тбилиси).
Полузащита - Игорь Тупой ("Долбоебы", Москва), Дед Щукарь (ЦСХУЙ,
Москва), Иван-Седой Урчалким-Мочалкин ("Траходром", Урюпинск) и братья
Гондоновы ("Козлодои", Петербург) и на острие атаки наш столетний
играющий тренер, 80-кратный чемпион РФ в составе "Спартака"
Юрий Ковтун. Запасные - вратарь Филя Алексан... бррр... Александр
Филимонов, правда он уже не играет последние 75 лет, а последние 50 не
встает с инвалидной каляски и ничего не видит, а только бормочет "Я
хомячок, я хомячок", но Ковтун все же верит в него и по старой дружбе
приглашает в сборную. Ну вобщем скамейка запасных на этом кончается.
Тренеры - Ковтун, Виктор Онопко и легендарный 150-летний Юрий Морозов,
который еще на моей памяти всего за пять лет довел петербургский "Зенит"
до пятой лиги нашего чемпионата.
Состав Италии - Люка Пердука, Нету-Места, Хуеваро, Мальвини, Хуераги,
Хуйбертини, Роберто и Дино Бляджио, Дель-Пьеро-Артемоно, Ебиндзаги и
Съелли. Тренер - Романцев.
- Да прошлый матч, на чемпионате мира в Гондурасе в 2074 году был
звездным часом, для Ковтуна и Тумбы Иванова. Ковтун тогда забил 9 мячей,
а Иванов - 3. Мы еще тогда проиграли 3:9. И вот судья Хуяка Хуебяка из
Японии дает свисток к началу.
- Наши рвутся вперед, Ваня Гондонов обыгрывает обоих Бляджио, вратаря,
до ворот метр, Гондонов дает забить своему тренеру, до ворот полметра,
удар... Выше ворот... Онопко выскакивает за бровку и поминая всех
потомков Ковтуна до пятого колена кидает в него пивной бутылкой.
- Но пока они там ругаются сквадра адзура проводит контратаку, Хуеваро
бьет, слава богу мяч идет мимо ворот... Ковтун!!!... мудак... У Онопко
инфаркт... 0:1. Ковтун подскакивает к судье и бьет его в ебало. Ковтун
удален. Ковтун не хочет уходить. Он подбегает к Хуераги и бьет его в
ебало. На поле выбегает Онопко и выкатывается Филимонов.
Наконец Ковтуна уводят. Но теперь ни кто не может убрать Филимонова, он
катается вокруг поля и кричит, что он хомячок. Онопко кидает в него
пивной бутылкой. Его уносят. А время уже 20 минут прошло, а нам нужно
выигрывать.
Итальянцы пинают мяч, а наши пинают хуй... Все перерыв... Наш спонсор
телевизоры LaGa.
- Итак второй тайм. Тумба рвется по флангу. Мальвини пытается его
остановить, Тумба бьет его по зубам. Судья хватается за свисток, но
Иванов мочет его с ноги. Навес... и Пердука замыкает его... Ковтуна с
нами уже нет, но дело его живет... 1:1!!! Есть еще шансы.
- Итак последняя добавленная минута. Итальянцы контролируют мяч на нашей
половине. Судья берет в рот свисток, но тут на поле выскакивает Ковтун и
бьет его с ноги, но Хуебяка уворачивается и Ковтун попадает по мячу...
ГОЛ!!!! Ура!!! Мы победили!!!
- Ну что же мы попадаем на чемпионат мира и если мы, Гусев и Голованов
доживем до него, то непременно раскажем о очередном позоре нашей
сборной. Все, до свидания, играйте в футбол.

И сказал Господь Адаму:
- За то, что не послушался ты меня будешь трудиться в поте чела своего,
и не будет тебе насыщения!

P.S. История России, банк Империал!

Попали на необитаемый остров два мужика, один из которых садист.
Сидят голодные, молчат. Тут мужик и говорит садисту: - Ох и жрать охота,
что бы придумать?
Садист: -А давай Хот Дог сделаем?
Мужик: - Сосиску запечем в тесте?
Садист: - Нет твой член зажмем в тиски!

Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две
женщины, значит, разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.
- Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за
сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без
очереди возьму.
- Э! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это
действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни
слова не скажет!
- Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый.
- А у вас - хорошо воспитанный.

- Люди, не покупайте китайские вещи! Они плохие! Это говорим вам мы,
вьетнамцы!

- Господи, что это за кошмар? Здесь, в верхней части, что-то лишнее
выпирает, а внизу чего-то явно не хватает, на голове не поймешь что
делается и уже второй час лопочет какой-то бред.
- Это не кошмар, Адам, это - Ева. - Пояснил Господь.

(С) Робинзон ОдЕсский

Дотошный репортер приставал к жене известного летчика-испытателя с
различными вопросами:
- Ну, еще один, послединй, - сказал репортер, - вот когда ваш супруг
делает головокружительные фигуры в воздухе или просто летает вниз
головой, вы очень волнуетесь и нервничаете?
- нет-нет, что вы! Я ведь перед каждым полетом заблаговременно
освобождаю его карманы от мелочи...

Новости кино для интернет-разработчиков:

Смотрите на экранах страны продолжение фильма "Мумия" - "Мумия
return=true"

В. В. Путин был очень религиозным человеком. Бывало придет к себе на
работу в КГБ, запрется в кабинете, и давай молиться. И молится, и
молится. И молится, и молится. И так пока в подвал к подследственному не
позовут.

Мать программиста заходит в комнату, смотрит на индикатор, и схватившись
за голову:
- Ах, ты уже 66 часов работаешь?!
Тот, отжимая "турбо":
- Hет, только 33!

Шел заяц по лесу, навстречу медведь
- хочеш косой на вертолете полетать?
- хочу медведь взял его за уши закрутил их и подбросил зайца вверз, тот
наебнулся об дерево, аж искры из глаз посыпались.
На следующий день заяц встречает медведя
- миша хочешь на вертолете полетать?
- медведь думает уши маленькие, заяц пиздюк, что он может с ним сделать
- заяц как наебнет медведя дубиной, тот аж на 10 метров отлетел
- косой ну я понимаю вертолет, а дубина то тут причем
- а нехуя под лопастями лазить

- У моей жены сегодня праздник, День Независимости!
- Это значит, что ты будешь готовить и убирать в квартире?
- Это значит, что я буду ее трахать независимо от того, хочет она или
нет!

Референт президента Лукашенко приходит и говорит: "Александр Рыгорович,
у меня хорошая и плохая новости!"
- Давай хорошую!
- Вы вновь всенародно избраны президентом Белоруссии!
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал!

Весьма посредственная балерина показывает импрессарио отрывки из балета
"Лебединое озеро". Закончив, она с тревогой спрашивает:
- НУ как?
- Бедная птица! - со вздохом отвечает импрессарио.

- Серег! Говорят, твой сын стал почетным шахтером?
- Какой там почет? Позор! Вот дочка вышла замуж за миллионера - вот это
почет!

Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.

Мать рассказывает сказку своим детям:
- Жили-были зайчики: папа-заяц, мама-заяц и зайчонок-сын от предыдущего
брака.

Пародия на рекламу: Мы забыли что такое "зубная паста"!
И что такое "зубная щетка", тоже не помним.
А вчера пытались вспомнить что такое "мыло"...
Крем Total Recall - поможет вам вспомнить то что вы забыли.
(втирать в голову после еды) Alex.

«Надо действовать ювелирно тонко!!!
Девиз кувалды»

Сидит мальчик на крыльце, играет. Подходит мужик, и спрашивает его: -
Мальчик, а папа дома?
- Да, дома
- А почему дверь закрыта?
- Не знаю, я, вообще-то здесь не живу.

В ресторане посетитель, покушав, говорит официанту:
- Шнитцель был просто божественен. А кто делал эту совершенно ни с чем
не сравнимую подливку?

Официант:
- Блин, опять Зойка, тварь такая, тарелку плохо вымыла!!!

Крюгерусь 27.06.01

- Что такое "Ариэль-автомат"?
- Кукла А. Шарона на батарейках.

Группы "Триплекс", "Тату" и "Deadушки" объединились и создали новый
проект "Тритатушки"

Один оператор мобильной связи круто поднялся за очень короткий срок.
Ну по такому случаю кореспондент одной из газет берет интервью у
директора.
Кореспондент: - Скажите пожалуйста, как вам удалось за столь краткий
срок увеличить размер прибыли в 10 раз? У вас что много абонентов?
Директор: - Только 2 чукотских бизнесмена!
Кореспондент: - Так они наверное каждый день покупают себе самые дорогие
телефоны?
Директор: - Вовсе нет! Просто они не знают как отключать свои!

ИЖ - это просто попасть на ремонт, всерьез и надолго...

Разговор двух изрядно выпивших мужчин:
- Я сын потомственного столевара. У меня в огороде ДомНА!!!
- А зачем тебе ДомНА в огороде?
- А я в нем живу НА!!!!!!!!!!!!!

"Человек на 70 процентов состоит из воды. Огурец - на 90".

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну дык - ручная работа!

Хорошо иметь домик в деревне!
Только домику плохо и обидно.

Новый анекдот: у нас нет сала

Хохол

На саммите стран СНГ обсуждаются вопросы координации иммиграционной
политики.
Всеми участниками встречи отмечено, что более всего своему народу в
данном вопросе помог своей политикой Батька Лукашенко. Теперь
практически каждый белорус может получить статус политического беженца в
любой развитой стране мира (а ведь это пособия, страховки, стипендии на
учебу и др. льготы).
Значительный прогресс за последние полгода наблюдается на Украине.
Власти страны многое делают, чтобы расширить колличественный и
качественный состав льготников.
К сожелению, россияне, при всех стараниях президента и правительства,
пока что ограничены в таких возможностях. Как и в старые времена
преимущество имеют только определенные слои общества - олигархи,
журналисты, бывшие сотрудники спецслужб. Президент России обещал
улучшить ситуацию в ближайшее время.
Ну и в заключение стороны выразили сдержанный оптимизм, ожидая
положительной динамики в данном вопросе в Молдове после прихода к власти
президента-коммуниста.

эксперт

ГОЛОДРАНЦЫ УСIX ПОМОЕК, ГОП ДО КУЧМЫ (Новый девиз незалежной)!!

(Из партийной характеристики члена... группенфюрера СС Крюгера:
"... твердый. С друзьями - ровен и общителен; беспощаден к врагам рейха.
Отличный... ; связей, порочивших его, не имел. В работе зарекомендовал
себя незаменимым мастером своего дела...")

(Из партийной характеристики члена... Холтоффа, оберштурмбанфюрера СС:
"... стойкий. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения.
Имеет отличные показатели в работе. ... Беспощаден к врагам рейха. ...
Связей, порочащих его, не имел. Отмечен наградами фюрера и
благодарностями рейхсфюрера СС...")

(Из партийной характеристики члена... Штирлица, штандартенфюрера СС:
"... выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения.
Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха.
... чемпион Берлина... в связях, порочащих его, замечен не был.
Отмечен наградами фюрера и благодарностями рейхсфюрера СС...")

(Из партийной характеристики члена... группенфюрера СС, Мюллера:
"... выдержанный. Общителен и ровен с друзьями и коллегами по работе.
Беспощаден к врагам рейха. Отличный... ; связей, порочащих его, не имел.
В работе проявил себя выдающимся организатором... ")

(Из партийной характеристики члена... Айсмана, оберштурмбанфюрера СС:
"... стойкий. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения.
Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха.
... отмеченный приказами на соревнованиях стрелков. Отменный...
Связей, порочащих его, не имел. Отмечен наградами рейхсфюрера СС...")

(Из партийной характеристики члена... бригадефюрера СС, Шелленберга:
"... отважный, твердый. С друзьями и коллегами по работе открыт,
общителен, дружелюбен. Беспощаден к врагам рейха. Отличный... Связей,
порочащих его, не имел. Великолепный... В работе проявил себя выдающимся
организатором... ")

(Из партийной характеристики члена... Рольфа, штурмбанфюрера СС:
"... нордический, отважный. С товарищами по работе поддерживает хорошие
отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам
рейха. ... Связей, порочащих его, не имел. Отмечен наградами рейхсфюрера
СС...")

(Из партийной характеристики члена... Барбары, унтершарфюрера СС:
"... нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг...")

Юлиан С.

На трон?
Как два непальца расстрелять!!!

- О, я смотрю вам нравится мой макияж?
- Да, я очень люблю запах свежей краски и штукатурки после ремонта!

Встречаются двое знакомых:
- Здорово, Петьк! Эй, ты чего такой мутный? С похмелья, что ли?
- Да не... перед...

- Правда ли, что в Ереване транспорт сделали бесплатным?
- Пока нет, несколько чудаков упорно продолжают компостировать билеты.

Мужик заснул литоргическим сном(пульс замедляется, дыхание слабое,
сердце еле стучит). А жена вызвала скорую, ну наши доблесные медики
констатировали смерть. Значит просыпается он в морге от холода, лежит и
ничего невидит. Вдруг слышит шоркающие шаги(шорк-шорк)и подумал:-Жена в
туалет идет.
Он:-Люсь! Это ты?
Вдруг в темноте:-Пууукккк.... Шорк-шорк-шорк-шорк-шорк...............

В жизни всегда есть место для подвига.
Павлик Морозов

Девиз "Летающих поросят" - Чем бы зенитки не тешились, лиш бы не по
пятачку. -=(оо)=-

Я его слепила из того что было, а потом что было - то и смыла...

Из рекламы по радио: А ваша прокладка Carefree так же выглядит после
40-й стирки?

Господь, просматривая списки вновь умерших:
- Апостол Петр, а эта сволочь как в Рай попала?! Вор, прелюбодей и
убийца!
- Да, Господь. Но если бы вы знали, какой замечательной характеристикой
сопроводило его похоронное бюро!

(С) Робинзон ОдЕсский

Сидит терминатор_СССР - ЕБН в кресле.
- охота...
- на кого бы вы хотели поохотиться ?
- охота посрать.

Hе дрогнул винчестер в руке пионера.
Текут по березе мозги браконьера.
Квантовский был, видать, винт-то...

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую что
стал импотентом. Что это значит?
Продавец: -А как Вы думали тараканы исчезают?

На территории московского Кремля открылось общественное кафе.
Фирменное блюдо: двуглавый цыпленок табака, держащий в лапах вареную
сосиску и крутое яйцо.

Биолог Ножкин вывел новую породу почтовых голубей. Смышленые птицы летят
точно по указанному на конверте адресу и там гадят.

- Алло, это обсерватория?
- Наоборот, обжиральня.

Из характеристики: курит, пьет,- вобщем, молодец!

Соблюдайте тишину! Уважайте труп уборщицы.

Мужик изнасиловал девушку, а она забеременела, о свадьбе с его стороны и
речи быть не может. В общем дошло дело до суда. Подсудимому
предоставляется последнее слово.
Судья: Расскажите, как все произошло
Подсудимый: я человек очень
стеснительный, можно при рассказе я буду использовать фамилии наших
хоккеистов и чешских футболистов?
Судья: хорошо, только чтобы всем было понятно.
Подсудимый: дело было так: захожу в бар, МАХЫЧ раз, МАХЫЧ
два-ХОРОШЕВСКИ. Выхожу в парк, а там не то МАЙОРОВ, не то СТАРШИНОВ, а
на поводке РЕПС. Ну я прыг в кусты, а там братья ГОЛИКОВЫ ждут ТРЕТЬЯКА.
Иду обратно. Вдруг гляжу- БАБЛА идет, я ей ДАВЫДОВ - она мне неДАМАНСКИ,
я ей ДАВЫДОВ-она мне неДАМАНСКИ. Короче, я, не долго думая, расстегиваю
РЕМЯШЕВСКОГО, достаю ХУРСАИНОВА и подПУЗОВА ей промеж БЕЛОНОЖКИНА. Так
она мне через 9 месяцев МЛАДЕНЦЕВА...
Судья: ну а Вы ?
Подсудимый: а я ей (демонстрируя известный жест ) РИНАТА ХАРЦЕЛАВУ через
ЛОКТЕВА!

На упаковке виагры:"Правила употребления: 1. Заплати налоги..."

-Папа мне кажется, что эта дорога закрыта.
- Если она была б закрыта, то был бы вот такой знак.

Из жизни.
На уроке Биологии: Учитель:"Голубь - это птица без определенного места
жительства"
Ученик:"Бомжи!!!"