Самые смешные анекдоты за месяц!

Панки грязи не боятся!

В Москве на Тверской создан новый международный концерн
с характерным названием: Фолькс-вагина

Объявление:
"ввиду жесткой политики президента Буша в отношении Росссии,
спецслужбы России проводят набор сотрудниц для работы по
специальности "практикантка в белом доме"

Звонок Пуликовского в Кремль:
- Владимир Владимирович, нам срочно необходимо помимо мазута и угля для
Приморья, эшелон туалетной бумаги!
- ?????...
- Мой первый зам. Опоносился!

Наконец-то ученые расшифровали древнюю надпись, сделанную на стоянке
первобытного человека. Надпись гласит: "Стоянка запрещена".

Тост: "К сказанному можно добавить лишь выпитое..."

После концерта к известному артисту подошла дама и попросила автограф,
при этом сказав:
- Только пишите, пожалуйста, разборчивее - я не знаю вашу фамилию.

Надоели сообщения рекламного характера на факс?
Подключите ваш факс к линии через специальный провод производства
кубинской компании No Pasaran™!

Теперь вы сможете чувствовать себя спокойно, ни один факс не доберется
до вас и вашего бизнеса!

Почему индийцы любят состязания? Потому что их зовут Кришнасвами,
Кришнакаквы, Кришналучшевас.

А все-таки больше нам нравятся профессиоАНАЛки...

Пьяный мужик ссыт в кустах. Маленькая девочка раздвигает кусты:
- О! Пиписька!

Сидят на лавочке двое мудил. Вбегает третий мудило, бъет по морде
первого и убегает. Первый мудило лежит мертвый. Вбегает четвертый мудило
спрашивает второго: "Куда он побежал". Второй мудило молчит, четвертый
мудило бъет по хлебалу второго мудилу и убегает. Второй мудило стонет.
Вбегает пятый мудило и спрашивает второго: "Куда он побежал?" Второй
мудило бъет пятого по хлебальнику: "На чтоб не спрашивал" Пятый мудило
падает замертво. Вбегает шестой мудило, второму:"Побежали!". Второй и
шестой мудилы убегают оставив за собой два трупа.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня все очень плохо, я наверное скоро умру.
Доктор отвечает:
- Ну, что Вы, зачем такие мрачные мысли?
Мужик:
- Действительно мрачные...

Пошла Маша в лес и заблудилась. Долго искала дорогу а вышла на опушку
леса. Смотрит, а там домик стоит. Зашла Маша в домик, глядь - стоят
посреди комнаты 3 стола: один большой, другой меньше, а третий совсем
маленький. А на столах стоят тарелки с кашей, соответственно большая,
меньше и совсем маленькая. Ну Маша не долго думая съела кашу во всех
тарелках, посуду побила, а столы поцарапала ложкой.
Затем захотелось Маше сходить по большому. Смотрит стоят 3 кровати:
большая, поменьше и маленькая. Ну Маша насрала сначала в большую кровать
большую кучу, в кровать поменьше - кучу поменьше. А затем устала очень
от такой напряги и завалилась спать на самую маленькую кровать. И пофиг
ей, что много дерьма рядом.
Тут открылась дверь и в домик зашли 3 медведя. Посмотрели они кругом,
и..... офигели. Кругом бардак, все побито, вонище стоит, на кроватях
дерьмо, а на самой маленькой - храпит девочка.
Подошли к ней медведи, и самый маленький(Мишутка) робко потрогал ее
лапой. Девочка проснулась и уставилась на медведей, а медведи на нее.
Мишутка плачущим голосом спросил Машу: - Девочка, зачем это ты все это
сделала?
Маша посмотрела на него презрительно и ответила: - Ну че лохи
уставились?! Сезон охоты открываеться!!!

Террористы захватили самолет. Самый главный обращаеться к экипажу:
- Так мы летим в Швецию! Это все!
Один из пилотов: - А у меня вопрос.
Террорист: - На все вопросы у нас отвечает господин Калашников!

Да, голод не тетка! Пока гром не грянет, в лес не убежит.

Шутить об алкоголе и наркотиках - это признак дурного тона. Поэтому
давайте лучше о сексе и фашизме!

Пьяный муж приходит с работы ночью. Заваливается в супружескую постель
быстренько потрахаться. После того, как дело было закончено, начинает
нежно тискать и целовать, спрашивая, почему жена так молчалива и
холодна. Ответ был коротким и очень понятным. -рррр-ггав!

Было: Стреляный воробей на мякине не обманется.
Теперь: Стреляный воробей на мякину Х.. положит

Война.
После боя, солдат, подзывает своих из окопа Эй, мужики бегом сюда!
Ну, мужики подбегают, чего мол??..
Да вон там, в кустах медсестра лежит, И спереди и сзади можно «драть»
А в рот берет?
Не, ей голову оторвало!
- У этого анека, есть, можно сказать, продолжение, Мой начальник с
работы рассказал этот анекдот своей жене, Жена (врач), в свою очередь
рассказала своим коллегам по работе, Все ржали как недорезанные, а одна,
ну видимо совсем без чувства юмора баба, Сидела, молчала, а потом и
ляпнула… Ну и что, значит брезгливая! …

Реклама пива "Невское":

Кстати, я больше не собираюсь скрывать своих чувств, и хочу прямо здесь
и сейчас...

- Отчего это у вас в магазине такая масса покупательниц?
- А я купил попугая, который постоянно говорит: "Какая красавица!"

- Что общего между Грузией, Украиной, Арменией и Молдавией?
- Всем этим странам приснился полный … гуам.

(С) Робинзон ОдЕсский

Новости парфюмерии.
В министерстве обороны разработан новый вид духов ШИНЕЛЬ N5

Играя в гольф Б. Клинтон встретил жениха и невесту. Президент поздравил
молодоженов и оставил автограф.... на платье невесты.

Юстас.

Пришел Штирлиц к дантисту, тот ему и говорит:"Следите за своими
зубами!!"
Начал Штирлиц следить. Зубы засекли "хвост" и повыпадали.

Путин поставил перед правительством задачу: по известным скоростям роста
экономики России в различные моменты времени расчитать ускорения роста и
действующие силы.

Из раздела “Спортивные новости”.
По случаю празднования Дня беженца, сегодня в Москве состоялся массовый
забег по маршруту: Университет дружбы народов - Лубянская площадь.
Анекдот от Димы Зайцева.

Задались мы тут как-то вопросом: что будет делать Децл со своим
сценическим псевдонимом, когда станет взрослым? надо ведь его как-то
поменять!

Решение вопроса таково:

ДЕДЦЛ

(с) MF OPSB

Охрана персональных данных о гражданине начинается с момента их сбора !

Как серпом по гландам!!!!!

Это был его неоценимый вкладыш в историю.

Волжский автомобильный завод, несмотря на усиливающееся давление со
стороны иностранных производителей автомобилей среднего и малого класса,
принял очередное стратегическое решение, которое гласит, что ВАЗ будет
продолжать выпускать с конвейера надежную недвижимость.

Кто писал не знаю, я ПОЦ читаю.

Подходят к автобусу старик со старухой и он просит ее - ну старая
подсоби вот не могу поднять ногу на подножку автобуса -приподними
пожайлуста. А старая в ответ - ну надоел же ты старик со своими
приколами. А он ей отвечает - вот старая кляча! Я ей 60 лет почти каждую
ночь ноги поднимал - а она один раз даже не может!